煤矿安全小品登记

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煤矿安全小品《登记》

登记

场景：一张桌子、电话、茶杯、记录本等。

人物：安监员甲；违章者乙

<br>甲：俗话说：“逮不净的虱子，抓不净的贼，治不了违章，气死人。”这几年啊，煤矿事故层出不穷，我们安监队伍的压力越来越大。昨天，一次安全纠察就抓了十多个违章的，今天上午，他们要到安监站违章登记，交纳罚款。

<br>乙：“倒霉倒霉真倒霉，关门挤鼻子，出门碰到鬼，下井违了章，罚款又丢人。”你说人要倒霉吧，喝凉水都塞牙，昨天在井下，刚刚合上眼皮，那安监员鬼似的，不知从哪儿冒出来了，逮我个正着，非得让我违章登记不可。要在以往呀，我才不认这壶酒钱呢！不就是罚款吗？就当我捐给了希望工程；不就是违章亮相吗？就当是上了一次光荣榜；不就是穿个黄马夹照相吗？就当是戴了一次大红花。咱怕谁呀？想当年，拉登同我喝过酒，萨达姆给咱捶过背，莱温斯基还给我当三陪呢。可现在不行了，我刚处了个对象，听说他哥还是安监员呢，那违章的事要是传到她那儿，还不丢死人了？她要是一生气，还不瘸子赛跑－－－把我甩了呀。

<br>甲：登记的？

<br>乙：登记的，不登记还要到这儿来呀。

<br>甲：叫什么名字？

<br>乙：明知故问！马小虎。

<br>甲：哟，啧、啧、啧！你可是小日本的天皇......

<br>乙：怎么讲？

<br>甲：名人呀（明仁）！

<br>甲：我们矿谁不知道你呀？超产大王、违章大王！你就是矿区的双汇火腿肠......

<br>乙：什么意思？

<br>甲：王中王呀。

<br>乙：（一脸坏笑地）你看我这么瘦，哪象火腿肠呀？（故意瞅着胖胖的安监员）

<br>甲：不要扯胡子过河－－谦虚过度了。说吧，这次又是因为什么违章了？

<br>乙：（不好意思地）早班翻夜班，打连勤，没休息好，打了个盹，嘿嘿。

<br>甲：打了个盹？说得轻巧！井下睡觉是违章知道不？万一顶板冒落砸着你怎么办？万一瓦斯突出熏倒你怎么办？你那是在阎王殿门口睡觉？知道不？

<br>乙：说重了不是？吓唬人不是？俺是在安全峒里打个盹，那不是阎王殿。（故意环顾整个房间）这倒是象.......

<br>甲：象什么？

<br>乙：阎王殿（忙改口），象宫殿。

<br>甲：安全峒里睡觉。安全峒就安全了？就高枕无忧了？

<br>乙：（故作惊讶地）不安全还叫安全峒？

<br>甲：行了，别贫嘴了，交钱，50元。再穿上黄马夹，戴上亮相帽，站到食堂亮相去！亮完相别忘了回来拍张相片，给你贴到亮相栏里去。

<br>乙：（忙不迭地）别着，别着呀，同志，这次是俺错了，俺改了行不？俺不犯了行不，你就饶过这一回，一回就行，俺决不再给您添麻烦。

<br>甲：给我麻烦？别给自己添麻烦就行了。你能改，你呀，你知道人家怎么说你吗？

<br>乙：怎么说？

<br>甲：人家说你是：长得象小泉，说话象阿扁，言而无信，说变就变。

<br>乙：这是谁说的，再怎么着陈水扁和小泉那两臭小子也不能和我比呀，他们算什么东西！他们是头顶长蛆、脚底流浓－－坏透了。我还不至于吧。

<br>甲：交钱，快点。

<br>乙：同志，行行好，您就放过我这一次吧。只要您高抬贵手，我请您吃饭喝酒、洗脚泡妞。

<br>甲：（生气地）想拉拢我呀，你看我是那种人吗？什么素质，就想着泡妞，也不想着找个媳妇？

<br>此时手机铃响起

<br>乙：哎......小......丽......呀......，（甲伸长脖子听着）你看你看，说好了我去接你的，结果一睡觉睡过了头，把这事儿忘了。现在呀......现在刚要起床呢，对，对，我绝对会注意休息，绝对不会在井下打盹睡觉。

<br>甲：这人呀，脸皮真象小泉纯一郎，说谎都不带脸红的。

<br>乙：（继续）你就把心放到狗肚子里吧，不是，是放到我肚子里，你就放心。敢明儿我给你接风啊，好了，bye...bye.....。哎，对了，你有个哥哥叫什么来着？哪能呀，我没违章。我可是“三个代表”的模范实践者-----我始终代表矿工兄弟的光辉形象；始终代表未婚少女的选择方向；始终代表广大儿童的心中偶像！象我这么好的人能违章吗？

<br>甲：（面向观众）就你这样的“三个代表”？这嘴还真象陈水扁，什么都敢往外吐！

<br>乙：（继续）我们的口号是：气死纠察队、解散青安岗，让群监员失业、让安监员下岗!

