一封家书

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇一封家书范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

一封家书范文第1篇

亲爱的爸爸、妈妈：

你们好！提笔祝愿二老身体健康，永远年轻！

从小到大也没有给你们写过几封信，记忆中上次写信还是刚上大一的时候向你们汇报我的学习、生活情况。后来有了手机，这现代化的通讯工具便成了传递我们情感的祝愿方式。半个月前，我怀揣梦想来到了离家千里之外的地方。虽然电话联系非常频繁，但儿子深知，你们始终放心不下：怕我生活不习惯，最主要还是担心儿子的安全。在此，我便用书信，这个我们之间使用次数不多又最最古老的通讯工具，向二老报一声平安！

如电话中对你们所说，我们这边吃、住条件都不错。餐厅饭菜质量很好，非常卫生，餐具都是经过高温消毒处理的，而且餐厅环境很好；住的方面，宿舍、办公室都是用现代化的材料建造，密封措施很到位。走廊都配备完好的消防工具，同事们说每年都会组织几次用电线路等的消防检查，单位每隔一段时间都进行消防演练。大家的安全意识非常高，这就从根本上降低了安全事故的发生。

我所在的单位主要负责运输方面的工作，安全措施非常齐全，主要是要求我们所有的员工禁止在禁烟区域吸烟，在岗饮酒，严禁高处作业不系安全带，还有有关机动车驾驶、电气施工作业等的安全操作禁止规定。你们也知道，严格的管理规章制度是确保一个单位生存的基本条件。我们以"安全第一、以人为本"的生产管理理念，狠抓安全工作，我们从意识上已经知道了安全的重要性，只有每一个员工生命安全有保障，生产才能正常有序的进行，我们职工也会受益很多。由于刚来单位，都对我们进行了相当全面的安全教育，过几天我们还要集体参加局里组织的安全教育学习。单位上的宣传栏大部分都有宣传安全生产的，各种安全生产的标语时时刻刻都提醒我们安全的重要性。

6月份的安全月活动，我还没有来，也就没能切身参与其中。来之后看到了安全月活动的内容、图片、总结，从同事们的讲解中我觉得大家参与活动的积极性非常高，照片中活动现场气氛严肃，不管是消防演练还是硫化氢防护演练，大家都严格按照单位编制的应急预案来具体操作，现场秩序井然，演练进行的非常成功。我想，等下次举行类似的安全演练，我也会积极准备，听从领导的应急活动的安排，大家齐心协力，将损失降到最小。当然，现在的安全事故越来越少，因为大家的安全意识提高了，安全管理规定越来越完善，安全检查与检测也越来越频繁、专业。

爸、妈，这里一切都好。儿子一定会一直健健康康。由于离家远，工作任务紧，不能经常回家看望你们，只能在遥远的祖国西部边疆为你们祝福，盼望二老身体永远健康！我会好好做一个石油人！为石油事业做出我自己的贡献。

一封家书范文第2篇

最近，好吧？这是姐头一次给你写信。是啊，我们这群戴着一顶叫“90后”的帽子的孩子，这群再网络上凭“90后”蹿红了的90后，面对信息技术如此发达的今天，怎么会用写信这种低级的通讯方式呢！不过，因为上次你生日姐送了你一本《莫扎特传》而不是郭敬明的新书，你生气了，后来我们也争执了几句，对吧？所以今天姐还是用写信这种古老的方式来向你道个歉，希望你能听听我的想法，我们一起聊聊读书这回事儿，好吗？

我们只差2岁，可是对读书却又太多的不同。以前我们在家的时候，每天晚上坐在床上，总是你在左边捧着一本郭敬明，而我在右边盯着《红楼梦》《莫扎特》。这种不同就好像你喜欢周杰伦的流行歌曲，而我喜欢曾经的经典音乐一样。也许你会笑姐是最out的90后，但姐确实觉得我们不应该因为“90后”三个字而否定了以前的一切。那些之所以成为经典的文学，正是因为它有它的价值，有它的魅力，它可以真正牵动我们每一根筋脉，对文字的美丽肃然起敬，不，其实是为一种潜在的无限美好之精神所感动，每一滴血液都会为内心的理想而不断翻腾。

