我是不是该安静的走开

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇我是不是该安静的走开范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

我是不是该安静的走开范文第1篇

刚才给刘琦打电话，想和他一起吃顿饭，结果他们加班，我只好继续在这里回忆你。这样心痛的感觉似乎还是很久以前才有过的，现在竟然那么真实，很奇怪自己的眼泪为什么止不住。我以为我对你的爱是很轻松的，可是当我看不清远方，不得不放弃时，我的心竟然像撕碎了一样的疼。难道我已经在不知不觉中深陷？为什么偏偏没有一个人来救救我？就让我一个人慢慢跌落进万丈深渊吗？我的呼唤为什么没有人听得见？

你现在应该在青岛和客户吃着饭。那里曾是我们甜蜜的过去，特别是8月4日，一辈子忘不了那天下午在公交车上收到你的电话，你问我：“今天晚上十二点之前应该都不算迟到吧？”其实，就算过了十二点只要你来，这个中国的情人节也是幸福的。那是我第一次为一个男孩在外面订房间，因为赶上啤酒节，酒店都很贵也很满，跑到最后找到了一个可以休息的“新世纪饭店”，火车站旁。安排好房间我就奔到了火车站，一分一秒地数着时间，当我从人群中发现你时，心里已经飞了起来。那天，你穿了一件横条的T恤。

还很怀念去黄岛的那次。你下了火车我们匆匆吃了KFC就去赶最后一班船。本来可以坐快船，但是我们选择了在海上一起飞，你从背后轻轻抱着我，我的头发飞舞在你脸颊上，那一刻仿佛时间全部停留在了你我之间。夜晚，我们依偎在一起，天亮都不愿醒来。第二天下雨了，我们赶回青岛，离你要坐的火车开车只有几分钟了。多少次我们这样匆匆地相见又匆匆地离别，都来不及讲一些缠绵的话语。

遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，于是有了我；老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，于是我也来了；老天巧合地让你成为了她的男友，于是我们有机会相识；老天不巧地让你偏偏是她的男友，于是我们痛苦……

我看不到前方的路，没什么所谓自己的事业，不过是可以给更好的公司和老板打工。我也看不到自己的情感，爱上你是我情非得已，爱到无法自救才发现这条路上写着“此路不通”。以前总觉得心里很不塌实，因为我爱上的是别人的男友，而这个人的家庭直接关系到我父母的工作。虽然她暂时不会出现，但她的一切都存在着，那份感情，那些回忆，那个家庭。每次你的电话响起，我都害怕是她打来，我真的不敢面对，我知道你也一样担心。

我是不是该安静的走开范文第2篇

运动会400米加油广播稿一：

头一百米：心急如焚，落后就要挨打。

次一百米：心神不定，我是不是该安静的走开?

再一百米：心理斗争，生存还死亡。

末一百米：心有余而力不足，想说“冲刺”不容易。

运动会400米加油广播稿二：

400米的跑道上，

你正在飞驰，

面对如此遥远的路途，

你也许腿脚发麻，

你也许有些茫然。

但你可知道，

在你身后，有同学们一双双期待的眼睛;

在你身后，是你日日苦练的汗水。

鼓起勇气，

奋勇向前吧!

为了集体的荣誉，为了祖国的明天!

运动会400米加油广播稿三：

你和红色的地面有个约定，

那上面，总有你奔跑的身影;

你与绿色的草坪有个约定，

那上面，浸着你辛劳的汗渍。

你与我们有个约定，

说你一定要赢，也一定会赢。

枪声响了

四百米

九秒 却又相几个世纪

你喊着 跑着

迈开大步

跨过世纪

运动会400米加油广播稿四：

400米不算长，

人生贵在拼一场。

健儿奔跑比健康，同龄同路谁最强!

风采撒满跑道上，赛场佳绩美名扬!

致短跑运动员踏上跑道，是一种选择。

离弄起点，是一种勇气。

驰骋赛场，是一种胜利。

朋友，

用你的实力，

用你的精神，

去开拓出一片属于你的短跑天地。

运动会400米加油广播稿五：

你，起跑了，带起一路尘土，

挥手呐喊间，你冲过了重点线，

你挥着双手，向人群致意，

所有的空气为你凝住，

蓦然间，全场起立，为你奏凯，

你哭了，那是激动的泪水，和着喜悦，

在默默中，流露所有的柔情，

你，运动着，

你，自信，五色光环的照耀下，

你，更美丽，你掀起的疯狂，

在时间的一刹那，

将为有的辉煌，致上最幸福的祝愿。

运动会400米加油广播稿六：

400米的跑道上，你正在飞驰，面对如此遥远的路途，

你也许腿脚发麻，你也许有些茫然。

但你可知道，在你身后，有同学们一双双期待的眼睛;

在你身后，是你日日苦练的汗水。

鼓起勇气，奋勇向前吧!

运动会400米加油广播稿七：

面对的

依然是蓝色的天空，

依然是金色的阳光，

依然是绿色的草地，

依然是红色的跑道，

依然是你，

勇敢的你，

坚强的你。

不同的是，

天空更加蔚蓝，

阳光更加灿烂，

草地更如翡翠一般，

跑道更加的鲜艳，

而你，定会更加的自信，

你的成绩，必然更加辉煌。

运动会400米加油广播稿八：

倘若力量来自呼吸，呼吸来自生命

生命的真谛注释力量的永恒

呼吸的瞬间注释生命的价值

南无呼吸的艰难，力量的渐逝在此刻都可得到最美的解释

将这美坚持到底，即使失败，也觉得无怨无悔

将这美永驻心底，即使深锁，也永不会退色

所有的这一切，都将在心灵的空中，如彩虹一般

我是不是该安静的走开范文第3篇

我从未亲眼见过飘落的雪白樱花，可我可以想象那样一副翩然生动的图景，恰如精灵般狂舞的樱花，在那个遥远的国度飘渺却真实着。

我的生命里仿佛一直都没有浪漫一般的词汇，我与朴言的认识也并非偶然。 我只是有好嗓音而已，在学校那个小小的播音室当一个小小的播音员。那时候的播音往往是在早晨。我总是独自放上音乐，然后坐在窗边看那样洁净得仿佛没有一丝尘埃的阳光。那时我的生命一直是单薄的，一直没有太大的起落，独自忧伤，独自快乐。直到后来的一天，赵老师笑着把朴言介绍给我说：“朴言刚从日本回来，以后你和他一组播音哦！”

朴言彬彬有礼地说：“请多指教。”

