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小品剧本搞笑

前言:想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗?我们特意为您整理了5篇小品剧本搞笑范文,相信会为您的写作带来帮助,发现更多的写作思路和灵感。

小品剧本搞笑

小品剧本搞笑范文第1篇

火锅惊魂

甲:舍长乙:秘书丙:外联部部长丁:会计部部长警卫,老师

【闭幕】

【画外音】(阴森森地)话说,在这晚,在东区某栋宿舍的某个浴室里面,发生了一件令人意想不到而又十分费解的事。看完以后,你一定会胆战心惊,毛骨悚然……地面上,铺满了零零散散的菜叶,下水道积满了还带着血的鸡毛;还有,到处都可以发现打碎的碗碗碟碟。怎么会这样?你们看……

【幕启】(灯亮)

甲:喂,水开了水开了

全部:啊,开啦版权所有

乙:饿死了,先放鸡肉

丙:站一边吧你,当然是先放我最爱的牛肉先啦

丁:你们不要争好不好?我说,最好放香喷喷的鱿鱼先

甲:咳咳!(示意停止,但没有效果)(拍桌)(其他人动作停止,望着甲)

甲:不用急,先做正经事。秘书……

乙:到!(对观众)各位观众,各位电视机前面的观众朋友,大家好。2005年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动,由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长××,为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲,和我们的会计部部长,就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下,主动捐出一块两毛半,他的集体主义精神我们都有目共睹的,大家鼓掌……

丙:别那么多废话

丁:快入正题

乙:好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……××,专职工作是卖菜

丙:(起身示意)

乙:然后是我们的后台工作总监……××,专职洗碗

丁:(起身示意)

乙:现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟

全:(起哄)

乙:好了,现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者××,来给大家说两句

甲:大家好,我叫××,我们今晚的活动,是本着“校规不容,保持低调”的宗旨,以“为求温饱,不择手段”为原则,而举行的。目的,就是反抗学校的不合理制度,发扬室友的团结友爱精神,宣扬集体合作主义……喂,有没有搞错,吃东西也不等我

丙:你看你们,讲这么多废话,我的鱿鱼都蜷起来了

丁:就是嘛,喂,××,帮我递瓶辣椒酱过来

甲:有没有高错,吃鸡屁股都要涂辣椒酱,真是讲究

丁:不是吧,是鸡屁股来的?(扔掉)

乙:哇,××,你这么浪费,小心被雷劈啊你。

丁:哼,我才不怕

(突然电话铃声大作)(丁吓了一跳,丙过去接电话)

丙:喂?(不耐烦地)找谁啊?哦……你是自律会的?啊!!!自律会???

(其他人停)

丙:为什么这么吵?哦,没什么,刚才我们宿舍的××被雷劈到了,在怪叫。上来?哦,不用了,干吗要专门派人上来这么麻烦呢?哦,他啊,现在没事了。就快年度总评?哦,我知道,我们宿舍很低分?没理由的……啊?“你们死”?什么我们死啊,没这么严重吧。哦,死都要死份检讨书出来啊?(放心地望望室友)没问题,这个我们已经很熟了。好了,88

差点吓死,继续继续

(宿检人员上,敲门)

丙:有人来了,快去开门啦

丁:(很不耐烦地)谁啊?

宿:舍区办的!

全:啊?……怎么这么倒霉啊?

丁:(惊恐地开门,讨好地)请问,有什么事吗

宿:我们舍区这个月地宿检……

丁:宿检?舍……舍长大人……宿检啊……

甲:嗯,这位同学,是这样的,今晚我们宿舍搞一个大食会,不过,是不可以携眷出席的,如果你进来就真的多有不便,不如,嗯……不如

丁:不如我们择个好日,去超市斩只鸡来欢迎你啊

全:是啊是啊……嘻……

宿:哦,这么紧张干什么?版权所有我又没有说过要进来,我是来给上个月的宿检单你们的。

全:哦……

丁:有劳了有劳了,慢走啊

(全部人回到原位)

甲:(拿出宿检单)咦?我们上个月没有进步也没有退步哦

丙:真的?这怎么可能?

乙:你忘了我们上个月也是排最后的吗?

全:哦……

甲:咦?还有一张电费单呢!什么?超……超400多块?不是吧,今晚7点半还有人来全面检查?(看表)幸亏,还没有到。……(突然惊觉)(再看表)死了,还有三分钟!

(全部人手忙脚乱收拾东西)

(突然,门被踢开)(警卫,老师上)

警:全部趴下!

小品剧本搞笑范文第2篇

场景:教室

内容:

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我天天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么?

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四面,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

>

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语

文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的?

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:假如我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:123456789根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdre是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

小伍:dre是衣服,mm总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。

小伍:那怎么办?交白卷?

小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)

小伍:有个性。(刚想走)

老师进来。

小伍:班主任!

老师:小伍,我找你谈话。

小伍:啊!

