屈服之疼爱

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇屈服之疼爱范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

屈服之疼爱范文第1篇

心裳至今为止一共出版十五本作品，分别为《屈服》、《有染》、《战火》、《外遇》、《你听说了吗》、《叶落淮南》、《月亮的背面》、《女人,你输了》、《擦枪走火》、《屈服之疼爱》、《借腹生子》、《我在时光深处等你》、《涉爱未深》、《到底谁戏弄了谁》、《制服之恋》。

心裳，现居北京，深居简出，不切实际的幻想主义者，却过着最现实平淡的生活。希望用温暖的文字陪你一起捡拾被深埋的记忆，然后勇敢寻找幸福并得到幸福。

（来源：文章屋网 ）

屈服之疼爱范文第2篇

李应升诫子书①

吾直言贾祸，自分一死，以报朝廷，不复与汝相见，故书数言以告汝。汝长成之日，佩为韦弦②，即吾不死之年也。

汝生长官舍，祖父母拱璧视汝，内外亲戚，以贵公子待汝。衣鲜食甘，嗔喜任意，娇养既惯，不肯服布旧之衣，不肯食粗粝之食。若长而弗改，必至穷饿。此宜俭以惜福，一也。

汝少所习见游宦赫奕，未见吾童生秀才时，低眉下人，及祖父母艰难支持之日也；又未见吾囚服被逮，及狱中幽囚痛楚之状也。汝不尝胆以思，岂复有人心者哉!人不可上，势不可凌。此宜谦以全身，二也。

祖父母爱汝汝狎而忘敬汝母训汝汝傲而弗亲今吾不测汝代吾为子可不仰体祖父母之心乎至于汝母更倚何人汝若不孝神明殛之矣。此宜孝以事亲，三也。

吾居官爱名节，未尝贪取肥家。今家中所存基业，皆祖父母勤苦积累，且此番销费大半。吾向有誓愿，兄弟三分，必不多取一亩一粒。汝视伯如父，视寡婶如母，即有祖父母之命，毫不可多取，以负我志。此宜公以承家，四也。

汝既鲜兄弟，止一庶妹，当待以同胞。倘嫁中等贫家，须与妆田百亩；至庶妹之母，奉事吾有年，当足其衣食，拨与赡田，收租以给之。内外出入，谨其防闲③。此恩义所关，五也。

汝资性不钝，吾失于教训，读书已迟。汝念吾辛苦，励志勤学，倘有上进之日，即先归养。若上进无望，须做一读书秀才，将吾所存诸稿简籍，好好诠次。此文章一脉，六也。

吾苦生不得尽养。他日伺祖父母千百岁后，葬我于墓侧，不得远离。

【注】

①李应升（1593年－1626年），字仲达，号次见。明朝南直隶江阴人。万历丙辰进士，官至御史，为东林党人，敢言直谏，多次上疏弹劾权奸魏忠贤，入狱而死。②韦弦：韦，熟牛皮；弦，弓弦。成语有“韦弦之佩”，意为用来警戒自己的有益的规劝。语出《韩非子观行》：“西门豹之性急，故佩韦以缓己；董安于之性缓，故佩弦以自急。”③防闲：防，防水的堤坝；闲，防兽的圈栏。泛指防备和禁阻。

1．对下列句子中加粗词的解释，正确的一项是（ ）

A．吾直言贾祸——贾：招致

B．祖父母拱璧视汝——视：看见

C．衣鲜食甘——鲜：很少

D．以负我志——负：担负

2．下列各组句子中，加粗词的意义和用法都不相同的一组是（ ）

A．若长而弗改——若上进无望

B．不复与汝相见——须与妆田百亩

C．汝长成之日——及狱中幽囚痛苦之状也

D．以贵公子待汝——当待以同胞

3．下列各句，全部属于李应升对儿子的“告诫”的一组是（ ）

①汝长成之日，佩为韦弦，即吾不死之年也

②汝少所习见游宦赫奕

③汝不尝胆以思，岂复有人心者哉

④人不可上，势不可凌

⑤内外出入，谨其防闲

⑥汝资性不钝，吾失于教训，读书已迟

A．①②④

B．①③⑤

C．②④⑥

D．③⑤⑥

4．下列对原文有关内容的分析和概括，不正确的一项是（ ）

A．作者身陷囹圄，不向阉党屈服，决心以死报效朝廷，因此写下这封信，作为临终遗言，教育尚未成年的儿子。

B．作者指出儿子身上存在的过于任性、不敬长辈、不能吃苦等毛病，要求儿子认清危害，改正缺点，学会做人。

C．作者要求子女们和睦友爱，妹妹出嫁时要以一百亩田地作为陪嫁，兄弟三人要平分财产，谁也不要想多占一点。

D．作者把自己的两点遗愿托付给儿子：一是希望儿子整理自己留下的文稿，二是希望将来把自己葬在父母墓旁。

5．用“／”给下面的文段断句。

祖 父 母 爱 汝 汝 狎 而 忘 敬 汝 母 训 汝 汝 傲 而 弗 亲 今 吾 不 测 汝 代 吾 为 子 可 不 仰 体 祖 父 母 之 心 乎 至 于 汝 母 更 倚 何 人 汝 若 不 孝 神 明 殛 之 矣

