搞笑的小品剧本

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇搞笑的小品剧本范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

搞笑的小品剧本范文第1篇

表演者：某大学生.某送花女

大学生：（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步）

明天就要过元旦，

我在屋里直打转，

别人喜地又欢天，

我还是一个光棍汉……女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！

送花女：（拿着一张卡片上场）

下个世纪必然成为网络时代，

吃喝赌各种信息传播都快，

有人在网上订购了一只玫瑰，

新年前我再送最后一次外卖，

SB栋宿舍250号，是这儿，没错！工作呀！送完这次就要“下岗”了！可怜哟！

大学生：（去开门）

门铃一个劲吱哇乱叫，来了！来了！叫啥呀！

准是玫瑰花按时送到，哎哟！哎哟！MM耶！

大学生：咦？咋瞅你脸熟呢？

送花女：咦？咋看你眼热呢？

大学生：哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！

送花女：可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！

大学生：（喜出望外的说）

网上的MM真不得了，

说些害羞的话都不用思考，

我这心里一个劲胡蹦乱跳，

忽然间感到生活是如此的美好啊！

送花女：（一个劲的叹气）

唉！唉！唉！

大学生：咋地了？叹什么气啊？

送花女：（痛苦的说）

生活真会捉弄人，

你买玫瑰送何人？

我上看下看出了神！

你的长相好象外星人！

大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）

成天上网瞎胡闹，

生活过得太单调，

忽然想做鸡尾酒，

这只玫瑰是配料，

嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！

送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！

大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？

送花女：太多了！

洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，

克林顿，也得算，现在都欠债几百万；

踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！

大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？

送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀！中国足球呀！何日出头呀？

大学生：（咋这么能夸人呢……）

听她说了这么些话，

觉得自己有必要自大，

既然人家对我印象不差，

赶紧花言巧语把她拿下，

我说大妹子，

李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；

牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；

这只玫瑰是你送来的，

我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！

送花女：咋着，开心了？不郁闷了……

大学生：今天，将是我最难忘的一天……

送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……

大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？

送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！

大学生：（痛苦呀）

这个日子让我终身难忘，

我发誓从此再也不找对象！

女人呀！为什么老伤我！

搞笑的小品剧本范文第2篇

（神 粽）

场 景：

路 边

演员数：

3人，其中一人扮演三个角色。也可以由五人表演，所以适合3人或5人的搞笑小品

人 物：

5人。卖粽男、卖粽老伯、醉酒男、卖粽男母亲、卖粽男女友。（醉酒男、卖粽男母亲和女友均由同一位男演员扮演）

服 装：

老 伯：白色斜襟粗布上衣，帽子、大黑眼镜框（作花镜）；

卖粽男：青年休闲装。

醉酒男：西服革履

母 亲：老年休闲装，朴实

女 友：流行时尚

道 具：

一叠钞票（第一张百元真币，其他用白纸代替）、一张10元钱、手机一部、一个能背的浅箩筐、一提家常粽子；一张窄条桌子、四个高级包装盒、一个剥开了的假粽子、一个旧菜篮子、一个写着功效的牌子，样式如下：

“神 粽”功效简介

1、补气补血

2、活血化瘀

3、美容养颜

4、根治便秘

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开 场：

（台上摆好长条桌搭的货架，上面摆好1个高级粽子礼盒，牌子戳到货架前面）

卖粽男：（开始不见人，只听见声音）您慢走啊，不远送啦！（从舞台左侧倒走着上台，手里拿着一叠钞票，向台左侧挥手道别。然后转过来边点钞票边唱）赚钱啦，赚钱啦，赚钱不知该怎么花（笑嘻嘻对观众），当然是给女朋友花！（弯腰到货架底下把另外三盒拿上来）最后三盒！卖完就大功告成！（拿出手机拨电话，面向舞台右侧打电话）

