初唐四杰是谁
前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇初唐四杰是谁范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。
初唐四杰是谁范文第1篇
如果岩缝间的小草轻易说不，那么世界上将有一大块地方是死寂的；如果凌寒盛开的腊梅轻易说不，那么就不会有“遥知不是雪，为有暗香来”的美丽。面对失败时有些人会因其迷失前进的道路，从而半途而废，也有些人依然向前，最终看到的是柳暗花明之后的美丽。
听，是谁在咏叹：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。” “老当亦壮，宁移白首之心；穷且益坚，不坠青云之志。”初唐四杰之一的王勃，可谓：“时运不济，命途多舛，”然而他却直面挫折，笑看人生。正是凭借他的开阔胸襟才创作出了“海内存知己，天涯若比邻”的千古绝唱。在人生的道路上遇到那些荆棘是在所难免的，就像如果蝴蝶不经历那破蛹前的痛苦挣扎，便无法在天空自由飞翔。人如果不面对那丛丛的荆棘便无法体会到“会当凌绝顶，一览众山小”的。
屈原轻易说不，楚国日益衰落；项羽轻易说不，留下“江东子弟多才俊，卷土重来未可知”的千古遗憾。
当你在人生的道路上，遇到那丛丛荆棘时，擦一擦额上的汗珠，拭一拭眼中欲滴的泪，继续前进，然后，我们扬起大大的笑脸，自豪地说，我们，始终会微笑。
初唐四杰是谁范文第2篇
他是傻子，所以所谓的“规则”也就对他失去了意义。苏小小想：我是傻子，所以就要做个好傻子。他记得他妈说过：“干一行，爱一行。”苏小小对此深信不疑。
初为傻子，反抗有之，因为傻子不可以去春游。苏小小就不高兴了，为什么傻子不可以去春游？没理由啊！他去问他妈，他妈编织毛衣边对他说“春游就是去春田医院旅游，要打针的。学校不让傻子去，因为他们知道我们家傻子很聪明不会上当，所以才这么说的。”苏妈妈的话，苏小小不同意。苏小小像个退朝的大臣离开妈妈的屋子时，便在心里头直嘀咕“他真把我当傻子了，地球人都知道春游不是去打针，也不是去医院，我妈真把我当傻子了！他真把我当成傻子了！”苏小小竟不小心喊出了声……
所以啊，就在第二天，苏小小走上讲台，这是他第一次上台，好紧张啊。苏小小清了清嗓子，对着台下那群目瞪口呆的同学大喊——“我-不-是-傻-子……”
教室的回音效果真不错，这句话少说在空气中也回响了三次。一次两秒，一共五秒。之所以不是六秒，是因为第六秒开始时同学们已经笑翻了。大家都笑了，苏小小想自己不笑就是不给面子啊，所以他也笑了。事后阿花告诉苏小小，当时就她笑得最灿烂，像个傻子。
到现在为止，连苏小小自己竟也不知道自己是不是傻子了。别人依然那么叫着。
挣扎后，几经挣扎后，苏小小好像真成了傻子了，说实话，苏小小似乎爱上这个称呼了。他可以不用写作业，因为他是傻子；他可以不上课，因为他是傻子；他可以不理会妈妈的眼泪，因为他是傻子嘛！
小学的日子消逝殆尽，傻子即将走进初中之门。苏小小清楚地记得入学那会儿，他妈天天往春田一中跑，回家了还哭，苏小小就对她说“得了吧，傻子自己会给自己找个好初中的。”因为这句话，苏小小天天坐在春田一中的门口，手中高举；傻子也有求学欲。
就这样，他坐了三天，校长居然同意了。苏小小上初中了。
开学第一天，数学老师让大家随意提问，鬼使神差，苏小小举起了手，“老师，怎么证明零点九的无限次循环等于一？”“呃……这个，这个……”
又一次鬼使神差，苏小小走到黑板面前，刷刷刷几秒钟，两步的公式，得证。
走下讲台，教室里静的叫人心神俱驰。从那以后，苏小小不再被人唤作傻子，虽然他已习惯上这个称呼，以及这个称呼所带来的福利。他开始写作业；他开始不迟到，不旷课；他也会安慰无端流泪的妈妈，他开始了一个人的正常生活。
不过，说实话，他不想这么做，做个人，好累。还不如傻子！
所以一个计划浮现在苏小小的脑海里，天知道这个计划有多完美。
中考过去了，普天同庆。