6．翻译下面的句子。

①此宜谦以全身，二也。

译文：______________________________________________________

②吾居官爱名节，未尝贪取肥家。

答案：

1．A

2．B

3．B

4．C

5．祖父母爱汝／汝狎而忘敬／汝母训汝／汝傲而弗亲／今吾不测／汝代吾为子／可不仰体祖父母之心乎／至于汝母／更倚何人／汝若不孝／神明殛之矣。

6．①这样就应该谦逊恭谨，来保全自身，这是第二点。

②我做官，爱惜名声和节操，从来没有贪婪攫取，使家里富裕。

【参考译文】

我因为正直的言论招致灾祸，自己料想唯有一死来报效朝廷，不能再和你相见，所以写几句话来告诫你。你长大成人的时候，能把这些话当做警戒自己的规劝，也就是我虽死犹生的时候了。

你生长在官府，祖父祖母像看待奇珍异宝（拱璧：一种大型玉璧，径长尺二，用于祭祀，因须双手拱执，故名。后比喻极其珍贵的事物）一样看待你，家族内外的亲戚都用对待尊贵公子的方式对待你。你穿着光鲜的衣服，吃着甘美的食物，喜怒任性，娇生惯养已成习惯，不肯穿布衣旧衣，不肯吃粗茶淡饭。如果长大成人还不能改正，一定会陷入贫穷饥饿的境地。这样就应该用节俭来珍惜眼前的幸福，这是第一点。

你从小见惯我四处为官显赫得意的样子，没见过我做童生和秀才时低眉顺眼谦恭待人的样子，以及祖父祖母在艰难中支撑家庭时的情景，更没见过我身穿囚服被捕入狱，以及在监狱中被囚禁时万分痛苦的情形。你不尝着苦胆去好好想想这一切，又哪里算得上是有人心的人呢？做人不能居高临下，不能仗势凌驾他人。这样就应该用谦恭来保全自身，这是第二点。

祖父祖母疼爱你，你却因为亲近而忘了尊重；你的母亲教育你，你却傲慢而不亲近她。现在我遭遇难以预料的灾祸，你替代我做儿子，能不恭敬地体会祖父祖母的爱护之心吗？至于你的母亲，她还能依靠什么人呢？你如果不孝顺，上天都要惩罚你了。这样就应该用孝心来侍奉长辈，这是第三点。

我做官珍惜自己的名声和节操，不曾贪婪攫取，使自家富裕。现在家中留下的财产，都是祖父祖母勤劳辛苦积累的，况且经历这次大难，已经花费了大半。我曾有誓愿：兄弟三人，财产均分成三份，自己一定不多拿一亩田一粒谷。你要像对父亲一样对待伯父，像对母亲一样对待寡居的婶婶，即使有祖父祖母的命令，也丝毫不能多占多要，以致违背我的心愿。这样就应该以公平之心来继承家业，这是第四点。

你既然没有兄弟，只有一个庶出的妹妹，就应该拿同胞妹妹看待她，倘若她嫁到中等或贫穷人家，必须给她一百亩陪嫁田地；至于庶妹的母亲，已经侍奉我多年，应当让她丰衣足食，分给她养老的田地，让她收取田租来供养生活。家里家外进进出出，要严守规矩。这关系到恩德道义，这是第五点。

屈服之疼爱范文第3篇

［关键词］真实；人物；生活体验

电视剧《当婆婆遇上妈》自一开播以来，就一直受到观众的好评。作为一部描写“婆婆”和“妈”之间矛盾的家庭都市剧，该剧因为两位女主角的拿捏得当、表演独特而给人耳目一新之感。与十多年前由梁冠华等主演的家庭剧《婆婆、媳妇和小姑》相比，《当婆婆遇上妈》（以下简称“《婆》剧”）则因为其切近现实的敏感性而成为亮点。

虽然该剧总长达三十集，但剧情却十分简单：年青帅气的金融系研究生陈大可，与同校外语系系花罗佳相恋。暑假毕业，两人来到了罗佳北京开麻将馆的家中。然而，他们的到来并未给罗佳的爸妈带来欢乐，极力想把女儿留在身边的罗佳妈妈坚决反对他们恋爱，并不惜以跳楼相威胁。后来在罗佳爸爸的暗中帮助下，他们得以离开，来到了大可南滨市的老家。在罗佳踏进大可家门的那一刻，没有丝毫心理准备的大可妈打心底里就十分反对儿子与罗佳的婚事。为了表示他们态度的坚决，大可两人全然不顾这些，悄悄地就去民政局登了记。作为未来儿媳的罗佳，也压根没有想到婚后要走的道路多么艰难！婚礼上双方亲戚的以打斗收场，怀孕时丈夫的频频外遇，被检查出所孕是女性后婆婆的突然翻脸，等等，无不反映出了在当前找工作非常难的社会生态下，在南滨这样相对封闭的小城中，作为即将退休的工薪家庭的父母，在儿女工作、婚姻面前所呈露的淋漓世相。

