爱的初恋

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇爱的初恋范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

爱的初恋范文第1篇

又是秋天，黄叶纷飞的季节。

当我和军再一次相见，再一次彼此相视而笑时，岁月的长河已横亘在我们之间静静地流淌了10年。

10年啊，三千多个日子，在同一个小城中的我们，竟然没有一次联系，也不知道对方的电话；在这条河流的两岸，任时光将我们一天天变老。

我们的距离曾经是那么的接近，心与心触手可及，如果当初他再坚持一点，如果当初我再勇敢一点，也许今天的生活会是另一番模样。为了他倔强而自尊的一句：“我们不可以做朋友了。”我们错过了可以牵手的日子，错过了永远也不会再来的――初恋。

初恋，在我们心中，曾经那么神圣，那么美好，又那么朦胧。而初恋，又是那么来的不是时候。那年，我16岁，上高一，我们的座位相隔一个通道，自习课时经常一起讨论功课，聊一些共同感兴趣的话题。我们之间好像总有说不完的话，即使有争吵，之后也能很快和解。我爱看书、看杂志，他总是把家中订阅的杂志和小说第一时间拿给我，即使自己都没有打开看过。我知道他是喜欢我的，在16岁的那个花季。

高二时，分了文理科，他力劝我和他一起上文科班，而我却固执地留在了原来的理科班，我们变成了邻居。那时，我们惟一见面的机会就是两节课后做广播体操的时候。他是他们班的体育委员，必须站在前面领操，而我也刻意站在我们班靠前的位置，和他面对。每天短短的15分钟，我们仅靠眼神传递彼此的关心和问候。

高三，可能是即将毕业的愁绪感染了大家，也可能文科班的同学天性都比较浪漫吧，许多平时互有好感的男生女生开始出双入对，不再在乎别人异样的眼神，好像再不表达这份感情就永远没有了机会。于是有一天，他邀请我一起参加一个同学的生日聚会，我答应了，我看到他眼中闪烁着欣喜的光芒。但随后，我却带了一个要好的女同学一同前往，他的朋友们用异样的眼神看着我和我的朋友，也看着他。他们都知道他对我的心思，却都无法理解我的所作所为。看着他带着尴尬的笑容，周旋在我们身边，给我们拿饮料切蛋糕，我知道他有多无奈多落寞，但是他要的答案我依然无法给予。

随后不久学生会组织了一次歌咏比赛，那时候很流行郑智化的歌，正巧我有一盒磁带，于是他借去当伴奏带。那天的他站在台上，眼神中满是忧郁，用沙哑的声音唱起了他的《告诉我》：“告诉我明天有几天/告诉我永远有多远/告诉我泪水有多咸/告诉我笑容有多甜/告诉我幸福在哪里/睁开眼/在不在人间/总是在他的哭泣之后，才发现幸福很遥远/总是在流星坠落的天边，埋葬我承诺的誓言/总是在日夜守候的窗前，等待他带走的春天……”一声声“告诉我”让台下的我如坐针毡，一句句“告诉我”仿佛锤子，一下下敲打着我的心扉，我煎熬着自己、压抑着自己，我很想告诉他我也喜欢他，像他喜欢我一样。但是我不能说，因为我要做老师眼中的好学生，父母眼中的乖乖女，我别无选择，只好又一次在他注视的目光里仓皇逃走。

他来还磁带的时候我交给他一封信，我告诉他我明白他的感觉，知晓他的心意，但我们除了为自己，还要为父母、为许多的世故人情活着，而且我们都还没有完成学业，没有多余的精力去干别的事情，还是把一切交给时间吧，让时间去检验一切，包括这段感情。让我去飘去飞去闯吧，若干年后，当我背着行囊蓦然回首的时候，如果他依然是为我而点亮的灯，我会不顾一切奔向他的港湾！

