爱来过

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇爱来过范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

爱来过范文第1篇

----文/微笑甜甜

日子平静如水，可是每天有一个想着念着的人，再荒芜的时光也会在尘埃里开出繁花。

此刻，我把心事在指间捻成丝线，穿过风，在天空绣上蔚蓝纯净的文字，湛湛光阴下，许一段世间的久别重逢。

风，垂落，诉说遥远的祈念。

翘首或者低眉时，总能看到你熟悉的身影和纯净的目光。

你以花开的姿势，从我的心上走过，让我的心，在安然的文字里。

漫过尘埃，聆听月色的薰香，越过寂寞，收集花开的絮语。

这世间，总有一种懂得，在不远也不近处。

很多时候无需言语，皆因彼此早已熟悉。

习惯了倚一蓑烟雨，来垂钓往事。

此去经年，季节轮回间，

时间的梗上印下了太多彼时的记忆。

你是我的记忆，深深的，不曾抹去。

很多时候，舍不得，因而放不下。

飞舞的彩蝶，诠释了思念的疼痛和缠绵，翩飞的落叶，铭记了曾经的苦痛与欢乐……

在林边，悠远悠远的路口，我期待遥远的梦幻。

然而，无声无息的不是脚步，而是心声。

绕了一圈，从终点又回到了起点，终是，一场美丽的路过。

你说，你还在，其实，我也在，只是隔了一段云水的距离。

不敢回眸，怕你的身影，搅乱我还未平静的心湖，不敢拣拾，怕还未走远的曾经，让雾迷了眼睛。

我只想用清浅的文字，记录曾经的铭心刻骨。

风吹过，你记得，我记得。

爱来过范文第2篇

没有足够的把握，我不会推开那扇门，为此我准备了很长时间。几乎没费什么周折，我蟾宫折桂，成为总裁助理，这个职位我梦想了很多年。

我的老板比我整整大12岁，人长得不怎么样，脾气却臭得要死，下属个个怕他。第一次听他吼一个部门主管，我吓坏了，那声音几乎可以爆掉整幢楼！我第一次知道原来老板不像电影里那样风度翩翩，原来那些衣冠楚楚的大人在公司里被老板熊成这样！天呐，轮到我该怎么办呐！作为一个自尊心极强的姑娘，我会不会一头撞死在他面前？

那一天终于来了，因为突然要一份800年前的文件没找到，他破口大骂：“什么都找不着，你干什么吃的！”我低着头溜进卫生间，哭得几乎背气，骂人也行啊，干吗不小点声，同事都听到，还活不活。可是，我只能忍着，据说公司年终奖高得惊人，我不能因小失大。这样想着，又灰溜溜地回去，把所有东西都翻出来找。就这一点空档，他又在吼一个部门主管，看来这是一次全面爆炸，倒霉不只我一个，没什么大不了的。

又一会儿，电话响，接起来，一个声音轻轻说：你来一下。

心被某只手抓了一下。我骚眉耷眼走进去，他轻声轻气吩咐我把一批文件发给各部门主管，好像从来没对我吼过一样。当然，我不是说他因为吼过我就良心发现从此对我礼遇有加，坐在他门外的我，脸颊两侧挂着两只全公司最倒霉的耳朵。作为一个热爱音乐的姑娘，我很快找到解决方法，全当听重金属。我把Jon Bon Jovi那张青春年少金发飘飘面孔嫩得像水蜜桃的照片摆在案头，他骂别人时，我就摸摸Jon天使般漂亮的脸，被他骂后，我就亲亲Jon玫瑰花瓣般的嘴唇，生活倒也过得去。

他当然不是总这样暴躁，他又不是疯子。我统计了一下，大概平均每周爆发一次，事后又会把那个倒霉鬼不动声色地安抚一下。有时候他甚至会和下属开挺冷的玩笑，然后只有自己笑得像只狮子。我们忍受他坏脾气，享受那偶尔跳出来的温存，和丰厚的薪水比起来，常常想想他的好，为他拼命工作好像没什么困难。

我是最拼命的一个，并且非常聪明，他看在眼里喜在心头，心情好的时候会耐心教我很多东西，带我认识所有商业伙伴，加上我完全可以拿出来炫耀的学校和学历，不少人认识了我，赏识我，出更高薪水挖我。拒绝他们太容易了，完全不需要动用大脑。

有天晚上，他要求我加班给他弄份材料，很累的时候，我拿起Jon的照片亲了一下。一抬头，猛然发现他站在门口。下班了，过道灯很暗，他静静站在灰暗里。我慌乱地一边傻笑一边继续翻资料，好半天，抬起头，他竟然还在那里，一声不吭。我不知道自己为什么会走过去，轻轻用手臂环住他的腰。我不敢抬头，一直不敢，可我却敢一直环住他的腰。