画外音：（电话蜂音：嘟嘟，接通，女声）喂？

卖粽男：亲爱的，你不是喜欢事业型男人吗？如今我有新事业了，第一笔就赚了不少！明天陪你逛街去！

（与此同时，一憨厚老伯，挎着箩筐在舞台左侧上，在粽子摊左侧停下来，摆摊）

画外音：（女声，很高兴）真的啊！啥事业啊？

卖粽男：暂时保密！宝贝你放心，保证用我勤劳的双手和过人的智慧致富！哦，对了，今天端午节，我妈叫你去吃饭，说要给她未来儿媳妇儿做点好吃的。

画外音：（女声，羞涩）讨厌~贫嘴~~~那你呢？

卖粽男：我这不忙事业呢吗，你先去，我忙完就回！

画外音：（女声）好吧！你自己注意点儿！我这就去。

卖粽男：好，乖，波波~恩啊~波波~

老 伯：（河南口音）哎呦，怎么跟掉进蚂蚁窝似的，浑身痒痒的起鸡皮疙瘩。

卖粽男：（转身发现老伯）哎？你干啥的？

老 伯：你同行！（指指卖粽男的粽子摊儿），俺也卖粽子。

卖粽男：谁让你在这卖？一边去一边去。（说着用手赶老伯）

老 伯：你属小狗的啊，撒尿划圈儿。你卖你的，我卖我的，互不想干。

卖粽男：（溜达过去看看老伯的粽子）老爷子，不是我吹，你卖不过我你信不？你这玩意儿，全卖完了能赚几个钱？

老 伯：哼，你那玩意儿好，花里胡哨的。粽子卖出金子价来了，那还是粽子味儿吗？我

看你不象卖粽子的，倒象是卖假药的。

卖粽男：你懂啥，这叫包装！有的是识货的！这就是证明！（显摆那沓子钞票，老伯不屑的撇撇嘴，卖粽男不理老伯开始吆喝）来来来，快来买啊！端午神粽！神粽！吃了长生不老、益寿延年！男的吃了活力四射、女的吃了返老还童啦！最后3盒！特价100块一盒喽！

老 伯：（河南口音，慢吞吞的）粽子，五块钱仨。

卖粽男：（看看老伯，继续吆喝）端午神粽！一盒只卖一百啦！

老 伯：（河南口音，慢吞吞的）五块钱仨。（卖粽男瞪老伯，同时醉酒男踉跄上，卖粽男

瞪老伯的目光刚收回就发现了醉酒男）

醉酒男：（拿着酒瓶，广东口音，先到老伯摊前）粽子，怎，怎么卖的？

老 伯：（很高兴的推介）五块钱仨，又香又甜！

卖粽男：（故意吸引醉酒男，举着自己的礼盒粽子）端午神粽，神（加重语气）粽啦！特（加重语气）价！

醉酒男：（被吸引）神粽？什么神粽？

卖粽男：（来了精神，上蹿下跳眉飞色舞的介绍）请看这里：（亚克西的动作，右手将目光

引向那块写着功效的牌子）我这粽子用的米是用长白山上的千年积雪融化后淘

的，使用天下最好的红枣，放了八百多味调料，经过七七四十九天呕心沥血的调

制，精炼而成！具有各种神奇的功效！

老 伯：（向观众）西游记看多了这是。

卖粽男：绝对是人间粽子之极品！普通人吃了益寿延年！长生不老！（悄悄话）送给你们领

导，包你升官发财！

醉酒男：（听的眼神迷离）长生不老~~~~长生不老~~~~~那不、不适合送领导。（边摇头边往台下走，走几步又回来）送我妈还行~给、给我来一盒！

老 伯：（看着醉酒男，大声）五块钱仨！

醉酒男：（冲老伯嘿嘿一笑）便宜没、没好货——买贵的，准、准没错。（边冲老伯笑，边掏出一百块钱给卖粽男，怎么递也没递到卖粽男手里，好不容易递过去）不，不好意思，高的有点喝了。（注：字顺序未错）

卖粽男：（得意的笑，接过钱，给他一盒粽子放手里）嘿嘿！慢走您！（醉酒男踉踉跄跄，舞台右侧下）

老 伯：（气愤）我说，你这是唐僧肉包的咋的？还长生不老。

卖粽男：你甭管我这是啥包的，反正卖出去了，（抖着刚赚的一百元钱）我这叫填补市场空白，满足市场需要！

（正得意间，稍有停顿，发现自己母亲从台左侧方向过来了，冲老伯）：哎呀，糟了，（老伯紧张忙收摊）——我妈来了！

老 伯：嗨，（停下，放松）我还以为是城管的呢~，你妈有啥可怕的啊？

搞笑的小品剧本范文第3篇

场景：一道简易门隔开。室内。沙发。茶几。进门处一个带鞋柜的衣架。

人物：中年男，以下简称，夫。

中年妇女，以下简称，妻。

城管员（男青年），以下简称，城管。

妻：（身穿睡衣正弯腰收拾家务，边收拾边说）摆上茶水和瓜子儿， 咱也学学城里人儿。摆上水果和奶糖，咱和市民没两样。（转过身来，面对观众，脸上贴满了黄瓜片和萝卜片，绿白相间， 很滑稽的样子。笑着抖动睡衣）瞧我新买的睡衣好看不？看我美吗？（摆一搞笑造型）

