母亲节朋友圈怎么发

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇母亲节朋友圈怎么发范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

母亲节朋友圈怎么发范文第1篇

尽管母亲也常会凭着她的经验来告诉我社会中利益的决策性，我明了，也会应和着长叹悲哀。

母亲是有两面的。一面是她在下属面前，公司内的行事果断，雷厉风行。身上总带着职业女性的凭空而来的气势。

另一面则是在家的慵懒与孩子气。像是长不大的孩子，一会儿想要出去逛逛，一会儿又窝在沙发看朋友圈。且总会以一理所当然的语气让我教她发图与游戏。

母亲节的下午，她像是得不到礼物的孩子，委屈地指着电视上放着母亲的歌的人，“你怎么没有礼物送给我？吕老师女儿都有礼物送她。”

我笑着说：“我们是好孩子，不过节日。”

她郁闷了，我也不再理会，进屋折纸花。

百度上查了好多花，丑。只有小白花入得了眼。于是我将折小白花的六张餐巾纸分层地用彩色，折了一束大花，五彩缤纷。

无声息地站在沙发角，“麻麻，我有一朵霸王花要不要？”

“算了吧。”她似是生气了，略带委屈的尾音。

我将背后的大花拿出，她却是像见了珍宝一样大叫，“好美！”

不容我说什么，她就将花拍下来，又传上了几张我小时候的照片。一会儿，得意地对我说：“看，有这么多人评论哦。”

看着她一会儿举起手机，一会儿又捧着花的模样，我是开心的。

我也常会看着这样的母亲想，如果我的母亲像其他母亲一样操劳、絮絮不止、关心贴切到了极点，那便不是我的母亲了。

她是有着孩子气、会撒娇、行事却果断的独一无二的我的母亲！

母亲，感谢您的不操劳给了我独立自主自由的空间。

乐观的你，即是我面对困难悲切时的希望。

母亲节朋友圈怎么发范文第2篇

在接触烘焙之前，也兼职学习了咖啡。那时，因为上班的乏味，想着开家小咖啡店，这可是很多女生的梦想呢。于是，在家附近的咖啡店开始了兼职之路。从那以后，休息的时间几乎都泡在咖啡店里，以为终于走了一回咖啡香的文艺小青年，结果并改变不了“女汉子”的内心。是的，我想赠你一杯咖啡的浓香，因为里面有我的梦想。

兼职期间，慢慢学会如何做咖啡。从磨粉、压粉到咖啡机流出浓郁咖啡香的Espresso（咖啡浓缩汁），每个步骤都要认真地对待，因为它们会直接影响到咖啡的味道。然后就是打奶泡，为了打出细致的奶泡，也需要不断反复地练习。用洗洁精加水反复打，把握打奶泡时的动作要领――温度、奶泡的泡沫大小变化，在失败中找问题来，不停的练习，直至最后打出理想的奶泡。最后就是拉花，用打好的洗洁精与杯中的酱油，反复练习基础的爱心造型。在失败中找教训，这样就总会越过难题。

慢慢地也学会了如何去辨别咖啡豆的好与坏，重复磨豆、敲粉、整粉、填压，记住每次的手感和试饮结果，找出最对的感觉。到现在每每闻到咖啡的香味，犹如跳跃在五线谱上快乐的音符，整个人都不由自主地开心起来。

记得国庆假期的第一天，朋友圈里都是各种旅行的景点、美食还有门票、机票、动车票照。然而也有很多跟我一样，宅在家的人，因为想为一位好友过生日而留了下来。本以为其他日子会无聊，但其实不会，在家做一杯咖啡与朋友小酌，也乐得清闲自在。原本艳阳高照的小厦门，下午阴天后突然大雨，多少人都措手不及，淋湿了一身。伴着微凉的秋风与雨，也浇灭不了假期的热潮。外面人潮拥挤，为何不趁着这个时间来完完整整地看一部电影、静静看一本书，就着浓香的咖啡，这是我给你生日最好的礼物。

■ 烘焙里是我送你的满满爱意

学会了咖啡，也想着学做美味的甜品，便开始琢磨，随后开始入手烤箱以及烘焙所需的材料，毕竟是那种想了就要去做的性格。在材料到了之后，也是认真地跟着教程一步步做简单的饼干，然后时刻守在烤箱旁，生怕一不小心就会糊掉。然而，在尝试了几次之后，也就停不下脚步。