他的声音轻柔得好像抚摸：“你是傻瓜吗？”

我当然不是傻瓜，我只是喜欢他，常常想起他的好，想起他从石缝里不断渗出的温柔。

我说：“把我当成那些女人就好了。你不是也会和她们逢场作戏吗？”

他转身走开，说：“不。你是傻瓜吗！”

我想比你高

第二天，我的座位上坐着别人，他的门锁着。人事主管很客气地把我叫她办公室：“老板说你已经另谋高就。恭喜！”我傻了，我怎么不知道？她拿出一个信封：“按惯例，公司还是发整月薪水给你。”

按惯例。

我想他只是要告诉我，我和别人没什么不一样。

我去了一家跨国公司，拥有更多薪水、更高职位、更多权利。

当那些像我一样年轻而经济充足的女孩子在Chanel和Louis Vuitton的奢华前流连忘返，我却紧跟Hush Puppies的脚步，找出每一双适合年轻女孩的鞋子买回来。他喜欢Hush Puppies，就像他喜欢所有能令他感到舒适的东西。

虽然不是怎样漂亮，我也算那种还看得顺眼的女孩，尚且待字闺中，自然有男孩子献殷勤，我喜欢他们，能容忍他们握我的手。

几年后，我在行业内声名赫赫，而他的公司，刚好可以成为我们的供货商。我等他来求我，一直等一直等，他没来。没关系，我去。我想帮他，如果我能帮到他，他就会爱我了，哪怕像对那些女人一样逢场作戏，只要在特别想念特别想念的时候，能见到他，可以握紧他的手，可以用手指触摸他的脸颊。

星巴克。他把黑咖啡洒到桌子上，我慌忙从包里往外掏手帕纸，他却用手指在那一小滩液体上划来划去。

我看着那只划动的手发痴，如果我是那滴咖啡，至少还可以这样和他缠绵。

他说：“最近还好吧？”我说：“不好。”他说：“年轻的女孩，就容易不好，可你那么聪明，不会也像傻瓜一样吧。”我嘿嘿一笑：“我做傻瓜已经很多年，你不知道吗？”他嘿嘿一笑：“我怎么知道呢，我比你还傻。”我盯住他的眼睛：“我们干吗都做傻瓜呢？让我帮你，我这么辛苦，就是为了有一天能帮到你。”他眼睛看向窗外：“不。”

我气坏了：“全世界那么多人，你为什么非和我较劲！”他闲闲的：“全世界那么男人，你为什么非跟个老头较劲！”我喊：“不过12岁，人家隔着几十岁还能在一起呢！”他站起来边走边说：“跟长辈大喊大叫我可不喜欢。”我看着他走到门口又回来，在我面前站定：“以后没什么重要的事别找我，我很忙。”

听说爱情来过

再也没有比我更茫然不知所措的人了。我8岁认定他，许多年许多年，我一直向着这个目标很专心很努力地走，目标突然消失，我该怎么办？

在孤儿院的一个角落，8岁的我被一个12岁的坏小子一掌打翻，因为我胆敢向老师告状他欺负别的孩子。我的手刚好碰到一块石头，刚想甩出去，发现那小子不见了，往上看，他正悬在半空手舞足蹈。我的救世主是个年轻人，后来我知道他正读大学，到这里做义工。可惜的是，还有三个月他就毕业了，但在这三个月里，这个看起来来酷酷的年轻人给了一个八岁女孩她一生中仅有的、为她所独享的关爱，令她把心里所有空间倾空，只把他一个人装进去，包括他的名字和偶尔露出的笑容。后来他去了大城市读书，再也没来过，再也没想起这个被他保护过的小姑娘，也不知道他十几年来一直是一个人的目标。

我没法死心。拨他电话，那边他的声音一传来，我就哭了：“我肚子疼，疼得快要死了。”他冷冷地说：“以后这种小事别来烦我，我很忙。”听着电话断掉的声音，我悲愤交加。然而命要紧，我只好自己拨了120。阑尾切掉的第二天，我打电话告诉助理，让他把那个大单给别家。下午，他急匆匆地赶来，只是模糊看到他的身影，我就后悔得肠子都青了。他在外面轻声问了护士几句，又扭头看了看我，要走，又回头看了看。

我打电话给他：“对不起，我错了，那个单我马上给你。”

他大骂：“你想干吗？你是傻瓜吗？商场是这么玩的吗？要玩自己玩，别拉上我！”

