悔作文

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇悔作文范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

悔作文范文第1篇

已定的事实

月的轮郭不总残缺

我在深秋中

落泪

如那一地的落叶

深究生前的种种

花开花落

谁在意谁来怜

年轮不停转

深印岁月的足迹

夜风下

谁在懊恼自己的过失

晨风时

悔作文范文第2篇

我是家里的独生女，是爸爸妈妈的“掌上明珠”自然过惯了，衣来伸手，饭来张口的生活，在我的记忆中，妈妈就像我的生活保姆，帮我打理一切。对家里的事，我可以不闻不问，也照样有条不纹，那是因为妈妈太能干了吗，不，是我太懒了，妈妈才不得不整理，说实话从小到大，我已经11岁了，可还没洗过一次碗，拖过一次地，可从为觉得惭愧。就像一棵种在温室里的花儿，永远经不起大自然的考验。

那是一个星期一的早晨，时针刚指向7，在妈妈的叫唤声中，我慢慢地睁开了蒙脓的睡眼，妈妈正一手拿着我要穿的衣服，一手抚摸着我的额头。我一骨碌爬起来，夺过衣服，把妈妈赶下了楼，等我穿好衣服，走下楼，看着空空的餐台上，不免火冒三丈，11年来，妈妈每天都变着花样给我做早餐不是香喷喷的面条，就是我爱吃的豆腐花，每次都能使我胃口大开。今天妈妈怎么回事，只见妈妈从厨房里端出一盘面包，放好，本以为她会在会头拿牛奶可没有，妈妈再次端来的竟是一杯白开水，我很生气，大声对着妈妈说：“妈，你看着早餐多没营养啊，面包干巴巴的，这水又没味道，我不吃了。”“你呀，别的穷苦人家，午餐还比不上我们呢，你真是生在福中不知福啊。”妈妈语重心长地对我说，我才不理会妈妈呢，回了一句，说：“反正今天我不吃早餐了。”我心想：妈妈平时那么爱我，我如果不吃早餐，她肯定不肯，一定会再给我煮牛奶的。果然不出我所料，妈妈叹着气说：你现在长身体怎么能不吃早餐呢？我还是给你煮牛奶吧。”虽然我可以从妈妈强装的笑容中看出妈妈很勉强，可心里高兴极了。

时间在我们的无知中流逝，我不在像年少是在认为：我从为感到我亏欠过妈妈什么，似乎我的一切都是妈妈应该做的。现在我长大了，明白了一个道理：我们的一切并不是妈妈应该为我们负责，只是妈妈不忍心看我们干苦活。

世上只有妈妈好。这句话说到了我们的心坎里，是妈妈给予了我们活在这个世界上的机会，妈妈太伟大了，我们一起在快要结束的这一刻中，唱响“世上只有妈妈好”这首歌吧。祝：全天各位为子女默默奉献的慈母吧。

悔作文范文第3篇

我们是一对亲如姐妹的好伙伴，不久前我们还一同玩耍、开玩笑。可是有一天我们却因为一些小事而大吵了一架。“你根本就没把我当朋友，我给你的东西你从来没珍惜过。我生病了你也不问候我，这不算朋友。”我的话语中微带些遗憾。“你竟这么说？那我们还在一起有什么意思？干脆做陌生人吧！”他故意提高音量，一定也不服输，竟然这样我才不会善罢甘休呢！我一时赌气就答应了。从那天起我们的友谊就随着水蒸气在天空中蒸发了。

才不过三天，我就后悔当初因为和她赌气而失去这个知己，我实在受不了一个人寂寞与孤独，心就象针扎一样隐隐作痛。在学校里我独自一人在操场上徘徊。他们都玩的开心极了，而我却孤身一人。我在不远处观察孙桂奇，只见他和我一样痛苦，脸上没有一丝微笑的痕迹，眉目之间反倒有几分忧愁。他两手托腮，目光呆滞的坐在花坛旁，此时我似乎看穿了她的心，没错她和我一样难受。我们都是耐不住寂寞的女孩，可是此时在我们身上却找不到一丝活跃。我感觉我的眼眶流出了什么东西，咸咸的。是泪水？我流泪了！难道耐不住寂寞的我真的回因为失去这份友谊而流泪？我知道了，友谊就如同我人生的的方向盘，失去了它就无法前进，我的人生就会一团糟。可是我为了面子也只有装做无所谓。

一周……两周……一个月终于过去了，这一个月里我每天都是那么消极，每到晚上我就会搂着我的“知己”??毛绒小狗痛哭一场，也许只有这样才会让我的心情愉快些把！

那是我永远也忘不了的一天，那时天下着蒙蒙的细雨，凉爽的风让我们的心也分外的好，雨从树叶滴到地上发出“滴答……滴答……”的声音。我打着一把碎花雨伞急匆匆的来到学校，刚坐下就看到一封信，是孙桂奇给我写的，我立刻拆开看看……