他回了信，写的很忧伤也很美丽，他说他了解我的烦恼和压力，不会给我太沉重的承诺，如果我是一朵云彩，他愿做云里的雨点；如果我是一只小鸟，他愿做宽广的蓝天；如果我是一匹脱缰的野马，他愿做红尘滚滚的大地，任我驰骋；如果我是拒绝融化的冰，他愿做我心中那盏为我而亮的灯。他说等我去飘去飞去闯时，也许已经遇到了一个知心的朋友而遗忘了他这盏暗淡无光的小灯，他让我不要回首，因为他不愿让我看到伤心的他，他说他已经完成了他的使命，不再为我而点亮，他只有把心收藏起来，在黑暗处默默地为我祝福。他说他不敢海誓山盟，因为害怕给我太大的压力，也害怕在未来的时间里，我们都会改变。他说我终究会长大的，到那个时候，我依然是他心中最美丽、最善良、最快乐的女孩子。他答应了我的要求，在我们擦肩而过的时候，彼此都能给对方一个最友好、最自信、最潇洒、最灿烂而又最美丽的微笑！

读罢他的信，我泪眼婆娑，知我懂我者，只有他！只有他！

随后，我们毕业了。毕业后的一年中，我们都在等待一份安定的工作，都在上夜大继续一份学业。他时常来找我，依旧执着地在我眼中寻找答案，但我依然沉默、依然矜持，我不想过早地告诉他一个结果，也不想过早地将还很稚嫩的感情催化成熟。我依然在等待时机，等待我们都有资格谈情说爱的时候。

在那个秋叶飞舞的夜晚，他来接我下课，送我回家。在我家楼下，他问我他还有没有机会，我无语，不知怎样回答才好，他逼问我，我只好说我们是最好最好的朋友，他摇摇头，眼神暗淡了，他说：“我们不可以做朋友了。”说完转身而去，不听我的解释，只留下我独自在黑暗里默默地流泪。

4年！也许他等得太久了，太累了，为了我所谓的时机成熟，为了彼此心灵的碰撞与交流，为了这份未曾体会就已经结束的――初恋。

……

我们分别，而且一别就是10年！

在这10年中，我恋爱、结婚、生子，从一个任性的小女孩变成了一个妻子、一个母亲，完成了一个女孩到一个女人的蜕变。我的丈夫是跑业务的，每天早出晚归，应酬很多。婚前，他还能对骨子里渴望浪漫的我敷衍几下。日子一长，琐碎的家务，再加上他经常深更半夜回家，而且他对我不再像恋爱时那样细致体贴和他的大男子主义，使我们越来越频繁地吵架、争执，像两只好斗的公鸡一样互不谦让。

有儿子后，我把全部的精力都放在了儿子身上，看着孩子从一个襁褓中的婴儿一天天长大，会坐了、会说了、会走了，我的成就感油然而生。我希望和丈夫共同分享为人父母的喜悦与自豪，但他不是没时间看儿子，就是陪儿子玩耍时心不在焉。有时儿子还在和他玩，他却已经呼呼大睡。在我的眼中，他不是个尽职的父亲。

失望之余，我以为婚姻生活就会这样平平淡淡地过下去，却忽略了外面的世界有太多的精彩和陷阱，也忽略了常在外面跑的丈夫也会变、也会背叛、也会越轨。当他看惯了外面的灯红酒绿纸醉金迷，当他习惯了身边的朋友们的堕落与放纵，当他一点点被同化了思想，当他忐忑不安地迈出错误的第一步，我心中的那个正直果敢、有责任心的丈夫就已经死了。

在这个时候，在朋友的婚宴上，我们重逢了！

10年之后，我们都变了，他变得成熟、稳健，言谈举止之间散发着一个男人的自信、幽默与洒脱，只是在他的眼眸深处，些许透出一点疲惫、一点沧桑。

几天后，我们相约去郊外爬山，拾阶而上，娓娓道来。我们的爱情、婚姻、生活都曾那么相似，如出一辙，不同的是，他挣脱了枷锁，开始了新的生活，而我，依旧在作茧自缚，在不幸的婚姻边缘徘徊，患得患失。

他说当年以为我是无动于衷的，在他那么多次的表白之后依然没有回应，他灰了心。而我也告诉了他当初自己有太多的不敢，可在我们即将看到曙光的一刹那，他退缩了。挽留的话我还没有说出口，他丢下一句“不可以做朋友了”就消失了，为了这句话，我们错过的太多了！我是喜欢他的，我以为我们心有灵犀，不必刻意去表白什么，一些心知肚明的话我以为不必说出口，他就会懂我的，我却忽略了再近的心灵也需要沟通，再漫长的等待，也需要一个答复。我错了，我失去了他，而且为了所谓的面子，我没有去找他去告诉他，仅仅为了他一句话，我赌上了自己的幸福。