被浇了一百盆冷水之后，再大的热情也渐渐冷却了。我开始变得阴晴不定，有时下了班就回家，不吃不喝，就是坐在那儿发呆。有时和新交的朋友们在暗夜四处游荡，享受各种新奇夜生活。我混啊混，混到30岁了，仍然不肯和任何人结婚。也或者是人家不肯和我结婚，这个时代，谁会和只拉过手的女孩结婚呢？

我无所谓，我和想像生活就行了。可他不行，大概觉得我危险，他和我说话很少，却不只一次提到这个问题，我想结婚也没什么大不了，也许结了婚，他就会愿意靠近我。

真正想找一个男人结婚，才发现不容易，至少要长得还顺眼的，脑子不算笨的，瞅着不讨厌的，就这样的吧，我不指望还能找着让我心跳的。

我像一只饥饿的兔子，时时刻刻寻找我的那根白萝卜，找啊找，找啊找，怎么也找不到，我很生气，脾气大起来。那天，和一个半生不熟的客户谈项目，我们一向互有好感合作愉快，今天却话不投机杠上了，谁也不示弱。我的胃剧痛，手几乎把玻璃杯握碎。他好像发现了什么：“是不是又胃疼了？”我咬牙切齿：“不谈了，我们换供货商！”他不依不饶：“到底哪疼啊？是不是胃疼？有没有药？要不要去买？”我抬起眼皮，那双置数百万生意于事外只关心我胃痛不痛的眼睛令我怦然心动！乌云散了，桃花开了，我一生从未如此喜悦！这种感觉就像，你一直是个瞎子，却突然看到花红柳绿；你一直是个哑巴，却突然一张嘴说出话来；你以为他永远不会来，他却突然站在你面前！

爱来过范文第3篇

1、《如果爱可以重来》是由黄伟杰执导，戴娇倩、温昇豪、蔡妍、李廷镇、朱佳煜、寇振海、王琳、岳跃利、徐立等出演的都市情感剧。该剧讲述了一对小夫妻在丈夫前女友的设计下遭遇严重经济危机，无奈之下只得以“假离婚”来救场的故事。该剧于2015年3月13日在浙江卫视上星播出。

2、剧情简介：

田欣和汪诚夫妻俩在深圳经营着一家礼品工厂，一家人原本其乐融融。突然有一天接到一笔大订单，却是汪诚前女友杨敏儿设下的圈套，汪诚随即欠下巨大债务，工厂面临破产。为解除危机，夫妻俩想尽办法，却因杨敏儿的步步紧逼，最终陷入绝境。为保护妻儿不受连累及伤害，汪诚无奈之下接受了杨敏儿的建议，办理了假离婚。夫妻俩约定，半年之后努力偿还完债务，一家人就重新团圆。但在杨敏儿的精心破坏下，夫妻俩的复婚之路困难重重。汪诚也在一系列圈套之下，与杨敏儿举行了婚礼。田欣没有被这一系列变故击倒，她努力开创自己的事业，联合了许多和她一样失去婚姻的女人共同创业，开立了美容连锁机构。最终用她的智慧和善良重新赢回了属于自己的爱情，一心想破坏别人家庭的杨敏儿也受到了应有的惩罚。

