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勃然变色

前言:想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗?我们特意为您整理了5篇勃然变色范文,相信会为您的写作带来帮助,发现更多的写作思路和灵感。

勃然变色范文第1篇

1、然(拼音:rán),是汉语通用规范一级字。最早见于金文。本义是燃烧,后因借用作代词、叹词、副词、连词、助词等,本义反被掩盖了,为便于区别,“燃”用于指燃烧,而“然”用于各种假借义。

2、然组词:自然、怦然心动、然而、蔚然成风、宛然、勃然变色、悠然自得、泰然处之、悄然、理所当然、突然袭击、春意盎然、猛然、飘飘然、焕然一新、偶然、浑然天成。

(来源:文章屋网 )

勃然变色范文第2篇

有一件事深深地印刻在我的心里,一想起这件事,我的脸立刻红到了脖子根。

记得期中考试的时候,我自以为我复习的十分周到,一定都会!语文试卷一发下来,我看了一眼,认为题很简单。心里默默的说:真是小菜一碟!于是,我心不在焉地做了一遍,自以为很满意,一定可以考个好成绩。做完后,我也没有心思检查,时间就消磨过去了。

我信心十足的等待着发试卷,心里又想:我一定可以考好的!谁知,试卷一发下来,我却看见了试卷上尽是红色的叉——50分!

我怀着一颗忐忑不安的心回到家。爸爸笑眯眯地问我:“你考了多少分?”我紧张地回答:“试卷还没发呢!”现在想起来,我当时多么害怕啊,爸爸像一位警察,疏而不漏地审问我这个犯人。我害怕地低着头,不敢看爸爸那张阴云密布的脸。

第二天早上,爸爸皱着眉头问我:“试卷还没发?你到底考了多少分?”我低下头,支支吾吾的说:“试卷……真的没发……”

下午,妈妈笑着说:“该洗衣服了,把你的衣服也洗洗吧!”我忘了那50分的试卷在衣兜里,漫不经心说:“那看看我的衣兜里有东西没,有就拿出来吧!”妈妈笑笑,用手在我衣兜里摸了摸,竟然掏出了那张试卷!妈妈看了看,脸上立即勃然变色!她生气地把试卷递给我爸爸,让我爸爸看。爸爸一看,立即吹胡子瞪眼。

爸爸拿出了根棍子,二话不说就狠狠地揍起我来。“你一直这么骄傲,没考好还欺骗我!你说你该不该打!小孩子这么能说谎,长大了怎么可以成才呢?”爸爸继续说:“如果你开始就实话实说,有可能还会原谅你,下次努力就好了。可你撒谎了,我一定会打你。下次再这样,我会更狠的!”

勃然变色范文第3篇

小朋友,怎样才能使你的作文多姿多彩呢?下面有三把金钥匙等着你去开启。

金钥匙一:巧设悬念法

在作文中,有时可以故意“卖关子”,设置一些疑问,引起读者的注意,增添读者的兴趣。比如写《我与妈妈打赌》一位小朋友是这样写的:“我英语考了一百分,匆匆忙忙地夹起书包像小鸟一样飞回了家。对,这样的好消息不能就一下子让妈妈知道,我何不来个姜太公钓鱼——愿者上钩。”这里便设置了悬念:谁是姜太公,谁又是鱼呢,该怎样来钓鱼呢?这怎能不吸引别人呢?同时又使作文改变了平铺直叙的形式,此乃一箭双雕也!又如写《烤肉串》:“我看着香喷喷的肉串,真是垂涎欲滴,口水都不由地渗了出来。我美滋滋地接过肉串,正准备大饱口福时,老师的身影神不知鬼不觉出现了。”这老师出现了怎么办,是逃还是躲?又使本来平静的小河开始翻腾起来,这将溅起朵朵美丽的浪花。

金钥匙二:详略对比法

在作文中有时详写有时略写,也会使作文的结构有所变化,给人耳目一新之感。写作文很讲究详略得当。红花还得绿叶扶,没有了绿叶的衬托,红花怎能显得更艳更美呢?请看下面一段精彩作文:

爸爸呢,则是一个标准的幽默大师。一天吃过晚饭,爸爸叼着一根烟,悠闲地吞云吐雾。坐在一旁的妈妈呛得直咳嗽,忍不住发话了:“你能不抽烟吗?”爸爸一听,立刻掐灭烟头,乖乖地说:“遵命,老婆大人。”妈妈也挺幽默的,笑了笑说:“在你家里,我怎能是大人呢?只不过是一保姆而已!”爸爸眨了眨眼睛,说:“说你是大人,就是大人!你比我年长一岁,这足足可以称得上大人喽!”

我呢,是个爱下象棋、爱打篮球、爱听故事的小男孩。在班上一提到故事会,我便会全身心地投入到其中去。

写爸爸是那样的具体,写我是那样的简略,这一详一略,形成了鲜明的对比,怎能不给人一种变化的美呢?

金钥匙三:欲扬先抑法

作文时为了更好地颂扬人物与事情,有时也可以退让一下,然后着力褒扬,将人物与事情推向到众人景仰的高度,这种以退为进的写作方法就叫欲扬先抑。下面请看作文《不循私情的市场管理员》中市场管理员的外貌描写。

他个儿小,身体很单薄。眼睛细细的,皮肤有些黝黑。要是不戴那顶威严的大盖帽,谁也不相信他就是市场管理员。

接着,再看市场管理员的语言与神态描写。

勃然变色范文第4篇

偌大的教室,男生占了大半壁江山,零星几个女生黯淡点缀其间。走进教室,浓重的雄性荷尔蒙气息扑面击来,心里不由打了个寒战。找他们之前的语文老师了解情况时,李老师语不成句,被他们打击的阴影依然残留。

第一节课上,我豁出全力对他们极尽赞美,溢美之词多到让我的脸都有点发热。他们挺受用,听得到偶尔发出一声自得的轻笑,可能每个男生都认为我说的是他们自己,依稀看见庞大的心理排斥如冰山慢慢融化变小。

起初上课似无险情,开局不错。但到交作文时候打击袭来:52人,竟有28人不交,全都是男生!课代表是个女孩,她泪眼迷离地看着我:“老师,你要是让我再催他们,我都想退学了。”

分析课文,“沿着这条路,我一直走到他的心房……”赵枫立马举手:“不理解,什么路能走到心房里去?水泥路还是柏油路?作者是否在胡扯?” 我有点发懵,他想干什么?边上的男生来了句:“老师,他不开窍,他妈生他的时候是剖腹产,所以情商低。”他还一本正经地点头附和:“嗯,是真的。”

上《归去来兮辞》,正讲老陶的归隐情结,李蒙插了句:“什么归隐,明明是逃避。”没等我回过神,他又加了句,“好比和我们讲中国足球,没有实用价值!”

晚自习检查随笔,发现有三个人搭伙用一本摘抄本。看我勃然变色,子明立刻凑过来,“老师,后面三页是我的,我最多,表扬一下!”

反映给他们的班主任,不知道给了他们什么样的大补,反正过后上课无论我如何启发,他们死活不再吭一声。留我一个人在讲台上“叫嚣乎东西,隳突乎南北”,以至于每上完一节课后必须手抚胸口半天,郁闷的心情才能平复。

上帝,我做错了什么?定神想想,绝不能拿他们的错来惩罚自己。

好吧,退到无路可退的时候,那就上墙吧。给自己定下规矩――

无论他们怎么挑衅,绝不当他们的面暴跳,绝不。

不能嘲笑,更不讽刺,但直率的批评一定要有。

无论他们的出发点是什么,先相信他们是善意的,他们是上进的,他们是积极的。至少,彼此看起来是舒服的。在书上看到过一句话,叫做“疑中留情”,说的就是这么一种意思。哪怕只有一个人喜欢语文,喜欢写作,就不遗余力最大幅度地表扬他,扶持他,不信星星之火经过全力煽乎不能快速燎原。

对待他们林林总总的问题,知之为知之,不知为不知,不忽悠糊弄,左顾而言他。起码这表明他们对我对语文还是有兴趣的,哪怕有时候是明目张胆的刁难。

一次我和一个男生非常深入地交流一个问题,其实更多的是他在说他的德怀特、科比、麦迪,我是听众而已,直到清晰地听到他的肠鸣声徐徐响起,他还意犹未尽:老师,你知道得挺多的。我什么也没说呀!