这10年来，他始终藏在我心底一个最柔软最温暖的角落，从来不曾离开，他写给我的情书，送给我的佛珠、幸运星、磁带，还有那个相拥的“小吻人”瓷器，我都完好无损地保留着，在闲暇的时候，在失落的时候，在受伤害的时候，我都会拿出来，细细地回味、细细地揣摩，我总是会做一个同样的梦，在梦里我不停地寻找他、呼唤他，可他的面容始终模糊不清。有时感觉他就在我面前，我伸出手，却触摸不到他。多少次梦醒之后我感慨万千，有的人和人之间，就真的是“有缘无分”！

把我的双手放在他的大手中，他握紧了我的手，手被温暖着，心也被温暖着。

10年的光阴加上等待，换来一天的相聚，这就够了。在年轻的时候，我们都没有牵过对方的手，而今天，我们的手紧紧地握着、紧紧地握着，久久不愿放开。许多的话我们不能再说，许多的事情我们也不能再做，生活带给我们的遗憾已经注定永远没有机会再弥补，只有、只有紧紧相握的双手为我们纯美的初恋画上了一个句号！

爱的初恋范文第2篇

鹰击长空，它将享受到天空阔远无边的乐趣。鱼翔浅底，它将享受倒湖水澄澈清明的乐趣。叶入厚土，它将享受到大地温暖宽厚的乐趣。人归家园，他将享受到家中温馨和谐的乐趣。与此同时，这些乐趣显得自由而又宁静。

然而此时我又回想到了那些流浪狗，它们看似自由，却少了一项令众人向往的精神乐趣。那便是爱，一种无忧无虑的倍受主人的关爱。我不知他们是否幸福，只因当我靠近他们是带来的总是逃避。或许是恐惧，但从他们的眼神中看到的更多是不信任。的确，他们为何要信任我呢？难道只是因为我对它们出于的那一丝同情？如同人一般，当它们经历无数事故变迁后，是否还会相信周围的人和物吗？答案或许并不一定是否定的，但终究会引人深省。

那时的爱或许就在他的逃避与我的诧异中顷刻间荡然无存，它们或许终将漂泊，只因他们缺少爱，那一种最起初的真挚关爱。

爱的初恋范文第3篇

失恋再热恋

1999年的春天，离高考只有几个月的时间。

因为一点误会，我和相恋两年的女友雪分手。这误会，来自和我同班的英。

其实我和英并没有什么，虽然我们经常在一起开玩笑，嬉笑打骂。终于在我生日的那天，雪和我说了分手。

这之后的日子里，我和英慢慢地走近，竟然发现思想那么贴近。

英不算太漂亮，至少没雪漂亮，身材也没雪好，这是大家公认的事实，但是，我就是一塌糊涂地爱上了她，爱得不可收拾。

在那些别的同学都在为几个月后的那场硬仗拼命做准备的日子里，我们却双双坠入彼此的温柔陷阱里，享受这份甜蜜。

热恋再失恋

高考终于无法避免地来临了。

高考结束之后的第二天，我们在一个公园里见面。英告诉我她感觉考得不妙。其实我也觉得我自己考得不太理想，但是，这些已经都不是最重要的了，最重要的是：我们都还在彼此身边。为彼此分担和承受。

但是她却老是说一些沉重的话题，例如考不上大学怎么办?将来怎么办?我不知如何回答她。只有19岁的孩子，有几个能明确地知道未来怎么办?

隐隐中。我觉得她似乎有些话想跟我说，但她却没有说。

接下来的几天，事实证实了我的直觉。我联系不到她，打电话去她家，她不接，她仿佛忽然从这个世界消失了一样。几天之间，我的心脏好象被撕去了一半，这地球上，也好象没有了空气。

那些等待录取通知书的日子，我也在苦苦地等待英给我的判决。我实在快疯了。

终于录取通知书下来了，我考上了武汉的一所学校，且只是专科。

但当我兴冲冲地提前到了约好的地点，却发现英已经在那里了，而且当我兴奋着冲过去，迎面过来的只是一个冰冷的大信封，而她，却逃一样钻进了一辆的士。

我忐忑、颤抖着打开了信，看到了她对我的判决。大概意思是这样：她高考考得很糟糕，她的家人对她很失望，她辜负了家人的期望。但是她觉褥自己还有转机，她要复读，并且希望做一个全新的自己。她希望我忘掉她，不要再找她，让她把人生重新来过。如果可以，就让时间证明一切……我第一次一个人喝了闷酒，就在路边的一个小吃店。

