小品心理诊所的故事
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时间：现代地点：某心理测试诊疗所人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”某局长，男，54岁，退职干部，简称“某”治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）
龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，某局长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接某，某戴假面具上）
某：小龚啊，你这里好难找啊。
龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生世界秘书网版权所有,哪！
某：你才是名副其实的公医生嘛。
龚：呃，某局长，您得了什么毛病哪？
某：我这个毛病嘛，20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧，我从局长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……
龚：哎呀，那问题挺严重啊！
某：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了。
龚：哦，您这叫“失笑”。
某：就是嘛，我现在说什么都不见效果了。
龚：您是怎么得了这么一个怪病？
某：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。
龚：您自我感觉如何呢？
某：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？
龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。
某：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！
某：龚医生那！你有把握治好我的病吗？
龚：死马当作活马医吧！
某：安？
龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。
某：好。
龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。
某：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。
龚：好！下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人！（大款上）
龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。
大：所以，局长大人，我就慕名找您来了。
某：你是想聘请我当总经理？
龚：对，就是叫您去当某总。
某：当什么某总，我都要长肿瘤了。
大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。
某：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。
龚：他要高薪聘请您当总经理。
某：高薪高薪，你每个月给我多少钱大：这个数怎么样？（做2、5手势）
某：2500？
大：不对。
某：那到底是多少？
龚：每天250。
某：天天都是250？
大：对。先预付您一年的工资，这，9万元。（递报纸包，对龚说）快看他笑不笑。
龚：变化不大。
某：不着急，钱我虽然见得多，但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事？
大：主要是要求总经理具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，光辉灿烂的笑容……
某：等一下，我就是不会笑，这条有点问题。
大：不会笑？
某：对，我不能白拿你的钱那。
大：笑这么简单，您怎么不会呢？
龚：科学证明，人类是自然界唯一会笑的动物，只要是人，都会笑。
大：您不会笑，未必您是个别的什么东西？
某：你怎么说我是个东西？
大：我说你不是个东西！拜拜！（拿包下）
龚：（旁白）哎呀，这第一个疗程结束了，效果不太明显。我说某局长啊，这么好的机会，您怎么不配合呢？
某：我过去长期板着脸，撅着嘴巴说的话我都会说，欢声笑语我不会说。龚：下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程——美导，来人！（女上）
女：你好你好你好！
某：哎呀，这是那里来的个狐狸精哪？
龚：怎么样，长得漂亮吧？
某：从后面看——倾倒千军万马；
女：你再从前面看一看？
某：妈呀，吓退百万雄师！
龚：打起仗来，叫她一个人去就够了。闲话少说，快，放电，放电！
女：某局长啊，我好想你啊！
某：我怎么不认识你？
女：你真是贵人多忘事啊，我是宾馆餐厅的小丽呀。
龚：加大电流，加大电流。
女：还没想起来？那天，你和我喝过交杯酒，还拉过我的纤纤手，唱歌的时候你象老虎吼，跳舞的时候你把我朝怀里掳，最后吧，你还牵着我朝你房间里走……
某：住口！你还说得有滋有味呢！
龚：点到穴位了。
某：我给你讲啊，这男人啊，三十岁是奔腾，四十岁是微软，五十岁是松下，象我这把年纪的人，只能是联想了！你记错人了吧？
女：某局长，既然你还有联想能力，难道你看到我这么具有魅力的女人，一点那个舒心的、快乐的感觉都没有？
某：谁说我没有，谁说我没有！
龚：有就哈哈大笑啊！
某：笑不得！笑不得！
女：为什么？
某：你不知道我的老婆的剪刀多厉害呀！
女：看来我把你的病也治不好了，拜拜！（下）
龚：美导，搞得我的心里直痒痒，你看他硬是无动于衷。
某：龚医生，我这病究竟能不能治好？
龚：某局长，别着急，我一定把您的病给治好。
（想）某局长，我问您，您小时候会笑吗？
某：小时侯啊，会笑会笑。
龚：会笑就好，说明遗传基因没有问题。下面进行第三个疗程——回忆童年。来人！（农上）
农：请问你就是某局长吗？
某：我就是。
农：（仔细看）不象，某局长长得和蔼可亲，笑容可掬，哪象你，一副马脸。
龚：他确实是某局长。
农：我不信，我来叫他的小名，（对观众）二傻！
某：呃，你你你，怎么知道我的小名，你是？
农：你啥时候变成这么个鬼样子了？我是石蛋呀！
龚：有戏。
某：哎呀嘿，哎呀嘿，石蛋，石蛋。几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。
农：我还能看到你没穿裤子的样子。
龚：（学赵本山广告腔）不看广告，看疗效呗！睡得香蚊香，赶走蚊子保健康！准备收钱喽！（下）
某：哎呀，石蛋呀，过去我当局长时，对老家帮助不够，你没有意见吧？农：意见就是你回去太少了。二傻，你现在退位了，总该有时间回去玩玩吧！
某：石蛋，我问你，我们小时候玩水的堰塘还在不在？（面具上掀）
农：在呀，你忘了，我们世界秘书网版权所有,的家门口不是有条山溪吗？现在已经是旅游胜地了。我们当年玩水的堰塘，已经改造成游泳池了。某：这个变化不小啊。你老屋后面的那些树还在不在？
农：在呀，呃，你还记不记得我们小时侯掏鸟窝的事？
某：记得。有一回，你爬树被野蜂把屁股射了，我妈用奶对着你的屁股挤奶消毒，你还创造了用屁股吃奶的吉尼斯世界记录呢！哈哈哈哈，想起这件事我就觉得好笑。
农：你忘了，有一回，你去偷人家的黄瓜，被一只大黄狗赶的走投无路时，你急中生智，连忙蹲在地上拉屎，对狗说，狗老弟，你不要咬我，我请客。
某：还有一次，在学校门口，有一只公狗和一只母狗交配，连着裆了，同学们围着看稀奇，只见一位年轻的女教师跑过来发脾气说：是谁把狗尾巴系住了？
农：哈哈哈哈，你还自告奋勇地要去解呢！
某：哎呀，回想童年，真是太有意思了。
农：我还带来了几件玩意儿。某：快拿出来看看。
农：（拿出毽子）这是什么？
某：哈哈，这是我们当年踢过的毽子。
农：（拿出玻璃珠）这呢？
某：哈哈，这是我们当年打过的弹珠。
农：（拿出纸炮）还有这——
某：哈哈，撇撇。呃，这是怎么玩的我忘了。
农：来，我们玩玩。你小时侯总是赢我，现在你还能赢我吗？
某：我们试试。（取下面具，扔向观众）这家伙太不方便了。
（两人脱掉外衣，露出小孩装束，开始打撇撇，一面打，一面哈哈大笑，逐步打入幕后）
龚：（急上）人呢？人哪儿去了？某局长，病治好了，您还没有给钱啦！
