勃然变色

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勃然变色范文第1篇

1、然（拼音：rán），是汉语通用规范一级字。最早见于金文。本义是燃烧，后因借用作代词、叹词、副词、连词、助词等，本义反被掩盖了，为便于区别，“燃”用于指燃烧，而“然”用于各种假借义。

2、然组词：自然、怦然心动、然而、蔚然成风、宛然、勃然变色、悠然自得、泰然处之、悄然、理所当然、突然袭击、春意盎然、猛然、飘飘然、焕然一新、偶然、浑然天成。

（来源：文章屋网 ）

勃然变色范文第2篇

有一件事深深地印刻在我的心里，一想起这件事，我的脸立刻红到了脖子根。

记得期中考试的时候，我自以为我复习的十分周到，一定都会！语文试卷一发下来，我看了一眼，认为题很简单。心里默默的说：真是小菜一碟！于是，我心不在焉地做了一遍，自以为很满意，一定可以考个好成绩。做完后，我也没有心思检查，时间就消磨过去了。

我信心十足的等待着发试卷，心里又想：我一定可以考好的！谁知，试卷一发下来，我却看见了试卷上尽是红色的叉——50分！

我怀着一颗忐忑不安的心回到家。爸爸笑眯眯地问我：“你考了多少分？”我紧张地回答：“试卷还没发呢！”现在想起来，我当时多么害怕啊，爸爸像一位警察，疏而不漏地审问我这个犯人。我害怕地低着头，不敢看爸爸那张阴云密布的脸。

第二天早上，爸爸皱着眉头问我：“试卷还没发？你到底考了多少分？”我低下头，支支吾吾的说：“试卷……真的没发……”

下午，妈妈笑着说：“该洗衣服了，把你的衣服也洗洗吧！”我忘了那50分的试卷在衣兜里，漫不经心说：“那看看我的衣兜里有东西没，有就拿出来吧！”妈妈笑笑，用手在我衣兜里摸了摸，竟然掏出了那张试卷！妈妈看了看，脸上立即勃然变色！她生气地把试卷递给我爸爸，让我爸爸看。爸爸一看，立即吹胡子瞪眼。

爸爸拿出了根棍子，二话不说就狠狠地揍起我来。“你一直这么骄傲，没考好还欺骗我！你说你该不该打！小孩子这么能说谎，长大了怎么可以成才呢？”爸爸继续说：“如果你开始就实话实说，有可能还会原谅你，下次努力就好了。可你撒谎了，我一定会打你。下次再这样，我会更狠的！”

勃然变色范文第3篇

纵然是一部寻宝悬疑片。主要的卖点并不在于爱情和婚姻。但这样的桥段还是让人忍不住再一次鄙视好莱坞的编剧太不注重细节，太不了解人性，也太不了解岁月的魔力。

想想长达32年的时间啊，长到足以抹平所有因琐事争吵而带来的小裂痕。无论是因怎样的原因分手的一对男女，经历过漫长的分别之后，此时再相见，都只有两种局面：一种。往事平滑如镜，关于那个人，那些事，那些爱的过往，都在记忆不留痕迹了，两个人相对淡然，没有仇恨，但也不再有爱和热情。

另一种，往事纷至沓来，相爱的两个人又找回了曾经的感觉，热度回升，自觉不自觉地过滤了当年因柴米油盐的生活而引起的相互伤害。岁月那么强大。足够让一切细碎的磕碰、羁绊灰飞烟灭。能完整存留下来的，只有那些曾经横亘在他们心里的、能留下足够深刻印记的名字和事情――毫无疑问，这肯定无关牙刷，除非他们有牙刷收藏癖。

曾在各地电视屏幕上热映的电视剧《金婚》里，文丽对于丈夫佟志此生唯一的一次精神出轨念念不忘，那个女人的名字成为她的一道伤疤。“李天骄”三个字像是刻在了她心里，一提起就会歇斯底里，顿失常态。但对另一个对佟志有觊觎之心，比李天骄要热情主动好几倍的女人――方红兵，她却大度正常得多。即使在目睹了方红兵亲热地拉着佟志去吃饭一幕之后。她也依然能言笑自若地跟佟志开玩笑，毫无芥蒂。