我惊讶着一个男生居然有那般纯净而毫无杂质的嗓音。

我就是这样认识朴言的，似乎都是顺理推舟，没有半点唐突与浪漫。

朴言总是习惯把早餐带到播音室里吃，于是以往严肃而又单调的房间渐渐开始弥漫着些许牛奶馨香的味道。

我从来没有吃早餐的习惯。当朴言问着：“早饭吃了么？”我总是摇头。于是朴言开始带两份早餐到学校。我总是乖乖地吃掉。

朴言会在安静地放着音乐的时候，悄悄讲一些关于日本的故事给我听。

朴言六岁时到了日本，到现在16岁才回来。我实在惊讶这样在日本生活了整整十年的男孩居然还会这么标准的普通话。朴言总是嘴角上扬地说，默默，我喜欢的是浪漫的樱花国度，现在的日本，我当然也是憎恨那些历史的。但愿那圣洁的樱花可以雪洗那血腥罪恶的灵魂。

朴言从他的六岁开始说起，说他六岁时不会日于遇到的种种麻烦，说他看见大捧樱花落在女孩尽头，说他如何如何轻易搞定日本的课程，又怎样拿到奖学金……

于是我歪着头问他：“那你为什么要回来呢？”

他眨着眼睛笑了：“傻瓜，我是中国人啊，我喜欢中国的牡丹，中国的历史，还有中国的人。” 朴言的底子好，再加上人长得帅，很自然会成为女孩们注意的焦点。

朴言总是能很泰然地站在台上，用很标准的普通话和英语向着台下的人们问好。我就不行，人一多，我便会紧张得说不出话来。可是林音儿可以。她是个格外开朗漂亮的女孩，总是可以和朴言谈笑风声。 我总是很羡慕地看着几乎属于他们俩的舞台，却默不做声地微笑着。林音儿很快便与朴言打成一片，默契得让人嫉妒。

在台上主持节目的时候，林音儿突然说，朴言你喜欢樱花么？

我看到朴言惊讶而且异常开心地点头。

我有点失落。大概我是喜欢这个男孩了，从听到他嗓音的第一个字开始。天，那个一直都安安静静的默默开始喜欢别人了。 我总在傍晚一个人坐在教室朝西的窗边，异常安静地看着日落的余晖，那样丹艳到落有些不真实。 “默默。”朴言轻轻地叫了我的名字。

我回了头，看他站在余晖恰好映射的光圈里，微有阳光遮住他的眼睛，迷迷离离。

他笑着扬了扬手中的稿子：“一起讨论下下期的播音吧。”

我点点头，他便在我的对面坐下。

可是说着说着，朴言便又像往常那样说到了他的樱花，说他看到一个女孩在樱花树下狂舞，有大片大片樱花落在她肩头，他真的好喜欢那个女孩，恰如樱花般纯净。

他何曾知道在那一刹那，有大片大片的阴影落在了我的心头，灼痛了我的眼睛，而我却要装做开心地静静聆听。 “朴言！”

林音儿站在门口，大声地叫着。

“有事么？”朴言总是脾气很好的样子。

“我们该讨论一下下期的主持了哦！”

“可是，我正好在和默默说播音的事呢。”朴言看看我，目光里有一丝为难。

“我想默默应该会答应你先和我说吧，默默，是么？”她把目光移到我的身上，微有盛气凌人的挑衅味道。

“朴言，你去忙吧。对了，我还有点事呢。”我冲朴言笑笑。

朴言点点头，奏凯。

我仿佛看到有些须花瓣洒落，飘零在我的面前。

我想朴言喜欢的那个女孩一定很漂亮吧，白裙飘飘，轻灵得像花瓣一般跳跃。 林音儿似乎不放过我的样子，她很“典雅”地说：“默默，你也喜欢朴言么？可惜我也喜欢他哦，所以请你离他稍微远点，不然受伤的，可就是你了。”

我觉得可笑地看着他，不再说话。

我会受伤，但是不会因为林音儿。而因为那一捧捧樱花，似乎永远都不会落在我的肩头。 我以学习紧张辞掉了播音的工作。她有些失望地说：“默默，你真的决定了么？”

我笑着说，是的，谢谢老师的照顾了。然后转身离去。

朴言异常紧张地找到我，神情里带着不解：“默默，你为什么要离开呢？”

我太累了。

“默默，你……”他没说什么了，叹口气，跑开。

有灰尘跌入我的眼角，眼睛便痛了起来。 很自然的，林音儿毛遂自荐地接替了我的工作。

每天上学，我看到朴言还是拎着两份早餐。我想朴言对谁都那么好，于是逃也似地离开了。

有时候，朴言会和林音儿一起走着回家，路上碰到来不及跑开的我，朴言只是笑笑。林音儿却会似乎很开心地叫着：“默默好啊！”

我只是点点头，我总是害怕见到朴言，尤其害怕听到朴言的声音。好在他每次总是沉默。 一些风清云淡的日子，我照常老实地坐在窗边，看着夕阳。天上只有一个太阳，他该有多孤单啊！可也只有一个默默，一个默默无闻容易被遗忘的默默。

“默默！”我又听到那个声音，那个恰如樱花飘零的声音。然后我看到朴言走了近来，那张略带明媚以及忧伤的好看的脸庞。

“默默，好久不见。”

我微微保持笑容。朴言啊朴言，我何尝不是每天看到你却又安静地走开呢？ “默默。其实……”

“朴言！”林音儿急匆匆地跑进来，极其不满意地看了我一眼。

“音儿，我有事要和默默说呢。”朴言很平静地对她说。

林音儿用奇怪地眼神扫了我们一眼。

“默默，我……”

“朴言我喜欢你！”

我和朴言同时惊讶地看着她，其实我早知道，却还是略有些惊讶。这个林音儿，究竟为什么要在我面前这么大胆地表白呢？我把头移开。这是他们的事，与我无关。 朴言却很快恢复了平静：“音儿，谢谢你。可是我已经有喜欢的人了。”

这是我预想的，可是我还是有些难过，不，不是有点，是很压抑的感觉。

我抬头看见林音儿把目光转向我，咬着嘴唇说：“是默默么？”

朴言刚要说什么。我站起来笑着大声说：“怎么可能是我！他喜欢的女孩在日本！一个会在樱花落落的情景下翩然起舞的女孩！怎么可能是我这个连樱花是什么样子都不知道的傻瓜呢？”

我竭力抑制，始终保持着微笑。

林音儿捂着嘴巴跑出去。

我转过脸望着面无表情的朴言装做单纯地说：“我说的对吧。”

朴言摇头，对我表示无奈。然后他在余晖下走开了。

我趴在桌子上哭了很久。我的生命里再也不要出现那个声音了，再也不要。 可是朴言还是来找我了。他依然有很好看的样子，很清澈的眼睛，他说：“默默，我要回日本了。”