悔作文范文第4篇

看到这篇文章，仿佛故事中的主角是我，因为她——就像我一样……

《忏悔》是一位高中女生为了向父母道歉而写的。她在生活中老是与父母吵架，而且都是属于孩子似的胡闹。

小时侯，我也是个比较乖巧的女孩子，不懂得与他人吵架、打架，凡事尽量做到忍让。由于是父母的第一个孩子，所以也不上、分疼我。久而久之，我也养成了任性的性格。在幼儿园时，我厌烦了无聊的生活，于是跟父母吵着不要去上学，气得母亲拿衣架打我。不过父亲总是护着我，而我也顺利休学成功。上了小学后，我的性格也开始变坏。也许是近朱者赤近墨者黑吧！那段时间我常常在半夜里听到母亲“呜呜……”的哭声。次日，我也想过去向她说声对不起，可话到嘴边又咽了下去。

“你可以欺骗全世界却骗不了自己。”这是《忏悔》里我最喜欢的一句话。不得不承认，赌气与父母吵架时说，“上了大学就在也不回来了”，当自己一个人时，又极其的想念父母；不得不承认，在父母面前说最讨厌他们了，可是却在班里与其他同学大打出手，只因为他们说父母的坏话；不得不承认，在父母出去时，我叫他们越晚回来越好，可是当晚了又担心他们是不是出事了而睡不着。（此段有些模仿，但并不完全照搬）

很多人都说孩子不明白父母的苦心。其实，我觉得不仅是孩子，父母也一点都不明白孩子的爱。

上了初中以后，随着我的要求，父母给我的钱总是一礼拜最少80元。这对于我来说已经是相当多了，我一个礼拜最多1~2次去食堂吃饭，一次最多3元，应当还剩下很多，可我却没有剩下多少，因为我总是拿钱去买点卡。在上小学五年级时，我迷上了电脑游戏，什么“劲舞团”、“劲乐团”、“大话西游”、“梦幻西游”、“梦幻国度”…… 我都玩过。在“劲舞团”上，为了使自己的衣服（游戏里的服饰）漂亮，我花了80几元买了一套永久性的衣服，在“梦幻国度”里，为了使自己的梦幻B（游戏中的钱）增加而冲了一百点……

我只想到了自己，却没想到父母赚钱的辛苦，在我豪爽地用钱时，他们却在拼命地赚钱。

过了一年，长了一岁，我也更加懂事了。但不变的是，我仍旧是一个倔强的孩子，即使内心再怎么脆弱，表面上也要装得很坚强。

悔作文范文第5篇

但人是可以不动怒的，就像母亲教育我的时候一样。我从来没有被母亲骂过一句，但却那么敬仰，没有任何神灵可以相比。她都说些什么？我听到的是她一句句谆谆的教诲，一番番耐心的话语。我做不到！不知为什么。是父亲的血液，还是自己的粘质？内心的叛逆和胆小一样明显，个性的固执和单纯一样令自己恶心。

我找到了许多借口为自己开脱，告诉自己人是需要惩罚的，人是需要批评的，又不断地标榜自己的做法，宣扬自己的错误做法和思想，再一味地坚持，坚决地扩大，勇敢地执行，义无反顾地近似疯狂地执着。然后，孩子就成了自己的试验品，也是自己愤怒的牺牲品，引以为豪地说我经常打骂他，为他立下了非常严格的规矩，但却没有让他养成很好的习惯，没有形成他良好的人格品性。

但他却没有错，他实在比我要优秀多了。他完全有非常好的心态和个性。他开朗、活泼，不拘小节，总会在打骂过后，亲热地呼唤爸爸妈妈，总会快乐地又将自己寄托到另一个世界里。他聪明、机灵，远比父母优秀，当我们自以为是地将自己认可的想法教给他的时候，他却完全是以自己的创新式的思考方式在作最好的解决，当我固执地一定要他达到每分钟60题的口算速度的时候，他却早已从反复几次的练习中得出今晚不可能达到了的规律，尽管我最后还是自己的小聪明说他达到了61次，但心中的愧疚告诉我，时间早已超过了70秒。他有敏捷的思维，他有探索的欲望，他有健康的思想，他有积极的情感。如果说他有什么需要我们帮忙的话，就是要我们耐心地告诉他、指导他怎么做、做什么。

我知道我的理智没有错，我也理解我的情感也可能是正确的，但我的做法呢？我是不是应该再做得好一点呢？我是不是有更好的解决办法，我可不可以不那么粗鲁、粗暴、单一呢？儿子需要我的教育，他有做错的地方，也有很多不对的地方，有调皮的、不正确的行为习惯，也有不当的思想，但那些都是怎样的小事啊，对于他人生的路来说又是怎样的无关紧要啊。尽管我一味地强调“勿以恶小而为之”，但他确确实实不是“恶”啊，他的调皮如果在外人看来那是多么可爱的样子啊，他的不羁又是多么富于创意呀！有时想起来，他如此地优秀，但为什么会在看他不顺的时候，觉得他一无是处呢？是心中的期望太高？是外在的压力太大？是自己的生活太累？是学习的任务太重？大概都有。

在静息想的时候，我总愿意耐心地安抚他，细心地教导他，轻柔地告诉他，再用心地帮助他，而不是单纯地用锻炼他为借口让他做一些刁难他的事情。我也奇怪为什么那么多的父母都像我一样无助于孩子的教育？我又像大多数的父母一样难逃这样的怪圈？身边的教师都在那样做，那么多的老师都觉得在对自己孩子的教育中并不成功。这会不会是我们的社会文化？是不是我们整个教育的家庭反映？是不是我们在不自觉中在被迫地执行着这种做法？我在忏悔自己的行为时也在悲哀。