其实我的心没走

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇其实我的心没走范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

其实我的心没走范文第1篇

其实现在的我很幸福因为有他们对我的深爱，而且我身边还交了那么多的益师良友。但是不知为什么，有时候还会觉得自己的爱中似乎还残缺点什么，那种说不出的感觉你可知道一直缠绕在我的心让我感觉好难受好难受么？其实我好想能够亲口对你说：“其实我知道自己很在意身边的很多人总是会拼命的去爱他们哪怕到最后才恍惚间忘了爱自己多一点爱家人多一点。虽然我知道他们有他们的家庭有属于他们自己的儿女亲人不可能给我很多很多的爱给我很多很多的关心但我知道他们心里都装着我再怎样也不可能对我如亲人一般。我也知道身边那些姐妹朋友到以后都会有他们的新生活，新朋友，我也知道他们也不可能给我很多很多的好给我很多很多的关心。但无论怎样我还是选择告诉他们我爱他们。

其实我知道偶尔你也会从旁人那里得到我的消息也许你也一直在幻想我是怎样的也许你也会在夜深的时候想起我。转眼间我走过了十八个春夏秋冬，我也不知道在这个十八年中我经历了些什么，过得到底是快乐还是忧伤，一切的一切我都不大明确，只知道我身上有很多很多令他人听了会不禁落泪的故事，只知道从小自己因为很多很多原因去过很多很多地方念书，只知道自己从小就被锻炼的比同龄的女孩懂的多能干的多。

。我的故事只讲给懂得人听，但你和我似乎从未相处不知你是否懂我？十八年了真正的成熟想事是从今年才慢慢开始，慢慢发觉，原来以前自认为自己懂事成熟只是个幌子，并非真正的体现出来过。很多很多关于我的故事真的好想有一天我能单独、亲口的与你诉说。你可知道没你陪伴我的这些岁月我所发生的一切好与不好？但我不知道那一天我要等到什么时候也许没有那一天也许没有也许！也许有一天她会告诉关于我的一切也许她也会告诉我关于你的一切一切但也许她不会告诉我她会把这秘密一直珍藏到她老去的那一天。而我的心里也只能一直怀揣这个小秘密直到我自己老去。

只是很感谢你让我来到这个世界并且认识了现在陪伴我身边的那些可亲可爱的人们！我只是想大声告诉你：过得好与不好并不是我所拥有的物质的好与不好而是我心里真正所需要精神上的依靠罢了……

只愿你一切安好只愿你能偶尔想起还有个我只愿你记得你的最初世界曾经有我的哭声和你们的笑声只愿我们真的有重逢的那一天只愿你能告诉上天让我通过它能够知道你没有忘记世界上还有我的存在让我知道你一直在思念我心里一直装着我。。。呵，是不是我太天真上天怎么能让我知道这些呢？这难道是一种自我安慰的方式么？还是内心那种不罢休的念头？我不知道我什么都不知道其实我也不想知道我也不敢知道因为害怕但心里又有那种期待的光芒，哎……哎……我只能深深的叹一口气。当做放松的一种方式！

其实我的心没走范文第2篇

我的家，在我的感觉中，永远的只有吵闹，很少有安静的时候。

我的家，父母总是吵着要离婚，但总也因为我而没离

现在，我的家——我和妈妈吵架了，因为很小的一件事，但是我还是很难过，因为她是我的妈妈。

晚上，妈妈和我说，你真的没良心，过几天我和你爸爸离婚，我就一个人走了，不管你了。

我的妈妈，你知不知道，你说这句话我的心有多痛，但是我没说一句话。妈妈离开了我房间，只是离开我的房间，但我总觉得我们现在离的很远，远到我只能摸到你的脸却看不到你的眼。

我不知道现在该怎么办，其实，我一直知道，你和爸爸会分开。所以面对你们，我永远都是那么的冷静，因为我不知道我还有什么方法可以去改变它，它是一把无型的枷锁牢牢的把我锁在里面，等待着处决手把我埋葬。

这一天是否马上就要降临，我的心为什么一下子那么的平静。是不是因为埋葬的时候将要来临；为什么我的感觉那么的神经，是不是因为害怕暴风雨的来临；为什么我的身体那么的忘乎所以，是不是因为我想要放弃

我永远是乐观的，所以，我从另一个方面一直希望父母快些分开，因为我知道，妈妈真的很辛苦。晚上睡不好，父亲对待也不好，溺爱爸爸的奶奶让她分神，还处加我一个神经大条。

其实我并不是那么的神经，我有时候很脆弱，但我不能表现出来，我不希望别人知道我的心事，所以我学会隐藏

我不会因为个人原因而哭，因为我知道哭是永远没有用的。但我会哭啊，我也有感情啊，所以，我哭了，在自己的房间中，没有一个人知道，就像妈妈知道的那样，我是一个没心没肺的人，我希望妈妈一直认为我没心没肺，这样她就不用为我的伤心而感觉到伤痛，我希望妈妈不要为我再伤心了，我已经长大了

