夫妻幸福

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇夫妻幸福范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

夫妻幸福范文第1篇

于是，我对她产生了兴趣，特地找她细谈。仔细端详，坐在面前的她，明眸皓齿，面容清秀，衣着讲究，穿戴得体。她身材虽矮却匀称。

老天不公，让我成为一个侏儒

我叫彭爱红，1979年出生，身体太不争气，长了23年，还长不到1.30米。

我的父母都是武汉钢铁公司的工人。我有两个姐姐，她们的身体都很正常。我还有一个弟弟，他长成1.74米的大块头。

我的年龄一天天长大，我的父母一天天唉声叹气。我知道他们是在为我“长不高的个儿”操心。

一转眼，我就到了16岁，而身高仍停留在小学生状态。一天，母亲说：“爱红，你也不小了，老话说‘百艺好藏身’，我们想给你学个手艺，你看学什么好呢？”我想也是。经过一夜合计，他们最后定下让我去学缝纫。

三年学徒期满后，父母为我租好了门面，我独自开店做缝纫师傅了。但我的店内生意冷清。我心里很急，我的手艺也不错啊，怎么没人来呢？一天，一对40岁左右的男女，来到店内，男的说：“我们要为孩子做套衣服，明天就要，你这里能不能加工？”我上前笑着答道：“当然能，我晚上加个班就行了。”那女的突然问我：“师傅是你？你是师傅？”说完拉着男的就走，临出门那女的还在说：“这么个矮子，能做出个什么衣服。”这句话深深地刺痛了我的心。

趟过艰辛，戏剧般地见到了“矮师傅”

1999年是我命运出现转机的一年。这一年，武汉长青石墨公司武钢残联分厂招工，我再次抱着试试看的心理报了名。可面试时几个主考人又在我的名字后划了“×”，认为我不是残疾人。可就在这时，我发现有一位主考人很留意我的情况。面试完后，他特地留下我问了几个问题，后来我才知道他是公司的副总侯四高。

一个星期后，我接到进厂通知。长青石墨公司是一家福利企业，生产石墨垫片，厂里残疾人大部分有艰难的生活经历，因此大家能团结共事，吃苦耐劳，相互并不轻视。在工厂里我感到了大家庭式的温暖。

见我个矮，干不了重活，厂里让我当质检员。这是一份全新的工作，开始时我简直无从下手。分厂经理像知道我的难处似的，对我讲：“总厂很快会派质检员来指导你工作的。”

第二天，当经理将总厂质检员带到我身边时，我愣了半天，一下子回不过神来，原来他也是一个“小矮子”，估计高不过我一两厘米。我心里直犯嘀咕，什么样的师傅不能找？偏偏在哪里给我找来这样的一个“矮师傅”。但最终我还是喊了他一声“师傅”。

谁知我们戏剧性的见面是公司特意安排的。

他性情开朗，脾气直爽，我们一见面，他就毫不含糊地当起了师傅，拿起一个垫片对我说：“这垫片外表是一层很薄的钢片，里面填充的是石墨纸，检查时一定要注意是否有露边情况。”说完就带着我检查起来。就这样，我们每天一道上班下班，有时还谈谈家事。一次他在食堂主动为我打饭，搞得我很被动，哪有师傅替徒弟打饭的道理？

他叫赵连春，1972年出生在武汉东西湖区东赵湾。出生时他也和常人一样，就是长起来不如别人快，上小学时还只矮同学们那么一点点，但越到后来，他掉得越多。“长不高”给他的生活和学习带来了极大的压力。他认为读书没什么用，高考即使考上了也不可能被大学录取。在公司里，他对质检工作异常负责，多次受到公司表彰。为与聋哑人更好地交流，他还学会了哑语。

他的家境不算好，只有两姐妹，妹妹长得出奇的高，高中毕业时，身高已有1.70米。他父亲去世多年，母亲身体有病，他成了家庭的主心骨。他也很能干，妹妹出嫁，几十桌客人的大场面，都由赵连春主持操办。