话说回来，真正意义上开始接触蛋糕，是爸爸生日时，不知道送什么礼物，便灵光一闪想着自己做个蛋糕。于是便开始了试手，自己跟着网上教程，做出来蛋糕胚也就是戚风蛋糕；然后遇到了最大的难题，就是淡奶油打发。浪费了一瓶，都没有成功，奶油打发了一遍又一遍，熬夜又熬夜地做着，终于做出了大家公认美味的生日蛋糕。可真验证了，用心做出来的便是美食。

第二个蛋糕便是小外甥女满周岁生日，作为阿姨应该送点什么可爱的礼物，当然是蛋糕了，二话不说便开始捣腾。先是上网找了要做的造型，决定做迷糊娃娃泡泡浴蛋糕，然后也是跟着做，最难的应该是蛋糕装饰的线条，要控制力度也要控制奶油打发的程度。最后可算做了个好看一点点的可爱蛋糕，把外甥女乐坏了。

■ 第一次摸索，全心打造的礼物

在开始准备做私人烘焙之前，也做了很久的思想斗争。毕竟，没有真正地受过专业的培训，担心蛋糕不够美味，担心客人不喜欢。在姐姐的全力支持下，又恰巧逢着失业，便勇敢地迈出第一步。把担心都默默放在心里，想着遇到困难就正面与它交锋，总会解决，并且处理得很好的。就像厦门下了一天的雨，每次台风来临都会大风大雨。突然间怀念小时候，台风天里与姐姐穿着雨衣在风雨里玩耍，台风天里老师通知着取消上课，赶紧回家防台风，台风天里骑着自行车在风雨里飘来飘去。而现在台风天里，不再逃避那些伴着风雨的日子，伴着雨声，做着蛋糕，就这么过了一天，雨还下着，出门记得带伞就好。

还记得FiveCake第一位客人是某位正能量姐姐，她从我这儿定了从未做过的比基尼造型，为此熬夜是在所难免的。看着网上的教程，就算浪费奶油，就算浪费材料，也要做到最好。毕竟，人家可是相信了你，那就不能让对方失望。那位正能量姐姐在食完蛋糕后，立即发了微信告知蛋糕真的很好吃，水果都很新鲜，奶油一点也不腻。看了这样的讯息，更加坚定了这条烘焙路，就算这是条未知的没有路灯的路，我也会小心翼翼地摸索着前进。

■ 所有的坚持 因为热爱

烘焙对我有着强烈的吸引力，让我投入了所有的耐心与热情。

在私人烘焙开始营业到现在也已有半年之余，开始为了寻找好的原材料，也曾误入手了很多没有什么太大用处的东西；也曾因订单太多导致蛋糕托盘及纸盒不够，不得不拒绝了客人；也曾在母亲节，为客人们做遍了无数个蛋糕，以至于忙到没有时间给妈妈过节，最后拿着给客人的蛋糕照片给妈妈展示自己独立的成果，也算是母亲节一个小小的安慰；也曾因熬夜做蛋糕睡眠不足，无数次取烤箱里的蛋糕被烤箱烫个措手不及……就算是这样，我依然爱着烘焙，因为这里面有我所有的坚持与热爱。

订蛋糕的客人，很多都是素不相识的，而正是如此，为了每个生日过得美好，我都会很用心地去做，毕竟生日蛋糕在生日会上，会成为大家眼中的小主角，在暖暖的蜡烛光下，展现它的可口美味。也有三三两两的客人定了蛋糕，放在求婚宴上，那时候就觉得蛋糕能给人带来的幸福感，怎么样都要坚持下去。

因为热爱，每次看着各种好看又好吃的甜品，心都会不自主地澎湃。总会不断地去品尝各种各样的甜品，而后默默告诉自己，加油，以后也一定可以做出这么棒的甜品。然后，做出更多不一样的蛋糕。

■ 烘焙为礼深似海 爱上便无法自拔

你问我，生日送什么礼物呢？

作为蛋糕师，绝对会告诉你：送个FiveCake的蛋糕吧。怎么就可如此自信地推送自己handmade的蛋糕呢？

FiveCake的材料都是优选，绝对是进口的动物性奶油，进口牛奶，法芙娜巧克力粉，日本宇治抹茶粉，为了广大亲们的健康和口感所配。至于原材料，也都是精挑细选。水果都是现用现挑现买，家楼下的水果店老板已经与店主十分熟络，就连楼下便利店小哥都知晓。奈何我是个有略微强迫症的人，从不心疼原材料，一定要分量十足。吃过的，拿过的客人也都知道蛋糕的分量与重量成正比。烘焙深似海，所以在所难免为了资金问题而发愁，曾想过放弃，因为这是个盈利很微薄的产品。但烘焙的魅力让我这个没有耐心的人，情绪牵系一个蛋糕上；因天气温度高奶油化，蛋糕裱花裱了一下午都失败而难过，也努力想着方法来解决，最后终于裱出好看的玫瑰蛋糕而开心到流泪。在盈利面前，客人给的好评变得更重要了。