在我觉得自己喝得很飘的时候，第一次，“趁”着夜色，我在街上脱掉了T恤，“裸奔”了起来……那一刻，真希望自己的速度可以让自己飞出这个地球……这个让我痛恨的地方，对，我恨她，我不断地对自己说，我恨她，我恨她……

复合的爱情

2002年春节的前几天，我遇到了雪。这几年，或许是因为愧疚吧，我一直都留意她的消息，她没考上大学，并去了外地她哥哥那里工作。她依然美丽，且比以前更添几份成熟，更让我惊讶的是，她依然那么直接，她告诉我，这些年，她一直都不曾忘记过我。

我心底，泛起一阵感动。我觉得，我真应该好好珍惜眼前这个对我如此真心的女孩。

2002年夏天，我毕业了。

我要和雪在一起，我们都不愿再受两地分别的相思之苦和煎熬。由于我的父母、舅舅都在北京，我和雪，都希望能去北京闯一闯。我们的这个想法，双方的父母都反对，因为从某种意义上更明确地说。是我把她带走，带去北京，这意味着，至少我要对她的家人承诺，我对他们的女儿是真心的。并且将来会要她，如果不是这样，试问哪家的父母会让自己清白的女儿随便就跟个男人不明不白地走了?

但冲破重重压力，我们终于一起来到了北京。

接下来，租房、找工作，我们经历了和大多数来北京的朋友一样的艰苦过程，刚开始那时虽然很辛苦，但是很幸福。因为我先在一家服装公司做市场营销的工作，租了一个单间，600元一个月，一个月后，雪在南山一家上岛咖啡找到一份做领班的工作。

后来我们都换过工作，也搬过家，因为雪跳槽到一家物流公司上班。可不久我又跳到南山一家公司做主管了，每天得坐1个小时左右的车到南山。

日子虽然比较辛苦，但比刚到北京的时候强了许多。收入也提高了不少，况且我们彼此一直都很恩爱，即使辛苦一些，有了彼此的关怀和照顾，我们也觉得很甜蜜。

报复离开我的人

这中间有些插曲，那就是其实我在心里一直都恨英，所以在我来北京一年后，无意间从以前一个我和英之间共同的好友那里知道了她的电话，我便想报复她，给她打过几次电话，告诉她我在北京，一个人，依然思念着她。

这时，她已经过两年的复读考上了一所师范大学。明显地感觉到，她比以前开朗了许多，只是提到我们之间的感情时，她就会有些沉默。这时我已不会心痛，只是在心里不住骂她，嘴上却说着我会等你，等你毕业。她很惆帐，很忧伤，劝我不要等她。

后来，公司派我到外地分公司，要半年。这期间，我除了和雪每天通电话外，许多时候，我都在跟英联系，可我一直没告诉她，我已跟雪在一起多年。渐渐地，英的心似乎又被我抓回。

这时，我真的觉得有些悲哀，当你真正爱一个人，那么在乎她的时候，她却偏偏要伤尽你的心，任你如何也得不到她半点爱；可当你已不再爱她，跟她闹着玩的时候，她却又将心回归。我开始渐渐正视自己的心底深层，我开始意识到这个游戏并不是那么好玩，再这样下去最终别说其他人，我自己都可能又被烧毁一次!

终于一次，我从夜里11点半开始给她打电话，一直聊到早上6点，除了没有触及感情这样让她敏感的话题外，我们几乎什么都聊，甚至聊了性，聊了她还是处女……在早上快挂电话的时候，我狠了狠心，跟她原原本本说了实话。她有些错愕，半天没反应过来，许久她才哭着说：“为什么?为什么你跟她都到了那样的地步了你却还要来招惹我?”我跟她说：“因为我恨你，恨你当初离我而去!”她没说话，大力挂掉了电话。

我听到自己的心也碎了一角，让我微微发痛。

为了爱情的纪念

半年的时间到了。我被调回北京。由于一些新的人事，我觉得实在没法再在那家公司呆下去了，所以我回北京之后一个月，我就辞职了。

七月份父母说很久都没回家了，让我回趟老家，我首先就想到了英，难道我跟她注定要再一次相遇?在家里，我打了个电话给英，告诉她我不能回来了，谁知她却曾经在超市门口见到过我。也难怪，我们这城市那么小，熟人那么多。