夫：（身穿油腻大围裙，戴两只大套袖，一摇三晃走上场，很强壮的农村汉子）俺是农村大老粗，种地卖肉和杀猪，挣钱交给媳妇管，老婆就是财政部。（按门铃）

妻：（“叮咚”门铃响）谁呀！（朝门走去）

夫：我，开门。（用拳头擂门）

妻：这是谁呀，敲门这大动静，一点文明都不讲。（扒着猫眼儿往外望，见是丈夫）逗逗他，让他对暗号。门外的人你听着，进门要找哪一个？

夫：（门外。摇头笑）差点忘了老规距，暗号不对进不去。门里的人你听好，进门我把风姐找。（观众笑）（面向观众）笑啥哩，俺媳妇叫罗玉风，这有啥好笑滴。哎呀！是玉风不是玉凤，我媳妇可比那个凤姐美！

妻：好哥哥别着急，风姐这就开门去。（门打开，弯腰作请的动作）请进！东利哥！（观众笑）老头子，人家笑啥哩，是我说错了么。（一脸疑惑的样子）

夫：没错呀，在家不都这么叫吗。我姓张名叫张东利，从乡下搬迁到城里；我和媳妇不孤单，还有个表哥叫西利！都低调啊！

妻：西利哥也来啦！

夫：没来，跟大伙儿介绍一下咱家的基本情况。

妻：（拎着睡衣，拿着拖鞋）行啦！快换上。

夫：换这干啥？

妻：地是我刚擦的，让你换拖鞋怎么啦？

夫：我说的是睡衣!大白天的，又不睡觉，换啥呀！再说待会儿就得走。

妻：让你换就换，你当还是在农村住啊，进了屋就得换上睡衣！这是城市文明的表现！以后只要两脚踏进咱家的领土，哪怕是一秒钟也得换！

夫：还领土呢，你撑死算是个屋长，还真把自己当慈禧啦？

妻：少拿豆包不当干粮，拿村长不当干部啊！到底换不换！

夫：换！老佛爷，我换。你就是咱家的社区主任！（点头，恭维的样子，边换边说）领导的话要听清，忘了一句都没命。领导的脸色辨分明，阴晴圆缺不定性。（看着妻子的脸）老婆，你咋在脸上拍黄瓜啊，家里没盘子盛咋的？

妻：老土吧你！好好看看！

夫：（捡起一片黄瓜欲放嘴里，谁知黄瓜粘得牢，抻老长愣没拽下来）啊，明白了。

妻：知道啦？

夫：你说这城里女人的温柔没学会，做饭的手艺还直倒退！你这是要清炒瓜片儿！欠勾多了，瞅瞅，都粘了！

妻：去你的！我学城里人用黄瓜美容哩！贴了几次呆不住，就用淀粉勾浆糊，我是先刷浆糊再贴黄瓜片，刷了一层又一层，贴了一片又一片，总算粘住了（做刷的动作）。

夫：就你这张白菜帮子炖豆腐的老脸，美容就等于毁容啊！

妻：你就嘴损吧！不管咋地！我就是要美！我们现在是城里人了，那一言一行都得跟都市接轨！

夫：接吧，只要你不跟城里男人接吻，咋接都行啊！

搞笑的小品剧本范文第4篇

根据具体题材适当地运用创作技巧来组织事件、构建情境、引起冲突，以及刻画人物都能产生意想不到的效果。如《吃面条》采取夸张搞笑的创作手法，《警察与小偷》采取先抑后扬的创作手法，《局长家事》采取误会和反复的创作手法，等等，从这些经典的作品中可以看出，根据具体题材所要表现的内涵而采取巧妙的、合适的创作技巧，能够使情节更加生动吸引观众、人物角色更加细腻、小品内涵更加突出。创作技巧主要有悬念、突转、误会、巧合、夸张、讽刺、重复、渲染、先抑后扬和先扬后抑、以喜写悲和以悲写喜。

二、角色人物定位要准确

个性要鲜明根据故事剧情的需要，安排适当的角色人物，对戏剧情节的推动发展，展示戏剧小品的内涵起着关键作用。有丰富内涵的题材，而没有刻画出细腻、逼真的“灵魂”角色人物，最终整个剧本也会失去光彩。要刻画角色人物，就先要准确定位。准确定位角色一要以突出戏剧情节内涵为目的。如《吃面条》中的，剧作者把这个人物定位为一个胃口大、贪吃小人物，这个角色正好突出了违规多吃多占只能自食其果的剧本内涵。二要个性鲜明。戏剧小品故事短小、人物角色少，在剧中出现的多个角色人物应该都是个性鲜明的，因为个性鲜明才容易在矛盾冲突中推动剧情的发展。三要注意道具人物的出现。什么叫道具人物？就是在整个戏剧小品中可有可无的角色人物。