老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?

小伍:——物理原理。

老师:有这么答的吗?

小伍:难道……是化学原理?

老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?

小伍:——不喜欢我的专业吧!

老师:环工?你知道环工是干什么的?

小伍:环卫工人。

老师:是环境工程!

小伍:哦?那我毕业了做什么?

老师:……环卫工人。

小伍:听说是治理污水的嘛。

老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!

小伍:怎么治理大气啊?

老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!

小伍:还是治理污水的。

老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?

小伍:看了。

老师:真的?你真寄了?

小伍:我当然寄啊!

老师:你妈和你说什么?

小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?

老师:……你走吧。

小伍:不能走。

老师:为什么?

小品剧本搞笑范文第3篇

表演者:某大学生.某送花女

大学生:(驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步)

明天就要过元旦,

我在屋里直打转,

别人喜地又欢天,

我还是一个光棍汉……女人呀!为什么老伤我?悲惨哟!

送花女:(拿着一张卡片上场)

下个世纪必然成为网络时代,

吃喝赌各种信息传播都快,

有人在网上订购了一只玫瑰,

新年前我再送最后一次外卖,

SB栋宿舍250号,是这儿,没错!工作呀!送完这次就要“下岗”了!可怜哟!

大学生:(去开门)

门铃一个劲吱哇乱叫,来了!来了!叫啥呀!

准是玫瑰花按时送到,哎哟!哎哟!MM耶!

大学生:咦?咋瞅你脸熟呢?

送花女:咦?咋看你眼热呢?

大学生:哎哟妈呀,在网上见过!老熟人啊!

送花女:可不是咋地,在网上聊地挺投机地,暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢!

大学生:(喜出望外的说)

网上的MM真不得了,

说些害羞的话都不用思考,

我这心里一个劲胡蹦乱跳,

忽然间感到生活是如此的美好啊!

送花女:(一个劲的叹气)

唉!唉!唉!

大学生:咋地了?叹什么气啊?

送花女:(痛苦的说)

生活真会捉弄人,

你买玫瑰送何人?

我上看下看出了神!

你的长相好象外星人!

大学生:(吃惊的看着送花女!有感而发)

成天上网瞎胡闹,

生活过得太单调,

忽然想做鸡尾酒,

这只玫瑰是配料,

嗯哼,主要是日子过得太郁闷了!自我调剂呗!调剂得现在各顶个像“外星人”!生活呀!郁闷呀!没意思!

送花女:郁闷啥呀,得学会找乐儿……就算郁闷,也轮不到你呀!知道不!

大学生:这大过节地,还有比我郁闷的?

送花女:太多了!

洛阳领导吃闲饭,老百姓骂他大混蛋,

克林顿,也得算,现在都欠债几百万;

踢足球的去泡妞,就是不把正事儿干!

大学生:不对啊,踢足球的那帮人去开房泡未成年少女,郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀!?

送花女:咋地,你也爱看足球?你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀!中国足球呀!何日出头呀?

大学生:(咋这么能夸人呢……)

听她说了这么些话,

觉得自己有必要自大,

既然人家对我印象不差,

赶紧花言巧语把她拿下,

我说大妹子,

李谷一敢于揭发领导,我也敢挺身去炸碉堡;

牛群往蒙城的乡下猛跑,看起来当县长也没什么大不了;

这只玫瑰是你送来的,

我排除万难借花献佛把心意表上一表呀!

送花女:咋着,开心了?不郁闷了……

大学生:今天,将是我最难忘的一天……

送花女:那就好,交钱吧,送一枝玫瑰,40元,陪你聊天,210元……

大学生:陪我聊天?咋收那么高呢?

送花女:真没知识,210就是210,问什么理由啊,没听人说不管三七二十一吗?好了,一共是250,正好啊,白白~~~~继续郁闷去吧!

大学生:(痛苦呀)

这个日子让我终身难忘,

我发誓从此再也不找对象!

女人呀!为什么老伤我!

小品剧本搞笑范文第4篇

人物介绍:

赵总:房地产老板;

刘总:房地产老板;

郑局长:土地局副局长;

傅局长:土地局正局长。

场景:

舞台上一桌三椅。桌子上的标牌上写着国土局

剧本:

赵总:(昂首阔步夹着公文包上,甩一下头发)全球金融闹危机,中国楼市真争气,一年我多赚了一个亿,乐得我天天都倒立。听说国土局又要拍卖一块地,我心急火燎来到了国土局,急忙来找我表弟,表弟就是那郑局长,我心中有底胆气足,稳拿就要这块地,嘿嘿。(唱)今天是个好日子,心想的事儿都能成,都能成……