在剧情演绎上，《婆》剧采取的是“花开两朵，各表一枝”的分镜头形式。如在剧中，一边表现只想让儿子攀上高门、“好少奋斗二十年”的婆婆的处心积虑的各种活动，另一边则展现既担心女儿在外受气，又放不下家中生意的妈妈的两头焦虑。再如前一个镜头还是千方百计刁难媳妇、一见媳妇内心就添堵的“婆婆”，后一个镜头则是勤俭持家，处处为女儿付出、不辞辛劳千里奔走的“妈妈”。于是，围绕着当“妈妈”的如何让女儿婚事长久，做“婆婆”的怎样想方设法拆散儿女这对鸳鸯的表演，真可谓林林总总，让人目不暇接。

在细节的处理上，《婆》剧有意识地抓取一些场景来展示人物的内心世界。如罗佳住院后，大可妈搜走她手机一事。后来，参与此事的大可一家人，面对罗佳妈的突然来临，他们彼此相望，其任何一个小动作都令他们胆战心惊这一细节，就是很好的例子。再如外表潇洒的陈大可，一做错事后，就在罗佳面前故作难受，极力请求原谅的苦情表演等，都无不显示出剧作者刻意的用心。除了这些值得提及的以外，在该剧中存在着的一些不足之处，则使得全剧俨然一部缺乏人生体验的呓语。

这种不足，首先体现在全剧立场的错位和主题的含糊上。看完全剧的人，很少不为它这方面的表现而惋惜。如一方面，围绕着大可和罗佳婚恋的磕磕碰碰所展示的两个母亲的水火不容，作者似乎要表现一对青年男女爱情的坚贞感人；但另一方面，却又花很多力气去表现陈大可极轻易地就被妻子以外的第三者俘获，做妻子的罗佳也瞬间就答应自己追求者的邀请等。而在此剧中，全部情节围绕展开的主线是大可和罗佳两人爱情的“坚不可摧”。惟其如此，两人才有视罗佳妈跳楼威胁而不顾的偷偷逃跑；才有不顾一家人的坚决反对，偷偷地去领取结婚证；才有放着大可爸妈所提供的大房子不住而去另租破旧小屋等举动。然而在剧中，却处处都是对于他们婚恋不坚实的描写。诸如仅仅与李副局长的女儿简单地见面两次，大可就会和其狂歌滥饮，深陷其中不能自拔；和同学朱燕偶尔的几次交往，大可也会和其缠绵到躲避妻子，甚至在被罗佳妈发现之后，还拼命命地躲藏起来，等等。身为妻子的罗佳一遇富家公子苏晓扬的稍加邀请，就很快的慨然应允。如此种种，就让人们弄不清剧中所说的两人婚姻的“坚实”“牢不可破”究竟在哪？

屈服之疼爱范文第4篇

梦里。

我告诫自己,该继续活在孤独的梦里。

继一

梦里。

我把我们残存的故事都写了下来,交给命运,等待结局。

很久很久,当我抬起头看这春日的天空,我都怕这会是最后一次仰望。如今,我对这高原的敬仰,就像雄鹰绕着终年不化的雪山。亦如风雨,彼此又疏离又亲密。同样地,我不知该写下什么,写什么用来纪念的文字。

三月。城市上空有盘旋的候鸟北归,潮湿的雾气,打湿了它们的翅膀。

从2010年算起,万事都要奔赴结局。

2009年最后一天,迪枫向若轻表白,这爱情夹杂着苦涩,因为它更像友谊。而池阳与翘醒送给我新年礼物。那时我们还不知一月是巨大的转折点。

许久以后,当我和若轻谈起曾经的一月,就像是一场梦。

意料之中的拒绝和伤害。但我在若轻的空间里,看见她说,为什么每个人都喜欢把自己放在受害者的位置上,那么好吧,让我来当罪人。

嗯。让我们独自,来做这世界上应当千刀万剐的罪人,让我们用从心底流出的这片血腥,洗涤我们所看到的一切,还原他们最初的狰狞。

谁肯原谅谁年少的伤害呢?如果我们从一开始就学会了宽容和接受,而使自己的内心如同天地一样无情又冰冷,不那么狭隘,狭隘到满心只装的下一个人的背影,侧脸。那么我们早已都是内心强大的人,不用经这历练,更不用来这世走一遭。

直至生命的这一刻,有些人,即使为你做了那么多,你也无法原谅,不是刻薄,而是失去了原谅的理由。譬如简棱。简棱有那么一瞬,是温暖的代名词,然而终究是一瞬,当后来我成为池阳的某某,他再对我的好,便开始力不从心,他说你已是别人的。我说我只是我的。

只是任人放飞的风筝是否能有自己的生命。

继二

梦里。

灰姑娘望着那片宁静的海,她说,她已经没有了南瓜马车。

原来我们都已经失去,那些可以借其用以得到幸福的东西。

只是没有人注意。

曾有过水晶鞋,曾在天空的后花园里种植玫瑰花,甚至用过眉笔,为自己绣一件水色的嫁衣。

女子从小径上经过,发丝竟纠缠到擦肩而过的男子的纽扣上,从那一刻起,他们已注定此生纠缠不清。然而他们真的就只是擦肩而已,从此再没遇见,亦不知彼此姓名。而他们亦说,那发丝与纽扣,已代他们声嘶力竭地爱过一场。