（来源：文章屋网 ）

爱来过范文第4篇

我忽然发现我可以很装的很老成的看着那些比我还大的学生说，看这些孩子，还那么年少轻狂。

说的我自己有多么老成似的，装的一本正经，好像自己比他们大很多似的语气。

却没有想可能在某些人眼里，我也还是个孩子，还是那个不懂事的孩子。只是我不知道。

只是我也不愿意做那个还没有长大的孩子，我不想做那个长不大却没有人关心的孩子。

也是忽然之间知道，原来自己也对爱情失望绝望，心已经静如止水，如今谁也没能激起一片波浪。

看看那些一对对的情侣是否真的像我们看到的那样甜蜜？我不能知道，也没有体会，不能懂。

很多人都觉得，以为我是那种爱玩闹的人，却没有人知道，我不是喜欢玩，我只是需要人关心。

我只是害怕一个人孤单，害怕一个的安静。害怕一个人呆在没有一点声音的房间，不知道要做什么。

总是傻傻的相信可以找到真爱，现在觉悟，真爱？算什么，比的了什么？真爱就是个P，什么都不算。

以前还会觉得，这个世界其实没有到无药可救的地步，还以为能在这个世界上遇到属于我的独一无二。

现在才真的明白，这个世界上没有所谓的独一无二，唯一那个可能和我未来相连的人，也曾属于别人。

总以为，总相信，这个世界上的某个角落的一个人，会是因为我而存在。

才知道，才明白，这个地球少了谁，一样的转个不停。因我而存在的人，曾经也会因为别人而存在。

爱情就像一场游戏，但是没有谁输谁赢，有的只是谁输的更多，谁伤的更深。

我看到我朋友，和男朋友一起，好像很幸福，可是我总听到她在说，她的累，我才知道幸福只是表面。

身边的男人女人，身边的朋友，身边的同事，好像都很幸福，好像就只有我不开心着。

其实我会开心，我会笑的很大声，只是我会怕，没有安全感，怕自己一个人面对生活的未知。

爱情是不是曾经来过，为什么我找不到痕迹。

爱来过范文第5篇

窗外的雨滴滴答答的下着，恍然间回到了三年前，那是我们初相遇，你低头在自习室里认真看书，我在雨中奔跑着，恍然窗口一瞥，就再也没能忘记那个侧面，至今都让我久久无法忘怀，于是辗转知道了你的名字，一个很好听的名字，文轩，于是我也开始去那个教室上自习，于是我们认识了，我知道你是水瓶座，所以我小心翼翼，害怕一不小心就把你吓跑了，我一直安静的在你身边，和你一起分享你的喜怒哀乐，可是你总是不远不近，我没有想过太多，就像这般也很好，只要可以看着你在你身边就好。

2007年圣诞节，你对我说，做我女朋友好不好，我好开心，幸福来的太突然，我需要时间，你轻轻捏了下我的脸庞，又问了一遍做我女朋友好不好，我才意识到这一切都是真实的，我轻声道：好，我们认识的一周年，我成为了你的女朋友，从那天起，你把我宠上了天，我像个任性的孩子一样，任你宠着，爱着，从来不曾想过你会离开，一惹我生气了，我就说分手，每次你都把我哄好，直到有一天，毕业前夕我们又生气了，你说我们分手吧，我想想分就分吧，或许，是不知道珍惜，或许是要毕业了，或许是认为你不会真的离开我，或许，太多的或许，我不知道为什么，总之当时心里并未有多大的难过，可能是初考上研究生的兴奋掩盖了别的感觉吧，于是我去了西南，你则回了西北。

初到一个新地方的欣喜让我忘记了一切，我喜欢这个热辣辣的城市，喜欢美丽的新校园，喜欢周围的同学老师，大半年过去了，当一切都归于平静，我开始想你了，突然发现我们已经好久没联系了，思念开始吞噬着我，我开始自责，觉得当初对你不够好，真的把你弄丢了，原来是我后知后觉，我现在才感受到了心痛的滋味，于是我给你打了电话，离我们分手已经快两年了，我们第一次通话，你说你想我，我的眼泪一下子就掉下来了，我问你过得好不好，你说还好，好多想说的话最终没说出口，我最自己说，下次，下次再打电话我就跟他说我依然喜欢他，可是每次都没说出口，我以为他会说，可是他只字不提，他总会时不时的打电话过来，每次都会说很想我，心里还有我，别的就不说了。有一次感冒了，一个人我在宿舍，突然很想他，就拨了他的电话，电话很快被挂断了，再拨就关机了，我好想明白了，明白了也许他的身边早就有别人，也明白了，为什么他一直说想我却从来不说回到我身边，第二天他打电话过来，解释道，昨天不方便接电话，然后我故作平静的问到，是在陪女朋友吧，你沉默了一下，接着说：是，“你很喜欢她吧？”，你又陷入了沉默，我们就这样沉默着，终于你先开口了：她你也认识，是你的朋友，我们的大学同学。她？我早该猜到是她了，她喜欢你大家都是知道的，毕业后她毫不犹豫也罢工作签到了你那里，我早该猜到你们会在一起，我真笨，还想着你会回来，我以为经过这次谈话我们，我们真的要成为陌路人了吧，于是我决定不再和你联系，祝你幸福，可是你还是会经常打电话过来，说你们的事情，说你们吵架了，说你很累，说你想我，我说你不应该在想我的，你身边已经有了她，他说：对不起，于是我开解他，带着心痛留在他们两个的身边，听着自己喜欢的人为别人心情起伏，但是我还是不舍的离开，这样做朋友也比做陌生人强吧，我就这么纠结着，守候着他和她的幸福，我知道你终究还是骗我了，你说你不爱她，怎么可能不爱呢，不爱为什么不放弃呢，我不语，你在我心中依然完美，依然是最初的，低着头，很用功，微锁的眉头，日子一天天过去，我倔强的等着你，我认为也许有一天你还会回来，但我从不曾去打扰你的幸福。