其实我的心没走范文第3篇

从小我就生活在农村，父母常年在外打工，我就与年事已高的外婆相依为命。外婆的家里很是清贫，我八岁时，同龄的孩子步入了向往己久的学堂，我却只能每天坐在自家的门槛上，羡慕地看着那群小学生蹦蹦跳跳地从我家门口走过。我无限地向往着远方打工的父母能够从外地回来，能够带回让我走进学堂的学费。就在我满含期待的时候，突然传来了一个晴天霹雳：爸妈离婚了!顿时，我的整个世界崩塌了!恨充满了我幼小的心灵，我恨外婆，谁让她生下了妈妈；我恨爸爸，恨他和妈妈离婚，无情地抛弃了我；我恨妈妈，恨她的斩钉截铁……

村里的村委会了解了我的情况，免费让我走进了课堂，我捧起了梦寐以求的课本，充溢在胸膛的却不是喜悦，而是愤恨。同学向我投来好奇的目光，我会回以挑衅的眼神，同学询问我的情况，我会嗤之以鼻。整个三个月的时间，我没和我的同学讲过一句话。有一天，不知为什么，我与班里的一个男孩打起了架，他骂我是没爹没娘的小孩，我顿时怒火中烧，一拳头打了去，老师获悉了这件事，让我把家长带到学校。

晚上回到家里，我把打架要求带家长的事情告诉了外婆，一个人躺在床上，想哭，却又哭不出来。在黑夜弥漫着我的整个房间时，我觉得孤单和无助也铺天盖地向我扑来。

第二天清晨，外婆走进学堂，对老师说了无数个“对不起”，接着又向同学的家长说了无数个“对不起”，看着外婆佝偻的身影，听着外婆低眉顺眼的道歉，我冷漠的心田不能不为之动容。待外婆回家后，老师将我喊到办公室，送给我一本《三毛流浪记》，让我回去好好读读里面的故事。我却几乎把这本书给遗忘了，如果不是因为找作业本的话，我几乎不可能阅读到这本书。我漫不经心地拿出这本书，躺在床上翻着看着，看着翻着，渐渐地，我的脸不知不觉地红了起来。三毛是个彻底的孤儿，但却用善良的心对待每一个人，获得了友谊、亲情；而我呢，仇恨蒙蔽了我的心灵。

其实我孤独吗?一点也不!

又是一天上学日，外婆早已将米粥盛好放在桌上，看着热腾腾的，冒着白气的米粥，我眼角已有了泪花，吃起的粥比往常的还要好吃，温暖。临走时，我说了声：“外婆，再见。”捧着书来到了教室，我笑着说了声“早”，大家很吃惊。接着，我又向那位和我打架的同学说了声“对不起”，我发现那一天的教室特别和谐、特别温馨。

其实我的心没走范文第4篇

缺少了与父母之间的沟通自然也就和父母之间有了“代沟”，无形之间产生的隔阂。有人说：“现在的老一辈永远不理解小一辈的所作所为，而小一辈永远也不理解老一辈所说的话。”时代的不同，思想的不同，年龄的不同，使我们与父母产生了分歧，我想这一点大家都深有感触吧？

我的爸爸妈妈一直很看重我的学习成绩，其实，我知道他们也是为我好，可是有时候我也需要一个属于自己的空间。我想有一个自己的学习的时间，我想有一个自己的休息时间……可是，我的这些想法都只是藏在心里，并没有和爸爸妈妈说，说出来怕他们生气，又说我什么不想好好学习，什么翅膀长硬了，不听话……

爸爸妈妈，我已经学会安排自己的时间了，你们可以放心了，我知道自己的任务是什么，作为一名学生，我当然知道我的首要任务是学习，但是，我也需要休息，我也要玩耍，毕竟我还是一个小孩子……

爸爸妈妈，一次考试没考好并不代表我永远都考不好，考不好，我知道，我的心情也不好，所以你们不要再责备我了，不要在因为一次没考好就对我板着脸了，你们这样

我的心情只会更加的低落，爸妈，不要再因为我一次没考好，你们就为我找补习班，我知道你们是希望我能够学的更好，但是，我希望你们能够听一听我的想法，我需要你们耐心的倾听……

爸爸妈妈，我会做一个好孩子，我会认真的做每件事情，我会好好的孝敬你们，只是爸爸妈妈，我希望你们对我多一点的信任，给我多一些机会，有足够的时间让我证明给你们看，让你们看看你们的孩子是多么的精彩……

