小品剧本夫妻肉摊档
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作者：钟其伟
人物：甲—男，二十八岁，乙之夫。
乙—女，二十三岁，甲之妻。
时间：某日早晨。
幕启：
[舞台中间摆一长方形肉台，上有肉刀两把。乙用抹布抹肉台，然后把切肉刀一一摆好。
乙：夫妻开档肉摊，清早双双起床，保质保量卫生，生意越做越旺。[甲肩扛半边猪上，放于肉枱上。
乙：老公，今天咱们进多少货呀？
甲：不多不少，两头猪，三百斤肉。
乙：哗，今天进这么多呀？能卖得完吗？
甲：昨天卖二百五十斤早早收摊，今天卖三百斤，估计一上午就可卖完。老婆呀，火车不是推的，牛皮不是吹的，咱们这夫妻档呀，在全市几百档肉摊里，可以说不是数一就是数二，谁不眼红！
乙：瞧你吹的，好象就是你一个人会做生意似的。
甲：话不能这么说，主要原因是因为我时来运转，占了天时地利人和的光嘛。你想呀，过去我平均每天卖肉才三十斤，最多不超过五十斤，可现在，不可同日而语啦，咱就象那芝麻开花节节高，真是天助我也！
乙：吹牛皮！
甲：老婆，这里面也有你的一份功劳啊，而且是决定性的。
乙：我有什么功劳，你不是声东击西，用我来抬高你自世界秘书网版权所有,己吧？
甲：非也！难道你没注意到，自从我把你娶过来后，因为有你陪着我在这肉台边一坐，热情招呼顾客，才有今天这门庭若市啊？
乙：最近来我们这儿买肉的人是越来越多，可这和我有什么关系啊？
甲：不明白了吧？告诉你，我早就请人给你看过相，看相先生都说，你小子有个如花似玉的老婆，又是旺夫的相，说你长着弯弯的眉毛细细的腰，大大的眼睛冲人笑，樱桃小咀雪白的齿，轻言细语藏高招。
乙：我哪有这么好啊？
甲：还有人说你咀边长的这颗美人痣更好看，而且有福分，说你是咀上有痣天天笑，咀下有痣懑床叫，哈哈哈哈……
乙：呸！那你还知道人家是怎么说我的吗？
甲：知道，谁不夸咱俩是天生一对、地上一双呀！
乙：人家是说一朵鲜花插在……
甲：肉墩上！
乙：你还有点自知之明。瞧你这五短三粗的样子……
甲：我这是绿叶，没有我怎能衬托出你这朵鲜花的美丽呢？
乙：不过你也有你的长处，长得也不太难看，还有点幽默感。
甲：知我者老婆也。纵观大江南北，黄河上下，虽然我长得不如刘德华潇洒，不如罗京高贵，不如贝克汉姆英俊，不如张艺谋得宠。可我比朱元璋好看，比泰森慈善，比姚明秀气，比赵本山丰满，跟马拉多纳各不相让。
乙：你真不知道害臊！
甲：害啥臊啊，你问问看，贝克汉姆老婆辣妹有我老婆你这样漂亮吗？赵本山会卖肉吗？朱元璋有我这样自由吗？姚明会拿杀猪刀吗？
乙：你怎么能这样比啊？
甲：我这样比算是宽宏大量了，要是用现念数字化比。全市几百摊的肉店都不是我的对手！谁能实现跨越式发展----由月卖三十斤肉跳到三百斤。十倍增长率呀老婆！
乙：吹牛皮，不要脸。
甲：亲爱的，你只说对一半，谁叫我如今长能耐了，牛皮要吹，这张脸可不能少。我是真正体会到这张脸的重要性了。
乙：拉倒吧，有啥重要？