奈何用一根发丝,真的是可以爱一场么?短暂的爱情电影,已在别处上映。

我们的故事相似,剧情相似,连结局都相似。只是其中的疼痛,大相径庭。

直到最后,才真的想海碧天晴的湖水边,阿七对赵灵儿说,相爱不如相知。

更或许,只有爱到了最后,才知要放手,要成全。彼此最终无法融进的,同一个世界,会有一道明显的分水岭,山南水北,海角天涯。

记得去年同他们一起去看《非诚勿扰》,笑笑在期间的角色,是我们这年代这样流行的第三者。由舒淇演,既不漂亮,又性格寡淡的笑笑,有一颗坚韧的心。最后的放弃是因为劫后仍有余生。我喜欢如此的女子,她们爱,又自我清醒,然后自我治愈,融入别人的故事,印证的,是安妮说的,该爱一个人的时候,绝不拖拉,该离开一个人的时候,也很及时。

如此的爱,实质上与别人无关,甚至与所爱之人也无关,只是一场自我成全。对于自身想要做的,便做了,即使有过伤痛,也要觉得满足。爱的,大抵只是另一个自我,隐藏很深的那一个。某一天被挖掘,浮出水面,轰轰烈烈,只一时。

投向北海道的深海,不是投向死亡,而是趋向新生,如同莲花。电影结束,若轻说,笑笑死过一个,可以掩埋刻骨铭心的曾经。

是么。因为经历过生死,所以可以掩埋刻骨铭心的曾经。

那我们呢?

疼惜。痛苦。艰涩。挣扎。因爱而生。

关于这,还是恋曲说得好:咱自己找的痛,自己忍着。

继三

梦里。

爱是烧痛我手的烟火,却灿烂了你的夜空。

如果,从最初,我们都没有遇见彼此,而是在这许多年之后,初见相认,是否就没有那些久置记忆的印象让自己悲戚,是否能够不再曾经带给彼此那么多伤痛,是否因为经过了漫长的寻找,就能更加珍惜。

因为爱,所以拼命伤害。以此来证明存在过。

伤口是最好的证据。因为爱曾来过。

然,一场繁盛烟花,我们都记得它散场的凄凉。是真的凄凉,如雨后湿漉漉醒来的真实。

高原三月才开始下真正的雪,薄厚,深浅,踏上它如同踏上去路。

全球变暖的主要标志是,当我在这里写着高原的三月还有春雪的时候,天空里忽然下起大雨,侵袭了这片干燥土地的末梢神经。

比我预计的第一场雨,要提前近半个月。我们正在教室里听语文课,若轻传来字条,下雨了。等我抬头,地面尽湿,雨大到可以看见清晰的雨丝。

这第一场雨终于来了,像我们奔腾在血液里的情绪,驱赶我们脆弱哭泣。但理智战胜它们,压抑它们,以至此,天空倾斜的大雨代替了我们的眼泪。

天空替我们掉下眼泪。

一天我在若轻的空间看见这样的留言:因为你太安静,安静到别人不知道该怎么安慰你。而后我便觉得,因为我太习惯说话习惯到别人从不觉得我也是需要安慰的人。

如今我多想我们还像至宝被人捧在手心。我的心代替眼睛湿了雾气,向心底流泪。灰蒙蒙一片。

我对自己和自己的你说,雨天快乐。

是第一场雨。我躲在教室,再不肯出去。终于只剩我一人向隅。

而今,已经没有谁为我们撑伞。谁还能为你撑伞,带你回家。而哪里又是家?

某一日我清晨醒来,就想要回家。又冷峻地想起,哪里才是家呢。杨绛说,我们终其一生只不过是在路上,是个幽怨的行路主人,所谓的家,只是旅途中的一个驿站,并不是心灵的最终归宿。

很自然地想起父亲和母亲。很多年,他们似乎并未因为我而太过操劳。后来我自己清晰地觉得,我一个人走到了离他们很远的地方。再逐渐地,就习惯不再需要任何温暖。其实我不喜欢说话,但已习惯。或者只有如此,才不至于觉得孤独。

但我现在常常想要回家,我想也许我该回家,仍做孩子,仍被疼爱。过简单的日子。

可是没有人跟我说,嘿,回家吧。

我等这一句,等了这么多年,等到没法再等的那天。

等后来,我都已经无法在别人面前流下眼泪,也不在任何人面前,提及伤心的事,好像已经没有什么再值得我失声痛哭。但我太想流泪,想哭的情绪一直都在。可悲之处,在于并没有一个如此的怀抱。