文丽的逻辑是：要找也要找一个比我年轻貌美的啊，方红兵还不如我呢――方红兵构不成威胁，她只是一颗浮草。文丽掸一掸。这个名字就从她的心上应声落下。但李天骄不同，她有让文丽害怕的种种：年轻、美丽、才华、执著，还有小情小调。所以佟志可以为她心神恍惚、动心动情。她的名字，才能变成文丽心里的一根刺，深刻地铭记着。

同样的事情，也发生在佟志身上。年轻英俊的夏老师喜欢比他大十几岁的文丽。眼里盛着谁都能看得出来的热情。佟志不是不知道，但他和朋友大庄轻描淡写地说了这件事，在他眼里，小夏是“小屁孩儿”，根本不构成危险。他不以为然的，只是“文丽怎么跟这么个小孩搞到一起去了”。大庄也对小夏不感兴趣，他提醒佟志：女人都是从诉苦、抱怨开始的出轨。夏老师不算什么，来了个什么别的老师呢?――佟志勃然变色。

夏老师是佟志的一根草，而大庄说的这个老师，就是佟志心里的刺。那是文丽当年暗恋的人，有学识、有风度，有很多让他至今耿耿于怀的东西。这才是让他觉得危险，能构成威胁的名字。

勃然变色范文第4篇

偌大的教室，男生占了大半壁江山，零星几个女生黯淡点缀其间。走进教室，浓重的雄性荷尔蒙气息扑面击来，心里不由打了个寒战。找他们之前的语文老师了解情况时，李老师语不成句，被他们打击的阴影依然残留。

第一节课上，我豁出全力对他们极尽赞美，溢美之词多到让我的脸都有点发热。他们挺受用，听得到偶尔发出一声自得的轻笑，可能每个男生都认为我说的是他们自己，依稀看见庞大的心理排斥如冰山慢慢融化变小。

起初上课似无险情，开局不错。但到交作文时候打击袭来：52人，竟有28人不交，全都是男生！课代表是个女孩，她泪眼迷离地看着我：“老师，你要是让我再催他们，我都想退学了。”

分析课文，“沿着这条路，我一直走到他的心房……”赵枫立马举手：“不理解，什么路能走到心房里去？水泥路还是柏油路？作者是否在胡扯？” 我有点发懵，他想干什么？边上的男生来了句：“老师，他不开窍，他妈生他的时候是剖腹产，所以情商低。”他还一本正经地点头附和：“嗯，是真的。”

上《归去来兮辞》，正讲老陶的归隐情结，李蒙插了句：“什么归隐，明明是逃避。”没等我回过神，他又加了句，“好比和我们讲中国足球，没有实用价值！”

晚自习检查随笔，发现有三个人搭伙用一本摘抄本。看我勃然变色，子明立刻凑过来，“老师，后面三页是我的，我最多，表扬一下！”

反映给他们的班主任，不知道给了他们什么样的大补，反正过后上课无论我如何启发，他们死活不再吭一声。留我一个人在讲台上“叫嚣乎东西，隳突乎南北”，以至于每上完一节课后必须手抚胸口半天，郁闷的心情才能平复。

上帝，我做错了什么？定神想想，绝不能拿他们的错来惩罚自己。

好吧，退到无路可退的时候，那就上墙吧。给自己定下规矩――

无论他们怎么挑衅，绝不当他们的面暴跳，绝不。

不能嘲笑，更不讽刺，但直率的批评一定要有。

无论他们的出发点是什么，先相信他们是善意的，他们是上进的，他们是积极的。至少，彼此看起来是舒服的。在书上看到过一句话，叫做“疑中留情”，说的就是这么一种意思。哪怕只有一个人喜欢语文，喜欢写作，就不遗余力最大幅度地表扬他，扶持他，不信星星之火经过全力煽乎不能快速燎原。