甲：老婆大人，自打你嫁给我以后，你没发现我这人在变？我的生意在变？我的钱包更在变？我现在是真正离不开你了，老婆大人！你没发现，每天只要你往这肉台边一坐，这张漂亮讨人喜欢的脸在那一搁，我这生意就有天壤之别，只要你这甜美的声音一招客，我的刀就不停的切肉，我的秤就不停地转，这钱包嘛就不停地胀。
乙：你把我当成花瓶还是摇钱树啦！早知这样，就不应该嫁给你。
甲：老婆，我并没有贬低你的意思，其实这也是一种秘密武器呢。要不为什么现在大学生应聘之前要先去美容，有的甚至去整容。还有你没见那商场宾馆招工更缺德，要什么身高一律一米六零以上，年龄十八至二十五岁，面容姣好，等等等等，这是什么？这是招客的秘密武器，不过话又得说回来，老婆，你这棵摇钱树，也要遇到我这种懂摇树的人才能摇出钱来啊，不然你就是一只不会下蛋的鸡，一个用来摆设的花瓶！
乙：呸！照你这样讲，你就是生财的高手啰？
甲：高手不敢讲，但可以毫不夸张地说，我遇到你就好比那刘备遇到了诸葛亮，如鱼得水啊！
乙：老公，今早你讲了一大堆话，使我听起来感觉好深刻啊！
甲：哟，潜移默化教育起作用啦？
乙：其实你说的话里，我觉得观点还是……
甲：很鲜明的，是吧？
乙：结论也是很……
甲：正确的，是吧？
乙：我还是……
甲：很赞同的，是吧？
乙：不，还是……
甲：很佩服的，是吧？
乙：我认为概括起来就是一个字。
甲：让我来猜——绝对真理？不，四个字，多三个。很正确，三个字，也不是。认可，也不是，多一个字。对，一个字，就是——好！对不对？
乙：告诉你，——错！
甲：什么？错？全部推翻？白说啦？那这段时间赚的钱也是假的？
乙：钱倒是真的，可你的看法是错的，我保证你要是还继续按你的想法去做生意，迟早有一天会失败的。
甲：不会吧？（摸摸乙的头）没发烧啊！
乙：我问你，顾客来这里买肉，是来买你的花瓶啊，还是欣赏你马拉多纳的身材？
甲：那当然是买肉啦，咱们卖的肉，保质保量，绿色环保，生态健康，童叟无欺,绝不短斤少两,这在工商所里,咱们都是秤砣打钟响当当,那是挂得上号的。
乙：可有一次你差点犯了一个原则性的错误，你记得吗？
甲：咱不是“日理万机”吗，哪还记得这么多。
乙：那我就帮你讲，别不好意思，躲躲闪闪的。那一天你头脑发热，经不住城西那黑老鸹的诱惑，想跟他去购进一批病死肉、母猪肉，有这事没有？
甲：那是有，当时以为进这批死肉、母猪肉价格低，一斤才两三毛钱，能获十几倍的利润呀。不过还是老婆你把关把得好，死活不让我去，说只要我跟黑老鸹去要进一斤病死肉、母猪肉，立马就要和我离婚，我不是碍于你的淫威不敢去吗，算我还是保住了晚节。
乙：还有一次呢？
甲：还有一次？老婆你怎么净挑我的毛病呀，那壶不开提那壶。
乙：说！
甲：嘻嘻，免了吧，不好意思。
乙：说不说？
甲：说就说，难道我怕你不成，男子汉大丈夫，老婆，我认错了还不行？
乙：不行，说！
甲：好，那咱就说。那次有个白领小姐……是不是呀，老世界秘书网版权所有,婆？
乙：说下去。
甲：对，那白领小姐来要二斤肉，说要在家里请客，说她家里没有刀具，要我帮她切开，肥的切成小块炼油，半肥瘦和精瘦分别切开剁成肉饼，说半肥瘦的包饺子，精瘦的用来蒸肉饼，我当时就不耐烦，我说：小姐，你是学鲁达拳打镇关西呀，刁难我。我刚想说不卖给她……
乙：你还想拿肉砸人家是不是？