记得姐跟你说过，姐梦想有天成为音乐家。知道为什么吗？因为莫扎特告诉过我莫扎特。我不知道，当再次开出忧伤，90后的我们是否还会有人知道1756年的冬天在奥地利的土地上有那么一颗裹着个个音符降落人间的巨星？是否有人会想起1971年再维也纳冰封血液的大雪里那个用音符给生命画上句号的莫扎特？是否有人记起那个曾经被世界抛弃的莫扎特？也许你不知道，但我相信现在，以后总会有人知道，总会有人记起，那会是岁月的命令，是世界向莫扎特倾倒认错的责任！

如果你去翻一下那本书，一定不难发现那一直回响在书里的笑声。莫扎特的一生有太多的“哈哈”，他那独特的笑声不得不让人心头一震，那是属于他的清高，他的自信，他的豪放，他的无奈，他的对与世俗的不屑一顾。这样的他毋庸置疑的遭到了太多的嫉恨与排斥。地为名利早已在他离开大主教的时候灰飞烟灭了（20世纪中期的欧洲音乐家要离开大主教独自生活是几乎不可能的）。而在那书中时时闪现的挂在他嘴边的“钱”字呢？那不是他的声音，那是时代给予他的包袱，那只是社会的声音。穷困潦倒的他，只有心中的神圣信念依旧，音乐梦想依旧。社会欠了他太多，精神上的折磨让他过早的停止了思想。而面对这样的社会，他依旧选择付出所有。那部部歌剧、交响乐章会是世界人民永远的怀念。那诞生在他生命前一秒的《安魂曲》正是莫扎特给世界灵魂的一味安定剂。他明白，总有一天，那个曾经抛弃他的世界会清醒着回来。没错，他做到了。但我们清醒，他却早已不在，甚至没有留给我们瞻仰遗体的机会，上帝的遗憾，该责怪于谁？

我不知道当时的人们是以怎样的心情怎样的勇气把那个艺术巨匠扔入万葬岗的，只知道，盯着那一页书，突然感觉那场维也纳的雪好冷，风好大。只知道，心圪??一下——痛了。也许若干年后我们有感觉到惋惜，可再惋惜也是也是那么空洞。而对于莫扎特来说，也许那才是他最好的归宿。他不属于世俗，小小的一方坟墓怎装得下他那惊天动地的才华！裸露的尸体终将与自然浑然一体。让艺术之魂回归天地。

莫扎特永垂不朽！莫扎特音乐永垂不朽！莫扎特精神永垂不朽！

姐刚看完《莫扎特传》，正所谓感慨良多啊！脑子里总觉得有个东西在跳动，心里有根线揪着。不可言喻的感觉，无法阻挡的力量你可以去书中体会一下。

说了这么多，姐并不是一票否决了你所钟爱的《小时代》、《三重门》，文学本就不该论好与坏，经典与现代本就没有什么不可逾越的鸿沟。姐也随时期待你来信畅谈你的“郭敬明”读后感。

阅读让我们的心更加丰盈，书中我们找到了乐趣，找到了自我，找到了梦想与方向。书中自有黄金屋，书中自有成长路。所以，妹，你要读郭敬明就去读吧，姐不得不承认小四的语言的确很华丽。姐也只是希望你能看到你所读的也许正是一条商业路，小四正是市场上“青春文学”的领跑者。你要读韩寒，也去读吧，他的精辟语言，他的爱憎分明，他的敢说真话也的确值得我们所学习。不过有时间也记得要摸摸我的《莫扎特》，整理整理姐书架上的经典之作。