我像个傻瓜一样说好啊好啊。

我甚至不敢问，你回去找那个女孩么？我甚至不敢说祝你们幸福。

我害怕他嘴角上扬地说谢谢。

我还是恐惧么？为什么默默不再像以前那样，开心快乐只为自己呢？

朴言走的时候我没去送他。我依然喜欢着那个声音纯净的男孩。可他一直是属于那个美丽的樱花世界的，而我始终只是个安静的中国女孩。 我在某个夜晚终于看完了《浪漫樱花》。可看着看着，我便哭了。我第一次深刻地记住了樱花的模样，圣洁，美丽而又无暇。我仿佛看见樱花飘舞在身边，美丽却虚幻。 第二天的阳光一如既往地灿烂着。我拖着拖鞋，跑到CD行里还《浪漫樱花》的带子。

我愣在那里。

我看到朴言格外纯净的脸，很干净地笑着，叫着：“默默。”

我仿佛失去了思考的能力。

知道朴言拿出一包白色的樱花，那是樱花，没错。他轻轻地打开，将那成片的花瓣洒在我的身边。有雪白的花絮落在我的肩头，那一刹那我承认我要哭了。

我是不是该安静的走开范文第4篇

2、想不到最后我们连说句再见都变得多余我总是把最坏的脾气留给你当作考验你是否爱我我是真的觉得自己很可笑可到了如今这些都不重要了谢谢你伴我的生活那么久遗憾的是以为能就此停驻的家变成了旅程我会更好的学会爱自己更好的让自己更独立更好的去学会两个人相处的方法祝你幸福​。

3、主动久了会累，不主动了是觉得自己并不重要。你对谁都不错，除了我，对吧！

4、每次遇到喜欢的东西神情就飞扬了，整个人开始摇摆兴奋。哪怕上一秒觉得，这个世界没有什么是值得信任的，当然包括自己。果然，不能在深夜做决定是对的。不过，喜欢作死的我，还是觉得想开心的时候就笑，想哭的时候就闹，喜欢一个人就黏着，讨厌了就走开，从来没有，我很忙没时间，只有你不重要，爱了就倾尽所有，遍体鳞伤也是一种体验。既然已经辜负了该奋斗的自己，就该成全任性的灵魂。

5、一些觉得我力所能及，比较通透的一些小东西，怎么在所有人面前那么微不足道的？深深的气馁，深深的觉得自己一点都不重要。有时候忙活半天，都感觉是多余，感觉到难过，想的再周到做的再多都是徒劳。​

6、最近有好多朋友跟我说他们自己的困境，听了之后发现很大一部分原因是不够自信，觉得自己不够好，其实认为自己做不好的担心完全都是多余的，还没开始就别太看轻自己，想要做的更好，变得更优秀就好好努力咯，也别说只要努力就好结果不重要，在我看来，结果就是很重要，不然干嘛努力，所以要相信自己就是最棒的，一定可以做的好。

7、有人喜欢你的妖艳，有人喜欢你的清纯。有人觉得成熟好一点，有人觉得可爱萌一点。无论你喜欢哪个我，都不重要。最重要的是我喜欢自己的“善良”和“不忘初心”

8、如果达不到预期的结果，那么过程是什么样的也不重要了。毕竟，有些苦和累你就自己消化吧，实在觉得对不住，就自己靠墙角抽自己两下，好好反思反思。​​​

9、其实我不是不知道，只是有些话我没有说，一边是因为不重要，一边是不愿意伤害谁，可我真的不是不在意，只是有的时候都觉得自己的脆弱太多余。​

10、如果你身边有超级受欢迎的人，并且觉得自己在它心里并不重要，劝你就不要在往人群挤去了。它的身边人太多各种各样。有时你还真不是一回事​

11、长到这么大这两年才发现生活中的怒和哀乃至所谓的没有安全感对生活的无奈大多源自于穷，从前的喜乐安稳不过是有父母为自己遮风避雨。现在总觉得自己五感麻痹，除了钱程和前程其他事情好像都不重要，任何情绪都觉得多余​。

12、就是，有时候觉得自己什么都不好，什么都不对，觉得自己真是多余…觉得自己什么都没有…我并不重要，就算没有我，大家的生活也并没有什么影响…因为有我，有的人甚至活的更艰难了…虽然没有在这种思想里越陷越深，但是一段时间会一直处在这样的想法里…过段时间又都不在意了，再过段时间再犯…有病！​

13、我觉得我自己改了很多毛病，也许你对我只是三分钟热度，也许是打发寂寞时光，也许只是替代品，不过这些都不重要了，给自己一个拥抱。​

14、“我是说，有一天我在皇上年前，不再自称臣妾。或者说，我不再把自己当成是您的妃妾……”严一凌很想如实的告诉他，经历过一回生死，她反而觉得什么都不重要了。她就是她自己，她不要身边的人因为从前的严碧而喜欢现在的她。​

15、一直觉得去哪儿看什么吃什么都不重要，每座城都有自己独特的人文美食地貌。重要的是陪在身边的人，人不对，就算一起上太空也不会有惊喜。​

16、我觉得一个女孩子最后你有没有嫁给有钱人或者减肥成功都好，其实都不重要。觉得作为女人最重要就是找到一个属于自己的生命意义和好好认识自己。认识自己是一条很艰难的路，自己往往都要经历许多崎岖才能够好好深入认识自己。​

17、不应该原谅，但应该放下。不原谅是坚守自己的底线，放下是已经觉得对方对自己来说，不重要了

18、觉得太多事情都很不值得曾经的努力的时候你却觉得还是不够不过都不重要了我不跟自己过不去。

19、再也没有主动找过你，不是忘了你，而是觉得自己对于你，一点都不重要，多余的问候，一定很烦人的，是吧，所以，还是收起这的惦念，自己挺挺就过去了​。近两周频繁熬夜加班，刚刚躺下，想起下午的事情还是觉得很无语，但转念想想又觉得可能每个人都有自己的难处、每个人也都是为自己而活，不想说小姑娘们凶猛到令人惊叹的地步，只是暗暗觉得人还是得活得有底限一点，能力、情商都不重要，拼到最后的不过人品二字！​今天就让本站小编搜集了一些觉得自己不重要的心情说说，希望你们能够喜欢！

20、就像今天某位小可爱说，现在看能力不重要了重要的是关系和人脉，很多时候我觉得其他人不是没有能力只是太爱表现的让别人觉得自己比别人强而已，真正做起来别人不一定会比你差，仅仅是因为有一个能说会道的嘴和一颗能讨好人的心，也就像另一位小可爱说的不让你做对不起你，这个世界需要我们把机会留给这样的人才。

21、静静的躺着，想了很多很多的事儿。想起来之前几天总是趁室友都出去了在屋里一个人哭的像傻X，很容易因为一点点小事儿崩溃，其实都是因为家里的事儿。现在家里一切都在变好，仔细想想之前的情绪真的多余，在情绪里的我那么容易顺着别人的话想。别人觉得我怎样也不重要。我自己是小太阳就好啦。