甲：是啊，这时你狠狠踹了我一脚，夺过刀对那白领小姐说：小姐，我老公今天身体不太舒服，我帮你剁。那小姐好感动，说老板娘，你服务态度这样好，回去我要指定几个下属饭店的所有采购员都到你这里买肉。他们每天都差不多要购一百多斤肉呢。老婆大人，你这一招真厉害，我算服你了。
乙：知道我刚才帮你总结那个字了吗？
甲：知道，一个字？嘻嘻，错！
乙：知道错在那里了吗？
甲：知道。
乙：说。
甲：错就错在我不该让你陪我在这里当花瓶，当摇钱树。
乙：又错了。
甲：啊，又错？
乙：其实我们夫妻俩在一起卖肉做生意有什么不好？难道你要我在家什么事也不做，当一辈子寄生虫才好吗？
甲：想不到我这么聪明的人！今天算是真正碰到高手了！服！服！老婆，那你说我应该怎么办？
乙：其实你的想法也没有全错，只是位置没有摆对。按照营销的理念和顾客的心里，适当的装修美化门面，安排姿容较好的营业员接待顾客还是必要的，但不是第一位的，第一位的……
甲：是什么？
乙：第一位的应该是诚信、货真价实，加上良好的服务态度。
甲：哦！老婆大人，你是真正点醒我了，回想这一段时间以来，特别是我们结婚以来，我们走过的路……确实如此。怪不得人家说你有旺夫相，而我也有……
乙：有什么？
甲：气管炎（妻管严）！
乙：其实我有这种想法不是今天才有的。
甲：那是什么时候？
乙：在我们俩结婚前我就慢慢形成了。
甲：哗！老婆，你好阴险哦！还没有结婚你就想统治我了！
乙：我是吃了你的亏才下决心要改造你的。
甲：阴谋家！阴谋家！以前我还不认识你，和你从来没有接触过，你怎么会吃我的亏？老婆你不是想害我吧？我以前虽然讲话有点流气，办事有点粗漏，可从来没有做过强奸抢劫、偷鸡摸狗下三滥的事，结婚前还从未碰过女人，老婆，你不是不知道吧？结婚入洞房那晚你还骂过我是笨蛋呢。我可是个货真价实的好人啊！
乙：我不是说这个，笨蛋！你当然不会知道我吃过你的亏，你的手段是够恶劣的。
甲：又怎样，女人的报复性就是强！
乙：我问你，以前你真没有拿过老母猪肉当好猪肉卖？
甲：这个嘛，有时经不起利润的诱惑，是干过几次。
乙：我第一次向你买肉，你极力向我推荐说，这肉是经过检验的放心肉，价格还挺高，我买了一斤回去煮，没想到肉皮比橡胶还韧，害得我奶奶把牙齿都咬崩了两颗。
甲：对不起了，下次我要帮奶奶去把假牙装起来。
乙：还有一次你卖注水肉，我称了一斤回去一煮，结果煮出半锅水，剩下的是一堆烂肉碴，你好坑人哦！
甲：我记起来了，后来你告到工商所，在工商所里我不是主动向你赔礼道歉、赔偿损失了吗？还写过几次悔过书给你了嘛。
乙：那叫悔过书？那是求爱信。你每次见我都跪地求饶，哭得眼泪鼻水哗啦啦地往下流。
甲：这叫不打不相识，见了你这么个大美人，别说赔几斤肉，流点鼻水眼泪算什么，男子汉大丈夫，死都值！
乙：就凭你这点精神确实感动了我，我也才下决心要把你当成我的子女来改造，不对，是可以教育好的青年。
甲：看（举起大姆指），老婆毕竟是老婆，深谋远虑，计划周密，连骂带踢，最后取得完全的胜利。
乙：胜利不胜利我不敢讲，起码效果是……有了。
甲：哦，这次我猜对了。
乙：你猜对什么？
甲：老婆，你有喜啦！
乙：去你的。
[幕落。