我相信，文学不分时代，曾经的，现今的，同样可以找到共鸣。我们一起努力，让书中的古典之香，现代之美统统伴随我们成长，成长成为当之无愧的个性90后，到那时我们就可以真正演绎出属于我们90后的特色。

祝

天天开心，学习进步！

姐

一封家书范文第3篇

本来是一封家信，但这封信引起的激烈争论是超乎想象的。是不是青年人开始分化，他们开始尝试用不同的方法开始解读这个世界了？可能这封信确实说到了问题的痛处。

如果您写过或收到过感人的书信，并愿意拿出来与大家一起分享，就把它传给我们，《书信》栏目就是一个让大家共同来分享、见证您的喜怒哀乐的地方，也是一个让读者得到某种教益或启发的地方。

家人之间、情人之间、朋友之间、合作人之间……《书信》得是感人的！

亲爱的爸爸、妈妈：

收到这封信的时候，也意味着您们的儿子大学生活已到头，也说明您们不孝之子已经决定了自己的工作道路。请原谅我一直到现在才给您们写信。

又是四年，您们又辛劳了四年，也许您们会跟自己说：“再坚持四年，就好了，就可以松口气了。”可是您们却一直紧着不松的过着，在深感您们挚诚的苦心下，我很惭愧，不但没有为您们减少负担，也没有替您们分过忧，更让我过不去的是我还在蚕食着您们。您们精心的喂养，我长得白白胖胖的，我的寄生，吸尽了您们的心血。爸爸有病加身，越来越苍老，妈妈您也在叹岁月不饶人时增了许多皱纹。每次回家，真不敢正视您们，每次回家，我都记下了您们操劳过度加上上了年纪行动不便的那一幕幕，记得在您们背后默默的忧思，我能改变吗？我无用至极，还是让这场景年复一年的继续。

今天，我要暂结束自己的学业，步入社会，做一个对自己、对您们、对国家负责任的自食其力的人，有太多的话，曾经没说现在想说：“我可亲可敬的爸爸，妈妈，感谢您们25年来的抚养，您们无愧于伟大的父母，我因为有您们这样的父母而骄傲。我真的对不起您们，没有给您们带来放松却带来担心，对不起，爸爸、妈妈。”四年中，您们一个个关心的电话，一句句慈爱的话，一个个信任的眼神，您们一直认为自己的孩子是最听话，最优秀的，但是我很惭愧，四年中随着毕业的临近给您们的电话越来越少，给您们的信也越来越少，每每让您们担心地打电话询问，当知道我还好时，您们才换了口气。您们一次又一次地叮咛叫过一段时间就给家里打个电话，可我一次又一次地没做到，是我没有时间吗？不是。是我心里不想打吗？不是。那是什么？您们的孩子在外也多少沾了一些坏的习气，总觉得麻烦别人不好，而且在大家都在谈论子女工作的这种环境下，我不想打，说到底还是我的底气不足，怪谁？可能我还有一种情绪在埋怨我为什么出自农村，可我没有理由怪我的身份，要怪就怪自己努力不够，农村是一个熔炉，是出优质人才的地方。

爸、妈，请再次原谅孩子的无知。很早就想给您们这封信了，但我一直在思考，一直在做选择、掂量，到今天已经是没法再拖了，我想好了。我愿意回到农村，接受再教育，让我成为一个体谅父母、体谅农村艰辛的人。我相信我的这个想法您们不会觉得太突然，我是5月2日与北京梁漱溟乡村文化发展中心达成协议的，参加他们的第三期农村人才发展计划，经培训后要到农村呆一年，其中的一些问题我都仔细考虑了，犹豫过，但还是选择了。

理由如下：

首先，我来自农村，所学与农相关，有责任也有条件回到农村。中国是一农业国家，80%人是农民，要了解中国，就要了解农民，而且农业、农村兴，农民富则国家兴。简单说，没有农民，谁能活下来？儿子愿意回到这本厚重的大书中学习。