22、心里很委屈，控制不住的难过，觉得自己是那么多余，我已在质疑在某人心里是多不重要，各方面体现了谁的重要，没有办法了，已经把自己逼上了绝路……以后自己照顾好自己吧不要在依赖任何人了，因为你的依赖最后造成的是对自己的伤害，有谁真的心疼？只有自己！坚强起来，独立起来，哪怕一点点……​

23、我突然很欣慰自己可以有这样的心态能快速的投入到下一场考试的准备中，突然觉得自己应该好好的享受生活的小惬意，珍惜生活的点点滴滴，我和哥在准备各自的比赛中度过了五周年的纪念日，错过了准备好久的领证时间，不过这都不重要，重要的是生活教会了我们的道理和回味无穷的记忆。​

24、有一刻我真的特别想找到你亲口跟你说一句对不起，你原不原谅我不重要，想到你以前对我的好就觉得自己真的是太坏了，那一瞬间我的心柔软的不像话，就那么单方面的决定我们和好了，不过我以后还是会继续坏下去​

25、因为宿舍关系，让我怀疑自己抑郁了，一回到宿舍就不开心，感觉要小心翼翼地，第一次这么觉得自己很失败，很没用，也很不重要。以前总觉得忍忍就会过去的，但是她们都以为你忍得了就不是问题了。我好累，舍友不是朋友。只是这几个人不是。​

26、我是觉得自己很幸运的，因为我遇到你们，真的很开心，我希望这些友谊真的能永远下去，你们给了很大的力量我，当我不开心的时候你们永远都陪在我身边，关心我，遇见你们，我真的很知足，其实有没有钱对于我来说不重要，重要的就是能够开心的生活，对于我来说，离开最舍不得就是你们了，我希望我走后茶不要凉就好，我知道你们一定记得那个最能吃的我

27、生活都是由一些微小的事情组成，你觉得自己不重要，说过无数的话，甚至都不记得自己几年前说过什么，可是多年过去别人都会记在心里。我仔细想想，我还记得初二语文老师讲的话，别人也会记得你不经意的一句话吧。​

28、我又差点不知道轻重了，总是感情用事，过多的把精力放在那些有的没的感情上，和一些可以不重要的人身上。我觉得自己很幸运，总有人慧眼识英雄，我虽懒惰，却不愿辜负因为别人的信任，于是揭竿而起，一个字，干！

29、夜晚了，整个世界剩我一个。好孤独。头一次觉得这么深刻的孤独感。以前从来没有过，也许真的发现自己根本不重要，连十八线配角都是多余。每个人提到你都是呵呵的时候。深深的挫败感跟孤独感。​

30、越发的觉得自己是一个不适合单身的人，估计是太久没有一个人，总觉得做什么都是多余的，什么也都好像不重要，安安静静的躺着等着那个人回来就是干了件大事一样。

31、看来是时候整理一下自己对你的情绪和想法了！不找你是因为自己觉得我是多余的人…因为你总是对我爱理不理！反正在你心里我就是不重要的人！​

32、有时觉得自己就是点背啊。没关系了。不重要了。不在乎了。嗯，“我的意中人是盖世英雄”。​

33、我决定了，每天去医院我就记录一下，见证一下我在北环医院学习适应的点点滴滴，今天是第5天，确实学了不少，但是老是觉得自己不重要，自己是多余的解释自己什么都做不好，老公说这年头没有谁有义务给你教东西，任何东西都要自己主动去学，没有什么不好意思，脸皮放厚点，多长点眼色就行了……​

34、为什么总是觉得自己不重要，觉得自己像个多余，觉得这个世界没有人真正在乎自己，觉得自己好孤独，总是在深夜里辗转难眠，很害怕这无尽的黑，一个人。​

35、真的觉得其他的都不重要，自己有自己的内心世界，有一个超级无敌爱你的人，相伴一生，真的比什么都重要啊。​

36、人的贪婪是永无止境的！当一切都没了，你就发现其实梦想什么的一点也不重要，我是一个及其自卑的人，这就导致了我害怕哪怕一点点不如意！当一切很好的时候我觉得自己性格不好，然后慢慢发现自己之前的顾虑根本多余，有什么性格不好呢，明明就是自己给自己设置的牢笼罢了，现在悔不当初，只希望我​。

37、学历不重要，看个人。这句话我知道今天才明白，自恃读过大学，总觉得父母的眼界不如自己，而如今，看着父母利索持家的身影，对比一下自己灰头土脸的状态，我才发现，自己的档次低到尘埃，从来没有更上一层，而且还把朴实的性格丢了。如今我也快老去，才想起那些应该灿烂的岁月就这么浪费了。一不小心，就活成了最遗憾的样子

38、我觉得爱情的表现形式不重要你自己知道对方爱的就是你不需要多余做什么才是最好的表白。

39、过去一段时间，曾觉得钱不重要，以为自己看开了，不愿工作，吃穿随便，还好上师三宝的加持，一直处于生活不缺钱但是也没多余钱的状态…现在开始觉得钱重要了，为了提高生活质量为了照顾爱的人为了有资粮上供下施，积蓄一些钱财也是必要的，出门不要邋邋遢遢也是必要的。银行卡已经上交被保管了。

40、突然觉得有些事情很可笑，特别是当初的自己做过的一些事……是傻，是真，是爱，是多余，都已经不重要了，没有后悔也没有怨言！只是觉得曾经自己想法太过于简单，对很多东西憧憬太美好。只是给你在路上翻了个跟斗，然后你要哭着忍着继续爬起来，甩干眼泪，继续前行……这就是生活，应该理智的看待，感性的过着。。。

41、没人心疼就没有委屈的权力，没人谅解就没有懦弱的理由。一个人久了，就觉得自己过得也挺好，身边有没有那么个人都不重要。但如果身边有那个人，你就会收起所有的坚强和勇敢，只愿能得到一点希望！愿余生所有好的期待都到来！​

42、我的人生比别人慢了不知道几拍，现在连反应也慢了，恢复能力也慢了……我在人生的低谷中挣扎，最低谷的一次。两个月把前前后后想了一遍，第一次一个人在其中挣扎，没找任何人倾诉，第一次感觉自己肯能真的会死掉，也是第一次觉得一切都不重要了。就这样懦弱的活着吧，因为我没有死的勇气，就这样一天天混下去吧，人生已经过半我还在不知道自己要什么……就这样吧，醉着，活着。

43、人的一生总会遇到瞧不起你的人，可那又能怎样呢？自认我的生活挺不错，稳定的工作，不好不坏。下了班健身、逛街、看演出，要不就回家煲点汤汤水水来喝。至于我到底有钱没钱也不重要，自己觉得够花就行。有没有靠山又如何？不都得努力嘛，反倒觉得认识得人越多越高压力越大。其实，自己舒坦才是最重要的​

44、每次的无理取闹都是觉得自己不重要，人与人之间的距离近了扎人、远了伤人…​每次失去一段关系，都会陷入自我怀疑和自我否定吧，觉得自己很不重要，人品很烂，情商很低，觉得自己要脸又垃圾。

