手机爸爸
前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇手机爸爸范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。
手机爸爸范文第1篇
前段时间，爸爸的手机出了一点毛病，正打着电话，忽然里面没有了声音。这个故障严重影响了爸爸给别人打电话或者接听电话，于是爸爸就准备换一个新手机。
爸爸有一个朋友是修手机的，那个叔叔店里有很多二手手机，虽然是别人用过的，但是大部分都是八九成新，所以价格也就便宜一些。大概是爸爸为了省钱的缘故吧，经过一番挑选，爸爸在那个叔叔那里买了一部二手手机。
拿到“新”手机的爸爸，就像是一个得到玩具的小孩子一样，开心极了，一直拿着手机不停的摆弄，快睡觉的时候还在跟妈妈炫耀。但是我却在心里觉得很难受，爸爸为了省钱，不惜委屈自己，买了一个别人用过的手机。
我一定要好好学习，以后自己挣钱了，给爸爸买最好的新手机，让爸爸更加的高兴。
手机爸爸范文第2篇
"我有一位高大的爸爸，他喜欢玩手机。
他长得又高又瘦，发型像刺猬头，眉毛又黑又浓像两条毛毛虫，眼睛炯炯有神，嘴巴能说会道。
我的爸爸最喜欢玩手机，在沙发他玩手机，在床上他也玩手机。有一次爸爸答应我和我一起玩，可是我一转身，找不到爸爸了。我马上去找爸爸，厨房没有他，卧室没有他，阳台没有他，最后在厕所找到了他，他正在一边上厕所一边玩手机。
这就是我的爸爸，一位爱看手机的爸爸。"
手机爸爸范文第3篇
爸爸快过生日了，妈妈买了一部一千九百元的新手机送给爸爸。我见了，不甚喜爱。
手机是银灰色的，跟我家的汽车颜色是一样的。内壳呈金紫色，你一打开上半部分，下半部分就可以拨号了。左键是SNS信号，右边是音乐。你按中间的间隔，就是菜单栏，里面有OPPO乐园，电话本、通讯记录，多媒体，Jave应用等十二个菜单。其中，Jave应用里有数字泡泡，方块英雄榜、QQ游戏、Jave设置等12个标题，颇些好玩。
屏幕上有一只小狗在水下城里。水下城有许多泡泡在向上升，三种不同类型的鱼在水下城自由自在地游来游去。一种鱼是橙条花纹的，好像是比目鱼，只见它的尾巴小七玲珑地摆动着，像马蜂一样，只是速度比较慢；另一种是蓝色的，头身很扁，速度也比较快，而且鱼鳍很突出；还有一种鱼头很长，又长又尖，还是黑白相间的。鱼身很黄好像有刺一样。尾巴很小；像蝴蝶一样轻轻地摆动，而且很喜欢在水下钻，速度极慢。小狗一会儿睡觉，一会儿起来，不过都是被我唤醒的，我一叫，它就跑过来，爬在屏幕上，吐出舌头望着我，然后一扫尾巴，那些在场的鱼吓得七魂八落，都纷纷逃走。小狗蹲下来，爬在地上睡觉。
爸爸的新手机真是奇特又有趣啊！
手机爸爸范文第4篇
自从妈妈有了那块手机，她每天都要看视频，问她个事儿也表现的不厌其烦。么管爸爸也是，每天拿着手机下载电影。
我问妈妈：“你不看了不行？”
“我现在已经有工作了，又不像你，还是个学生！”妈妈回答道。
我曾经无数次在心中愤怒的呐喊：“凭什么！你们家长就是天！每天都玩手机，也不管我！也不怎么管我的学习，考不好的时候又埋怨我！你们没做好表率！你们既然不管我，那生了什么？”
妈妈又在玩手机了，让我说她什么好。到了中午，爸爸回来了。看到妈妈什么家务活也没做，还在那儿玩手机，怒发冲冠，高声骂道：“玩玩玩，你就知道玩！不管孩子的学习，一点家务活儿也没做，你除了吃玩，还能干什么？”
妈妈的分贝毫不逊色于爸爸：“我玩儿怎么了，你又不是没玩儿，她自己学就行了！关我什么事？”
“行了行了，不和你叨叨了。你就不会做点儿家务活？懒死吧！”爸爸不耐烦的说到。