<br>甲：你说什么？

<br>乙：（捂住手机）这......这......，我说呀：要气死自卫队、解散民进党，让小泉失业，让阿扁下岗。

<br>甲：嘴挺快的。

<br>乙：（继续打手机）一个朋友，想让他帮点忙。好的，记住了，叫“安全”。好的，好的，bye...bye。

<br>甲：（脸色骤变，自言自语）叫安全？小丽？

<br>乙：（关了机，对台下）你看人家这名起的，叫“安全”，要不人家能当安监员？哪象我，偏偏叫啥马小虎，老祖宗也不知怎么搞的，也不选个好姓。比方说：姓“总”，叫总统、总理、总经理、总监、总监察长.......。姓“马”呢，马大哈、马屁精......

<br>乙：你看，同志，你们那个姓“安”的同事，是我丈人哥，不看僧面看佛面，就饶过我这一回吧。

<br>甲：（怒不可遏）他能有你这样的妹夫！

<br>乙：（继续哀求）这还有假？行不行呀？就饶我这一回？

<br>甲：（实在拗不过）出去，出去！你先出去，我打电话核实一下。

<br>乙：有门。（犹豫一下）同志，你可不能提违章的事啊，你就问他有没有一个叫小丽的妹妹，是不是刚处了个对象就行了。可别哪壶不开提哪壶啊。（千恩万谢地下台）

<br>甲：（拔手机）小丽，你是不是交了个马小虎的朋友？没有？别骗我了，人家在我这儿呢？刚才你不是给他打电话了吗？这个人呀，是个违章大王！屡教不改，屡改屡犯。我怎么能认错人呢。是的，双眼皮，那是上次违章时划的。瘦长脸，对，那是矿上出事挤的。高鼻梁，是，那是被支柱砸扁了，做手术抬高的！他浑身上下哪有几个原装的？这种人，谁敢嫁给他？这事儿不行，哥做主，把他吹了。

<br>乙：（满怀希望地上台）同志，俺大哥咋说？

<br>甲：你别大猩猩吃拔丝----凑热乎。八字没一撇呢，叫大哥了。人家说：你呀，是小孩嘴里的泡泡糖---被人吹了。他哥不同意。

<br>乙：为什么？

<br>甲：还用问？谁愿意把妹妹嫁给一个违章大王呀。

<br>乙：违章大王就找不到老婆了？认识小丽都快三个月了，我不就这一次违章吗？我都不相信，一次违章跑个老婆？那么多违章的都没老婆？

<br>甲：老婆吹了还能找，小命丢了无处寻啊。俗话说：违章是恶魔、杀人不带血、轻则断腿少胳膊、重则坟莹满山坡。有些人啊，是不见棺材不落泪，不到黄河不死心呀。

<br>乙：（面向观众）猴子穿裤头----净充文明人，再不捂上你的臭嘴，小心我揍扁了你。

<br>甲：嘴臭没关系，要是时运臭可就麻烦了。

<br>乙：你小子真是案板上的馅子----找剁。今天要是不收拾你，你还真不知我马王爷三只眼了。（抓起板凳要打）

<br>甲：（慌乱中急喊）马小虎，你敢，我是你大哥。

<br>乙：大哥？大......大......哥？唉呀，大哥呀，真是对不起，对不住了。你看这事弄的，我真是有眼不识泰山了。<br>甲：（气急败坏地）泰山？泰山是岳父！不是大哥！

<br>乙：错了，错了，是..是...有眼不识大哥了。（扑通跪倒在地）大哥，宁拆十座庙，不拆一桩媒呀。大哥，小弟求你了......

<br>甲：你先起来，起来再说！这是办公室！成何体统嘛。（此时电话响起）小丽嘛，你说.....（听），这就够乱的了，你就不要再搅和了，行不？.......好，好，好，小姑奶奶......（面向观众）我咋碰上这两个难缠的头呢。我倒成了风箱里老鼠－－－两头受气。（气急败坏地面向乙）你起不起？

<br>乙：你不答应我就不起！

<br>甲：你再不起，我给你跪下，行不？！有话好好说嘛。（拉起来乙）

<br>乙：（面向观众）屋漏偏逢连阴雨，哪壶不开提哪壶。

<br>乙：大哥，你不知道，我是一人吃饱，全家不饿，无忧无愁，无所牵挂。散漫惯了。什么规章、制度、规程、细则我都懒得看，也懒得记，更别说遵守了。有时违章了自己也不知道。认识小丽后，我真的变了。无论做什么事，总有那么一点东西牵挂着、惦记着。这几天，那些规章制度我学了不少，我在一点一点学，一点点地改。

<br>甲：你呀，要说工作，也算拿得起，放得下了。可你吃亏就吃在违章上了。你是力没少出，活没少干。钱没多拿，罪没少受。你是何苦呢。就拿去年来说，就因为违章，没有评上劳动模范。你说亏不亏？

<br>乙：大哥，你别说了，我得改，我一定改。为了小丽，也为了我自己。大哥，你等着看，下一次，我非得争个劳动模范回来。不怕做不到，就怕想不到，只要我想要，一定能得到。

<br>甲：你想得到什么？

<br>乙：老婆、模范我都要！