45、好像是这种感觉，会恨的牙痒痒，然后想放在不重要的位置，见一面就完全崩塌，是觉得他傻啊，特别傻，冷到不行，然后自己也跟着变得傻，对话很没有营养啊，笨来笨去的，然后居然也会觉得幸福。

46、这是一种什么心情呢？大概觉得是自己悉心照顾的狗，跑了。原来那些事真的只有你自己还记得，其实你对他一点都不重要。可是过去那么久了，我其实也不在意了，不会有心疼的感觉，大概我们从未爱过。

47、你看，有过一天了。时间这么滴答滴答地走，身边的人走走停停。倔强认为自己并没有变，变得都是身边的人。曾经如此亲密，现在，连多说一句都似乎觉得是不是自己做多了，是多余的。于是此生不再打扰的心情一次次干扰。大概，打从心底里就害怕着不信任着，就知道自己并不重要。拿着过往沾沾自喜，却也不复存在了。明明该知道过去也好，现在或者说刚发生的都不是永久如此，又不意味什么。所以啊，抱着这样的心态，我分不清到底是我自己赶走了身边的人或是别人厌倦了我。不舒服一整天了肠胃，薛之谦的演唱会门票也抢不到。低迷了一整天什么事情都提不起劲。早点睡吧，反正，算了。

48、因为培西的离去，忽然觉得人世间没有了温暖，只想随他而去，不忍心大宝没有了亲妈，可眼前父子二人嫌弃的眼光让我觉得自己存在似乎是个多余。他们完全可以不顾手术几天还需卧床休养的我岀去玩耍足以说明我并不重要。当自己要勉强做自己不能做的一切时是不留恋这个世界的。

49、本来一个人过节也没觉得有多孤单，多难过，但是一不小心我就受伤了，真的很难受，真的觉得自己越来越不重要了，很多时候都觉得自己是多余的，我没有悲观厌世，只是此刻控制不住情绪，还是祝大家节日快乐。

50、再重要的人让你失望多了，也变得不重要了。失望到极致是想说一长串证明自己的话，可是话到嘴边却又变成了苦笑，觉得再没有任何必要说一个字都觉得多余。​

51、我不觉得人的心智成熟时会越来越宽容，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。然后，做一个纯简的人。——电影《阿甘正传》​

52、真的会变的越来越孤僻：你知不知道再多的人找我聊天也敌不过你的一句：会觉得这个世界什么对自己来说都不重要。哪怕一句也好：有一天她也就真的什么都没有拉；原来一个人生活久了​

53、有些时候，不知道为什么，就是觉得，自己一点都不重要，从来，自己都是多余的。本来很喧闹的世界，在我心里，却，安静的出奇。

54、何老师说，自己认为重要的人可以让他开心的话自己的原则没那么重要。可是原则有时候不重要，就会觉得你没主见，可以随叫随到。此刻，只想做最真实的自己。​

55、我总觉得你不爱我，你总是吝啬于表达感情，很多时候我觉得我在你心里一点也不特殊。我比不上你的朋友，家人，妹妹，其实这也是应当，但我却总是控制不了自己的猛兽。无论我想做什么你总是反对反对，觉得我无理取闹，然后互相生气，即使我发给你照片你也不会保存，我觉得自己真是一点也不重要，可有可无。我又不要你真的去做，哪怕口头满足哄哄我你也不肯。你说的没错，我确实抖m，喜欢被你欺负，喜欢你欺负我到束手无策的地步，但你给我的感觉是我是你的玩具，你又不肯满足我的占有欲，每次都要我苦苦哀求，任你揉搓的同时占有欲却越来越强，你又不给我回应，所以矛盾就这么爆发了，事实证明，我俩果然不合适。

56、开始觉得一切都不重要时，自己也多余了。害怕被冷落，害怕被误解，害怕哭时被发现，一切都那么小心翼翼，像是做错事的孩子。所有说好的事情似乎都不理想，想不通，能否指明我，该何去何从？自己奋斗真的好累，身边有个人，不是别人，是自己的影子，或者，是死掉的身躯。​

57、年少时总会描绘未来爱人的样貌，长大后，真的遇见那个人了，你会发现什么都不重要，他就是坨屎你这朵鲜花也心甘情愿往上插，还觉得自己特香特美。早安！美好的一天开始了

58、所谓冲动任性兴许我就是这样对于我来说多的是不服但是我就是这么有骨气是金子到处都会发光“不想让别人觉得是公主”别人的眼光重不重要在于自己还有你本身就是公主​

59、人的想法真是随着你经历的事情不停不停的变，以前觉得重要的事情现在觉得不重要了。忽然间还挺喜欢这种所有事情都暂停的感觉，停下来听听自己心里的声音。现在觉得最重要的事情，就是认真生活，对待所有事情都认真。三观不同的人，无法硬融。慢慢的明白了需要和想要的区别了～​

60、如果是你想要的你得到了肯定会加倍珍惜，如果是你已经放弃的得到了可能会觉得多余和不重要，甚至是负担！有人跟我说：自己选的路就算跪着也要走完！所以没有后悔药，只有坚持！​

61、说什么不重要，做不做得才最重要，早就过了耳听爱情的年龄，忽然觉得自己心态沧桑了​

62、是什么时候开始觉得很多事情其实根本不重要呢？大概从自己也开始这样挤牙膏的那一刻吧。​

63、在做发型这件事上我觉得，看到别人做的好看觉得自己也一定好看，看到别人做的难看想想觉得自己一定会很好看，所以别人怎么样并不重要，就是自己想弄，哪怕弄完很丑，但大多数情况的当下并不会判断出自己的美丑。所以两个理发师一起要给我下周重做的我还是搞不懂我的头发是怎么了。​

64、有时候觉得我就是一个很奇怪很奇怪的人啊，明明简简单单的生活我到底在难受什么！给自己定义为自私的人为什么有时候还是会在意很多，都不重要啊不要在乎，乌云过去过去，明天考专四，后天就可以粗去浪

65、孩子放学回来非常的气愤，在我的再三追问下终于和我说了他因为和同学的矛盾而情绪激动，甚至没有听老师讲完课就走掉。事情的起因和经过已经不重要，重要的是结果。作为妈妈的我，能够解开孩子的心结，成功开导孩子认识到自己的不足并能够反省自己，而不是去埋怨别人。为自己和儿子点赞！这一刻我觉得父母要成为孩子的朋友，了解孩子的内心很重要，很庆幸自己没有劈头盖脸大大发雷霆

66、从觉得爱情是生活的全部到觉得生活没有爱情甚至会更好，这期间经历过对爱情怎样的失望可能只有自己体会了。恨不恨什么人已经不重要了，重要的是即使那些过往再出现也无法打动我了，我想要的东西变了，或者说是我变了。不是变得冷血和无情，恰恰相反，更知道要爱什么，怎么爱，什么才是生命中最重要的。​