不怕他们剑走偏锋,就怕他们对语文不屑一顾。基于此,每节课前留出十分钟时间让他们自由演讲,内容自己定,时间至少5分钟,视大家掌声的热烈情况评价是否精彩。

一开始他们有的欲语还羞,不知所云,后来局势渐暖,开始有男生谈争端,谈GDP是什么东西,结果掌声之热烈出乎他们意料,以至于他们走下讲台的时候,脚步明显失重踉跄。

后来这10分钟就成了他们展现自我的精彩时段,一次三丰讲美国的外交策略,兴之所至,生生用去了18分钟,我实在掩饰不住焦灼,站在讲台下眼巴巴瞅着他,他刚一讲完,马上鼓掌,引来一阵笑声。

我发现,老师稍稍让一让,侧个身,留出时间让他们发声,他们会创造出意想不到的精彩,原来人人都是想当主角的。

昨天,周子天出乎意料相当熟练地背诵出《长恨歌》,一时间掌声雷动!我差点泪湿。没怎么煽乎他们,只是前天早读给他们背了《春江花月夜》,有点震了他们一下?这应该算是非常明显的挑衅了!不过,我心里是暖暖的窃喜涌动。

勃然变色范文第5篇

因为连这样简单的事都办不成,十四岁的我,怨天怨地以后,开始厌弃自己。以一种逆来顺受的态度,进入五专就读。

或许因为五岁便入学读书,一直没有开窍。十八岁以前,我始终把自己封锁在一片混沌荒漠的世界里;同时,隐藏着亟亟欲逃的情绪,惊惶而紊乱。

那所五专充满瑰丽人物与缤纷生活,最重要的是骤然失去联考的符咒,生命中最沉重的压力消解无形了。可是,这一切并不能挽救我的灵魂,日复一日地,蔽塞萎缩。

在梦里,我总不停地说话,慷慨激昂地说;和颜悦色地说;声嘶力竭地说;轻言细语地说。

醒着的时候,我什么都不说。

坐在教室最角落的位置,安静地看着喧闹吵嚷的同学,不明白他们何以能够如此兴高采烈?安静地贴靠着沁凉的墙壁,心中微微叹息,他们难道不知道,生命是这样脆弱又昂贵,倾尽所有的偿付之后,得到的只是虚空的嘲笑声罢了。

上体育课时,两个女生在我身边坐下,叫我的名字问道:

“你有病吗?”

我摇头。其中一个凑近我,仔细打量以后说:

“我觉得你看起来好像琼瑶小说的女主角一样耶!”

顿时,我全身由内而外,流泻出一股凄美幽怨的氛围,唉,生命这样脆弱又昂贵。

“是啊!”另一个应声说,“好像那种得癌症,到了末期的女主角!”

我听见,戳破虚空的嘲笑声。

有相当长的一段时间,我为了不知道如何面对自己猛然抽高益显消瘦的身形而沮丧。我瘦得太厉害,使经过的人忍不住诧异地观察一番;偏我又比一般女孩高,不容易找到屏障来躲藏。

人们看我,是因为我太畸形―认定这种想法以后,那些有意无意的眼光,几乎杀死我。

搭公车去上课,只有十分钟车程,把票剪过以后,便紧握着车门边栏杆,动也不动,只有这里让我觉得安全,遂生出一种相依为命的情感。抵死也寸步不离。眼看学校就要到了,心中焦虑翻腾如同热锅上的蚂蚁,我不敢拉铃,恐怕蠢动会引来乘客注视的眼光。于是,苦苦地等着、挨着,期盼有人拉铃,我便可以下车。学校愈来愈近,张着大嘴似的校门从车外飞掠过去,终究,没有人拉铃。车子停在下一站,我仓皇下了车,再行走十分钟的路,才能到学校。