“嗨，你感觉有多少分考啊？”班主任摸着苏小小的头问。
“二百五吧。”苏小小摸着自己的头回答。
很好，全班就他估分估得一分不差，整整二百五十分，满满二百五十分。完美的分数，一个傻子的造化。
一切都在掌握之中。
来到春田一高，这也是苏小小的计划之一。
在这里，他懂得了破坏性的言论要建设性的说。他将欺骗了他十多年的名人名言，在开学的头一天，将其全部摘下。也便开始了全新的高中生活。
数学课，“苏小小同学，一加一等于几？”“等于二”“很好，那一加二呢？”“等于二”“坐下！”
语文课，“苏同学，初唐四杰是谁？”“我，我，我和我（非口吃……）”“坐下！”
化学课，“苏同学，元素为什么会有周期性的变化？”“因为他们是傻子。”“坐下！”
各科老师都对他很无奈，他们甚至怀疑中考那二百五十分是不是这小子作弊得来的。不过，他们很快就打消了这个念头，因为他们发现，作弊这种高难度的行为，苏小小根本做不到。
一切都在掌握之中！
天知道这个计划有多完美！
初唐四杰是谁范文第3篇
作者：张敬举
甲：北京是个大城市啊
乙：是啊
甲：在大城市生活得有素质才行啊，明年奥运会就要在北京召开了，全世界人民都在看着北京呢，你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中国人的形象啊
乙：那是当然
甲：你比如说我吧，我就是一个有素质的人
乙：这不是王婆卖瓜吗？
甲：什么王勃卖瓜？王勃，唐朝大诗人，初唐四杰之一，看咱这文化素质
乙：您这是哪跟哪啊？我说的是王婆，不是王勃
甲：懊，王婆啊，你这大舌头，bp不分的，说相声的最忌讳这个，吐字不清啊，没素质啊
乙：大家评评理，这是我大舌头还是他大耳朵啊
甲：哎？你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗？
乙：大家瞧瞧他这什么素质啊
甲：我的素质？哎呀，我这素质太高了！尤其是道德上的素质，哎，愁啊！
乙：这怎么说？
甲：您比如说，我昨天，到人民医院去检查身体.....
乙：医生怎么说？还有多少天？
甲：什么还有多少天？这什么话啊，我健康着呢，你别打岔啊，我检查完身体，出了门，上了公交车，哎？正好有一个空座，我赶紧就抢上了，不一会儿，上来个年轻的小伙子，我把座让给他了
乙：哎？你让座给小伙子干吗？应该是让给老，幼，病，残，孕啊
甲：我有素质啊
乙：这素质也太高了吧
甲：让完座后我就下车了
乙：哎？您怎么下车了？不回去了？
甲：我….我兜里没钱了，买不了票了
乙：原来是这么回事啊！
甲：我下车了，心想，这可怎么办啊？我家在东直门，这要是走着回去，可能会有点累啊
乙：这哪是有点累啊，这么远的道儿，你得走上半天啊
甲：我心想是啊，这不得把我累死了吗，我看到一个报刊亭，我就走了过去，拿本杂志，问了下价
乙：您问这个干吗啊？您忘了您都没钱了啊
甲：是啊，您听我说啊，我问了下价，把钱包拿出来，就在这时，我问那个卖杂志的，哎？老板，顺便问您一下，从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊？老板高兴地告诉我，到西直门座地铁啊，直接就到，特热情，我又问，那从这到西直门地铁站应该怎么走啊，老板给我指了一下，就那边，走路十分钟就到，或者到马路对面坐公交，一站地就是，我一听，又把钱包揣了回去，放下杂志，我就跑了
乙：您瞧这是什么人啊（面向观众）
甲：我也是没办法啊
乙；怎么个没办法，你就直接问不就得了吗？
甲：直接问？直接问他不告诉你。
乙：怎么会呢？
甲：就算告诉你也是没个好脸色，你想想，这北京多少外地人啊，一天得有多少人向他问路啊，你要不买他的书，他能给你好脸色吗？
乙：那也不能骗人啊，骗人可就不对了
甲：那我可不管，我只愿意看别人对我笑脸相迎的。
乙：那倒也是，可………
甲：我一想到地铁，才想起来，我这在北京这么长时间还没坐过地铁呢
乙：啊？不能吧！那您怎么不坐呢？
甲：地铁贵啊，公交多便宜啊，我节约啊，这是美德啊，恩，有素质，有修养，有……..