每天都有人诞生，来到这个世界，于是每天都有人在过生日。这也是当时做蛋糕的理由之一，在这个重要的日子里，扮演着小角色带来不一样的欢声笑语以及赞美。

蛋糕存在我的世界里，在我的心里也有了属于它的位置，而我也想着学习更多的专业知识，才提高自己的技术，做出有着高颜值也不失美味的蛋糕，一步一步的朝着心里那个小店梦想前进，慢慢靠近它。

海洋酸奶慕斯的制作小教程

蛋糕胚制作

将蛋黄蛋清分开，放入无油无水的不锈钢盆中，

蛋黄里加入色拉油、牛奶还有低筋面粉。

蛋黄加细砂糖搅拌，将蛋黄糊与蛋清混合，最后送入烤箱。

180度1h左右，烤完后，蛋糕胚倒扣至完全冷却，脱模。

脱模后，横切蛋糕胚，分为三块。

慕斯制作

酸奶、吉利丁片相融合后，与打发成奶昔转的奶油搅拌一起。

模具里底层蛋糕胚，导入酸奶慕斯，摆上红心猕猴桃；

再放上蛋糕胚，倒上剩余的酸奶慕斯，最后放入冰箱冷藏4小时。

海洋酸奶慕斯

事先使用蓝色饮料或者RIO蓝色，加吉利丁片，放入冰箱。

冷藏好的酸奶慕斯脱模后，加透明围边。

待事先放入冰箱的蓝色饮料结成果冻状，用勺子放入慕斯上。

做成海洋的样子，而沙子用饼干碎来代替。

最后可以放上一些小翻糖装饰，或者白巧克力做贝壳也很好看。

母亲节朋友圈怎么发范文第3篇

大多数人想必都会选择前者。很简单，大声说出理想和目标，既能坚定自己的想法，还能让周围的人帮忙提醒监督。理论上，当你告诉众人你打算做什么时，应该能提升你的责任感。然而，如果你真的这么做了，那么遗憾地告诉你，这个愿望可能多半是实现不了了。

这是为什么呢？

一个实验

美国纽约大学的心理学家曾做过一项有趣的实验，他们找来163名志愿者，并让他们写下一个短时间内可以完成的小目标，比如写5封信、向10个陌生人推荐一款产品、发完100份传单等等。随后，他们被分成两组――第一组志愿者需要把自己的目标告诉屋内其他人，第二组的志愿者则保持缄默。接下来，每名志愿者都有45分钟的时间完成这项目标，而且如果中途遇到困难，他们可以随时放弃。

实验开始。

让研究人员惊讶的是，保密组的所有志愿者整整45分钟都在努力地朝目标迈进，而且大多数人都完成了自己的原计划。而宣告目标的组在平均用时33分钟后便放弃了，结果可想而知，他们中完成目标的人寥寥无几。

在随后的访问中，第一组志愿者称，他们似乎低估了目标的难度。虽然一开始他们信心满满，尤其是在把目标说出来后，他们更觉得自己离目标又近了一步。但是在接下来的行动中他们发现，目标远没有他们想象得容易。而且，随着时间一点一滴的流逝，目标似乎也不可能在规定的时间内完成了。于是，还不如早点认清现实，缴械投降。

然而保密组的志愿者却认为，他们在行动过程中一直觉得45分钟的时间不够用，自己离既定目标还差很远。如果不分秒必争，则计划肯定完成不了。因此，他们全程都在默默耕耘。

如此说来，把目标公诸于众似乎并没有对行动力产生什么推动和帮助。那些实际上远在天边的理想，在说出来后反而会给人一种近在咫尺的错觉。这究竟是什么缘故呢？

“说的”=“做的”？

通常，当我们订立一个目标后，必须付诸一定的行动和努力才能实现。所以，正常的流程应该是这样的――许愿，努力，实现，满足。然而，当我们把目标告诉别人时，我们实际上已经获得了满足感和成就感。