体育老师是位高雅健美的女性,时常穿一身雪白的运动装,长发扎成马尾,带领我们绕着操场跑,或做些简单的韵律操。我一直很喜欢她。有一次上课时,老师教我们围成一个大圆圈,她站在中间,把球传给我们,我们再传回去。球到我手上时,我迟疑着,对球一向没有准确控制的能力,尤其此时,面对的是怀孕的老师,我非常害怕传球失误会伤了她。然而白莹莹的老师拍击手掌,向我要球了。对着她小腿的位置,球出了手。接住球以后的老师勃然变色:

“为什么这么不用心?你说。”

我说不出来。她解散其他同学,罚我传球二十次。是的,那真是一次难忘的体罚,在全班同学围观下,每一次球将离手,我的恐惧攀升到顶点,仿佛自己的生命就要耗尽在这一场冗长的折磨里了。

应该严禁自己去喜欢任何人,我想。因为我的情感显然有害无益。

渐渐地,除了家人以外,我失去与人交流的能力。

偶尔替父母去市场买菜,传统市集充满摩肩接踵的人群,讨价还价地交易着,我不知该如何与菜贩交谈,只好一个菜摊流浪过一个菜摊,好容易终于找到生意清淡的摊子,幸运地看见我需要的蔬菜。菜贩将菜交给我时,恰巧走来一些买菜的妇人,停在摊子前面,熟练地挑拣。我觉得窘迫,好像不是来买菜,却是来偷窃似的,急急忙忙,只想逃走。接过菜来,慌张地走,菜贩高昂尖锐的声音拔起来嚷叫:“喂!钱呢?哎哟!买菜不用付钱的哦!”

我折回去,忍受着辱骂与奚落,道歉并且付钱。

再也不要、永远不要到这里来了,当我跑出菜市场的时候,心里这么想着。

生活仍是再单纯不过的上学、回家,没有舞会、郊游、男生,别的同学花团锦簇的精彩内容炫人耳目;而我仿佛是修道院中的人。即使如此,生活中时时发生的情况,已令我疲累不堪了。

走在学校阴暗潮湿的隧道里,一步又一步走,忍不住停下来想,这样充满挫败的日子,究竟要持续多久?

我很幸运,这样的苍莽洪荒并没有持续太久,一些乐观热情的好朋友适时出现在最恰当的时候。她们用心读我稚嫩的小说作品;一句一句教我唱再度流行起来的黄梅调。下课的时候,上体育课的时候,扮演梁山伯与祝英台。江山美人、七世夫妻、秦香莲、红楼梦,我们赶着去看这些电影。当时,我竟能够准确模仿对白与唱腔,借着这些古典的故事和语言,在现代寻找暂时安身的方式。

歌声与文字,是我重回“人世”的两种媒介。

同时也发现,爱人与被爱是如此欢欣而美好。

那种置身在人群中,愈觉孤寒的感觉,已经远离了。并且发现,所谓的逃避,只是在闪躲自己的恐惧;而自己怎么摆脱得了自己?于是我学会,用逃避的力气去迎击。

只不过是个推门的手势,把心里的门推开,让阳光进来,让朋友进来,也把自己释放。

回顾往昔,真的感念这一段不顺利、不光彩的成长。让我懂得被鄙夷和轻蔑的心情,认清每个人都应该被公平与尊重地对待。

如今,在梦里,我变得比较安静,平和地观察着。

醒着的时候,也能够侃侃而谈,不疾不徐地。

然而,在许多场合里,仍然特别注意到沉默的年轻人。年长的缄默,可能是洞悉世事人情以后的豁达恬淡;年少的缄默,很多时间只是禁锢着挣扎的灵魂,强自抑制。

看见那些逃窜或惊惶的眼光,我总想知道,他们会不会像我一样幸运地蜕变?又或者,我能不能帮助他们蜕变?

行至盛夏,花木扶疏,却仍记得当时年少春衫薄的微寒景况。