她执意在那次分手的地方相见。说故事从哪里断开，就要从哪里续上。

她没太大的改变，依旧是那么巧目倩兮、顾盼生姿、清秀动人。我感觉自己许久所没有的心跳加快的感觉又一次回来了。

我们的见面也让我很不自在，因为我总觉得自己在，周围有许多眼睛看着我。所以在逛了一大圈，吃了顿饭之后，我提议到A市去玩。

到了那，我们找了一个共同的朋友一块K歌，玩到很晚。

送走朋友，回宾馆后，我和英进各自房间。可我心里一直忐忑，预感今天可能会发生什么事。

说实话，我和英之间很纯洁。那时虽然天天在一起，也在很私秘的地方约会，但我们最多也就是接过吻而已，没半点越轨行为。

洗完澡，我赶快关了灯，倒头就睡。不到十分钟，传来敲门声。我知道是谁，但是我还是问了一句，英在外面答道：“是我，我那屋电视坏了，看不了，你的能看吗?”我在心里说了一句：坏了!我肯定会犯错误了!

我开了门，让她进来，她穿着宾馆的浴袍，头发刚洗完，还没完全干，稍微凌乱地蓬散着，浑身散发着诱人的气息，刺激着我。我笑着跟她说：“你这样很危险，会让我犯罪的!”

之后我们假意在看电视。却不时地看看对方，最后把持不住，我们还是跑到一张床上了。

当我想要进入她的身体时，两行泪顺着她的鬓角滑下去。我没有再进一步行动。

后来，我们又在A市玩了几天。但我们始终没有超越那层底线。

这一生我都忘不了临走时她哭的那幅模样――几乎成了一个泪人了，她连话都说不出来。

爱的初恋范文第4篇

健是她的初恋，比她高一年级。健高大帅气，眉宇间，总凝着一股冷俊。

安儿喜欢蝴蝶，她打小就喜欢美丽、五彩缤纷的蝴蝶。

她有许多发卡，都是蝴蝶样儿。无论是七彩的阳光中还是银色的月光里，各式各样的蝴蝶儿总在安儿头顶翩翩起舞……

静静的小河边，河水温柔地流淌。

安儿软软地躺在心上人的怀中，手里摆弄着一只真丝蝴蝶，那是她的发卡。安儿柔亮光滑的长发，垂落在身下嫩嫩的草坪上。

健紧紧抱着安儿温软如玉的身子，他将滚烫的唇紧紧贴在安儿湿润的嘴上。

他用舌尖笨拙地开启着安儿薄嫩的嘴唇，他呼出的灼热气息，正沿着安儿红润的喉咙，一寸一寸钻进她的心底。

他的手在安儿身上游走，从她细嫩的脸庞，到光滑的脖颈，再到饱满的胸膛……

健笨拙的手充满了青春的激情与活力。这只手，就像火种，游走在哪儿，就在哪儿留下一片沸腾。安儿颤栗着，她感觉整个人都在燃烧。

安儿将滚烫的脸庞，埋进健火热的胸膛。

恋爱中的人儿是幸福的。安儿和健，就像两只快乐的蝴蝶，把每一个日子舞得阳光灿烂。

转眼儿，健毕业去了南方。接下来的日子，安儿与健，每天只能在手机中互相倾吐着思恋。直到有一天，健对安儿说，咱们分手吧。

安儿表面上显得很平静。在大学里，她看到和听到的这样的事情，太多，太多。

从此，安儿头上，没了那只飞舞的蝴蝶。

安儿大学毕业时，接受了西北一家酒业公司的聘请，就任片区销售经理。

因为工作关系，她结识了刚步入不惑之年的苹。苹是一家私营酒水批发公司老板。

四十岁的男人，是含蓄的清晨，是深沉的夜晚，是丰富的矿藏。四十岁的男人，在女人眼中永远是一道最美好的风景。

苹的风趣幽默，温文尔雅、潇洒、渊博、睿智、自信、成熟、善解人意……他身上的一切，无一不在散发着一个成熟男人应有的魅力。

安儿的清醇、美丽，活泼甚至调皮，以及江南女子特有的娇媚与温柔，在苹眼中，也无一不是那般美好。

在郊外一个度假村，公司庆功会上，安儿着一袭得体的浅蓝色开司米连衣裙，这使得她娇小的身段显露无疑。她的目光矜持高雅。她将柔软的长发束在头顶，只是，缺少了一只漂亮蝴蝶。