虽然,曾那么想要。

这是我无法抗拒的成长,十八岁的那一天,内心忽然就不再恐慌了。因为离别渐近,因为已经不需要任何人在身边。像风筝,断了线,没有退路,只能飞向很蓝的天。

终于,也用到安妮的这一句,顷刻一声锣鼓歇,不知何处是家乡。

继四

梦里。

王羲之说,俯仰之间,已为陈迹。

一些东西,很久以前就已经忘了,而如今也忘了记起。

有时候我宁愿我已白发,拥有盈满的回忆,但更多时候,我宁愿自己是个婴孩,用清澈的眼看这混浊的世,不染尘埃。

时间教会我的,从不仅仅是如何不轻易相信一个神话。而是向这尘世的屈服和遗忘。

想起仓央嘉措,他是我六月看不见的那座宫殿。因为有梦,而迟迟不愿屈服的人,渴望得到的爱,能够单纯地永生。我妄想我在六月的八角街里有一场邂逅,遇到一个同样有梦也同样相信的人,不用再浪费很多年,去寻找,去确定一种归宿。

我和很多人一样热爱。那片属于神佛的土壤,会熄灭你的心智,湮没你的爱,等你踏上蜿蜒的山脉,把一切的一切,抛下山巅,和过去这东西作一个了结。

再不带回,再不留恋。

如我所感知的,旅行是为了遗忘,而不是记得。

又某一日,我看见哥哥的QQ签名已改为:此生若得幸福安稳,谁愿不停颠沛流离。

这世上并没有几份终年不散的感情,理智在于以后我们定会彼此遗忘。会到了“如今你在何处笙箫,我不知晓,亦不再知晓”的地步。

俯仰之间,我的心满怀悲戚,我的眼底还盛着你给的笑意。

你缱绻的深意,便瞬间被我掩埋进浮躁的春天,离开我,你将看见风情万种的黎明,而我离开你,有没有收获一夏的美景。

我只是怕,所有的青春,都会以死来告终,像恋曲跟我说过很多遍的:深情若是悲剧,必以死来句读。所以或者,只有离开,才会有全世界的绚然花开。

如果我们也生活在硝烟弥漫、战火连天的年代,你是否能在烟火的失散流离间,将我的手,更紧握一些。

想想这些年,我们所做的,所经历的,甚至所爱的,其实三言两语就能概括,但为何我们总在不断回忆,不断怀念。人和人之间的区别,就像是春秋的温差,看上去相似,却终究不同,像时差,无法忽略,你才开始,我就要结束。

我早就料到了我们都等不下去,等不了那个命运为我们设计的结局。于是剧情草草收尾,各自散场离去。不是不能爱,而是不能等。

忽然,你就站在春暖花开的天堂边,对我说,再见了,再见。

如此的仓促,不能喘息,不知是内心里仍有未完满的恐惧,还是因为太爱。也曾假装以为巨大的疲倦过后就是内心的充实,可是直到深夜,瘫在床上,左胸口空洞的地方发出的落寞还是只有我一个人听得见。

忘记是很容易的事,只是需要心甘情愿。

继五

梦里。

Nothing is more lamentable than a dead heart.

收到溪墨的照片和请柬,照片上那张我思念的脸堆满笑颜,但我不知道他身旁那个稚气未脱的女子,能否给他一个家庭,给他幸福。

――摘自月离的短信

往事带着荧光标记,岁月并不宽宏。

多年以后,想起现在爱得痛心疾首的我们,一定仍然会泪如雨下。

会有这么一个人,等你看见他的第一眼,你就知道,那是你的劫难。直至他的出现,对你来说,这世间的爱和痛苦在这一瞬间建立起来。总会有这么个人的,他会让我们在转角处爱得隐忍坚强。但他属于海风向往的彼岸,你们之间,注定是开在彼岸的花朵,如今开在这寒冷的北方,必会凋谢。

我们如果都是深夜中来过的人,又都将重新没入暗中。

孤独将疼痛吞咽进胸腔,积久成疾,开出血色潋滟的寂寞花朵。

一封短暂的信,一些零碎字条,都已得不到。

说不清的距离像横亘在生命里的一场雾霭,任你怎样用力都吹散不去。

就像是一个深夜的电台主持,一个人对着话筒向着城市寂寞的上空独白,直说到灯火阑珊,黎明将至,然后结束了节目,一个人从工作的地点走回家去。当他诉说的时候,全身的每个细胞都是寂寞的。而这城市里,千万人听着他的独白,听他的寂寞。而他,又好像浑然不知地继续独白着。

日复一日,以至于他再也不清楚,那是他的工作,还是他的生活。

日复一日,以至于我们再也不清楚,是我们经历了青春,还是青春经历了我们。

很想写长长的信,但已不知道如何诉说,历经得愈久,开口就愈加艰难。也许青春的本质是,到最后将一切都独自吞下,而不发出任何的声音。长大,或者老去,成了注定的事,因为注定,而失去了拒绝的理由。

友谊,或是那些飘在风里的纯真爱情,都曾是我们假借的爱得刻骨铭心的托词,知道什么时刻,我们才能够一步一步爱得深刻。最深刻的爱,往往存在于最不经意的那段青春里,聚着,或是散了,到最后都是枉然。