我恨死手机了，手机让我失去了最温暖的东西——爱！手机是恶魔，是梦魇。爸爸妈妈的不自觉的行为已经给我们的心中留下一道不光彩的阴影，还能挽回吗？你们不知道，手机已经冲淡了我们的亲情，令我们疏远了，令你我之间有了隔阂。
手机爸爸范文第5篇
乙：说段群口相声。
甲：对，三个人说的。
丙：慢着，先让我唱两嗓子。
乙：想唱？
丙：啊，我就好这个。
乙：行，让你先唱。唱点儿什么？
丙：《沙家浜》。
乙：好，来哪段？
丙：唱全场。
乙：从头唱到尾？
丙：行。
乙：行什么行？咱这相声还说不说了？
丙：随便。
乙：什么叫随便呀！不行，没那么多时间。
丙：不让唱？
乙：不让。
丙：当真不让？
乙：真的不让。
丙：那就别怪我不客气了。
乙：怎么着呀你要？
丙：说出来能吓死你。
乙：你想干嘛？
丙：我走！
乙：好嘛，就这个？
丙：别以为我不敢！
乙：你肯定敢，走吧你。
丙：不留我是不是？
乙：不留。
丙：哼，少了我，看你说什么群口相声。
乙：不碍事，我俩说对口相声。
丙：想得美，他也得跟我走。
乙：啊？（问甲）你也跟他走？
甲：我不走。
丙：你走不走？
甲：不走。
丙：手机给我。（掏甲的兜）
甲：干嘛呀你？
丙：手机拿来！
甲：不给。
丙：拿来！
乙：别抢、别抢，怎么回事？（把二人分开）你抢人家的手机干吗？
丙：那是我的。
乙：（问甲）是他的吗？
甲：是。
乙：还给他。
甲：不还。
乙：为什么？
甲：我还想用呢。
乙：唉，这就是你的不对了，要用用自己的。赶紧还他，打发他走得了。
甲：我不还。
乙：怎么这么犟呀！我再问你一遍，这手机是不是他的？
甲：是。
乙：是他的为什么不还给他？
甲：我不是跟他那拿的。
乙：跟谁那拿的？
甲：跟他爸爸那拿的。
乙：他爸爸？怎么回事？
甲：那天我出门儿办事，可巧手机坏了，想借他的手机用用，我就上他家去了。敲门我问：“大哥在家吗？”他爸爸打里边出来了：“噢，老二呀，你大哥洗澡呢。进来吧，有事？”我说：“是啊大爷，我想借大哥的手机用两天。”“嗨，都是发小，说什么借呀？谁用不是用，桌上放着呢，拿去用吧。不着急还，话费要是没了言语一声，让他给续上。”
乙：老爷子真好。
甲：是啊，还跟我说呢，“老二呀，出门在外你得多照应你大哥一点儿，他这人说话办事总是云山雾罩的没个准，爱说个大话，爱吹个牛皮，弄不好还让人家刨根问底，弄个红鼻子涨脸大窝脖的。哎呀，在外边丢人现眼，回家就乱发脾气，老这样我们老俩口受不了啊。下回他要是再叫人家问住了，你要是在身边，你可想着给人家多解释解释，多帮他出主意、想办法，好好给圆合圆合，别再闹出事了。手机你拿好了，你大哥的事也拜托给你了。”您瞧，这手机我拿的有道理吧？
乙：哎，是有道理。（向丙）他拿了你的手机不假，但他不白用，他得保护你，帮衬你。
丙：帮衬我？寒碜我吧。
甲：谁寒碜你了？
丙：刚才我要唱歌，你帮衬了吗？
甲：我没说不让你唱呀，（对乙）你就让他唱。
乙：那咱这相声还说不说了？
甲：您掐着表，就让他唱两分钟，多了我掐死他，行不行？
乙：那行。（向丙）唱吧。
丙：没情绪了，不唱了。
乙：嘿，还拿上把了。
丙：别逼良为唱啊。
乙：什么词啊！既然不唱了，那咱们就开始说，会说吗你？
丙：不就是说嘛，都是一张嘴，谁怕谁？
甲：（向丙）别乱讲话。
丙：谁乱讲话了？
甲：我是在提醒你，别叫人家给问住了。
丙：没那事，我什么时候叫人家问住过？就凭咱这能耐，谁敢跟咱叫板？
乙：哎，您这话可有点大。
丙：一点不大。
乙：那你说，您有什么能耐？
丙：海了去了。
乙：都会什么呀？
丙：会的多了。
乙：能举个例子吗？
丙：就拿昨天来说，气象台预报说是晴天，可我一猜准得下雨。怎么样，后半夜下雨了吧？
乙：哎，是下了点儿毛毛雨。
丙：你们这是毛毛雨，我们那是大暴雨。好家伙，乌云密布、电闪雷鸣。哎，我家那台计算机，知道计算机吗？
乙：知道。
丙：“咔嚓”一个大闪电，把我那计算机给劈了。