67、仔细想想就会觉得自己或许一开始就是多余的，PS：房子车子已经不重要了，有条大船才能在这城市生存。

68、人都有自己独特的为人处世的方式只要你觉得自己做的对没有对不起别人对得起自己就可以了至于别人怎么想对你而言不重要。​

69、把自己看的太重要和把自己看的太不重要其实不是两个极端，反而是同一端，同一个意思啊。因为把自己看的太重要，所以觉得别人都在监视和评判自己，而也是因为把自己看的太不重要，所以觉得别人的监视和评判，或者说，关注，让自己无力承受。不管怎样，都应该不走极端，努力做一个内心随和懂得爱的人。​

70、想开点嘛，多吃点，早点睡，现在虽然总是一个人但是一点都不觉得孤单，还觉得很充实，感觉自己可以做到很多事情，偶尔会不相信自己，会觉得自己是不是会多余了，别人是不是不需要我，但是换一方面想那些都不重要了，我自己想干嘛就干嘛去就好了，想怎么做就怎么做，但是一定要善良保持本心，不需要得到别人的认可，有自己的心意就够啦。

71、以前我总是想，要用各种各样喜欢的感觉拍婚纱照，想好自己喜欢的动作、服饰、场景，看到朋友拍得好的照片也会截图保留，幻想自己的……然后现在，我忽然觉得，这一切好像都不重要了，就我们两个人，坐在一起，不需要什么其他多余的姿势，只是笑一下，就好了。有你，就好了。​

我是不是该安静的走开范文第5篇

那年，年少，我还懵懂。年少轻狂的我就那样迅速的离开了学校，错与对，至少现在谁都看不出来，又或许根本就没有错与对。离开了学校，却又不仅仅只是离开了学校，分别的还有那些可爱的人们。每当我忆起那些人，那些事也就冒了出来。原来，人与事是相互掩映的。想想，曾经的日子闪亮又明媚，因为有他们，那些人一直陪我们走着，不曾分离。那些你们，还好吗？我们一路走着，说说笑笑，打打闹闹，时间长了，就会有人掉队，或者是他们转向另一个路口，这不是不想在一起。

年少，是一件很可怕的东西。它让你疯狂与迷惘，它让你不懂得沉着与冷静，在年少中迷失自己。年少，我在年少中遗失了自己，即使是我还在寻找着那个我，可是曾经的自己早已消失在春夏交替中。四季的轮回可以改变很多东西，你会发现曾经的东西可以一成不变，又或许变得让你不再认识；那些人或许还是会那样,只是因为朝夕相处时的那些微小的变化你感觉不到。时间的流逝会伴随着悲欢离合，往往领略最多的便是离别，其实那是我们快乐的忽视了那些相聚。分离，你我各走天涯，慢慢的联系就少了，不是不想念，不是不牵挂，而是残忍的分别拉远了我们心与心的距离，彼此都无法在他们的新世界里猖狂，彼此都活在了那些曾经美好的回忆当中，你我就会变得那么客气。殊途，缺少了共同语言。这样，就能够明白，我在思念那些人，只是电话两端缺少了能让彼此开怀的话题，所以，一个电话很难拨出。

我一直不知道离别与分离有什么不同。每个人都会经受离别，离别的时候惜惜不舍，分开后我们仍然可以活着，只是从此多了份想念与牵挂。分离让我们成长，让我们学会了一切都得自己承担。分离后便没了家，再也没有父母的悉心照料，再也没有可口的饭菜。饭，在那里，不对胃口，你吃不吃？衣服脏了，就在那里，你洗不洗？、、、、、、就是这样种种，让我们学会了独立，独立生活，独立思考。这样，我们在不经意间就敢自己一人走在漆黑的夜里，这时候才发现，当我们突破了心底的那一点执拗，那一点依赖，一切都不再那么可怕。离别，让我们知道了思念，学会了惦念；分离却让我们学会了自己去生活。就是这样种种见证了我们的成长。

成长。有时候我不知道所谓的成长到底是什么，成长中我们到底懂得了多少。其实某些时候我发现自己不再那么天真，不再幻想那些美好，原来社会就是那么的现实，不管你是否可以接受。社会就是那么残忍，让我那些所谓的期待与梦想也随之搁浅，那些美好就是在这些现实的无奈中漂泊无依，那些个期待好像一颗草，在现实的曝晒中渐渐枯萎，一阵风，叶落入土，找不到一点残渣。我告诉自己不去悲伤，不可以哭泣，学着坚强的接受，学着去逃避，可是那委屈还在心底作祟，到底，还是让泪水滋润了干涸的眼眶。我所有的期待与梦想如枯草成灰，找不到一点痕迹。无奈，仰天长叹，却发现天空会是那么蔚蓝，阳光却也是那么刺眼。

就是在这个陌生熟悉的城市我在成长着，即使我还没有感觉自己有什么变化，我却学会了生活，仅仅只是生活。我知道了现实，明白现实中没有那么多的美好想象，只是生活，过一天就是一天，快乐与难过都不会存在。不知在什么时候我喜欢看朝阳，喜欢看东方那一抹嫣红，那是在告诉我昨天又变成了昨天，今天我还得继续好好过着，忍受着这种来的太早的煎熬，我想如果我可以晚点接受这种难以名状的痛楚，我还可以再快乐许久。我想要回那份天真，丢去现在的多虑，好想孩子一回，灿烂一个青春。我的青春年少太短暂，短暂到我还没有好好放肆一回。

人，因梦想而变得伟大与无敌，可当你不再有梦，就不会再有动力。过够了迷失自己的生活，试图走出这片泥滩，才发现如今与曾经竟然是那么差异。如果我还是一名学生，这样就可以很简单的只是学习，还会有什么忧郁？还有什么可以让我担心的呢？没有了！当我走出学校，面对这个肮脏的社会，才发现自己真的接受不了这个太过现实的社会。在这个现实的社会，我变得胆怯，不敢轻易的谈理想。

我不知道一个人的独立生活会给自己带来些什么，却很清楚地明白自己都失去了什么。孤独的一个人孤单的生活，缺少了太多的温暖，丢失了太多的欢乐。一个人走一条街，孤独的走着，耳旁的嬉笑增添了寂寞，黑夜月光中的灯光变得那么刺眼。抬头，那还是我在家乡可以看得见的北极星。我承认自己过得一点也不好，很多时候时候真的都快熬不下去了，感觉就要崩溃了。我不知道哪儿产生这么多的压力，我改变的、失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也真的无力抗拒，只能哭完了再爬起来老老实实的继续走下去，因为我除了坚强别无选择。我害怕寒冷，害怕黑暗，于是在漆黑孤单的夜里会辗转难以入睡，常常自己抱着自己，感受着这冰冷与黑暗，所以有了习惯性的姿势，双手环胸。