在同一片蓝天下，侏儒的爱情一样幸福

随着相处时间的增长，我对他的称呼由原来的“赵师傅”改为了“赵连春”。

当我们工作在一起、吃饭在一起、走路在一起时，周围同事时不会冒出一句:“天生的一对。”我虽然不当面反对，但心里想，我们是“天生的一对”吗？要知道我心中的“白马王子”可不是这样的啊！我本身就矮得够受了，怎么能再找一个矮对象？但眼前这位矮子却分明表现出他的魅力，他善解人意，关心我的冷暖。我心里很矛盾。

有件事打动了我的心。一次要检查产品质量时，由于他没搞清职工产品堆放的顺序，误将他人不合格的产品记到了一位聋哑人的名下，导致扣了哑巴的工资。他赔礼，哑巴不干；他赔钱，哑巴也不干，非要他在职工大会上作检讨不可。于是赵连春就在大会上作了检讨，并主动要求扣发自己当月的奖金。这件事，使我看到了他真诚的一面，他不会弄虚作假。

在相互接触中，我们的内心是很敏感的，我们都明白，在我们之间，只剩一层纸还未捅破。

赵连春要亲手揭开这层纸。有个星期天，赵连春邀我到公园去玩，我没有推辞。公园的树荫下倚偎着一对对男女。我们走累了，也找个地方坐下来。只见赵连春的眼光老停留在我脸上，谈到高兴处，他竟大胆地拉起了我的手。我害羞极了，触电一般，浑身上下像有一股热流涌过。毕竟我长这么大，手还是第一次被男人抚摸。这时，我又兴奋又不安，老担心两个矮子在一起有亲密之举时，人们是否会把我们当孩子给喝斥开，那多难为情啊。

一天，单位派我们一同去购买游标卡尺。走出商店的时候，天下起了小雨。赵连春马上脱下衬衣盖在了我的头上，他只穿一件背心，拉着我说“走”。我体会到了被男人呵护的幸福，但我不愿独自享受这种幸福，就叫赵连春也钻进来。两人头挨着头，脸挨着脸，彼此都能感觉对方的呼吸。雨中的我们实现了“第一次亲密接触”，彼此亲吻了对方。我们太幸福了，这时看什么都那么顺眼：只见天是那么高，街上的人是那么好。

我们的爱情并不是一帆风顺的，一开始就遇到了来自我父母的反对。最终，我还是把他带到家里与父母见了面。父母虽然不乐意，但考虑到我如果不成家，对他们也是一块心病，又加上小赵到我家后表现不错，端茶送水，扫地洗碗，异常殷勤，还不失时机地挨坐在我母亲旁，仔细地讲述了自己的家庭现状和工作情况。慢慢地，父母对这桩婚事也就同意了。

他也有令人恼火的时候。一次，他的一位“哥们”的孩子“做十岁”，他要我一起去。他本来就爱喝点酒，席间便“哥兄老弟”地与人“斗酒”。我在背后不住地拉他的衣服，酒兴上的他，根本不听我的。我很生气，但又不便当着朋友的面发火。最后，他喝吐了。我忍住心头之火，还是为他擦干洗净，安顿他休息。

他知道我生气了，第二天就跟我打电话认错。我恨他任性，恨他不听我的话，于是把电话给挂了。之后，他又多次给我打电话，我都不理。他急得像热锅上的蚂蚁，不知如何是好。第二个星期天，他拎着水果来看我，并表示今后一定听我的话，决不与他人“斗酒”。他确实说话算数，以后再也没有出现“斗酒”的事。看来，他爱我胜过爱酒。

侏儒怎么的，不也照样干事业

常青石墨公司对残疾职工特别优待，这也是我热爱工作、干好工作的重要动力。连续多年来，公司帮助残疾人找对象，举行集体婚礼，并无偿提供家具、彩电和住房。

1999年12月25日，我与小赵结婚了。公司照例为我们举行了婚礼，为我们筑好爱巢。

去年11月，公司总经理鲍其宏找到我们，很慎重地对我们讲：“我想让你们到北京去跑业务，希望发挥你们更大的作用。”

就这样，我俩成了公司驻首钢的业务员，小赵还担任了业务主任。

生活不时给我们开点小玩笑。我俩去北京时，赵连春将两张火车票递给了检票员，检票员查了票，却又交还我们，说了句“叫你们大人来”。在北京跑业务得买一部手机，我们要售货员拿手机看时，她说什么“小孩子哪有钱？”

