大学生春夏秋冬的年终总结

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不知不觉中,又一次的到了年终岁尾,在家憋闷了将近一个星期,终于来了那么一点想写东西的念头与想法,略有点抑郁的坐在电脑前面,开始写属于自己总结报告了,跟去年不一样的是,今年写这篇东西的我没有喝酒,少了点刺激,少了点麻木,多了些清醒.

在写这篇文章之前,想引用在网上偶然发现的一段话作为开头

我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

今年的我,经过太多的事情,此时此刻杂乱无章的思绪充斥着整个大脑,想到一句话,斩不断,理还乱,也许这句话才是形容现在的我的情绪的最好诠释.

人总是阶段性的动物,每一个阶段都有着每一阶段的需求,每一阶段都会认识不同的人,经历着不同的经历每一阶段有每一阶段所身处的环境,所接触到的人每一阶段我们的想法,人生观,世界观,价值观都在发生着不同的变化,或许正是因为这样的不断否定,批判,审视自己,我们才会在不经意中成长

第一章山上日记(春烦)

三月底,四月初,我们带着许多的幻想与不切实际的对美好未来的憧憬,来到了一个偏僻的山头,开始了漫长而艰苦的生活五个人,一间四面透风的简易房,三张高低床,就是我当时的生存环境,乍冷的初春似乎不愿意这么快的跟寒冬分手,依旧任凭北风的肆虐,还是不肯把温暖带给我们五个在瑟瑟中煎熬的兄弟临时组成的团体,相互之间虽然带着种种猜忌跟怀疑,不过还是被某些人所刻画的种种未来的美好,把这些情绪都打压了下去,毕竟在时下的社会,金钱在某些时候某些人的眼中是最最根本的动力与需求.当然我自己也无法免俗.

记得那个时候我们五人的生活虽然很苦,不过还好,为了理想,我们接受并且安于现状了,细细的回味那个时候的我们,在经过了最初上山时的提心吊胆,已经对周遭环境都已熟悉了以后,对兄弟之间的磨合之后,我们还是挺开心的,不分白天黑夜的倾谈,围坐在煤油炉前的欢声笑语好象就是昨天的事情一样

记得今年最后的一场雪居然是在劳动节前后,那些天我们无法享受假期的美好,因为本来我们就不是该享受的人,依旧在山上盼星星盼月亮的期待那一堆石头可以换成我们向往一张张钞票然而事情在大多数的时候都不是跟我们所希望的那样而进行的,当得知那堆我们用将近三个月的时间来期待的石头根本不值一文的时候,我们每个人的心中都发生了极大的变化,也许这个世界上最折磨人的事情就是希望落空罢了顷刻间,心中一切的自己骗自己的美丽构想都破灭了,一干人等离开了曾经驻守了近三个月的山头,留在那里的就只有遗憾了。

第二章世界杯(夏惑)

今年夏天,世界杯如火如荼的进行中,全世界的人都在关注着德国这个二战中的轴心国家,相同的是都在围绕德国在谈事,不同的是,那个时候是因为战争,现在而是因为一项体育运动每当幸运之神降临之前,每个人可能都是浑浑厄厄的,那时的我也不例外,带着从山上下来的遗憾盲目的寻找着人生的方向第一天的两场我孤注一掷的选择了德国和厄瓜多尔,我得到了幸运之神的眷顾,一夜之间得到了所有我为之奋斗的东西不过人不能没有自信,当然自信到了一定时候会因为环境的变化而产生恶劣的膨胀效果,太快得到的东西,往往都是我们生命中的一点点属于自己的精彩,有些人能牢牢的把握住,而有些人则马上失去,我属于后者人在幸运中总是忘记了自我,盲目的去做一些事情,也看不到即将到来的困惑.我也不例外,盲目的去放纵,盲目的去宣泄,总之回想那个时候的我早已经不知道自己是谁了幸运总是短暂的,当一夜之间得到的东西也在一夜之间失去了以后,只能故做洒脱的说出一句最违心的话,我不后悔!当然,洒脱的背后是谁难受谁自己知道

第三章闪电结婚,闪电离婚(秋郁)

秋天的脚步总是很轻,总是在不经意中用片片黄叶提醒你寒冷的来临,这是我感觉最惬意的一个季节,不过好些歌曲的凄婉也是在这瑟瑟秋风中传达着的,仿佛所有分手之类的事情大都要集中在这个季节发生似的.