乙：行了吧，别夸自己了，您那叫抠门，哎？您不是没钱吗？这地铁也坐不了啊
甲：是啊，我没钱了，但我还想坐地铁啊，我就琢磨着怎么才能不花钱就能坐呢？
乙：那不可能
甲：我一想刚才那个报刊亭老板的话，从这走到地铁站还得十多分钟，那可有点远啊
乙：这还远啊，瞧您这懒到什么程度了
甲：不行，我得坐公交去
乙：怎么还坐公交啊，您忘了，您没钱了
甲：你别管了，我有办法。
乙：这都有办法，你不会是扒在车后面吧，那可危险啊
甲：什么啊？我得坐在车里面。
乙：坐车里面？不花钱？那得听听了
甲：哎，早该这样了，学着去吧，我到了马路对面，找了一辆到地铁站的车，就上去了，车开了，售票员走过来问我，您到哪啊？我说，我到复兴门，售票员说，呦，那您坐反了啊，这样吧，您到下站下车，到马路对面坐就能到了，“啊？我坐反了啊，这………哎。那我还得多买一张票啊”，“懊，您不用买了。”哈哈成功啦！！
乙：啊？亏您想得出来啊，这不是利用人家的同情心吗？
甲：您可以换一种说法，这不叫利用她的同情心，这叫检验她职业道德。
乙：用得着您来检验了，真是的
甲：当然用的着，这是要靠群众来检验的，你说用得着用不着？
乙：您总是有理啊，那然后呢？
甲：然后我下了车。到了西直门地铁站门口的时候，有个中年妇女在那喊发票，发票。可没人理他啊，我心想，这回好了
乙：怎么个好法，这跟你有什么关系啊
甲：我心想啊，这些人一定是特别有素质的人，在这里专门为忘带钱的人发地铁票
乙：啊？这您都不知道？要是这样的话，那别人不都管他要了
甲：你以为谁都像你那么没素质呢，人家都带钱了，这样她才能把票发到更多需要的人的手中。我就朝她走过去了
乙：你就等着自取其辱吧
甲：我说，大姐啊，给我来一张，那大姐上下打量了一下我，说，大兄弟啊，你开完笑呢吧，这发票哪有论张卖的啊？
乙：就是的啊，那是倒卖发票的
甲：倒卖发票？不是发地铁票的啊？
乙：当然不是了，哪有那好事啊？
甲：懊，那她不喊全了，怨不着我
乙：喊全了？喊倒卖发票，倒卖发票？那不是情等着被警察抓吗
甲：我当时也不知道啊，我以为她是地铁票贩子呢
乙：没听说过，这地铁还有票贩子啊
甲：我说，你拿一张来，我先看看
乙：您看这个干吗啊？
甲：我拿在手里，抬起头来，严肃的问了她一句，是谁允许你在这卖票的？她一听我这话，大喊一声，拔腿就跑
乙：喊的什么啊？
甲：有狗，兄弟们快闪。您说这叫什么话啊
乙：她把你当便衣警察了，警察是他们的死对头啊。
甲：这我知道。
乙：不过这位大姐眼力也真是差了点，有长这样的警察吗？即不高大，又…..又不高大地
甲：谁告诉你警察非得长的高大的？那些长的高大的都是普通的警察，就长得像我这样的才是真正的当官的警察呢，我虽然挨了骂，但是值啊
乙：怎么还值呢？
甲：我的目的达到了啊？
乙：您什么目的啊？
甲：您想啊，这地铁票还在我手上了呢。
乙：还当这是地铁票呢啊
甲：我拿着票就下了地铁，下到一半的时候，哇，里面传来了一段悠扬的笛声
乙：吹笛子的
甲：我走到旁边一看，哎呀呀呀，真可怜啊，是个瞎子，再往下一看，哎？摆着个碗，碗里面还有零钱
乙：您还惦记他那点钱不成？
甲：去！别总把我当你了，咱可是有素质的人，我看着他啊，起了同情心，但我没钱啊