社会在发展，但限制因素还在农村，所以有很多人关注农村，包括政府、专家、学者，也就是说农村大有可为。

其次，儿子从小就想改变我们的家庭生活状况，但经过一些思考，觉得太狭隘了，也许我可以顺利在当地找份工作，至少让我们家不要太紧，但我们还是生活在与我们一样贫苦的人民中，我想善良、朴实的您们也会劝孩子也为他们想点法子的，不过是您们担心这样压力太大。爸、妈，我们多年的日子都挺过来了。就再挺挺。儿子愿意接受这样的挑战。

最后，儿子向往乡村的生活。城市生活虽很便利，但也有很多问题：如拥挤、污染、人情冷漠、奢侈、荒诞消费、灯红酒绿，儿子真的不适应，真的，在大学我们班上与父母的交流用写信这个方式的仅仅两个人，而儿子总觉得打电话不习惯，太土了。爸、妈，乡村的便利也是可能的。

爸、妈，请相信您们的儿子，他不会做违法、有损别人的事。我所要做的虽说刚开始，但万事开头难，前景无限，我相信我的判断，退一万步说，就算没有美好的前景，我们也应该去做，想想为什么占绝大比例的人口却不能过着便利轻松的生活，为什么一年到头辛辛苦苦劳作却抵不上别人几个月的工作，为什么别人可以拿退休金，而我们却在60岁后还要脸朝黄土背朝天，为什么别人有这个保险，那个保险，而我们却生病不能及时医治，为什么大多人都把眼睛投向远方，而不顾生我养我的地方……？

爸、妈，请您们相信孩子的选择是经过长时间（可以说是20年）的思考的。正如一个朋友所说：“农民，我的父母，农村，我的家乡，农业，我的职业。”儿子的选择那就是；致力于乡村建设，让农民过上有自信、有尊严好一点的生活，让农村出来的人敢大声说‘我是农村的’，让大家欢呼‘农民万岁’。爸、妈，我想您们知道这个选择后一定会像我要离家时给我准备行李一样，祝福我一路走好。

爸、妈，我爱您们，也正如此我希望这爱升华，所以我选择了这条路，选择了，就上路吧！

顺代向包老师，妹妹问好，珍重。

一封家书范文第4篇

你好吗?下班了吗?

因为有太多的话想说,但又不知道从何说起,所以就决定把想说的都写下来.

哥哥,你知道吗?现在我很努力的学习，努力的奋斗，努力的生活。我很充实，亦很开心。老师们对我很好，他们很开心我能够有所进步，都鼓励我坚持下去!嘻嘻.....

骨折的当天晚上好痛哦!我没有办法从客厅走回卧室，我只好用爬的。当时我特别想哥哥爸爸妈妈，在想如果有你们在我身边该有多好,为什么我们一家四口要分居四地?!我无法抑制我的悲痛的泪水，我第一次觉得自己怎么会那么可怜！在最无力的时候没有可以依靠的肩膀。但值得庆幸的是,我现在一点都不那么想了，因为我知道自怜的人永远都不可能战胜自己。我很感谢我的这次受伤。因为骨折的这一个月，真的让我成熟了些。只能待在家里什么事情都做不了的感觉真的很痛苦, 我感觉生活在吞噬我的生命，我感到心有余而力不足。爸爸来看望过我，我特别的开心，一种无法言语的美妙的心情。那时, 我就特别想上学。能在教室里和同学们相处、互相帮助、共同生活是多么美好的一件事啊！我只想快点好起来，迫不及待地想要回到那可爱的学校。