矮子自有矮子的办法。乘火车跑业务，我们身上时常带着款项，为了安全，我们不轻易说出业务员的身份，别人问起，也只说自己是走亲戚，串朋友，怕遇着混混“以大压小”，多招麻烦。我们走在街头，不免被旁人指指点点地围着看，这时赵连春一句“不就是人矮点，有什么好看的？”也就能解脱困境。

夫妻幸福范文第2篇

睡姿透露爱有多深

中国有一句古话，“生同寝，死同穴”，恩爱夫妻是不太会接受分床而睡的。一项调查显示，对多数夫妻来说，哪怕告诉他们分床睡有诸多好处，仍有超过6成的人坚持和爱人共枕而眠。在他们看来，这是和呼吸一样理所当然的事。

罗森・布拉特是美国第一个系统研究“两个人分享一张床”的学者。他著有一本书，名叫《两个人一张床：夫妻共用一张床的社会学分析》。其中记录了42对夫妻的睡眠状态，还分析了不同睡姿所反映的情感。

面对面 你们不仅能“同呼吸”，还用身体形成“包围圈”。这样的睡姿暗示双方对这段关系都感到满足、放松，感情稳定，高品质的相处时间多。

紧紧依偎 这是身体上的无限贴近，显示出情感的亲密无间。睡在后方的一人，在婚姻中往往扮演着保护者的角色；睡在前面的那个则是被照顾者，感情细腻、非常恋家。这种亲密的睡姿还有一个好处，就是能增加次数。

背对背 如果你们一直如此，说明两人性格独立，喜好差异大，无须借助肢体亲昵来表达情感，而且会尊重彼此的不同。但若是最近才出现的，那暗示夫妻关系出现了矛盾，需要加强沟通。

姿势不定 你们个性独立，但在多数问题上能达成一致。主动伸出手脚的一方依赖性更强，需要确认枕边人一直都在。

哪种睡姿“最般配”

“郎才女貌”道出了夫妻般配的外形指标。要想睡得好，彼此的姿势也要“和谐”。

侧睡，手脚伸出 适合找一个喜欢仰睡的人。这能保证双方有肢体接触，但不会影响彼此的睡眠质量。

趴着睡 可以和侧睡者“搭配”。

仰睡，四肢自由伸展 适合找一个蜷曲着睡觉的人，或是习惯侧睡，且手脚都紧挨着身体的人。

“入睡仪式”增甜蜜

“有些夫妻坦言，分床睡是导致他们婚姻失败的原因。”罗森・布拉特说，为了更好地发挥同床睡的益处，夫妻们不妨增加一些“入睡仪式”来表达对彼此的爱。

说句好听的 一方要睡时，应该说一句简短的话，倾诉自己的爱，哪怕只是一句“好梦，宝贝”，都能让伴侣感觉温暖、甜蜜。

夫妻幸福范文第3篇

意外拥有了大量粉丝

漫画《小猪虾米夫妻日记》的作者“北碚小猪”是一个爽朗直率的上海女孩，去年9月与从事汽车设计的工程师老公结婚。“北碚小猪”从小喜欢画画，工作一段时间后，干脆辞职做了家庭主妇，用画画打发时间，没想到却成了全职漫画家。

今年6月，她将自己婚后的生活琐事画成漫画《小猪虾米夫妻日记》，在个人博客上连载，竟被众多网站转载，还意外地拥有了大量“猪粉”、“虾粉”。

“北碚小猪”在博客从最初的几乎无点击率到现在点击率过10万，又受邀在天涯、MSN空间等多家网站开设连载漫画区，网上知名的小说网站也都连载了这部作品。如今，该漫画已吸引了上百万网友争相点击。“这几天，我最大的乐趣就是不停刷屏，看点击数又上涨了多少，跟看股市似的。”“北碚小猪”在博客中说。

据了解，目前已经有数家出版社、杂志社找到“北碚小猪”商谈出书事宜。此外，“北碚小猪”还把自己和朋友在办公室上班的经历画成了漫画《TEP新传》（TEP指“三八婆”），相信一定会造成同样的轰动。