爸爸妈妈，其实我也很优秀，只是你们没有发现，请你们不要在再我的面前说张三李四家的孩子又取得了什么样的成绩了，我知道你们是希望我也可以像别人一样的优秀，但是，你们知道吗，你们无意间伤了我的心，我需要的是你们对我的鼓励啊！

爸爸妈妈，我多希望有一天我们面对面坐下来心平气和的谈一谈自己的心声，可是，每一次，您都说还不快写作业去，您不知道，多少个黑夜我一个人躲在角落里默默的流泪，你们对我的期待，对我的要求，如巨石般压在我身上，压的我喘不过气来……

…………

其实我的心没走范文第5篇

我却什么都不想开口

我想忘记

可是去依依不舍

——题记

海浪无情地拍打着海岸，无情，却隐隐之中隐藏着某种特殊的关系，象我的手，挣扎着抓住时间，满身伤痕，最后，仍在时间的流逝中缓缓睡了过去。谁也留不住时间，没有谁，一秒都别想。可时间仍是痛苦的，它成了罪人，千古罪人，却没有人可以改变它的命运，不停地行走，行走...........

十一月，正是冬季

我喜欢，却一直在逃避

手机又没费了，穿上我的大外套，下楼，到我的楼下去缴费，几分钟时间，我的手机又吃饱了，我按心了，我已习惯让它一直有费，有电，日夜不息的。我让它一直开机。其实我不知道从什么时候起，我的改变那么巨大。我只是等待，等待手机铃声响起，这是对我的极大安慰。

那一年，我接受了个新事物——爱情

而这爱情的含义却不能用语言，文字表达出来，因为它的奇异的。

面对我的还朋友那四只神秘的眼睛，我没有去理会，径直去做我似的事情，而她们却向我下挑战书，可是我还是屈服了，我是个充满好奇心的女孩。然而，我的好奇心不能得到满足，所以，这场战争我不战而败了。

是她，对，就是她

我没有听错吧！

不，你没有，就是那个酷象男生的女孩

一瞬间，头好象在发昏，心在不停剧烈地跳，那个人在我印象中极深，却总是朦胧的影象，好象是那个，曾经我在走廊上盯着她的背影发呆，那时我很想和她做个朋友。可是现在，不对，这应该是一场梦吧！对，这是一场梦。可她的手机号和QQ已经记录到我的手机里了，可却是一直沉默着，没有一点生气。

现实却打破了以往的平静，梦一般的现实，我只想逃避，却还在原地。早晨，阳光明媚，而手里的东西却让我不知所措，这是个恶作剧吗？却有个声音在回答，不是的..........不是的。

我，不知所措

第二天，手里的东西，仍不知所措。

接下来的几天，从梦拉回了现实，我认了，也许这样的生活很快乐，那是一个秘密，少数人知道的秘密，也许我是真的败给了她，我不奇怪，我的身边出现了这样的一个人。

距离越来越近了，而我们却仍保持沉默，沉默。

而后，我们用手指交流，彼此多了一个桥梁，而碰面时，依旧沉默。

我不知是否该主动 一些，却找不到勇气，我很想在跑前一些，但我还是没有去做。

我明白自己已经不能去改变这一切了。

下一站等待我的又是什么？

圣诞节，我收到了个很大很大的礼物，这也许不再是让人那么惊喜了，似乎好象在我的预料当中，我知道，她很爱我。

可我还会吃醋，但我是不会对她发火的，应该是从来不敢和她说话。我们连正视对方的机会都没有，我什么都不知道，我只是看着这一切的发生。我应该相信她，因为她是爱我的。

我是否该停止这一切，不，我没有权利。

我的名字出现在她所写的小说里——张雨芸，当然，这并不是我的真名，我的一个代名词而已，她——轩宇琪，小说里的我们是一对情侣。

笑

我只是笑

我默认了这一切，我败了，真的败了，败得好无奈，败得好幸福。我的朋友也说了，你好幸福呀！

我好幸福？我怕，怕这一切会是很短暂的。

“夕，你睡了吗？”

“没，我在看书。”

“哦，那你要早些睡呀！”

“ 恩，你也是。”

......................

我的手机堆满了她发给我的信息，删除了一次又一次，却还留下她的痕迹。

一月，我们各自回家了，却仍是沉默.......

