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也许是小学时,老师让我们自由发挥,不拘一格的写法,把我“惯坏”了,所以写出来的东西,往往懒懒散散的,或许是一个片段断,一个念头,或者是一瞬即逝的感觉。
但我珍爱我的散落的文字,断断续续的片断,以及那种随意,我的随笔大都是写给自己看的,在某个想念过去的黄昏,清晨或者黑夜,我会把这些属于自己的灿烂翻找出来,在心里用时间的线索反复咀嚼。一种不为人知的幸福。
所以,写作文老是不知不觉地回到生活,回到那种随意的“空间”原来,作文与随笔真的相差甚远。
最重要的是,中考的最后一道永远是作文而不会让你写随笔。我想,我不得不适应,我别无选择。
我发现自己养成了一个不合常规的习惯。每当静谧地星空沉默在不远的幕布时,自己总会抬头,抬起略带忧伤的眼神,望者星空,然后回忆起一些往事,独自承受着泪水的加冕。
我并不害怕这样。因为,哭够了迷茫,低头重新省视自己,然后再缓缓得抬起头,固执得去寻找UFO划落的轨迹。
总是在白天无缘无故地兴奋得一塌糊涂,到了晚上,又犹如一位看透红尘的老者。时不时地低头回想那些悲哀。我不知道为什么,真的不知道。
看见别人伤心我想哭,看见电视里一幕幕动人的画面我也想哭。泪水肆无忌惮的宣泄,我却莫名其妙的麻木。不曾想过为什么,也许,经历过一番彻头彻尾的木然后,就再也不想去寻找所谓的理由。
我承认,我是一个害怕孤独的孩子。每次睡觉,迷失的梦中总会重演着一幕幕的悲剧。梦见家人们都离我而去,幻想朋友们一个个消失在我眼前,灵异葬礼时时得重现……常常哭着从梦中惊醒,我根本不知道脑海里为什么总浮现这些东西。是暗示,还是预言。我不知道。
我懦弱。我是懦弱,我永远学不会坚强,我没有办法阻挡泪水的诱惑,我没有办法逃脱对往事的愧疚,我懦弱。我不堪一击的脆弱,仅仅需要一丁点地触碰,就可以完全瓦解。
许多看了我写的东西后,总会回过头来问我——“你是不是很压抑啊?”
压抑?从来没有,至少我不这么认为。只是不经意间的回忆,只是时常的思念,筑就成别人口中的压抑。于是,我不否认,也不解释。许多人看到得只是我快乐的一面,另一面的孤寂,我宁愿深藏不露。
曾经,我总是很肆意的表达情感的宣泄;曾经,我总是可以好无保留得向死党倾诉。偶然的发现,终于让我意识到了,在我发泄得同时,看着自己总把别人的的心情影响得极为复杂的时候,心中总会油然而生一中愧疚。然后,我试着放弃这种无聊的概念,去寻找内心得永恒。虽然知道没有永恒。
苦苦的寻觅,却不知道该寻觅的究竟是什么。无知使我厌恶自己。不甘心却有无能为力。尽力去了解深夜中的自己,去捕捉一次次沉默的表情,却隐隐约约听见心里传来的低拗——“我不要别人的了解,别跟我谈这些。”一次次的拒绝,让我无法挽回跌入无边无际深渊的我,慢慢的坠落。
听着悲伤的音乐,反着悲伤去寻找一丝丝被遗忘的过去。
闭上眼睛,在微疼中逃离黑暗偷取一时的安静,可却并不永久。光混在地上的溶液,很妖艳地向我嘲笑,然后变幻成一副副狰狞的面孔。
我试着听歌时,我声音开到MAX。
我试着写作时,尽量去寻找更好的词。
我试着流泪时,不会在抬头寻找轨迹。
——题记
“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”每每读起这诗句,不禁感叹细雨与闲花的寂寞。其实在每个人的心底都掩藏着一份寂寞,而藏在这寂寞背后的,则是一份惊心动魄的美丽。读下诗人一首首无比美丽的词句,我不禁惊叹,究竟是怎样的一种寂寞才造就了诗人如此惆怅凄然的诗句?
“家家争唱饮水词,纳兰心事凡人知?”
他有着别人羡慕不来的家世,却只能把深深的寂寞埋在内心的深处。他在小院中拾得翠翘,却“何恨不能言”只能叹一声“已是十年踪迹十年心”他向往的是平淡朴实,是仅仅相伴了两年的妻子。然而这愿望却如世人眼中的那细雨,任是将自己打的全身冰冷,也只是无声而已,纳兰的寂寞是一个人的悲伤。
“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉”
苏轼他有着不羁的性格,本是无意娶妻,无奈之下却意外得一红颜知己,他的满心欢欣自是不必多说。但好景不长,仅是短短的十一年,她便身染恶疾,不久便病故离去,苏轼一度的为她颓废,无心于诗词默默地为她种下三千棵柳树,直到十年后梦中惊醒,才写下了这首《江城子》其中种种,又怎是看不穿的呢?
“红酥手,黄藤酒,满城春色宫墙柳。东风恶,欢情薄,一杯愁绪,几年离索,错!错!错!”