一向内敛的苹，脸色红润，他举杯向安儿祝贺，他的眼神充满爱情。安儿回应着他的注视，温柔里带着火热。

回程路上，安儿接受了他的邀请，坐进了那辆白色本田。

安儿镶有白色薄纱花边的领口开得很低，饱满的胸脯起伏着，双手紧紧抓住两边的扶手。

苹将车子拐向一条岔路，这条路通往一个水库。

苹将车子稳稳地停放在水库边。

银色的月光照在水面上。水面像镜子一样，反射着明亮的光辉。

安儿的眼前一片耀眼，她感到一阵眩晕。月光，正一点一滴渗入她的身体，像美酒一般，不断浸润着她，使她变软。

苹用双手搂住安儿白皙的脖颈，凝视着她的眼睛，似乎要将欲望传染给她。

她仰起自己的嘴唇……

悠长一吻，无言而深沉，却似火般灼热。她感到窒息，她用双手轻轻箍着他宽阔的后背。

不知何时，苹已将宽大的座位放平。多情的月光钻进车窗，像一张巨大而温暖的床单，牢牢包裹着紧紧缠绕在一起的人儿。

他的抚摸是如此温情。他的手指轻柔地滑过安儿的脖子，安儿的脊背……

他一遍又一遍亲吻着她的脖颈，她的眼睛，她的鼻子，她的嘴唇。安儿无力地扭动着躯体，她甚至躲不开他如此成熟的，情不自禁还以他亲吻。

安儿酥软着，驯服着。雪白的月光中，雪白的身体晶莹剔透，光滑的皮肤，像玉一般温润……

一番缠云绵雨，全身的安儿躺在同样的苹的怀中，有一句没一句地在说着闲话。可说着说着，安儿一下子伤起心来。

她扯过沙发套，裹紧自己，小猫一样背对着他。浑身的苹紧紧搂住他瘦弱、蜷曲的身体，他感觉出她那发自内心深处的抖动。

只一刻，安儿就突然一翻身骑坐在苹的身上。她疯狂地引导着他，再一次进入自己的身体。

安儿的疯狂，起初吓了苹一跳，可他很快便被她的主动点燃。

一次次的猛烈撞击，使她感觉到自己的灵魂和肉体正在迅速、热烈地燃烧着。她仿佛看见，自己正化为一只蝴蝶，在汹涌的波涛中，旋转，飞舞……

爱的初恋范文第5篇

叶老师：

经表妹介绍，我和现在的女友相识，到现在两个半月。我27岁，硕士毕业在企业上班两年，谈过一次一年多的异地恋；她25岁，本科毕业一年，刚通过事业单位考试到一所小学当老师，以前只和一个相亲对象接触过两个月，算是没有恋爱经验吧。

从QQ聊天开始到第一次见面，双方印象都不错，我们的教育背景、成长背景、家庭背景都比较相似，处事态度、行为方式、世界观价值观上也没有太大差异，她那种温柔善良、清纯可爱的性格是我喜欢的类型。她觉得我和她一个一直视为男友榜样的表哥比较像，也明确表示了好感。

第一次见面半个月后，我们分别见了对方的父母（上一个相亲对象，她父母认为不合适她，也确实两个月后告吹。所以她很认可父母的眼光，希望父母帮她把关），两家都觉得不错。她父母的生日正好都在9月份，我事前没告诉她，给他们分别准备了价值不菲的礼物，并且在生日那天请他们吃饭。看得出来，他们对我应该没有非议。

但我很苦恼和迷茫的是，我不能确定她的想法：究竟我在她心目中是个什么地位，到底喜不喜欢我或者喜欢我有多少。相处时，总是我主动她被动，她只能算比不冷不热稍热情些，我总觉得她把我视为一个有着善意的熟人，连朋友都不一定算。很多次我短信、电话联系她，总得不到回音；约她出去玩，她也有些推辞。理由都是一个：工作太忙。这也是实情，作为刚参加工作的新老师，又兼任了很多兴趣班，经常要忙到转钟。甚至她父母生日，她都因为加班办黑板报没有出现，是我陪他们吃的晚饭。事后她父亲还专门就这个事情批评她，觉得这样对待我不合适。