当世界杯时的我踌躇满志的牵起我心爱女人的手走向民政局的那刻,根本就没有看到盲目且儿戏的感情的脆弱,义无返顾的选择加入到了已婚男人的行列中,丝毫没有考虑将来需要面对的现实问题身处环境,家庭,交谊圈子根本不同的两个人走到一起,最终就像两条直线只能相互交叉一次,而短暂的相交之后却永远不会再结合的原理一样,我们也是如此,有了美丽的交汇,却也在世俗中渐行渐远当秋风又一次的侵袭我的身体的时候,终于感性的一面被冷静的理性压倒,分就分了吧,那就这样吧,在很和自己较劲的一段时期过后发现婚姻真就是一张纸,不过有的人厚,有的人薄罢了,一纸婚书只是证明了合法的权利,并不是一个人对另外一个人的契约

第四张消极(冬闷)

在经历前三个季节的起起落落之后,在不停的反思否定与评判之后,人有些变得消极与消沉了,走到了人生中最迷茫的年龄曾经有个人说,人这辈子要是在20岁之前不是愤青就完了,要是在30岁之后还是愤青那也完了,可是现在的我恰好处在这两个年龄段之间彷徨,迷茫的情绪,真的有点无助,在人生的路口止步不前了,面对着我有许许多多的路口,究竟哪条道路真的适合我属于我,依然在选择在判断总是在顷刻间否定自己,也总是在弹指间相信自己是对的太多太多的烦恼,焦虑,忧愁在脑海中打转,何去何从?究竟是刻意的把菱角磨去了,还是本来在这个社会与现实中就不该有菱角?越来越不懂了……记得有个妹妹前些天打电话,问问我的近况,我只说了八个字,天黑路滑,出去干啥!给打电话的人乐够戗,不过自己说完这句话却是高兴不起来,因为出去了,也是彷徨,不知道自己应该去干什么

其实自己也曾经开解过自己,不过越来越多的问题依旧摆在面前,明明知道应该马上去解决去处理,但是却没有了动力,究竟自己是在劳心还是在劳力?不得而知,也许当这篇审视自我的文章写完之后才能真正从字里行间看清楚自己的位置,看明白自己的去向.

用了短小的四个章节轻描淡写的总结了一年中发生的一些事情一些感想,接下来从别的角度来谈谈吧

2006年我的感情方面

先从爱情说起吧,何为爱?何为情?男人和女人的相处之道自己依然没有找到,也许道没错,错的是针对的人不对罢了.

时下的社会中人与人之间的情越来越淡薄了,男女之间更是如此,寻觅了许多年,期待有个落脚的窝,总是带着太过感性的情绪寻找其实不属于自己的爱,究竟爱这个东西是适合感性思考理性对待,还是反之亦然?

曾很天真的以为,男女之间只要你爱我,我爱你就够了,要求越简单,得到越复杂.本身开始的时候就没有付出太多,所以在结束之后就不要遗憾太多了在经历结婚离婚之后,看清楚的是自我处理感情事件中的不当之处,看不清楚的是婚姻存在的价值,分分合合之后看到更多的是叛逆跟虚伪,而意想之中的美好全被现实这两个字打碎现实等于感情,感情不等于现实,自己在不断的跟自己钻牛角尖如果能自己给自己的爱情打分,我就给自己今年打个0分吧朋友之情,结交了许多的新朋友,当然也失去许多老朋友,朋友这两个字分角度来讲的可分做,褒义和贬义

有些朋友可以成就你许多东西,可以给你带来许多东西,但是朋友绝对不是你好逸恶劳的资本,朋友必须去维护,朋友之间绝对可以互通有无,但是绝对不可互相利用

有些朋友,可以给你带伤害,但是当自己换个角度,设身处地的想,有些时候是我们自己身上的错,不过自己往往看不到罢了,真的是”损友”的话,也不妨可以看做是一种人生经历的财富,可以从此种人身上学到许多东西

亲情,给自己的母亲过了一个生日,好不容易做了一把孝顺儿子.其实母亲要求的并不是自己的儿子给她带来的什么物质方面的东西,母亲最在乎的是做儿女的心在不在她这,哪怕儿女再怎么样的没出息,在母亲的眼中,自己的儿女都是这个世界上最优秀的母亲是不怕操心的,就是怕操心的不是正地方,自己的儿女只要做的是正事,当老妈的再操心也不难受,最怕的就是儿女不做正经事而操心,我会努力的去改变自己的

先写到这里吧，暂时先写这么多了，真的不知道怎么写好了，已经没有去年的灵感了