乙：是啊，您没钱就快走吧
甲：不行，我不能走，我得表示表示
乙：您怎么表示啊，您没钱啊
甲：我是没钱，但他有钱啊
乙：谁啊？
甲：吹笛子的
乙：啊？您不会是……
甲：我悄悄的蹲下，从他那碗里拿出个钢蹦，然后又从高处仍了进去
乙：这太缺德了
甲：蹦…..一声我边走边说，哎，太可怜了啊。
乙：您这也太不象话了啊
甲：对，他当时也是这么说的，我刚走出没多远，他就这么说的，我就纳闷啊，我想我自己动作挺轻的了，回头一看啊，哎？刚才还翻着的白眼长出俩黑眼仁来
乙：他跟本就没瞎，像这种骗子多得是
甲：是啊，太可恨了，什么素质啊
乙：您比他也好不了多少
甲：气的我头也没回就走了
乙：估计他比你还生气呢
甲：我这是好心啊，我想他在这一直吹，也没人给钱，我让他以为有人给钱了，他好吹的有个奔头啊
乙：这叫个什么说法啊
甲：我继续走，走到下面，懊，我看到卖票的地儿了，可是我没钱啊，怎么买啊，我得想辙啊，该怎么办呢？
乙：甭想了，没辙，没钱您就别想坐了
甲：不行，我得坐，我就看这个入口，我就分析，他右边是进站的，有两个人在那检票，左边是出站的，这时候也巧了，正好赶上一伙人下车出站，那天人还特多，大伙都往外走，我就跟着出来的人一起走，走了两步，趁那俩人不注意，我赶紧回头往里进
乙：那人家肯定会拦住你啊
甲：恩，有个小伙子，急忙把我叫住，哎，那位先生，那位先生，您的票呢
乙：完了，露馅了
甲：我停住了，那小伙子过来了，又问我，先生，您的票呢？
乙：您没话说了吧
甲：我啊？哎呦，不好意思啊，小伙子，我走错出口了，我应该从那边出去
乙：啊？
甲：那小伙子看了看我说，那您下次记得点，可别再走错了啊，我说，哎，好勒，不好意思啊，我就这样成功的过了这一关，哎，想想我还真是聪明啊
乙：这是耍小聪明，不道德
甲：甭管这个，咱只看结果，我刚下去，地铁就来了，为了不让刚才那小伙子看到我，我嗖的一下就钻进去了
乙：这脸皮也够厚的了
甲：这是机警，可一进里啊，发现还是慢了一步，今天人太多了，没坐了
乙：那就站着吧
甲：不行，我一看地图，有那么远呢，我不能委屈了自己
乙：那您总不能坐地上吧
甲：还真被你说中了
乙：啊？真的啊
甲：我在车里面看着这些坐着的人，我观察他们，我看谁能给我让座
乙：想得美，你又不老，又没怀孕的
甲：你才怀孕了呢，不过你说的也对啊，我这么健康个人，谁能给我让座呢，谁像我素质这么高啊。给一个年轻小伙子让座
乙：您就别提您公交车上那档子事了
甲：我得琢磨啊，怎么才能让他们给我让座呢？哎？有了
乙：这又是有什么馊主意了
甲：我看到一个漂亮姑娘，身边还坐着一个年轻小伙子。他俩在那有说有笑的
乙：这很明显，人家是情侣俩嘛
甲：是啊，我就过去了，站在他们前面，我就晃啊晃啊（边做动作边翻白眼，一只手捂头，另一只手抓住车内的栏杆）
乙：您晕车啊
甲：嘘，我装的
乙：啊？又来了
甲：那姑娘一看我这么难受，就起身说，大哥啊，您晕车啊，那您坐这吧，我跟她装客气，不用，不用，说着说着，扑通一下坐在地上了
乙：还真坐地上了，这戏演得够辛苦了
甲：不辛苦人能信吗？这姑娘叫他男朋友，快来帮把忙啊，把这大哥拉过来坐
乙：您这就得逞了？