漫画内容来源于生活

因为漫画中的故事全部来源于真实生活，所以很多网友看过漫画后都大发感慨说：“我跟我老公（老婆）生活中也是这样……”

“相爱容易相处难吗？婚姻是可怕的坟墓吗？爱情怎样才能保鲜？”单身“猪粉”这样问。而已婚“猪粉”则因为从漫画中看到自己的生活而感慨更多，“真温馨，我老公也说过虾米那样的话……”

“猪粉”是追捧《小猪虾米夫妻日记》漫画的一群人，他们每天更新漫画剧情，将自己的心事、夫妻间的趣事告诉“北碚小猪”，希望她画出来，也希望得到她的帮助。“北碚小猪”说自己都快变成爱情问题的心理咨询师了。

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夫妻幸福范文第4篇

主角小档案:

陈子乐,35岁,公务员

霍芳,33岁,老师

婚龄:4年

陈子乐和霍芳都有过一段不幸的婚姻,因为同病相怜,渴望拥有幸福婚姻,他们走到了一起。可是,生活不是童话故事,在刚开始的头两年,他们的婚姻充满了摇摆的危险。

陈子乐说――

爱对方的孩子,才能获得幸福

刚离婚那会儿,我和儿子还挺享受男子汉二人世界的自由,没有前妻在身边唠叨,也没有了那些毫无意义的争吵,更不用为了谁做饭、谁陪儿子做功课理论半天。半年过后,我那种解放的感觉很快就被另一种烦恼代替了。儿子还小,我必须每天下班就往家赶,晚上要辅导他做作业,更别说还有一大堆洗衣做饭的繁琐事。这时,我在网上遇见了霍芳。

我和霍芳是在一个论坛里认识的,我喜欢看她发的贴子,有见地,文采也相当不错。后来我传了站内消息给她,开始和她在网上天马行空地恋着――仅只是网恋,我压根就没想过要在网上找妻子,也没有想过要跟她见面。直到有一次,我跟她聊起儿子的学习很让我头痛时,她告诉我,她是一个小学老师,也许能帮得上一些忙,我们这才约好见面。

第一次见面,我基本上抱着向她请教的目的,但彼此印象都还不错。经过她的几次管教,原本顽皮不爱做作业的儿子竟变得服服帖帖了,这令我对她的好感又增加了几分。接下来,她对我儿子更是悉心照顾,带他上街买衣服,几乎把他打扮成小王子。每到周末,她就带着女儿来我家聚餐,我冷清零乱的家有了一种说不出来的温馨。渐渐地她掳获了我的心。不久,我们结婚了。

婚后,两个年纪一样大的孩子有了玩伴,而我们也有了稳定的生活,一家人其乐融融让我感受到久违的家庭幸福。

可是,好景不长,我发现霍芳对我儿子的态度逐渐有了变化:原来很照顾我儿子,现在却只对自己的女儿好,偶尔才会管一下我儿子;把我儿子的衣服往洗衣机里扔,女儿的衣服则细心用手洗;夏天蚊子多,她只记得给女儿的房间点蚊香,却不会顺手给我儿子点上一盘。虽然都是些小事,可相比她婚前对儿子的态度,我心里就是不舒坦。我们开始为这些小事争吵,为了给儿子争取同样的权利,我丝毫不肯让步,我不能因为再婚让孩子受委屈。

我们吵得最凶的一次,仍然是为了孩子。俩孩子读同一所学校,平时都是霍芳负责接孩子回家。那次学校组织郊游,因为班级去的地方不一样,女儿返校得早,结果霍芳只接回女儿,完全没等儿子。那天,儿子的零用钱也用完了,走了三站路才到家。我心疼得一下爆发了,甚至提出了离婚。事后,霍芳向我道歉,解释说当时只是觉得儿子是男孩,也曾自己坐过车回家,而且早上也给了他足够的零用钱,所以才没等他。

我们推心置腹地谈了一次,发现我们之间最大的问题是总担心对方委屈了自己的孩子,稍有点风吹草动,我们就像两只护崽的母鸡,互不相让。其实,放宽了心想,教育孩子,谁都会有说话大声的时候,有时也可能粗心一点,然而这些搁到后爸后妈身上,统统成了虐待。认识到这些,我们决定就从如何对待孩子上纠正错误。