开学前，我回家看过爸爸 。看到他的那一瞬间，我的心里特别温暖。爸爸给我做了好多好吃的，吃爸爸做的东西的时候，我的眼泪在我的眼角摇摇欲坠，但我忍住了，我不想让爸爸看我流眼泪。我露出微笑，说:“好吃!老爸做的就是好吃!”我看到爸爸笑了，一种欣慰的笑，一种知足的笑，一种骄傲的笑…..在我特别享受于这种爱的时候,我发现爸爸的膝盖上有一种痕迹，似乎是做完拔罐之类的留下的痕迹。我问爸爸：“那是什么？”他说:" 是爸爸老了，骨质增生了。等你挣钱给爸爸买车，估计爸爸都开不动了....” 听完我特别辛酸，那种心痛，那种迫切的想要爸爸健康的生活的欲望使我的心在滴血……爸爸太辛苦了！而我一点都不让爸爸省心。一个女孩子还那么地调皮，我现在特别特别地后悔，我就暗暗下决心，我一定要好好学习，就算考不上重点大学，我也要努力。我不想等我大了以后再后悔。别说没有能力报答父母就连自己的生活都不能保障,成为新一代的啃老族!到时，我该以何种心态、何种脸面来面对爸妈？

现在能够给我动力让我坚持下去的也正是爸爸那沉默而伟大的爱。每每爸爸问起我的学习时，我总是敷衍了事。 现在想起来，真是惭愧。爸爸听到这些话该有多么失落与伤心啊。而他还安慰我说：“没事，只要你努力了，认真的对待了，付出了就可以了。不要虚度，要对得起你自己，爸爸就很开心了。”这要是在以前，我恨不得跑到房顶大呼“万岁”，庆幸爸爸终于放低了对我的要求。而这次，我非但没有兴奋反而情绪变得低沉了。心底深处似乎有一个声音在呐喊：不行，我不能这么自暴自弃，我不能以爸爸对我的宽容来当作我贪婪的借口。我必须振作起来，我有梦想，我要实现梦想！开学已经三周了，我真的有在努力付出，秉着对爸爸的爱，坚持着，不放弃。而正是这种全身心的投入让我发觉，对于现在的我，爱情是奢侈品，我已没有一点多余的精力去关心我的感情世界里的一草一木。和他相处的三个月，让我感到一种莫名的空虚，模糊了我的生活。我发现人总在爱中迷失自我，辩不清虚伪、谎言、丑陋、罪恶…青春稍纵即逝，我不想挥霍。于是，背起行囊，收起心情，重新振作。再抬头，星空不见，换了雨后的彩虹。我庆幸自己摆脱了这畸形的牵挂。有一得必有一失。我放弃了与我不相匹配的爱情。可能是我的真诚感动了苍天，它让我感受到了付出之后的收获有多么美好——政治第一次训练卷我得了**分，是全年级最高分；数学训练卷**分；当然了，也有许多另我头痛的科目。不过我在努力，请相信我！

有时，我一想到有一天他终究会离我而去,我感到非常的恐惧。我是那么地爱他,爱到自己心里直发疼!我发现我离不开爸爸！我的生命因爸爸而变的有生机与活力！我爱爸爸！很爱！非常爱！

转眼间，我已经高二了。当初妈妈临走时的约定不知道能否实现——她会在我高考的时候回来。我知道希望渺茫。我现在有一个很不好的趋势——妈妈的点点滴滴逐渐变的模糊！我害怕想起妈妈，因为我怕每一次回想起来的要比上一次的少……我曾经埋怨过妈妈，埋怨她为什么在我最需要她的关爱的时候离开？埋怨她为什么在我成长的关键时期离开？埋怨她为什么把我带到这个世界而又让我过没有妈妈的生活！不知道此时此刻，我亲爱的妈妈在大洋彼岸做些什么。妈妈为了我在外奔波。而我，却没有一次主动问候过她。甚至不清楚她现在具体的位置、具体的工作、具体的生活……不知道已经有多少次的预言又止，我…我问不出口！因为不管妈妈的回答是什么，都会让我难过，心如刀绞，我怕心碎的感觉！妈妈已年过五十，不知道她那美丽的容颜又增添了多少细致的皱纹？我想妈妈，很想妈妈，非常想妈妈！我想妈妈做的可口的饭菜；我想妈妈夸我时的神情；我想妈妈享受佳肴时那开心的笑容……我爱妈妈！很爱！非常爱！