孑然一身,才是矗立在这世界上最好的姿势。

其实你该知道的,我不该就这样带着我们的故事一走了之,连脚本都没留下。于是你只能靠回忆,再去拼凑我侧脸的轮廓。你看,你是这样失去了我。

而我,只能用一句我想念你,去表达我想说出口却无法说出的苦楚。这四个字里,夹杂着我含混不清的深意,你看见它,会觉得沉重,但不知是为何。

其实你知道的,我们都过得不够好。所以才会想念。我不是说过么,人在看不清未来的时候都会怀念过去。

我们。我们。像被跌落在地的水银,分散成光亮的小球,散落一地,回不来了。

是谁曾和你一起,假装着地老天荒。

原来有些事,在很多年以后,再想起来,才能够发现自己曾那么深刻地喜爱过。

回不去的。你快乐,我也不能那么惩罚自己。虽然也许,我们都没想到,这就是结局。

一个女子,某一日她醒来,忽然就发现自己已经死心,她想起隔壁那个出现得恰到好处的男子,一下子盈满了平静的安宁感。这是她所寻的结局。她觉得,大概归宿,就是你不爱他,却愿意跟他走。

然后她再看他的时候,眼里就真的有了生死流离的珍惜。

所谓的伤口愈合,是否就如嫁接一样,将伤口和伤口放在一起缠紧,时间弥久,便会愈合,并生长成为一体。

哀莫大于心死。

继六

梦里。

帛裂,春天忽然碎了一地。

三月,有我亲爱的女孩漾心的生日,她十九岁。那么美好,那么幸福。佩米在她身边,承诺她一个未来。我就忽然安心了。那座城市,我仍喜欢用它的古称,长安。我知道,一定无法停留在那里,于是佩米,她承诺漾心要去那里陪她。

我忽然就安了心。再不挣扎,再不疼痛。

当我们再提到漾心,在课间操又狠又冷的风里,我并没有很难受。侧着脸,灵可说,昨天她生日。我说嗯,我祝她生日快乐了,在心里。她说,还爱么。我说,其实我没有怎样刻骨铭心地爱过吧。就算是彼此僵持了六年,但之后,我相信时间会带走一切。当她离开这个城市,我也忽然想明白,真的,不能给她未来,于是我还她现在。直至现在,佩米还在她身边,给她温暖,陪她未来。这样有人能够代替我做的一切,都已经足够。

爱到最后,才知道要成全,要放手,要领悟退后是最后的温柔。

但是我怀念那些总有人拥抱我的日子。总有人递来外套,总有人陪伴,总有人让我走在马路的里面。想想这些年,我也有过那种被人放在心里疼爱的生活,虽然短暂,却是拥有。更何况,那是来自一个实质上和我一样脆弱的女子。她站我身边,说要保护我,不受伤害。我笃定地相信。

我那么那么怀念。那个会把眼泪流进我脖颈的女子,她会疼爱我,会伤害我,还会叫我怀念。

不像现在,我常常一个人走在回家的路上,有时会下雪,有时会有很大的风。我的心里常常觉得空。也不会觉得暖。什么事都需要习惯。慢慢地,连这种近似病态的感伤,不仅自己,连周围的人都很习惯。不会再觉得我奇怪,不会再让我为难。

是不是这样就好了?

其实我很早就有留不住一个人的预感,我们的身上散发着不安和满布的哀伤。

故事就像是一块布,蒙住我们的双眼,我们困死在自我的迷失里。

导演一场声嘶力竭的青春,功成身退。我的痛,不在剧集的情节里,不必考虑。任何人都不必。

心里的撕扯,就像帛裂,声音清晰。

继七

梦里。

复活节,逆流而上的布朗尔眠河,

即将来临的四月会有复活节。

书上说,复活节,就是了能让信徒得到永生的信念。能够抵抗死亡,并且幸福地活下去。这就是节日的意义。

春分后的第一个满月。如是遇见了周日,则再推迟。

复活节以后即是永生吗?

小说里看见过亡灵者这个词,那是一个职业。

为死去的灵魂送行,唱着绝望的悲歌。他们用自己的生命去歌唱别人的生命,给自己的一生增添了某种感性而又神圣的光辉。每个亡灵者都要经过严格的筛选,只有不染尘埃的灵魂,才能唱出纯净的歌声。那是在尘世和自由间游走的人,是轮回的游牧民族,携带散不去的幽怨。

那些,在风里飘着的灵魂,看见他们,就仿佛看见了温情的故乡。

大概是天生就属于大海的人,一辈子想念,却不想再相见。我已不愿去海边了,不愿看见它涨落的潮水,不愿听见它敲打海岸,而只愿,在心里默默感受,那种被窒息的潮水淹没的死亡错觉。

我已感觉自己开始离死亡愈加的近。不是奔赴它,而是感受它。感受它从我自身剥离一层一层的青涩,击退我所有的天真,还原灵魂原本的苍老和腐败,它从心底发出的腐尸气味,有时,会弥漫在空气里,让人恐慌。

也许终有一天,我会溺水而亡。因为我太爱春水的凉意,太愿溯流而上。

那些压抑的梦境,溢满了汹涌的水流,但我不恐慌,亦能在其中行走,很久很久,我都做这样的梦,我们都生活在水里,无色的水代替空气填充我们生命的每一条缝隙,我开始像一条鱼,以腮呼吸,而你们都是水草,不愿同我离开。