乙：哟！
丙：都烧成焦炭了，可天没亮我自个又给修好了。
乙：噢？
丙：能耐大不大？
乙：不小。
丙：不好修呀爷们，死活找不到零配件。
乙：那您是怎么修的？
丙：我正琢磨怎么办呢，瞧见厨房的煤气灶了。那是个旧的，刚换下来还没来得及扔呢，愣叫我给用上了。就听“光噔、光噔”几下子，三下五除二，您再瞧吧，计算机焕然一新，不但修好了，还升了一级，京八。
乙：还阿黄呢。
丙：奔八。
乙：我不信。
丙：不信问他。（指甲）
乙：（问甲）哎，别鼓捣手机了，打听点儿事。
甲：什么事？
乙：你说这计算机让雷给劈了，用煤气灶能修好吗？
甲：你撑糊涂啦！那煤气灶跟计算机是一码事吗？
丙：（过来抢甲）把手机还给我。
甲：哎！别抢啊，不都说好了嘛。
丙：不行！睁着大眼说瞎话，看着我修的计算机，怎么不知道呀？手机拿来！
甲：哎，你等等。噢——（向乙说）你是说他修他家那台计算机呀？
乙：是啊。
甲：没错，是他修好的。
乙：你看见了？
甲：亲眼所见，我就在现场。
乙：那我问问你，他是怎么修的？
甲：（把丙拉到一边）你是怎么修的？
丙：用煤气灶修的。
甲：你这不是瞎……唉。（冲乙）哎，他是用煤气灶，煤气灶见过吗？就是厨房用的那个。
乙：废话！厕所用那是马桶。说，用煤气灶怎么修？
甲：你听着呀，他不是这个……啊，那煤气灶不是打不着火了嘛。
乙：我问你计算机。
甲：对对，计算机不是遭了雷火嘛，肯定被劈坏了，不能用了，是不是？
乙：他是怎么修的？
甲：您别急呀，要问他是怎么修的，那是因为、因为他家换煤气灶了。
乙：换房梁它也挨不上啊。
甲：你有所不知，他们家那煤气灶不是普通的煤气灶。
乙：什么煤气灶？
甲：电脑控制的煤气灶，见过吗？
乙：好像听说过。
甲：哎，这就好办了。事情是这样的。他们家那台电脑控制的煤气灶质量不是不好嘛，打不火了，这不就换了个新的了嘛。刚换完，那天就下上雷阵雨了，“咔嚓”一个闪电把他家的计算机给劈了。他进屋一瞧，这是怎么啦？怎么把我的计算机给劈了？那里头还有不少没看呢。
乙：什么？
丙：别听他瞎说，没有。
甲：对，没，都是a片。
丙：没有！
甲：都是游戏片。
丙：这还差不多。
甲：（对乙）他把煤气灶里带电脑的那部分拆下来，装到他的计算机上去了，嘿，别提多合适了，他自己个楞给鼓捣好了。这就叫，手巧不如家什妙，幸亏有台煤气灶。
乙：好嘛，还合辙压韵呢。
甲：（把丙拉到一边）叫你别云山雾罩的，怎么回事这是？瞧我出的这一脑门子汗。再胡说八道我可不管了，手机再让我玩半拉月。
丙：可以。
甲：这玩意真不错，还能上网呢，赶明儿我得置换一个。往后说话留点儿神。
丙：（向乙说）哎，怎么样？我没编瞎话吧？我不但能用煤气灶修计算机，我还能用煤气管道上网呢。
甲、乙：啊？
丙：我说我上网交煤气费。
甲：吓死我了，你。
丙：修理完了计算机，我又干了件漂亮事，知道什么事吗？
乙：不知道。
丙：我把我们家那台电视机给更新了。
乙：噢，你们家的电视机也让雷给劈了？
丙，没有。
乙：那你更新它干嘛？
丙：不是显像管的嘛，太小，才十九寸，过时了，早该更新换代了。这不闲着没事，我给它加大了，减薄了。现在的个头有一面墙那么大，也就一本书这么薄。
乙：嗬，十九寸的显像管彩电，改一面墙那么大、一本书这么薄，能吗？
丙：我能！
乙：我还是不信。
丙：不信问证人啊。
乙：谁呀？
丙：他。（指甲）
乙：又是他。（问甲）哎！别玩手机了，问你个事。十九寸的显像管彩电，变一面墙那么大、一本书那么薄，有这事吗？
甲：你得疯牛病啦？不可能的事！
丙：（抢甲的手机）手机给我！
甲：哎？又怎么啦？不是说好了再玩半拉月嘛。
丙：半拉月？还半个世纪呢！我把十九寸的显像管彩电改成一面墙那么大、一本书那么薄，你怎么硬装不知道呀？