未来？未来的爸爸妈妈会是什么样子呢？我曾憧憬过：我希望妈妈能够住在舒适的大房子里，幸福满足地陪着爸爸细数他们的过往岁月；早晨，用微笑目送事业有成的子女出门上班。多么希望那时，看不到那因遗憾和无奈而皱紧的双眉了；看不到因病所缠而痛苦的表情；看不到因家庭巨大的开销而充满忧愁的眼神……我希望看到的是爸爸妈妈幸福、满足、骄傲的样子，我希望那时的爸爸妈妈是世上最自豪、最幸福的父母！

大姨对我很好，可终究不比妈妈啊！这个“家”里的一切让我是那么的熟悉而又是那么的陌生。时而温暖，时而冷清！我总感觉妈妈这边的“家庭”与爸爸之间有着我无法理解的鸿沟。有时的我夹在中间很是别扭，浑身说不清的不自在。尤其是大家都聚在一起的时候，这种感觉愈发地强烈。所以，我讨厌过节！除非，哥哥回来！那时心想，身边如果有哥哥在该有多好，因为只要哥哥在，我就感到底气十足，我就能够昂首挺胸，你是我的坚强后盾诶！嘻嘻嘻嘻……

哥哥，你现在过的好吗？辛苦吗？快乐吗？充实吗？有怨言吗？心中有希望吗？对未来有期待吗？……我希望你能过的好，即使辛苦也能感到快乐与充实，即使遭遇挫折心中仍有希望，对未来仍有期待，没有怨言，努力地过活。我希望看到一个朝气蓬勃的青年在人才济济的城市里，凭借着他的热情与势力脱颖而出。由每日早早地起床去挤地铁，发展为每日能够美美的睡一觉，吃完早餐，不慌不忙地开着他心爱的轿车出门上班。我亲爱的哥哥，我相信你做得到，对不对？！嘻嘻……哥，等你结婚的时候我要当伴娘！因为伴娘的衣服太好看了，还可以化妆、做头发、照相！所以，我要当伴娘哦！

啊哈哈……有电脑真好。打出来要比写出来快的多，虽然打出来的字没有写出来的字有生命力，嘻嘻……你就谅解一下吧！就写到这儿吧，已经凌晨一点半嘞，嘻嘻。

老哥，加油！加油！加油！

我看好你哦！

一封家书范文第5篇

爸，妈：见字如面！

看见这样一封信，我想你们的第一反应应该是极为惊讶的。我了解你们，*年的养育，让我的身上深深地刻上了你们的烙印。我也曾想过给你们好好的写一封信，但未曾想到，第一次如此正式的给你们写信是在学校的安排下。

不过，这的确是一个很好的机会，让我好好的对你们说说话，无关其他。我很早以前就有想给你们写一封信，诱因有很多个，但这次的机会却合适且有必要。现在，机会来了，所以，希望你们接下来能好好的看这封信。

首先，我要在这里和你们说一些东西。我为什么一直想给你你们写信。诱因很多，比较常见的就是我们之间的代沟从而引发了争吵，导致家庭氛围的压抑。还有就是你们之间的争吵，对某些事情处理方式上，让我感到不舒服。但是为什么有一直没有付诸行动呢？这可能就是中国文化中的含蓄内敛，沉郁不发。

就像三毛的父亲对三毛，当年三毛完全的舍弃加纳利，回到台湾，三毛的父亲是用了英文来给三毛写了一封信，因为情之所至，爱在心头却难以用汉字表达出来。可能和你们在我幼时的争吵有关，我不善于去跟你们表露更多的情感，也不善于去很好的处理我们之间的关系。所以一直想写信但无法下手。写信这种方式的得来，还是要感谢妈妈对我情怀的培养。