对待他们林林总总的问题，知之为知之，不知为不知，不忽悠糊弄，左顾而言他。起码这表明他们对我对语文还是有兴趣的，哪怕有时候是明目张胆的刁难。

一次我和一个男生非常深入地交流一个问题，其实更多的是他在说他的德怀特、科比、麦迪，我是听众而已，直到清晰地听到他的肠鸣声徐徐响起，他还意犹未尽：老师，你知道得挺多的。我什么也没说呀！

不怕他们剑走偏锋，就怕他们对语文不屑一顾。基于此，每节课前留出十分钟时间让他们自由演讲，内容自己定，时间至少5分钟，视大家掌声的热烈情况评价是否精彩。

一开始他们有的欲语还羞，不知所云，后来局势渐暖，开始有男生谈争端，谈GDP是什么东西，结果掌声之热烈出乎他们意料，以至于他们走下讲台的时候，脚步明显失重踉跄。

后来这10分钟就成了他们展现自我的精彩时段，一次三丰讲美国的外交策略，兴之所至，生生用去了18分钟，我实在掩饰不住焦灼，站在讲台下眼巴巴瞅着他，他刚一讲完，马上鼓掌，引来一阵笑声。

我发现，老师稍稍让一让，侧个身，留出时间让他们发声，他们会创造出意想不到的精彩，原来人人都是想当主角的。

昨天，周子天出乎意料相当熟练地背诵出《长恨歌》，一时间掌声雷动！我差点泪湿。没怎么煽乎他们，只是前天早读给他们背了《春江花月夜》，有点震了他们一下？这应该算是非常明显的挑衅了！不过，我心里是暖暖的窃喜涌动。

勃然变色范文第5篇

因为连这样简单的事都办不成，十四岁的我，怨天怨地以后，开始厌弃自己。以一种逆来顺受的态度，进入五专就读。

或许因为五岁便入学读书，一直没有开窍。十八岁以前，我始终把自己封锁在一片混沌荒漠的世界里；同时，隐藏着亟亟欲逃的情绪，惊惶而紊乱。

那所五专充满瑰丽人物与缤纷生活，最重要的是骤然失去联考的符咒，生命中最沉重的压力消解无形了。可是，这一切并不能挽救我的灵魂，日复一日地，蔽塞萎缩。

在梦里，我总不停地说话，慷慨激昂地说；和颜悦色地说；声嘶力竭地说；轻言细语地说。

醒着的时候，我什么都不说。

坐在教室最角落的位置，安静地看着喧闹吵嚷的同学，不明白他们何以能够如此兴高采烈？安静地贴靠着沁凉的墙壁，心中微微叹息，他们难道不知道，生命是这样脆弱又昂贵，倾尽所有的偿付之后，得到的只是虚空的嘲笑声罢了。

上体育课时，两个女生在我身边坐下，叫我的名字问道：

“你有病吗？”

我摇头。其中一个凑近我，仔细打量以后说：

“我觉得你看起来好像琼瑶小说的女主角一样耶！”

顿时，我全身由内而外，流泻出一股凄美幽怨的氛围，唉，生命这样脆弱又昂贵。

“是啊！”另一个应声说，“好像那种得癌症，到了末期的女主角！”

我听见，戳破虚空的嘲笑声。

有相当长的一段时间，我为了不知道如何面对自己猛然抽高益显消瘦的身形而沮丧。我瘦得太厉害，使经过的人忍不住诧异地观察一番；偏我又比一般女孩高，不容易找到屏障来躲藏。

人们看我，是因为我太畸形―认定这种想法以后，那些有意无意的眼光，几乎杀死我。

搭公车去上课，只有十分钟车程，把票剪过以后，便紧握着车门边栏杆，动也不动，只有这里让我觉得安全，遂生出一种相依为命的情感。抵死也寸步不离。眼看学校就要到了，心中焦虑翻腾如同热锅上的蚂蚁，我不敢拉铃，恐怕蠢动会引来乘客注视的眼光。于是，苦苦地等着、挨着，期盼有人拉铃，我便可以下车。学校愈来愈近，张着大嘴似的校门从车外飞掠过去，终究，没有人拉铃。车子停在下一站，我仓皇下了车，再行走十分钟的路，才能到学校。