一首千古绝唱《钗头凤》深深地表达出了诗人哀婉的爱意,往后六十多年,陆游一直把唐婉埋在心中,对唐婉的爱却是从未淡去,直至他死前最后一年的春天,任由儿孙搀扶着再游沈园,去回忆那一幕幕的往事。
“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”这是李煜的孤独,王位上的苦楚;“冷冷清清,凄凄惨惨戚戚”的是李易安心中孤独的写照。
寂寞也是一种美丽,孤单的美丽,就像是夕阳下落寞的身影,几度惆怅?几份婉然?虽形单影只,但还拥有心中一份无法触及的美丽。
忽逢寒意
眼迷离
似见心中情
雨惆怅
花婉言
心寂寥
悲笑凄然几丝梦
苦言不尽情落寞
解愁肠
度思量
当我呱呱坠地的第一声啼鸣,是宣告我来到了这个世上,从此听着妈妈似懂非懂的语言,不知道过了多久我学着妈妈的口型和声音。喊出了第一句妈妈,而妈妈幸福的泪水留在我脸上。
不久之后我踏进学习的天地,妈妈把我送到了幼儿园里学习,当妈妈走的时候我喊了一句妈妈再见,妈妈笑着对我说乖宝宝认真点学习哦!望妈妈的背影,我流出了眼泪。老师的a e i o u .......把我吸引了过来,突然间感到这种声音是那样美妙。就像一曲欢快的乐曲从我的耳畔流进我的心房,不停的荡漾着。在这些语言中夹杂一些笑声,一些调皮的叫声,使得整个班里充满活力。老师望我们这些调皮捣蛋小鬼,不由的脸上挂在一丝笑意。然而我们就安静了下来教学生字生词,那变化我穷的拼音,如同美妙的音户。然后老师一遍一遍教我们声音都嘶哑了,在老师嘶哑的声音中我学会到了从没有学过的的东西,感到这个世界这么神奇和美妙。从此以后两种声音陪伴着我.
在回家路上,我看见一个很熟悉的身影,从远处向我走来,咦!那不是我妈妈吗?于是我加快了脚步,快到了妈妈身边,喊着妈妈我要抱抱,没想到会那么不幸运地上有一个小石头,一拌我就倒在地上大哭起来,虽然没有流血,只是擦伤了一点皮而已。但是我仍然不肯站起来,于是妈妈抱着我说宝宝我们去吃肯德基,没想到到我一听到吃肯德基马上就不哭了。接着妈妈把我背起来,然后就接着问我今天学习怎么样,然而我就很自信的哈哈大笑起来。妈妈突然间就感觉莫名奇妙,于是回答着怎么了,我才把学习的成果一一的讲给妈妈听!没听完马上就问我想要什么玩具,妈妈送给你。我就大声的哇,今天好高兴哦,又有的吃又有的玩,真是‘世上只有妈妈好’今天真是大丰收啊。于是妈妈就讲以后要更加认真,那样妈妈就买更加多东西给你吃和玩,一听心中一喜马上就说了一句‘谢谢母亲’我会更加努力的!
母亲的声音是多么情切啊,老师的声音是多么和蔼可亲,在这的声音中我把它融入在我心中,伴随着我的一生,使我在这甜美的声音,我把它这些甜美声音握融入在我的心中,我在这声音中健康快活地成才,这两种声音将一直伴随我一生,使我懂得爱,懂得人生,懂得学识,我将用我的全部去回报给我这两种声音的人......
坐在教室中,感觉透不过气来。偷偷的看看同桌,她在认真的写着作业。为一道题在打了一页又一页草稿纸,还仍旧不知疲倦的算呀算,我却不想再继续下去了。抬头仰望天空,一片漆黑,而对面那栋教学楼灯火通明,白色的日光灯刺痛了我的眼。灵魂受不了教室的闷早已插上翅膀飞上了广阔的天空,思想也回到了一个不知名远古时代感受新鲜的空气。同学的一声叫喊把我从梦中叫醒来,又要开始题海战术了。自从初三来,每天都生活在题目中。一天一小考,三天一大考的生活都已经习惯了,习惯到连期中和期末考试都变的不那么重要了。突然遇到一道难题,我反过身去问同学,可是我后面的那个男生却冒出一句话:“没办法呀,这么简单的题目都不会做,笨蛋一个“听后,我竟然有种想哭的冲动,其实也没有什么大不了的,但是那种语气真的伤害到了我,眼泪还是忍不住掉了下来。我明白他为什么会这么说,就是晚自习前我们为了一件很小的事互相讽刺的几句,没想到他这么小气,能够记这么久。我想不通,为什么一个男生会比女生而计较!我无力的趴在桌子上,不想让别人看到我哭过,努力用袖口擦拭着泪水。我不能这么脆弱,应该学会坚强!
下课了。
大部分人冲出教室,只留下少数同学坐在位置上看书和说笑。我埋头苦干,虽然很想下去走走,但是却发现没有人陪我下去,他们都是三五成群的结伴而行,我不愿厚着脸皮的去。一种悲伤感涌上心头,只好走到窗前,打开窗户,微风吹动着我的短发,很清爽。我喜欢背对着全班同学,背对着一切噪音,望着天空发呆。还记得刚刚进入初中的时候我还是个不会仰望天空的孩子,还是个单纯的无忧无虑的儿童,带着稚嫩的脸走过学校的每一片土地,在每个地方都留下自己的足迹,还天真的认为只要这样,别人就会知道我,现在才知道那时是多么可笑。我怀念以前的生活,常常会望着那些跳橡皮筋的小学妹而入迷,常常想起以前自己和同学踢毽子的情景,想起我们一起荡秋千,一起打闹的片段。但是我们都回不到从前了,回不到以前那个简单而快乐的时期。我记得有人说过“只要人对过去有留恋,那么面对未来就比较脆弱“或许我就是这样一个人,或许很多人都是这样吧!我只能说忘记过去,当回忆变成了追忆,便不再幸福。
放学后。