我经常忘记白天给了我们什么,却常常品味到黑夜的本质。我知道,我们每个人的心底,都储存着沙漠,它干涸的寂寞,并且和大海遥遥相望,一个人,可以泅渡过海洋,却未必渡得了沙漠,因为沙漠的坚硬和挺立,是比海水更为锐利的刺。

在我们陌路的时候,我便真的看清了你眼里的沙漠,那充斥泪水的眼睛里存留着一片沙漠,像湖面映射的倒影,但它更为真实,是来自心底的映射。

多年以后,我做了自己的观众,才看清,深海和沙漠,那是回不去的十七岁,唯一的记号。

我的苍老,或者最终要以枯竭而不是死亡来作结。这真是折磨。

终

梦里。

珊瑚和海,再不相逢。

当阿妹把“海哭的声音”的声音唱到大街小巷的时候,从未觉得它会让人难受,而今我在陌生的博客里听见它,不知不觉已经泪流满面。

这样,汹涌潮水,你听明白,不是浪,而是泪海。为何很多人,都在记忆化作泡沫的时候,选择做一回美人鱼。

和周董在歌里唱的一样,“蔚蓝的珊瑚海,错过瞬间苍白”。

我想在黑暗里温暖你,就如同温暖我自己。

梦里。海子说,面朝大海,春暖花开。然而花开过就颓败,春天的时候,空气里,弥漫无数的花瓣,因为春天是花落的季节。

梦里。珊瑚变成栀子,在海底开成一片纯白的花海,经这海水的洗礼折射,栀子仍是微妙的嫣蓝紫色。那片山间的栀子,是海里的梦。

我的梦是长眠深海,我看见现实让我们各安天涯,鱼离开大海,会无法呼吸,珊瑚离开大海,身自漂泊,心已落寞,会使自己如天地一样无情,逐日苍老。因为梦想未曾照进现实。

真的,一点都没有。

等到整个校园里只剩高三的学生补课,维修暖气的人不停地敲击暖气管,如同寺庙间清亮又浑重的钟声,又如同,我们安静的归宿。

三月末。它像个任性的孩子喜欢奔向结局。

自此以后,独仰天光,独坐安年。

屈服之疼爱范文第5篇

当初提车时，由于心里没有把握加上胆小，是哥哥帮我把车开出来的。从车行拐到群力新区，我小心翼翼地从哥哥手中接过车，心里立即紧张起来。那天我穿了一件红红的上衣，和车的颜色不谋而合。如果照镜子的话，一定还可以看见自己同样红红的脸，那是一个驾车新手必不可少的紧张面色吧？只觉得两小团红霞早已飞上了脸颊。当时我就想：我要好好地呵护这辆可爱的小红车，没等到家，我就给它起了个名字：小红马。

我战战兢兢地适应着小红马。心一直提着。本来不大的眼睛却为它怒目而视般，知道“眼睛不够用”的出处原本体现在最初驾驶的感受中。

就像刚刚结识的一位新朋友，而且是一位从此后可能每天和你相见不离的朋友一样，我知道自己得学会适应它。说心里话，虽然生为女性，但我并不看好红色，而是对大众化的银灰情有独钟，但是，爱人看好了它，出于原因种种，我不得不像旧社会的女人面对丈夫买回的一个情人一样对它半是接受半是觊觎。说来也怪，在车行观察它的红色是那么刺眼，就像一个不学好的女人穿了一袭临风招展的红裙；而在阳光下，甚至感觉是到了我的手中后，它的光束一下子就收敛了般，那红不再是耀眼的红，而是深沉的红，是圆润的红，是足以包容一个女人对它万般挑剔的红了。我轻唤它一声“小红马”，无比的热爱就在心中滋生出来，尤如一位母亲对它新出生的孩子由陌生转为万般的疼爱一般，一下子就接受了它。

或许是天性有点孩子气吧，既然小红马属于了我，我也就甘愿属于小红马了。在我心中，它是有灵有性的一个生命，这不仅是因为它的良好的性能，时尚经典的款型，还因为那是一种人与机器的一份机缘。为什么它就独独属于我了呢？我把自己想成它的监护人和代言人，它的每一个最为细小的零件都是我的牵挂，它每陪伴我驶出一公里的路程都有我的祈祷和寄托。一句话，我爱小红马。

小红马着实让我激动了一段时日，那是一种对一件生活资产的庄重和责任。是的，我觉得我对小红马负有看不见的责任。我担心它受伤，每次停车都要左顾右盼，绝对不会把它歪歪斜斜地随意停靠了事，一定要给它足够两边的停车打开门的距离，让它不至于受到夹击的威胁；行驶时，我会认真严肃地观望前后左右的车辆，绝对不会让它跟着我一同冒险，谁爱超超去，谁爱抢谁抢，以不变应万变吧！它脏了，我会及时带它去车行洗澡，而车内的清洁工作我会亲手来做：我用牙刷为它仔细清理死角，我相信任何一处洗车服务都不会像我一样这般精细。不管车身由于下雨还是下雪弄得灰头土脸，车内定然是清新宜人的。我会用眼镜布给它擦试仪表盘，用白得如云样的软毛巾为它清理浮尘。小红马跟着我像个被娇宠的公主。当然，也有它发脾气的时候。那是冬天最寒冷的一天，千呼万唤它也醒不来，就像一个真正的睡美人一样了。与车行联系，它运回车间检修。工人说，我下脚太轻了，积存在小红马排气管里被稀释出来的水排不出去，而北方的冬天又是这般高寒，水被冻结堵住了排气孔，建议我钻个孔，否则只能每天收车时开到坡地上使劲儿轰油门把水排出来。我权衡再三，决定不做破坏性的钻孔，而是自选踩油门。这样，前两个冬天我十分抱歉地踩了小红马无数次，心疼得我就像打了自己的孩子一样，每次都坏了心情。