三、戏剧小品创作要注意逻辑逻辑

也就是说，剧本创作安排剧情时要符合生活常理。为什么？因为戏剧小品的素材来源于生活。剧本创作时要注意两个方面的逻辑，一是故事情节发展方面。如果故事情节的发展不符合生活常理，就会使剧情的发展过于牵强，甚至让观众无法理解。二是角色人物刻画方面。面对打过来的一巴掌，不同性格的人，在不同的环境下都有不同的反应，这也是一种常理。如果剧作者在刻画角色人物时不注意这点，就很容易导致角色人物偏离既定个性，严重的会导致整个戏剧情节变味失色。戏剧小品是通过对话和舞台提示来刻画角色人物的，那么其对话和舞台提示一定要符合既定角色人物的个性。

四、戏剧小品创作时要投入角色

戏剧小品剧本和相声不同，它内含丰富的舞台提示，而舞台提示对塑造人物性格及推动戏剧情节的发展有着重要的作用。剧作者在创作时要根据自己既定各个角色人物的性格特点，在脑海中构建舞台情境，全情投入每个角色，把握其每一句言语和每一次内心活动，来安排其在舞台上的每一次走动和每一个动作，这样刻画出来的人物才细腻、逼真，才有“灵魂”。如果作者创作时没有全情投入角色，就不能在剧本中准确描写出角色舞台提示，导致或者角色人物生硬，不能体现其性格特点，或者造成角色人物性格定位混乱，这样给导演的二次创作带来极大的困难。

五、要提高戏剧语言写作能力

搞笑的小品剧本范文第5篇

杨兴华

人物：

宋晓晴——邮局ems速递员（女）

刘部通——来得及快递公司快递员

老 王

场景：老王家

宋晓晴一身绿制服，满头大汗上场。

宋晓晴：自从干上这一行，我就总比别人忙。速递服务嘛，就得又快又好，急人所急想人所想。（看着手中的包裹）到了，花园街262号，就是这儿。

刘部通身着一套火红的制服上场。制服后面有“来得及”字样。

刘部通：（打着哈欠）昨晚打了一宿麻将，早上又喝了二两。现在的我呀，恨不得把眼皮支上，找个地方躺一躺。（拿出包裹仔细端详）就是这了，262号。（看见宋）咦，她怎么也在这儿？这人我知道，叫宋晓晴，人送绰号送真情又叫宋三多。跟她名一样，干的比三个人还多。包裹送的快，我送一个她能送五个。那又能怎么样，又不多挣钱，不就是被人夸几句吗？这年头夸奖值多少钱？整个就是傻子一个！

宋晓晴嗯门铃，叮咚叮咚。

再按，叮咚叮咚。

刘部通：大妹子，别按了，省省劲儿吧。

宋晓晴：哎，是你呀，你也来送快递呀？

刘部通：可不是嘛，我上回就来一回了，这家就一个老头，耳朵不好使，你按门铃他根本就听不见。而且眼神非常不好，高度近视，色盲，男的能看成女的，铜的能看成铝的，红的能看成绿的，活的能看成死的。

宋晓晴：这也太玄了吧？那怎么办？你上次是怎么送的？

刘部通：不瞒你说，我上次按了半天，屋里的人没出来，对面这屋出来个大妈，说你按门铃老王听不见，必须得敲门，而且还得使劲敲。看着没，这门都是加厚的，怎么敲都没事儿。我就敲哇，敲了几下我就不敲了。

宋晓晴：怎么不敲了？

刘部通：手疼呗，要是都遇上这样的，不出俩月铁砂掌都能练成。

宋晓晴：是啊？

刘部通：我一想这也不行啊，不是个事儿呀，我老在这门口站着，知道的是送快递的，不知道的还以为站岗的呢。我就给这家的老头留个话，告诉他有包裹，打电话找我。

宋晓晴：你还真有办法。你怎么留的话？

刘部通：我用号笔在墙上画个小人，旁边写上有包裹，还有我的手机号。

宋晓晴：你怎么能往墙上写呢，多不文明？

刘部通：文明能当饭吃是怎么的，你文明，到市场买菜就不花钱呐?

宋晓晴：得，我不跟你说。（冲台下说）这位，叫刘部通，来得及快递公司的，我们俩都是送快递的，经常见面。这位老兄送快递，快件最快一般都得半个多月，一天到晚不是喝酒睡觉聊天就是打麻将。生活是多姿多彩了，工作是一塌糊涂。要说也怪，就这样的也干了快一年了。我就纳闷了，他们公司怎么就能要他？这不耽误事儿嘛！