早在1926年，社会心理学家之父库尔特・勒温就对此解释过。他认为，在我们描述愿望或目标时，大脑会分泌让人愉悦的多巴胺。这种幸福和满足感让我们觉得，原本遥远的幻想离我们更近了，甚至已经成为了我们自身的一部分。尤其是当旁人对你的想法和目标表示赞赏和支持时，这种喜悦和满足还会被进一步放大。于是，这个过程实际上则变成――许愿，诉说，满足。

显然，努力的步骤跳过了，而实现目标后的愉悦也被提前透支了。你看，大脑会狡猾地把“说的”当成“做的”。而这种替代作用一旦产生，开心的错觉自然会降低我们的动力和实践度。而且，研究人员还发现，当我们在享受旁人的鼓励和赞美时，这种已经实现目标的真实感还会不知不觉地得到加强。

因此，在“望梅止渴”的幻觉中，该做的事懈怠了，我们也离目标越来越远了。

其实，类似的例子在我们的日常生活中也屡见不鲜。比如，爱情中的承诺和甜言蜜语。有过恋爱经历的姑娘们常奉劝后来者，不要听男人们说了什么，要看他做了什么――他说要学做一道你喜欢的菜，他说情人节要送你一套市面上买不到的书，他说要开始攒钱年底带你游海南……凡此种种，是不是在听到的一瞬间就心花怒放，对他大大赞扬了一番？然而，到最后真正落实的似乎也寥寥无几。除了不可抗因素外，在他展望未来、在你幸福地沉浸其中时，这些事儿可能已经不知不觉地被“完成”了。

动机不纯了

除了容易把“理论”和“实践”混为一谈外，目标还有一个不能说的理由――说了你就被动了。

本来，你心里美滋滋地酝酿着一个伟大的计划，你把它当成自己的小秘密，每天为此努力一点点。在这个从量变到质变的积累过程中，你虽然忍得辛苦，也偶尔感到疲惫，但想着事成之后的喜悦和旁人的惊叹、赞美，你觉得再苦也值得。那份埋藏在心里的秘密和勇气，给了你莫大的潜力和能量。而那个忍住不说的目标和喜悦，也像一个雪球般越滚越大。它们无不推着你一步一步朝前迈进。

也就是说，在这个过程中，你是主动的。

在社会心理学中有这样一个经典的故事。说的是一位老人在一个小乡村休养身体，但附近却住着一群十分顽皮的孩子，他们天天互相追逐打闹，喧哗的吵闹声使老人无法好好休息。在屡禁不止的情况下，老人想出了一个办法――他把孩子们都叫到一起，告诉他们谁叫的声音越大，谁就能得到越多报酬。此后，他依照承诺，每次都根据孩子们吵闹的情况给予不同的奖励。然而有一天，老人突然开始减少奖励额度。到最后，无论孩子们怎么吵闹，老人一分钱也不给了。结果，孩子们认为受到的待遇越来越不公正，认为“不给钱了谁还给你叫”，于是，便再也不到老人住所附近大声吵闹了。

你看，在这个过程中，老人成功地把孩子们吵闹的内部动机转向了外部。本来，他们吵闹纯粹是为了自己寻开心，结果，老人的参与让他们觉得，自己是为了外部原因（挣钱）才大吵大闹的。本来心甘情愿的动机成了被动的强迫，于是，那个发自内心的意愿也就随之改变了。

同理，当你把自己的目标公诸于众后，事情的本质也就变了。一个本专属于自己的目标，一下子就成了一件公开的“展品”。本来是自己渴望的东西，摇身一变成了应付他人的心理包袱。如此一来，要坚持目标的动机和意愿，也就大打折扣了。

这种心理在时下流行的朋友圈也可见一斑――不晒“星巴克”等于没喝咖啡，不晒电影票，电影看了也没意思，不晒旅行照片就跟哪都没去似的。这一切行为都建立在被旁人羡慕和认可的动机上，因此，做这些事情的初衷和乐趣也就淡化了。

怎么办？

那么，我们该怎么做？

很简单，忍住那种想宣告的冲动和提前被称赞的诱惑。如果你真的想实现目标，默默地为此努力很可能就是最好的方式。

母亲节朋友圈怎么发范文第4篇

这些唠叨的东西，大部分都是无效信息，郭伟平整理出的有用信息只有两条：第一，她怀疑先生出轨，第二，出轨的证据只是一种推理――先生不爱和她说话，却似乎和别人聊得火热了。