妈妈过去是一个文艺青年。这是我小时候比较注意的事，一堆的信，一撮邮票。过去的书信往来，都成了美好的回忆，而留下的书信与邮票也是最好的见证。在这种气息的熏陶下，儿子现在也在集邮，也在和诸位朋友通信，多多交流，倾诉心肠。这种方式，肯定有点老，但在我看来。这是母亲年代的标志物，它已经老去，但这种交流方式能承载更多的情感和思想。

在这里，要很感谢妈妈在我成长过程中对儿子文化追求的培养。想写信，是为了更好的去处理我们之间的分歧。我和你们，相差了二十多年，我们不在同一个年代生存，我们这一辈出生在千禧年后的孩子，很大程度上是无法去懂得你们那个年代的故事的。我们的时代背景已经不同了，由于社会土壤的差别，我们有了不同的人生理念和生活习惯，这就是代沟。

我是一个男孩子，有时候叛逆心可能重了一点，所以在某些时候，我和你们有了冲突，但是激烈而短暂。我知道，这种交流方式并不好，但，原谅儿子，没能用更好的方式和你们交流。我觉得写信好，是因为在写信时，我们会好好的想清楚，我们为什么而写，要写一些什么。一封厚重的信一定是经过深思熟虑，好好打磨而来的。并且，通过信所表达的一切，将更加的清楚、温柔与到位。

然后，我想向你们说说我的新生活——大学。写信的这几天正式开学军训的时候，尽管在九月八号的时候，白露这个节气来了，白露为霜蒹葭苍苍。但是，夏暑是没有散去的，最近的天气又晒又热，有点折磨人，但是也很锻炼人。身体虽然疲惫困顿，意志却得到了锻炼，这种体验也是不错的，虽艰苦为常，乐亦在其中矣。

初入大学，很是新奇，很多东西还不熟悉，脱离了熟悉环境，要开始新的发展了。有时候一个人在校道上时，总会体会到一种孤苦的味道，细细想来，可能是对家的思念。借用网上的一句话，“从此，故乡再无春秋，只剩冬夏。”离开了家的我，有点想你们了噢！

我知道，母亲有为没能来送我进入大学，陪伴我新生报到而心有不舒服（或是愧疚），尤其是在回去后还没能做成该做的事。但我想对妈妈说，不必介怀，人生就是一场有一场的目送，目送后辈的远去，目送长辈的老去。尽管你没有亲自能送我进入大学，但是我还有很好的朋友送我进入大学，他帮我料理了很多东西，不用想着因为你的缺席而使而已开学很为窘迫。儿子出门在外，多有结交朋友，到那里都会有所照应的，你们不用时刻牵念。

在如今，“父母在，不远游”已经无法立足，社会的不断变化，需要儿子去不断地走远，去到更广大的天地。未来的旅程，注定了你们是无法过多参与的，你们要做好的就是照顾好自己，把我的归程之处做好，父母在，人生是尚有归途的。我也知道，爸爸妈妈对我的身体状况很是担心，儿子因为病痛没少让爸妈担忧与操心。总是生病，病在己身，痛在父母之心。

开学突然得了肠胃炎，急坏了你们，母亲差点再度来长沙。但儿子要说，不管儿子身体状况怎么样，你们都要放手了，这未来的路还很长很长，以后终究是得靠自己走下去。你们更多的只要照顾好你们自己，不管这来日我将遇到什么，都因由我来战胜。

未来还有很多事，事多压身，也将磨砺自己。儿子将披荆斩棘，走向星辰大海。其实儿子挺对不起你们的，无论是生活还是学习，为人子者，都没做好。在生活上，多没有让父母放心。在学习上，少不知事，荒废学业颇多；后渐明白学业之重要，始用功，但能力不及，提升有限，高考不利，愧对你们对我学习的诸多支持。