我习惯把自己常住的地方称作家，好像那样就会有一点点温暖，我想让这温暖包裹自己发凉的心。离开了家才会想家，想亲人，想去感受那曾经没有感受到的温暖。也许只有离家在外，才会明白原来自己也是那么恋家。在他乡，思家，原来这里还不是家。每当在这个思念的夜里就会感觉无比的难过，就会不想接受的明白，在他乡，即使我们呆的再久，付出再多，也永远都是客，你不属于这里，迟早是要离开的，这里的土地埋不下你的曲骨，忠魂归乡。

归乡，本是一件很温暖的的事情，可是，现实的种种却让它变成了无奈。我是一枚游子，即使没有漂泊太多的地方，可我却明白那种游子心。我不是一个十分主动的人，不会主动的做一件事，如果我做了，那么我是被逼的或者是我想了好久的。在每一个陌生的地方来往，我发现自己适应力很弱，但是被适应力却很强。我不会喜欢一个陌生的城市，很排斥，那只是我在念旧，其实我只是喜欢熟悉的那种感觉，很温暖。游子漂泊，无依。在他乡孤独的生活，不要说不难过，不要说没有想念。想回家，偶尔一次的探亲，你却发现，回到老家，格格不入。漂泊的久了，孤单的时间长了，就会徘徊在回家与不回家的矛盾中，回家，你不愿意以一个不理想的身份回家，那些曾经做的梦还未实现，你不甘心，也不敢回家，漂泊久了，就连回家都需要勇气。那些曾经的梦，若隐若现，终是南柯。多年的漂泊就是一场梦！邯郸一梦幻无边，数载身荣是熟眠，换却锦衣归故里，睡醒还寄在心田。

感情，怎么会没有感情。其实那年还没有分离的时候我根本不懂那些感情。譬如亲情、友情和爱情。那年，我们还年少轻狂，那年我们还很叛逆，所以在那个时候所谓亲情还很朦胧。曾经以为亲人的关心似乎是理所当然，血浓于水让你不得不关心，我太年幼。曾经的轻狂伤了亲人的心，现在终于知道错了。我在想家，想念亲人，每次的电话我都想问他们还好吗，可是却始终问不出来，我知道自己还没有长大，我还是个孩子，还缺少那点成熟。那年，我违背了亲人意愿并且狠狠伤了他们，似乎只能说声对不起。我知道自己辜负了很多人，其实也辜负了自己，放弃了自己的理想，让他消失在一念之中，从那时开始我变得如同行尸。

其实我的心很软，却总是残存那一点点逞强。那丝逞强总是在作祟，我想把它丢弃。其实这种逞强是我的坚强的外衣，我常常会感觉寒冷，于是我便很难脱下这件逞强的外衣。假如我会感觉温暖。曾有一度我脱下了这件逞强的外衣，那温暖也如期而至。温暖似乎是不会长存的，就像四季的轮回，冬夏交替，每个冬天就是比夏天多两行泪。当世界停止旋转，抬头看，日光如你般温暖，一顾，漾进我的心。现在我才知道原来有的时候可以始终如春。其实我想要的很简单，时光还在，你还在。冬天还远，夏天该未走远。喧嚣的世界和狂欢的人群都在孤独中倾泻欢愉，在这个情话等于神话的年代里我无法给予也无法承诺。

有时候我会相信老天的安排，其实种种都该是命数，所发生的一切让你不得不信。老天会安排你和某人在某个时间和地点相遇，不能提前也不可推后，相识之后便有了故事。我一直在思索一个问题，我们会怀念一个人，怀念一些事，那到底是因为人而想起了事还是因为事而想起了人？

所有的相遇便是久别的重逢。

所谓爱情。爱情到底是个什么东西？她不是所谓的好感，其实真的是没有什么感觉而言，真的是不懂爱情。爱情是在一个错误的时间里遇到一个错误的人，当你把这些个错误发展成正确的时候，那样也许才是爱情。孩提时候，每个人都曾经春心萌动过，这就是爱情？其实不然，那样可能也许只是游戏，一个寂寞孤独的游戏，彼此豆蔻，谁许谁到地老天荒？想想年少的自己，曾经有多么傻。年少的时候都在追求着一份幻想中很美好的爱情，想出了一个个很浪漫的爱情故事，以为可以像耽美小说里那样充满诗意，充满浪漫，其实都是在游戏着自以为是的爱情。爱，没有那么简单，不是可以一起度过每一天，一起玩，一起吃饭，种种一起，其实是害怕孤单，想一个人可以陪着自己，儿时的爱其实都是在躲避孤单。有时候想想自己，便觉得可笑。年少，追逐爱情，即使那时我把爱情想的再圣洁，可那时的爱情还是见不得阳光。认真想想，那真的是爱吗？经得起考验吗？答案你我心知肚明，心里还想否认吗？还想辩解吗？别狡辩了。时间是一个万能工具，他会让你渐渐长大，慢慢懂得很多东西。其实我也不愿意接受曝晒在阳光下对年少的爱的践踏，事实是你回不到曾经，你看不透自己的心，其实我们自己都不懂自己，爱，还是那么单纯。我一直想知道年纪轻轻的我们为什么会那么早的说爱！十五岁，那是一个可怕的年龄，自己竟然在十五岁那年以为自己爱上一个人，十五岁，现在想想感觉只是个笑话，那时候的自己人事不懂还在对自己说我爱一个人。现在我笑了，笑五年前的自己，很想回到五年前看看那个自己，看看自己有多么的二。其实，那年真的有爱情，儿时的爱情。那年我什么都不懂，却爱上一个人，仅仅只是一个简单的爱字，只想你可以把我当成最亲密的人。那年爱情美丽的好像天上眨眼的星星，你想要得到，却不知天那么高，云朵上面那么冷。因为爱情，遗失了一个快乐的老童年。被爱情伤的害怕，落了一地的冰渣，你都不忍心把它捡起来。