无心交流是出轨的迹象，这也是很多中国夫妻的逻辑：如果不是外面有了人，夫妻俩怎么会无话可说？

郭伟平没打算说服对方放弃这种逻辑，“那不是问题的症结，症结是她的家庭出现了疾病的前兆，该治病了，但她还在‘这是谁的问题’上纠结不放。”

大部分亚健康家庭在建立之初就有先天不足的缺陷，建立后也没及时补充营养。这和中国人对家庭的重视程度太低，有必然关系。

中国人理想的婚姻状态是什么样的？郭伟平的答案很理智：“其他都不说，首先必须得是健康的。”

他对家庭健康的定义来自世界卫生组织对人体健康设立的标准：一个人只有在生理健康、心理健康、道德健康和社会适应性四方面都达到健康，才算完整的健康。一个健康的家庭，也要满足以下条件：成员角色完整，身心健康，家庭经济和地位独立，家庭成员间交流无碍，价值观正确，有共同目标，社交适应性良好。他认为难度不大，“都是只要努力一下就可以实现的。”

但他在北京、上海、长沙、武汉等几个城市对近两万个家庭做了长达5年的跟踪调查后，发现大部分被调查家庭――占到总量的74.27%――已经问题频频却没引起重视，因为问题没严重到动摇家庭根基的程度。

套用个人健康的标准，这种状态也可以称为“家庭亚健康”：满足感不多，但也没大毛病。大多数人都记住了后半句，郭伟平着急的是前半句：“中国人的幸福标准太低了，如果放在国外，早就引起警惕了。何况哪怕只是身体不健康，也极可能会让家庭跟着不健康的。”

不是所有婚姻咨询师都认同“家庭处于亚健康状态”这种说法，因为太笼统，而且不容易引起咨询者的重视。郭伟平厌烦了老用夸大“病情”的做法达到目的。2010年，他创立了“婚姻咨询师网”，目的是让更多人了解婚姻问题在萌发初期都有哪些迹象。他不想只针对重症家庭，因为那时成功挽救的几率低于10%。就像癌症，越早发现，治愈几率越高。

冯晓琪就是被治愈的其中一例。

郭伟平在寻找亚健康家庭的形成原因时发现，它们中的大部分都有先天不足的原因，即新家庭成立时就埋下隐患；或者夫妻双方因为成长环境不健康导致心理发育不健全；或者情感基础不牢靠，为了更现实目的才走到一起；或者情感基础有了，但从没认真考虑过婚姻和恋爱的不同，各项准备不足。

如果先天不足，就只能在后天使劲补足营养。缺爱的补爱，心理不健康的调整心态，该改变生活习惯的就得改，价值观冲突的则赶紧磨合统一思想。如果这也跟不上，迟早玩完。

冯晓琪的小家庭两样都没做好。她和先生是相亲结婚的，那年她29岁，先生34岁。“年龄大了，老被催婚，相亲都相成了面霸。而且越到后面，相亲的货色就越差。”两人一见面，单凭眼神就判断出对方是相亲界的战友，顿时有了共同语言。见面几次，确定不讨厌对方；再交往几个月后发现也能凑合着过，就定下了婚事。

结婚第二年，问题一串接一串地出现了。冯晓琪不想要孩子，因为她自己就是个孩子，还想再玩几年。先生急切想要孩子，但没做好亲自教养孩子的准备，“他觉得孩子有孩儿他妈或者老人带就行了，他朋友都这样。”由孩子的分歧，还引出消费理念、家务分配、理财规划等大大小小的矛盾。吵了几个月后，冯晓琪开始问自己：这日子你还要不要过下去？

“最后的答案是，当然得过下去。”她是理性派的，在得出换个男人一样会有类似矛盾的结论后，她选择向专业人士求助。

在郭伟平看来，冯晓琪的问题不算严重，因为发现和反省得及时。夫妻俩看似争吵得厉害，但他们毕竟没有停止交流，顶多是需要一起解决的问题多了点。“他们就没在婚前想过组建家庭对自己意味着什么，所以要在婚后补上这课。”

中国人有家族观，但没有家庭观。因为忽视家庭的重要性，把恋爱、婚姻、家庭三者混为一谈，这是家庭一诞生就不健康的最大先天不足。而问题出现后只顾推卸责任，不愿思考改变，是最大的后天不补。