霍芳负责两个孩子的学习和生活,我尽量不干涉,但要她保证一视同仁,至少不能让孩子觉得委屈。我负责陪孩子们运动娱乐,周末,带他们去爬山游泳。我们分工合作,给予对方充分的信任,渐渐放下了心防,真心接纳了对方的孩子。

经过了三四年的磨合,我们终于回复到正常的生活,半路夫妻,想要幸福,需要付出更多的耐心和爱心。而幸福的关健所在是孩子,在彼此相爱的前提下,真心爱对方的孩子,很多难题都会迎刃而解。

霍芳说――

半路夫妻,敞开心扉比防备更重要

和子乐再婚,大家都说我有点高攀他,包括子乐自己,最初也许都有这样的想法。他是公务员,薪水差不多高出我一倍,已经买了两套房子,而且花了不少力气把我从郊区调到了市里。从这些来看,好像确实是那么回事。可我心里并不这么想。我有房子和稳定的收入,不跟他结婚,我也可以独自抚养孩子。我看中的是他爱孩子爱家庭,才勇敢地走进第二次婚姻。

子乐什么都好,就是特别护孩子。这是他的优点,也是他的软肋,只要是觉得孩子受委屈了,他就会变得不理智。我在管孩子功课时,只要说话重一点,他就会跳出来,当着孩子的面指责我态度不好。我是老师,孩子怎样管,我心里有数。他不时半路冲出来跟我吵,我在孩子面前没了威信,儿子越来越不听我的话。时间一长,我也就看淡了,不怎么管儿子的事。我承认,这是我的错,带着情绪,消极地对待孩子。在子乐眼里,我自然对自己的女儿就上心多了。其实并不是这样,女儿不听话,我严厉管教,过后她还是会赖着我叫妈妈,不会有隔阂感。但对儿子,我变得不知如何去把握态度。反过来,子乐有时批评女儿,我也总觉得是他为了自己的孩子而采取示威行动。

有阵子我们为此吵得很厉害,直到后来我们推心置腹地长谈了一次。这是我们第一次正视婚姻中存在的问题。以前,我们都在做防备的姿态:我不能被对方算计,我不能让我的孩子受任何委屈,我不能把所有的钱都投到家庭里去,我要给自己和孩子留条后路。而这种姿态使我们对这份半路婚姻缺少了耐心与期望。我们意识到,如果不能够敞开心扉接纳对方的一切,我们的幸福就只能悬空。

现在,不管儿子是过生日还是得到好成绩,我都会送礼物给他。有一次儿子生病住院,子乐因为工作分不开身,我就请假在医院照顾他。此后,儿子对我的态度也有了转变。

半路夫妻的生活,虽然有种种难题,但我相信,我们可以磕磕碰碰一路走下去,因为,我们已经敞开心扉。

榛果问卷:

1. 你觉得再婚家庭最常碰到的问题是什么?

陈子乐:当然是孩子,再婚男女通常都会把孩子的幸福放在首位,所以特别在意对方对待孩子的态度。

霍芳:不够理智,有时把问题想得这于简单,有时则想多了。

2. 你们心里会暗暗拿对方跟前任做比较吗?

陈子乐:我不会。但当她给我儿子脸色看时,我就会难过,会想到对不起儿子。

霍芳:偶尔会。当他忘了我们的结婚纪念日时,前夫虽然有很多缺点,但结婚纪念日从来没忘给我买礼物。也许,子乐是觉得我们不需要再看重结婚纪念日这种形式吧。我不希望因为是再婚,就忽略掉很多形式,那会让我们更有距离。

3. 你最感动对方为你做的事是什么?

陈子乐:每天给我做早餐。跟她结婚前,我都很随便地打发自己或是上单位吃。

霍芳:他给我女儿专门存了教育基金。

4. 对家庭的未来,俩人是否会一起规划?