刘总:(夹着公文包捂着耳朵上)哟哟,这是谁唱的这么好啊……(抱着肩膀哆嗦)我这浑身鸡皮疙瘩都掉了一地。

赵总:(点着刘总)你呀,就是总和我做对,就上次那块地,(两手交替做举牌动作)我一举牌,你就举牌,我一举牌,你就举牌,害得我多出了五千一,还是每平米。

刘总:这就叫竞争,懂不。你以为是你家的萝卜,(做拔萝卜动作)你想拔就拔,这是地,懂不,不可再生资源,稀缺资源。

赵总:你别跟我说那些个,我告诉你,这块地你可别跟我争,我这块地是三根手指抓田螺——拿定了。(做抓的动作)

刘总:哟呵,还拿定了,你以为是你罐里养的王八你想抓就抓,我还告诉你,这块地我也是棺材上了盖-----要(钉)定了。

赵总:那我看你是吃了砒霜再上吊-----你死定了。

刘总:嘿,你是头顶上长疮脚底下流脓怎么着,我这回倒要看看你倒底能挤出多少脓水。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

(激烈的音乐背景,赵总和刘总互相瞪着交替举牌。)

赵总:(用手抹了一下额头上的汗)一次五百万,转眼五千万,举得我直冒汗。

刘总:(看着赵总摇摇头,眼珠一转)这个愣头青,整个一犯拧,再举成本都搞不定,得,反正我也要不起了,我看他也是屎壳郎见了粪——乱哄一气,我再多举一两下,让他小子也多放点血。

(刘总高高举起一号牌,故意瞟了赵总一眼。赵总抹了一下额头上的冷汗,慌忙举起2号牌来。刘总看了一眼赵总的表情又举了一下1号牌。)

赵总:(咬了咬牙)奶奶的这地我也要不起了,我也抬一次价。(赵总恶狠狠的举起2号牌来。)

郑局长:2号,一亿七千万,一次,两次,……

赵总:(急的瞪着刘总,用手比划着抬的姿势)举啊,你倒是举啊。

刘总:(把号牌往椅子上一扔开心的笑了,伸了个懒腰)嘿嘿,我不举了,这块地我让给你啦。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

小品剧本搞笑范文第5篇

杨兴华

人物:成建设——施工人员

李队长——施工队长

若 兰——产妇

医生

公司领导(医生扮演者)

护士

场景:工地

医院

道具:一套白大褂,一套护士服,女士西装一套,药箱一副,鲜花一束,营养品若干,相关背景音乐,救护车警报声,婴儿啼哭声,“手术室”灯光牌。

舞台布置:明暗灯光

舞台一侧,灯光亮起。

音乐起,《今儿个真高兴》。

成建设:(边走边唱)今儿呀么今儿个真高兴 ,咱老百姓们今儿真呀真高兴 ,昨天来电话知道老婆怀孕,过年吃团圆饭的人又加了一个 ,要是生个儿子我得多么高兴 ,咱老百姓们今儿真呀真高兴 ,翻来覆去响的是一个声音 ,这一天干活我都憋足了劲 ,甭管他再苦再累我都非常开心 。咱们老百姓呀,今儿个要高兴 ,咱们老百姓呀,今儿个要高兴 ,咱们那个老百姓,今儿个要高兴 ,咱们那个老百姓呀吼嘿今儿要高兴,高兴!(音乐停)

李队长:(走过来)建设,什么事儿这么高兴啊?

成建设:嘿嘿,嘿嘿,嘿嘿嘿嘿。

李队长:我说你小子一个劲儿的傻笑什么呢?

成建设:队长,嘿嘿,我老婆,嘿嘿。

李队长:你老婆怎么了?

成建设:我老婆要生了,我要当爸爸了!

李队长:是吗?太好了,咱们得好好庆祝庆祝。

电话响。

成建设:喂,若兰,啥?肚子疼?那还能啥呀,肯定就是要生了,赶紧去医院。去不了?哎呀,打120啊,真是急死我了!(放下电话)

李队长:你老婆要生了?

成建设:她说肚子疼,可能就是要生。这离得远也使不上劲儿呀!

李队长:你就是在跟前也使不上劲儿呀!

灯光暗下去(成,李二人隐身)。

另一侧灯光亮起。

若兰出场。音乐起。《世界上最伤心的人》

若 兰:(唱)曾经梦想我们的爱是天堂,不顾一切跟你飞翔,我以为把一生的爱都用光,就能够地老天荒,千辛万苦伤痕累累恋着你,只换来一句请原谅,我要的地久天长都成奢望,不如将自己埋葬,我就是世界上最伤心的人,我也是世界上最爱你的人,我爱的很疲惫,我爱的很狼狈,这辈子爱的梦想都被你撕碎,我就是世界上最伤心的人,我也是世界上最爱你的人。(音乐停)

若 兰:(捂着肚子)哎呦,哎呦。医生,护士跑步出场。

护 士:哎,大姐,您慢点儿。怎么就您一个人在家呀?

若 兰:我爱人他在外地工作呢。

护 士:这是什么男人呀,老婆都要生了,还不赶回来!这日子还怎么过呀!