幸福的家庭建立在家庭成员都有健康体魄的基础上。但越来越多的人不把自己的身体当回事，甚至以不健康为荣。

也许是职业的关系，公共营养师谢琳琳更看重健康的身体对家庭健康的影响，“这是一切努力的前提。”解决问题需要良好克制的心态，良好克制的心态来自健康的体魄。

身体健康也是一种家庭文化。两年前，在某连锁健身会所做营养顾问时她就发现，愿意锻炼身体的，家庭档比单身族多。曾经有一位女顾客，企业高管，工作忙，办了健身年卡后一年只来了不到5次，但第二年照样来续卡。当事人不可惜，谢琳琳倒替对方觉得不值，“平均下来，一次健身的费用就超过2000元。太不划算了。”

但买健身器材更不划算，她见过太多买了跑步机闲置在家里蒙灰、只有到会所才能坚持锻炼的客户。于是私下里向客人建议：您可以办一张家庭卡，这样督促丈夫和孩子一起锻炼的责任感，能促使你坚持下去；而且全家一起锻炼的气氛也比独自锻炼更活跃。

客户听取了她的建议，事实证明她的建议非常有效。

在谢琳琳看来，一个家健康与否，首先看他们是否热爱运动。因为爱运动的人心态更积极，面对困难时解决问题的能动性更强。同时，他们也会主动改变其他家庭成员的生活状态，从而形成良性循环。

但爱运动的中国家庭不是主力军，尤其在年轻人组建的家庭里，成员间的互相影响以消极面居多。家庭病的出现，就是不良生活习惯互相传染所致。

两个不爱运动的人，会互相“鼓励”对方宅在家里；一个邋遢的人，会让其他家庭成员也变得懒惰，不断刷新对生活要求的下限；一方爱乱花钱，另一方劝阻无效后也会赌气加入胡乱消费行列……

不爱运动，不爱劳动，加上糟糕的生活习惯，不只让身体素质下降。“生理影响心理，不健康、爱生病的身体，在耐性、包容力、理解力、克制力等方面，都比体质强的人欠缺许多。”谢琳琳说。

基于她的所见和理解，这位公众营养师为亚健康家庭们开出的药方是：锻炼，坚持锻炼，全家一起锻炼。

婚姻的不稳定放大了不安全感，许多人因此强迫自己必须为未来做好充足准备。但太操心必先累垮自己，继而破坏家庭的平衡。

一个真实的故事。

年轻的妻子私信了一位著名情感专家：“最近我总是和老公吵架，他太贪玩，花钱总不考虑实际需求，我不得不一个人担负起规划整个家庭未来的重任，考虑怎么理财才能保证退休生活，该给孩子存多少教育基金……每天一想到未来需要这么多钱，就忧心忡忡，仿佛世界末日，身心俱疲。”

绞尽脑汁想给对方一个满意答复，末了，情感专家的脑子里突然窜出一个问题：亲爱的女士，请问你的年龄是？

“22岁，即将研究生毕业。”

这个答案立刻给了专家汹涌的灵感，“你才22岁啊，连学业都没完成，为什么要操心这么多事？”

不只这位22岁的女研究生操心过度，无数中国妻子都曾经为未来烦恼过。她们的内心充满各种不安全感，极力将家庭节奏控制在自己手中，但往往因为事与愿违，与丈夫和其他家庭成员发生激烈争执。

在一所中学初二年级任班主任的梁虹，不久前被诊断出轻度躁狂抑郁症。但首先发现她情绪出现问题的不是家里人，而是同年级的其他老师。“有好几天都看到她躲在洗手间哭，平时也很没精神的样子，以前对学生很温和，但现在常常控制不住地吼学生，师生关系一度很紧张。”一位同事在接受采访时说。

父母把梁虹患病的原因归结为性格问题。敏感，较内向，责任感非常强，强到有强迫症嫌疑。丈夫认同了这一推测，并补充了一点：家里的理财事宜多年来都是妻子一手打理，受2013年股市动荡的影响，亏了不少，导致她内心压力太大。因为炒股的那十多万元，本是打算存作孩子的留学金，“她觉得对不起我和孩子。”

郭伟平接待过不少类似梁虹的咨询者，“共同特点都是强烈的不安，总觉得明天会发生不好的事，自己必须拼命给未来做好准备。”这些不安全感包括“万一离婚了我该怎么办”、“万一父母重病了怎么办”、“孩子教不好怎么办”、“万一失业找不到工作怎么办”等无数个“怎么办”。