手机一直开着，让它饱饱的。

熟悉的声音响起，我习惯有她的信息。空气中微微的闷气，使我的小脸泛起红晕，一天，两天，三天，仍得不到任何回应，我找不到任何可以让我忘记她的事。电脑，我突然记起还有电脑，可糟糕的是，我的电脑竟也少了根经！

只听得见我心跳的声音，我好象被整个世界给遗忘了，只有我在墙角里发呆。嗒，嗒，嗒..............我的心和时间一同舞动，嗒，嗒........我该忘了，一场游戏一场梦，忘了，别在难过了。我的决心还在跳动着，我仍在摸索着一线希望，而我对她的信任从不改变。忘了，忘了。

忘了，然而我的记忆更加深了，因为我要知道我要忘了什么。

因为没有电脑的陪伴，我很早就躺在床上了，手机，我是不会忘了拿的。 我无法入睡，脑袋清醒的我却不想挣扎的爬起来，我不想知道现在的我有多么的狼狈。手机，我的手机响了，我，差点疯了。

“夕，你睡了没？”

“没，我睡不着。”

....................

其实我由于很多话想对她说,却总是压在心底,我不想让她知道.

渐渐地,我睡着了,我知道,她也睡着了。

世界恢复了平静，嗒嗒........我知道，时间还在不停地走，这一刻，我放心了，她还记得我，不曾忘记过我。

22日，是朋友欣的生日，其实我很早就期待这一天了，因为她来了。也许这一次是很难得的一次重逢，这次聚会真的会拉近我们彼此间的距离吗？

拉开窗户，我看到了这看起来并不繁荣的夜市。灯一盏一盏地开了，有节奏的。我的心剧烈地跳着，和时间一起跳着，原来，我还是不明白，但可能再也不想去弄明白了。这世界，有多少人象我这样，等待，发呆。这夜市仿佛被罩上了一层面纱，我看不清，我也摸不着。此刻，我想到她了，手机沉默着，而此刻的沉默并没有让我得到金，我是否该为这次Party装扮的漂亮些，可是真的不必了。我的素面也许才是她真正惦记着的。拉上窗帘，我走了，外面的风景不再让我留恋了，真的不再了。

手机响了。

“夕，你睡了没？”

“没，我还在看书呢。”

。。。。。。。。。

我渐渐地入睡了，有了她的消息我总可以安心地睡下，微笑着，彼此晚安后，我可以睡下了。

聚会的那天，我们被邀早上去，那一早上我都很快活，她迟迟没有来，但我们忙着都忘了去理会她了。辛苦地整理了一番，琪终于来了。是我所期盼是，但我不敢开口，矛盾，看着窗外簌簌掉下的落叶，我安心了，

会越近还是越远？

我只是看着琪和猫，我知道猫的心里想些什么，我不愿意和她计较，但我的心里很不是滋味，酸酸的。。。。。。

任随他们怎么起哄，我们也只是笑，而心里却翻山倒海，不过我是不会让气氛弄僵的。，我和旁边的一位先生聊开了，餐桌上再少不了笑声了，他说我很爽快，我说彼此彼此。

原来，我在琪面前可以这样自然。琪第一个为我倒果汁，他们说我脸红了，也许就是吧！那晚，他们一起喝酒了，她知道我不会喝酒，为我准备了饮料，就这样看着他们。晚了，她叫熙送我回去，我并不是舍不得离开，而是舍不得琪。

“你回到家了吗？”

“回到了。”

“那就早些睡吧！”

有了琪的问候，我真的好开心，我真的可以不必担心了吗？我睡下了。

早晨起床，我 听到了猫叫，这让我想到了猫，她总是让我担心，她说她喜欢琪，她问我和琪是什么关系，我轻轻地说了句‘朋友’我的心里真的很不是滋味，但我仍然沉默

，我不想说了，什么都不想。

“我讨厌猫，她就是那么爱掐人。”

“是吗？会很疼吗？”

“我应该远离她，我讨厌她。”

。。。。。。。。。。

我的心震了一下，是开心还是悲伤我分不清，是琪读懂了我的心吗？他在为我解答，我安心了，猫还不是我的对手。

夜深了，我只想一个人出去走走。

路灯微弱的灯光陪我坐着，我依旧和琪发着短信。回想过去的那些日子，我曾试图去忘掉一些事情，可是我舍不得，我下定决心去忘掉的那些事，很可惜，我失败了，我不想象别人那样用烧是方式去忘记，我真的能控制自己不去想不该想的东西吗？我可以，但我不知道该用什么方式去将它记起。

我不知道从何时起开始那么在意琪，我会为她心痛，也许我真的爱得太深了，我深怕别人将她拉走，总有那么一天吗？我真的不敢在去想了。天空很晴朗，可我怎么也笑不出来了，我为她心痛。

我应不应该向后退一步，也许那才是我们的距离吧，但我真的不想，是琪将我拉回了原位的。我知道我还不能离开，我想哭，我在想，是不是可以让自己做的更好些呢？时间的流逝总会让彼此看不清对方，我已浑身是伤了，那晚，我睡不着，猫，我是否可视她为敌。是友，我始终不能改变这种关系，我也不想真的那么做，我会保持沉默的。