甲：噢，对对对，嗨！闹了半天你说的是他改彩电的事呀，没错，是有那么回事。
乙：这手机的作用可真大！就算是有这么回事，我问问你，他是怎么改的？
甲：我全瞅见了，眼见为实，真人真事，你就信了吧。
乙：我凭什么相信呀？你得说出来。
甲：哎呀，这是商业机密，少打听。
乙：不说是不是？
甲：打死都不能说。
乙：你俩就一对骗子吧。
甲：谁是骗子？
乙：那你说，到底怎么回事？
甲：它这个，不就彩电的事嘛，告诉你，他把旧的卖了，买了个新的。
乙：不对，他说是他改装的。
甲：听他瞎掰呢，那小子连锣丝刀用那头都不知道，他能改那个？
乙：（问丙）听见没有，说你瞎掰。
丙：谁呀？谁敢说我瞎掰？
乙：他。（指甲）
丙：这手机好玩吗？
甲：好玩。
丙：还想玩吗？
甲：想。
丙：说，我是怎么改彩电的？
甲：你怎么改彩电的我哪知道啊。
丙：手机拿来！
甲：等会儿。噢，我想起来了，是这么回事。（冲乙）他认识一伙专门收购废旧彩电的，收回来拆了，东拼西凑再拿出去卖，是他们帮着他弄的。
乙：噢，是别人帮你弄的。
丙：不！没别人帮，就是我自个弄的。
甲：嗬，要了命啦！这小子一点儿都不配合啊。（冲乙）唉，对不起，瞧我这脑袋，记错了，应该是这么回事。
乙：怎么回事？
甲：知道有个老四吗？
丙：哪个老四？
甲：前门大栅栏刘家老四呀。
丙：这事跟刘家老四有关系吗？
甲：有哇，太有关系了。那天刘老四的铺子开张，（指丙）他去了。见到刘老四他说：“恭喜发财，我给您给送买卖来了。”刘老四高兴啊：“托您的福，什么买卖呀？”他说：“您这有镜子卖吗？”冯老四说：“有哇，您要多大的？”“您有多大的？”“可一面墙那么大的，要吗？”“要，您赶紧找人给送我们家去吧，急着用呢。”刘老四不含糊啊，“好！这就派人送去，免费安装。”装上再一瞧，嘿，好哇，整个一面墙全是镜子，那是锃明瓦亮，反射效果特好，室内面积扩大了一倍。您听明白了吗？
乙：我听糊涂了。
甲：你怎么这么笨啊。
乙：你才笨呢，问你等离子大彩电，扯什么大镜子呀？
甲：嗬！您别一脑袋糨糊呀。彩电在墙的这头，大镜子在墙的那头，一反射，这不就跟看大彩电一样嘛。
乙：噢，依您的意思，还是原来那台彩电，就加了块大镜子？
甲：哎。
乙：那等离子怎么解释？
甲：等离子？这不等于离开了一大截子嘛，等离子。
乙：噢，这么个等离子？
丙：明白了吧？
甲：（拉丙）你过来，怎么死不听话呢？老云山雾罩的，连我都跟着你一块说胡话了。
丙：你可比我厉害多了。
甲：手机再让我玩一个月。
丙：哎。
甲：往后嘴边留个把门的，别再胡扯了。
丙：放心吧。（向乙）您都听明白了吧？我这人从来就没说过瞎话。光彩电这一件事就省了我们家四万多块。您说说，就算是家里头再富，我再是阔少爷，四万它也是钱啊。那天有空？我请你吃饭。
乙：请我？
丙：啊，交个朋友嘛。我经常请朋友吃饭，过两天冯三、王四、李五、张六他们都来，一块儿聚聚，你也来。
乙：我跟他们不熟啊。
丙：一回生二回熟，知道他们找什么吗？
乙：不知道。
丙：求我呀。
乙：求你干嘛？
丙：这不公交车都实行刷卡了嘛，卡上没钱了怎么办？
乙：花钱买去呀。
丙：花钱买那叫什么本事？到我这来，我给你办。
乙：干嘛要你给办呀？
丙：我办不花钱呀。
乙：啊？不花钱就能给卡充值？
丙：对。
乙：不可能。
丙：能！我就能。我把我们家的微波炉给改了，改成了能充值的微波炉。
乙：啊？
丙：不信你把卡拿来，往我那台微波炉里一放，通上电，你想充多少钱就能充多少钱。
乙：哎哟，这可了不得，真的假的？
丙：蒙你干嘛？不信你问他。（指甲）
乙：（向甲）还得问你。
甲：别问了，是不是用微波炉充值，要多少钱来多少钱？
乙：对，有这么回事吗？
甲：没有，全是胡说八道！
丙：（问甲）哎！这可是我说的。
甲：你爸爸说的也没用！
丙：你怎么不帮我了？