造成不安全感的，有剧烈变化的生存环境带来的巨大压力，社会转型期间，脆弱的家庭婚姻关系带来的担忧。和同样面对生存压力的男性不同，女性在考虑“未来”时，不只考虑自身，还会把整个家庭都纳入保护范畴，“但这超出她们的能力范围了。而发现自己力所不逮，放大了对未来的恐惧，就会将焦虑情绪传递给家庭其他成员；如果对方不能理解或提供解决方案，就会冲突不断。从而破坏整个家庭的平衡。”

终日焦虑的心理成了亚健康家庭最大的地雷。正如那位情感专家最后的回答：“姑娘，你才22岁，为什么要把20年、30年后的事都考虑清楚才能安心呢？心操得太大了，你就不担心先累垮自己再累垮家人吗？”

最后压垮家庭健康的是人格独立问题。父母用不健康的情感方式爱子女，不健康的情感怎么培养出健全人格？

一个不健康的家庭，在孩子成长过程中，可能给他提供9种有毒的爱，导致他无法获得独立人格。这9种爱分别是：富余型、缺乏型、超前型、滞后型、游离型、固执型、愚蠢型、索要型和恐惧型。

郭伟平印象最深、接触最多的是富余型。2012年春天，他接待了一位男性咨询者。咨询过程中，对方的母亲全程守着儿子。虽然有问题的是儿子――他才30岁，谈了七八次恋爱，结了一次婚，最后却都被女孩子甩了，于是对恋爱产生了心理阴影。

第一次咨询结束后，郭伟平委婉地告诉母亲：如果您不介意，能不能单独和您聊聊？

“问题更大的应该是母亲。”过程中，儿子说了一共不到10句话，其他的不是被母亲打断，就是被母亲代为叙述了。郭伟平带的一位实习生后来私下向导师吐槽：幸好当儿子的没再婚，否则还会因婆媳矛盾离婚的。他当时就批评了实习生“不能带着主观情绪评价咨询者”，但郭伟平也承认，一旦这位年轻人再次组建家庭，问题会多得让人想想就头大。

他没有独立的人格。郭伟平最后评价，但要解决问题，必须从母亲那方着手。而这将是更棘手的事，父母从不认为自己的爱有错，他们觉得孩子需要自己，无论他是属于哪个家庭。

郭伟平用讲童话故事的方式分析了这一类亚健康情感的家庭：

王子决定建立一个新王国，虽然它脱胎于一个旧王国，但毕竟是一个独立国家了。奈何老国王和王后不放心，习惯了当王子的儿子怎么能适应国王的身份呢，他可从来没做过国王啊。于是新王国自诞生那天起，就时刻处于父王母后的监控和帮助下――他们恨不能帮新国王把一切事都做好，就像以前那样。

结果新王面临两种尴尬的处境：或者他成为傀儡，但他的合伙人不干啊，于是新家庭里的矛盾随时可能发生；或者他和合伙人都挺烦有人在身后指手划脚的，于是新旧两个家庭发生矛盾。

“不管哪样都有隐患，有矛盾。”郭伟平叹气。

被这样的国王王后养大的，是缺少独立人格、无法适应社会环境变化的王子公主。他们到了中国，诞生于1980年代，就是娇气、自我、眼高手低的80后90后们。这一群人激活了许多厂商的设计灵感，最典型的就是“家务骰子”。但除了家务，他们还有更多需要独当一面的事要解决。