这个我能理解，但每天一两个电话、互相发发短信总还是有时间的吧。最严重的一次是一个周末，我用所有的联系手段：QQ、短信、电话、微信……都联系不到她，她就像失踪了一样。直到晚上十点半她才上线，说整天都在备课。我对她说了我的不满，约定每天至少要电话联系一次，此后这种极端情况没有出现。但总的来说，我主动联系她比较多，她主动的时候很少。

国庆放假回家，我向表妹表达了我的不满，她以介绍人的身份给我女友提了个醒，建议她把工作、男友、闺蜜、家人……重新摆摆位子，给我多留一些时间。那之后，她有了少许积极变化。

10月4日，她第一次进我家门，我父母给了她红包，表示认可，而且希望我们快点儿结婚。结果当晚她对我说，她两年内都不考虑结婚的事，问我能不能等，我爽快地同意了。但要求她给我一个承诺，两年后一定嫁给我。她说她给不了。我问她是不是不喜欢我，是迫于压力才和我在一起，她又否认。

坦白讲，我非常喜欢她，愿意做出最大的牺牲和让步，仅就目前情况看，她满足了我对想象中理想女友的所有条件：纯洁、贤淑、孝顺、本科学历、家庭和睦、工作稳定、身高长相合适等等。我很害怕因为我的疏忽、误解、错误的言行失去她。这样惶惶不可终日的心情让我十分痛苦。

小卫

亲爱的小卫：

有一本小说叫《离婚》，里面说到了传统中国媒妁之言的婚姻观：在他（媒人张大哥）的眼中，凡为姑娘者必有个相当的丈夫，凡为小伙子者必有个合适的夫人。这相当的人物都在哪里呢？张大哥的全身整个儿是显微镜兼天平。在显微镜下发现了一位姑娘，脸上有几个麻子；他立刻就会在人海之中找到一位男人，说话有点结巴，或是眼睛有点近视。在天平上，麻子与近视眼恰好两相抵销，上等婚姻。近视眼容易忽略了麻子，而麻小姐当然不肯催促丈夫去配眼镜，马上进行双方――假如有必要――交换相片，只许成功，不准失败。自然张大哥的天平不能就这么简单。年龄、长相、家道、性格、八字，也都需细细测量过的，终身大事岂可马马虎虎……离婚，据张大哥看，没有别的原因，完全因为媒人的天平不准。

小说是老舍所写，离现在也快一百年了，可是这种婚姻观，似乎还没有完全过时。你说，她满足了你对想象中理想女友的所有条件：纯洁、贤淑、孝顺、本科学历、家庭和睦、工作稳定、身高长相合适等等。除此之外，她爱看脑残韩剧还是美剧？她是吃货不，主要觅食方向是麻辣还是粘搭搭的甜？除了这些学历职业之外，她爱不爱旅行，有没有年少轻狂的梦想，这一切，都不在你的考虑范围内吗？那么，我怎么能说，你喜欢的是她本人，而不是她的那些条件？如果连我都这么想，你觉得她又会怎么想？

恋爱，归根结底是通往婚姻的。但并不因此意味着，恋爱就相当于招聘中的笔试面试再面，或者合作早期的谈判磨合。她工作忙，冷落了你，你烦躁，向介绍人吐槽？让介绍人给她施压？拜托，你确定你不是举足轻重的大客户，不是甲方在压榨乙方？

我想，是你太着急了。就像你说的，你太怕失去她，所以恨不能把她握在手心里，反而捏痛了她，甚至有可能吓走她。而且，直言不讳地说，这对你自己也不是什么好事。你不知道她在家里是不是非常懒，有没有过刻骨铭心的恋情，你还来不及爱上她的灵魂，就已决定与她共度一生。你不觉得，这是太草率的一件事吗？

如果你愿意，还是先好好地谈个恋爱吧。街边看到女孩子们喜欢的小玩意儿，买下来送她；她不给你打电话，也许因为和你没什么话说，问问她爱看什么电影，喜欢什么风景区，你也看你也去，这样至少会有共同话题；让双方父母、堂兄表妹们统统都退场吧，谁见过带着两大家族恋爱的？又不是黑社会火拼，人多势力大，以斧头计票。