有一天你突然和我说你分手了，我听出来你心情很糟，你说你可不可以不要离开我，我说你好好冷静下吧，冷静下来还这么说的话，我会说：好，于是陷入了无尽的等待，我表面上平静，内心却像等待审判的犯人，等待着你的答案，我害怕你冷静下来了，会不再和我说那番话，我害怕永远失去你，但是我必须这么做，我不能在你情绪最不好的时候做这个决定。一个月，一个月后我等到了你的电话，你轻声说，我定了明天的机票，明天去找你，当面和你说那番话，我轻声说：好，便无法在说出任何一个字，幸福来的太突然了吧，你总是这样，总让我在茫然中迎接幸福，第二天我一早起来，就在盼着你的到来，提前三个小时就去机场接你，飞机晚点，我一直在那等你，终于，飞机终于来了，三年了，快三年没见了吧，你会变成什么样子，我内心激动地等待着，终于看到你了，依旧那么帅气，干净的笑容，好看的睫毛，你走过来，轻轻拉着我的手，说傻瓜等久了吧，一切那么自然，仿佛我们未曾分开过，我不由得抓紧了你的手，你笑到：傻妞，握那么紧干嘛，我突然止不住眼泪，哭得像个小孩子，你慌了，忙给我擦眼泪，问我怎么了，我说我害怕你再走掉，害怕你再不要我，害怕我们真的形同陌路，你说不会的，我回来了再也不会走了。我带你去吃好吃的，带你逛街，由于工作关系，从来到走总共48个小时，除去飞机晚点，除去你休息的时间，我们总共在一起待了不到8个小时，我多么希望时间就定在这一刻，多么希望守住这幸福，可是你还是要回去了，你说一定会来找我，可是我心中总是隐隐不安，我总觉得这次走了你再也不会回来，我抓着你的衣袖，迟迟不肯放手，可你还是走了，两个小时候你发短信：亲爱的我到了，放心，亲爱的，这条短信我看了一遍又一遍，隔了三年的温暖，终于又找到了，然后，你就没了消息，三天我没有你的任何消息，第四天打开邮箱，发现了你的邮件，你对我说，对不起，说她去单位找你了，说她已经是你的人了，说你不能不要她，还说你最对不起的就是我，希望我原谅你，还说你不爱她，只是没有办法，你还在骗我，你心里早就没我了吧，如果你在乎我，怎么会用一封邮件来说明，幸福来的太突然又走得太快，我突然间蒙了，感觉像飘在天上一样，感觉有点麻木，我不知道我的感觉了，不喜不悲，没有任何感觉，我继续做试验，看书上网，不给自己留一点空余的时间，我怕闲下来心就会很痛，我害怕，一周后你打电话过来，我没有接，已经没有什么好说的了吧，可是我还是不恨你，当初是我自己弄丢你，不然你也不会遇见她，不然你也不会那么纠结，我还是喜欢你，我还是放不下，但是我舍不得去打扰你，我自己继续被思念吞噬者，然后我生了一场大病，一个人打着点滴，我好想哭，突然很想给你打电话，我对自己说就在让我自己任性一回吧，于是打了，你挂了，一个小时后打过来，我已经不想接了，你发短信说刚才不方便，于是我的心真的死了，我收起了眼泪，删了你的，删了你的电话，如果记忆也可以删除该多好，就这样，就这样，我的生活里再也没有你，但是还是无法从你的阴影中走出，你怎么就可以那么轻易的开始你的感情，我还是守着我们的城堡，希望有一天你会回来，岂不知只是一座孤城，我自己把自己困在了里面。时间就那么过去了，转眼我要毕业了，我发现我还是放不下你，我好想去看看你，但是又害怕打扰你的生活，所以我骗你我去看塞外风光，顺路看你一下，我买的周日的机票，下午的飞机，我在想你会不会狠心不来见我，下了飞机吃了饭，七点了，我想你们应该从近郊的家里回来了，因为你周一要上班，于是给你了电话，十点你赶过来了，星巴克，还是老地方，我们都爱死了那里的卡布奇诺，我还是老样子，但是你却点了一杯水，你说你已经戒了咖啡，呵呵，这个都戒了，我们之间好像没剩下什么了，我想我们之间应该就在这里结束了吧，然后我和你告别，打车去了机场，飞机起飞的那一刻，我把我对你所有的喜欢都留在了山西那个地方，心理面有一个小小的冢，怀念我曾经喜欢一个人的那种感觉。这次我没有哭，他心里早没了我，我只是想让自己明白，这样我才可以放弃吧。