体育老师是位高雅健美的女性，时常穿一身雪白的运动装，长发扎成马尾，带领我们绕着操场跑，或做些简单的韵律操。我一直很喜欢她。有一次上课时，老师教我们围成一个大圆圈，她站在中间，把球传给我们，我们再传回去。球到我手上时，我迟疑着，对球一向没有准确控制的能力，尤其此时，面对的是怀孕的老师，我非常害怕传球失误会伤了她。然而白莹莹的老师拍击手掌，向我要球了。对着她小腿的位置，球出了手。接住球以后的老师勃然变色：

“为什么这么不用心？你说。”

我说不出来。她解散其他同学，罚我传球二十次。是的，那真是一次难忘的体罚，在全班同学围观下，每一次球将离手，我的恐惧攀升到顶点，仿佛自己的生命就要耗尽在这一场冗长的折磨里了。

应该严禁自己去喜欢任何人，我想。因为我的情感显然有害无益。

渐渐地，除了家人以外，我失去与人交流的能力。

偶尔替父母去市场买菜，传统市集充满摩肩接踵的人群，讨价还价地交易着，我不知该如何与菜贩交谈，只好一个菜摊流浪过一个菜摊，好容易终于找到生意清淡的摊子，幸运地看见我需要的蔬菜。菜贩将菜交给我时，恰巧走来一些买菜的妇人，停在摊子前面，熟练地挑拣。我觉得窘迫，好像不是来买菜，却是来偷窃似的，急急忙忙，只想逃走。接过菜来，慌张地走，菜贩高昂尖锐的声音拔起来嚷叫：“喂！钱呢？哎哟！买菜不用付钱的哦！”

我折回去，忍受着辱骂与奚落，道歉并且付钱。

再也不要、永远不要到这里来了，当我跑出菜市场的时候，心里这么想着。

生活仍是再单纯不过的上学、回家，没有舞会、郊游、男生，别的同学花团锦簇的精彩内容炫人耳目；而我仿佛是修道院中的人。即使如此，生活中时时发生的情况，已令我疲累不堪了。

走在学校阴暗潮湿的隧道里，一步又一步走，忍不住停下来想，这样充满挫败的日子，究竟要持续多久？

我很幸运，这样的苍莽洪荒并没有持续太久，一些乐观热情的好朋友适时出现在最恰当的时候。她们用心读我稚嫩的小说作品；一句一句教我唱再度流行起来的黄梅调。下课的时候，上体育课的时候，扮演梁山伯与祝英台。江山美人、七世夫妻、秦香莲、红楼梦，我们赶着去看这些电影。当时，我竟能够准确模仿对白与唱腔，借着这些古典的故事和语言，在现代寻找暂时安身的方式。

歌声与文字，是我重回“人世”的两种媒介。

同时也发现，爱人与被爱是如此欢欣而美好。

那种置身在人群中，愈觉孤寒的感觉，已经远离了。并且发现，所谓的逃避，只是在闪躲自己的恐惧；而自己怎么摆脱得了自己？于是我学会，用逃避的力气去迎击。

只不过是个推门的手势，把心里的门推开，让阳光进来，让朋友进来，也把自己释放。

回顾往昔，真的感念这一段不顺利、不光彩的成长。让我懂得被鄙夷和轻蔑的心情，认清每个人都应该被公平与尊重地对待。

如今，在梦里，我变得比较安静，平和地观察着。

醒着的时候，也能够侃侃而谈，不疾不徐地。

然而，在许多场合里，仍然特别注意到沉默的年轻人。年长的缄默，可能是洞悉世事人情以后的豁达恬淡；年少的缄默，很多时间只是禁锢着挣扎的灵魂，强自抑制。

看见那些逃窜或惊惶的眼光，我总想知道，他们会不会像我一样幸运地蜕变？又或者，我能不能帮助他们蜕变？

行至盛夏，花木扶疏，却仍记得当时年少春衫薄的微寒景况。