陈子乐:有啊,我想老了之后,回老家建一栋漂亮的房子,她种菜,我写字。现在的重点任务则是培养两个孩子。

霍芳:可能我缺少安全感,有时会想,万一我们走不下去,我要怎么办。

榛果观点:

找到能够维系幸福的那根线

与陈子乐交谈时,我忍不住流露出一些诧异,在他愤愤不平的表述之下,我看到的只是一些琐碎的小事,放在我们平常的家庭生活中,可能一阵风似的就过去了。但在再婚家庭里,它有时就是过不去的坎,越积越多,随之而来的便可能是对婚姻的失望。但幸好,他最后能够了解清楚,许多问题其实是自己造成的。

与不少情况类似的夫妻交谈后,我最大的感悟就是,半路夫妻缺少共同拥有的东西,比如说孩子。在原生家庭里,孩子可以成为夫妻间的剂,但在再婚家庭里,孩子则常常是引发战火的导火索。各自的孩子、各自的工作、各自的工资卡,合在一块,可以搭伙过日子,万不得已要分开,照样也能过下去。许多半路夫妻便抱着这样的想法过,因而遇事便不能忍耐。

因此,半路夫妻找到能够维系彼此幸福的线,婚姻里有共同的目标,婚姻才能坚定地走下去。

他要做的是:

1.不要过于计较,交由她处理的事,信赖她,支持她。也给她努力的空间。

2.对孩子问题放轻松。只有试着放手,她才有机会与孩子建立更深的感情。

3.多沟通,将自己的不满适时地表达出来,而不是揣度她、怀疑她。

4.感谢她对家庭的照顾,感谢她爱你的孩子。

她要做的是:

1.学会爱对方的孩子,在生活细节上关心孩子,用母性去感动孩子,而不是单纯的照顾。你的角色是妈妈,不是花钱请来的保姆。

夫妻幸福范文第5篇

她把想法对父母说过后，父母大骂她不孝，一结婚就打算撇下父母，要遭天打雷劈的。她挡不住父母的压力，就答应了。

父母搬过来后，从此她的婚姻生活一落千丈。

她父母刚刚退休，每天都没什么事情做，管控他们的生活成了父母的头等大事。小到一天吃什么菜、日常开销等，大到他们的旅行度假、薪水收入等，全部要过问，甚至提出让他们夫妻把工资卡上交。

老公非常不爽，坚决不同意。于是，她爸妈跟她说，一个男人把工资卡捂得死紧，说明有外心，绝对要防着。

而老公对于岳父母一家，早就深恶痛绝，跟她说，如果再不把他们送走，就只有他走了。

姑娘很为难，问我要是遇到这种事，会怎么办？我很直白地说，我根本不会遇到这种事，第一，我若知道父母是这种性子，根本不会把他们接过来住；第二就算接过来了，如果觉得他们干涉我太多，立马就送走了，不会等到闹得不可开交。

姑娘羡慕地说，那是因为你爸妈好，你才没这种烦恼。对于这种羡慕，我只能说她太不了解我的原生家庭了。

我小时候是爷爷奶奶和两个姑姑带大的，加上我自己的父母，当时要干涉我的人，那是整整一个家族。

比如我结婚这件事，甚至还轮不到我发表意见，他们先吵得不可开交了，一个要这样办，一个要那样办，一个说你太落伍了，一个说没你落伍。

然后，一个个轮流过来找我，要我按照她（他）的想法做，我只有一句话：“我的婚姻我做主，我想怎么办就怎么办！”

如果亲子关系正常，子女想孝顺长辈，那是天性，根本不用要求。如果自家长辈通情达理，你一说自己的想法，他们就会尊重你，谁也不愿意态度强悍。

可现实是，很多子女即使态度强悍，父母都要去插手，甚至是子女明确表达无数次请父母放手，父母依然不死心。你态度不强悍，根本就不行，必要的时候，甚至需要“六亲不认”乃至暂时决裂，才能让自己的想法顺利实施。

在我家，自然也是这样，大概有整整半年时间，他们只要一有机会，就给我洗脑。先生没有参与其中，但很快就有点吃不消了，说：要不，就按照他们的办吧！反正我们也不差这个钱！

我说这不是钱的问题，而是从今以后，我们能不能按照自己的意愿生活，你以为他们只会干涉结婚这件事吗？如果这件事妥协了，第二件事就是什么时候生孩子，然后就是这个孩子怎么养，你妥协一次，就等着妥协一辈子吧！

当我够决绝时，长辈们虽然对我骂骂咧咧，但也无可奈何。