第三年冬天，我终于下决心给小红马钻孔了，第一，听说空踩油门对车的破坏性大，第二，小红马毕竟已经两岁多了，不再是个娇嫩的婴儿，我相信它能体谅我这当“妈妈”的狠心。当时就像面对亲人的手术一样，我不堪目睹那钻孔的过程。我在心里说：对不起了，我的宝贝，人无完人，你也一样啊，纵使你再好再完美，也免不了缺憾，就像美女脸上的一个小小的斑点，为了冬天不再踩你，我只好忍痛让你受这一次苦了。

或许是太过珍爱小红马了，我做到了每天对它微笑，我会经常为它擦试车灯，在我心中，那是它漂亮的眼睛。我会用心抹掉车牌上任何一小点脏污，我觉得那是它响亮的呼之欲出的名字。我会在等孩子之机周身巡视它，就像医生在为它每天体检，就像母亲欣赏自己的孩子。

小红马的任务主要是接送孩子上、下学。我的宝宝说：“小红马是爸爸给我买的，妈妈是我的司机。”因此，在给小红马选“衣服”（车座套、把套以及内装饰等）的权利就属于孩子了。我们的小红马有粉色系列装“KT猫”和红色系列装“迷糊小姐”。差不多每一个坐过小红马的“外人”都说小红马是座童话小城堡。由于我不喜欢暗淡的色彩，小红马的玻璃一直没有贴膜，所以，从车窗外往里看，会一目了然地把小红马看“穿”，特别是一些孩子或是小女人，往往扒在窗上看啊看的，好像小红马里装了什么他们想要的宝贝似的。有一次，一个小妈妈问我：“你的‘迷糊小姐’是在哪儿买的？我家孩子非要我也买这样的。”我才知道，我的小红马都漂亮得招风了！

节假日，我会特意拉上妈妈去松花江北岸观光，说来神奇，妈妈是晕车族，可是，偏偏坐小红马没有晕过一次车，连驾驶技术超过专业水平的哥哥都觉得奇怪。有时，孩子会在小红马里恣意摆弄零碎的小东西，文具啊、小食品啊什么的，或是一脚踢到前排椅背上，我都会告诫孩子：你这样做小红马会不高兴的，小红马也会生气呢。孩子就连说对不起，立即收敛了自己。

前年国庆节期间，我第一次拉着家人出行长春。临出门前，心里是紧张不堪的，我不知道这是小红马对我的考验还是我在考验小红马，我知道有必要在心里对小红马说：我们相互鼓励一下，让我们平安而顺利吧！

感谢命运之神的恩宠，让我的小红马和我自己成功地接受了这次考验。在吉林境内，我大胆地让小红马奔腾了一回，时速达到了一百五，那是我能承受的上限了，再也不敢攀升的极限。我知道小红马是匹好马，我自己是个不错的驭手，这已经足够。

最远的一次，是去年国庆节期间，拉着全家到辽宁境内一个叫“石城岛”的海边，往返行程两千余公里。我的小红马一路奔腾，显示出它的强悍与优良质地。特别是在高峰的十月六号往家返的途中，所超之车差不多上千辆，哥哥的车远远地被我甩在了后面。

开到家后，哥哥第一次对我的驾驶技术给予了肯定：就这把手儿——上哪儿都行了。

哈尔滨一进十月，就冰天雪地了。适应冰雪路面是这里的司机非过不可的一道坎儿。今年是第四个冬天，我和小红马都在经受着冰雪的考验呢。前不久，一场暴雪把城市给下得半瘫痪了，一多半的车不得不猫在了家里。而那天单位要开党委会，身为党委委员，我必须到会。早上，爱人不让我开车，我一想，这样的天，打车的困难是可想而知的，而公交车也好不到哪儿去，或许开车该是最有把握的选择。于是，我走进地下车位，启动了小红马。

平时十五分钟的路，我和小红马却艰难地行驶了两个小时。这是我遇上的最严峻的一次冰雪路面的考验。全城出行的司机似乎在一夜之间改了冲动的脾气，彼此不再抢道，缓缓地行进着，跟从着。在安发桥的坡道，小红马终于屈服了，也学着前面的车，原地打滑转圈儿，不肯往前走。两个开松花江微型的农民兄弟主动下车来，一齐用力，帮我把小红马推过这个溜滑的漩涡。在大自然冷起脸来的时刻，人们便成了一个利益共同体，相携相助的美德一下子就突显出来。这或许就是我们人类与社会的文明吧！