只是每解决一个问题，就能让家庭离病更远一步。

亚健康家庭的9项指征

小算盘综合征

不管在经济利益上还是在人情关系上，都将自己和对方分离看待，唯恐自己吃亏。女方多抱着“我的是我的，你的还是我的”的想法，男方则从不共享收入、人际信息等。

产生该综合征的最大原因是对婚姻关系不信任，宁可花时间为自己打造退路，也不想改善婚姻关系。最常见的做法包括存有各种名目的私房钱，朋友圈独立无交集等。

治疗方法：让自己觉得无路可退、只能背水一战好好经营家庭。

碌碌无为综合征

也叫“做一天和尚撞一天钟综合征”，指家庭成员缺乏共同的生活奋斗目标，满足于平庸的生活现状；害怕改变，更不愿尝试新的生活方式。

此综合征的最大特点是家庭生活内容贫瘠、单调，生活节奏相当规律，但因为缺少挑战的目标，兴奋度极低，容易对别的家庭产生羡慕情绪，进而自我怀疑：这样过日子有什么意思？

治疗方法：每年年初召开家庭会议，制定新一年生活目标，挖掘所有成员的潜力。并定期开会汇报进展，互相鼓励。

新交流障碍症

和几年前相比，夫妻双方愿意交流的比例上升了。但有交流意愿，可惜总是无法在沟通方式上达成一致，导致交流屡屡不畅，不欢而散后情绪积压，得不到释放。

选择错误的交流渠道也是新交流障碍症的主要原因，“低头族”习惯了网络交流方式后，双方对文字的不同理解会产生隔阂误解。

治疗方法：不做低头族，约定回家无特殊情况不使用手机等网络设备；也不要强求一交流就必须达成共识，有分歧的交流也是有效沟通。

猪队友综合征

又称“拖后腿综合征”，指家庭某成员专精于拖大家行动计划的后腿。

这种情况通常出现在夫妻关系中，当强势的一方积极安排、鼓励全家人尝试新事物时，被动的一方拒绝合作甚至故意犯错，试图让行动泡汤。

落后分子从主观意识上堕落为猪队友，多是因为怕麻烦，不愿动，通过否定伴侣的想法让对方和自己保持一致。这种消极心理将导致夫妻间分歧越来越大，最终淘汰掉无法一起进步的猪队友。

治疗方法：把猪队友放在一家之主的领导位置上，让他也尝尝被拖后腿的辛酸无奈。

家庭社交恐惧症

指那些喜欢宅或喜欢单独活动的家庭。这样的家庭夫妻俩性格多内向，不爱和人打交道，没有家庭朋友和家庭生活圈。常常用“太麻烦了”掩饰自己害怕与人交流的真实原因。即便答应了某些社交活动，也容易食言。出尔反尔的原因包括突然变糟糕的天气、家里有人不舒服等。

这种家庭常常笼罩着孤独感，家庭幸福指数也不高。

治疗方法：将社交活动主场设置在家中，从由自己组织一些亲友圈里的小型主题活动开始，慢慢拓展到外面去。

代入综合征

又称“草木皆兵综合征”，凡事皆代入，尤其容易接受负面信息的影响，导致疑神疑鬼。

代入综合征分成两类，一类是对情感的敏感，如怀疑经常出差的伴侣有出轨嫌疑等；一类是对生活方式的提心吊胆，如每年准时收看央视315晚会、曝光什么就坚决拒绝什么。

代入综合征是现代人的通病，也是不自信心理的反映。急剧变化的生存环境、对未来的无法把控，都容易让人产生“自己也许就是下一个受害者”的悲观想法。

治疗方法：从养成健康的生活方式开始。健康的身体才能重塑自信，产生积极想法。

爱无力综合征

绝不是闹两句“我再也不会爱了”这么肤浅的事。

爱无力患者也和情感冷漠症患者不同，他们有充沛的情感，但首先不会爱自己，只会为家庭鞠躬尽瘁付出，永远把自己的需求放在最后一位；其次相当忽略和其他家庭成员的情感交流，过的是无情趣的情感生活。

爱无力综合征不能及时诊治，最常见的后果是导致皮肤饥渴症和亲密焦虑症，甚至将自己对拥抱、亲吻等肢体接触方面的极度渴望视作“不正常”。

治疗方法：每天一个拥抱一个亲吻，情感生活不感冒。

狂乱消费综合征

两口子不但没有理财计划，消费行为还全由心情决定，或习惯用消费行为来表达情绪，在无节制的消费中获得短时。

综合征的发作有规律可循。首先，逢XX日必发。可细分成1.有纪念意义的日子，如认识1111天；2.和情感有关的节日，情人节、母亲节、父亲节、三八妇女节、五一劳动节、六一儿童节、九九重阳节均可；3.和消费有关的节日，315、1111、1212等都是。其次，逢情绪激动必发。如：昨天和老公吵架了，为了安抚受伤的心，一定要刷爆他的信用卡。

此综合征影响家庭的经济健康领域，久不治疗必导致债台高筑、经济崩溃、家庭解体等严重后果。

治疗方法：家庭成员中至少要有一人有理财观念，即使不懂得钱生钱，也要懂得存钱以备不时之需。

公主王子病

与彼得潘心理相似，都是拒绝长大、无法适应新角色的表现。尤其独生子女在组建新家庭后，依然将自己当做公主/王子，不愿成长为新家庭顶梁柱，将自己保持在不曾独立的孩子状态。