真爱需要等待，然而，太漫长的等待却是一种摧残。 你我都在过早的年纪经受了所谓爱情，那年，我心里全都是你，你却过早的牵了别人的手。我孤独地在夜里抱着自己舔舐着伤口，但那些伤口却是无法愈合的，有人说时间会愈合那些伤痕，我相信了，可我却不想被愈合，只是认为伤口也是一种美丽。那些无法愈合的伤口变成了我所有的记忆，不是我走不出去，是我不想，我不想就那样忘却，那应该是我的纪念，最真实的纪念，我想伤痕刻在自己心里一辈子，只有这样你就可以在我心里直到生命燃尽。你在我的心里住着，好像刻在心上，侵占了我小小的心。时间，又是时间，你已在我心里留下烙痕，慢慢的不得不覆上灰尘，我不敢触碰，扬起的灰尘会迷乱我的双眼，呛我呼吸。我以为只要坚持，我以为你只是太调皮，我以为你只是和我一样，还是个孩子。你说你还只是个孩子，玩够了就会来到我的身边，我欣慰着等待，可我看到的全是渺茫，有人在说，你给了我什么，我凭什么等你和别人牵过手。慢慢的我明白，我错了，那些只是我的自以为是。曾经我要的很简单，你可以把我当成最亲密的人，我们一起开心，一起难过，仅仅只是这样，我却已经满足。可是这一切却是那么艰难，难得就好像在呼吸不过来的时候能顺畅的吸一口空气，艰难的让我感觉窒息。好吧，我很小，我不懂爱，不知道如何俘获你的心，不知道如何可以走进你的心，应该是走近吧，呵呵。在那个年纪远远地望着你，看你越走越远。有时候我在想你是你吗！我想要的那个人真的是你吗？短短的时间就已经变得让我质疑自己是不是看错了人，也许不是你变了，而是我根本就不知道你，连了解都没有，就是那么可笑，在那个小小的年纪爱着一个模糊的背影。你别转身好吗 我怕破碎一个梦。爱的最初简单的只是想能和对方在一起，可是你给予的漫长的等待让我觉得可怕，后来，我不想能和你在一起，是不敢，我怕了，太漫长的等待已经摧毁了自己，这颗拳头大小的心承载了太多难过和悲伤，无法愈合，我想要的那个你也不能抚平我的伤口。你走的太快，我在后面追着，却已经望不见你的背影，我的脚步却也已经轻飘的失去平衡。我想要你能回头，也怕你会回头。有时候很想说，你走吧，千万不要回头，那样我会不知所措。

我把爱情想的太过浪漫，太过美丽，因为我也只是个孩子。爱情不过就是爱情，好像中山桥，我可以为你架一座桥，也可以遗憾的离开，却也只能在桥身刻下你的名字，带着种种心情很遗憾的走开，岁月斑驳了脸颊，你的名字还在，你会担心雨水的腐蚀，我会说那时我已经老去。六月艳阳，七月才到盛夏，那时候你我很难再相见，我想画个句号，结束这漫长的等待。我不知道自己到底有多么在乎，我只知道，那年，最安静的时候便是眺望北方一座小城，那年感觉距离小城的距离太遥远，遥远到我只能看着小城在心里变得模糊，每次回到小城都有一种难以名状的心情，都会回到学校感受着你的温度。别了，我会慢慢的学会不想念。

别了，我爱的那个人，别了，我会慢慢的学会不想念。老天总是在和我开玩笑，然后狠狠的甩我一个巴掌。我习惯了孤单的想念你的日子，这与你无关，我开始寻找曾经的自己，只是想把过去淡化，把曾经一个遥远的梦唤醒，回到现实中来。过去的两年好像仅仅只是一个梦，那些其实真的并没有发生，只是个梦，哀伤的难过的梦，我想要醒来，即使那个梦还依稀可见，我真的只想醒来，过得清醒，看透所谓爱情。摧残的爱情没有璀璨的光芒，只是暗黑世界，看，黎明的曙光就在那浓云后面，再努力一点拨开云层，清晨的阳光竟然那么刺眼。当清晨的阳光照耀在我的身上，我没有再那么寒冷，事实上我仅仅只是等来了黎明那没有多少温度的温暖。当天空飘起了雪，我还没有来得及换掉外衣，我没有抵挡得住那刺骨的冰雪，碎了，抖落一地的冰渣，安能忍心将它拾起，事实是自己根本就拾不起来。你来了，那么突然，请让我做好心理准备好吗？那年你来的时候，我还是个孩子，我有的只是一个爱，仅仅还只是一个字，如何做？我学着去爱一个人，是我学的太慢，还是你走的太早！也许这只是一个笑话，你的来去悄悄没有痕迹，我的世界破碎的太美丽。其实我知道那只是一个笑话，那是一把刀，我接了它，没有用它保护自己，而是拿起这把刀狠狠的戳进自己的心脏，心甘情愿。我太傻，傻得太天真，爱情不会来的这么容易，全是利器，我已千疮百孔，对不起，我无力再爱。春夏秋冬风依次拂过我的发端，我还在，你在哪里？那次我真的爬不起来了，我放纵自己，自由堕落，堕落的让我恨自己，我恨自己，恨自己这么不争气，恨自己因为一个不可能的人把自己丢失。过得很无奈，很压抑，躲在黑暗的角落，看自己。我要离开，离开一个伤心地方，看着窗外疾退的风景，我把泪留在了眼眶。那时我知道自己还无法离开，只是想自己静一静，好好地整理一下自己，生活还得继续，我还要回去。那半年，我活的好狼狈。

就是那么一个人让你难过的不知所措，可是，生活还得继续，我不能活在过去，不能活在梦里。如果我不爱了，你会不会有那么一点点难过？应该不会吧！看着自己，想着你，我在难过，你呢，和谁开怀一笑！收拾好自己，那个伤心的地方我又回来了，不好意思，心情变了。事物还依旧，我却变了，不再那么难过，即使我还会想你，可是，这个与你真的没有一点关系。你会想起我吗？记的起那年还有一个人仅仅只是爱着你，一直爱着，不会想起吧！看，你和谁在开怀一笑，知道我在干嘛吗？我在那个曾经有过你地方感受着你留下的余温，呼吸着足以让我窒息的空气。你又和谁牵手，我的手却在兜里。我期待每一个礼拜天，这样我就不用那么累累的遮掩，可以好好地放纵一下，我喜欢那个荒凉的地方，我会在那里坐一整天，看着那座桥，因为桥的那边有你，你却不知道桥的那边一直有一个人在看着你，你不知道黑夜寒冷月光下那座桥的美丽，那条路上的车灯可以照的很远，我坐在黑夜月光中，思念覆水难收，你在酣睡。

很静，我很努力的找回自己，即使是那么残缺。很累，每个星期都是一个轮回，我要坚强的扮演两个角色，克制自己努力学习，放纵自己任思念肆虐。我真的很累很累，可不可以让我把你忘得干干净净，我的世界你没有来过。我假装的很绝情，其实是我不想让你看到我的伤口，我不想让你知道我还爱着你，在你偶尔想起我的时候请你当我把你忘记。就是这样，我习惯了一个人的生活，习惯了去想念一个与我没有交集的人。我想告诉你，我过得很好，好到不知道什么是难过。

绝望。知道什么是绝望吗？就是你眼睁睁的看着你心爱的东西从身边溜走，并且变成了别人的。就是这种感觉，我绝望了，我不会再渴求会得到什么，不会祈求你会回到我身边陪我一个天荒地老。淡然，真的是淡然了，算了，就这样吧，痛过之后我已不想再去挣扎，没有了非要在一起的那种执着，即使我还会想你，真的，经受过绝望之后，能给我留下的只能是对你日夜无尽的思念，那种思念真的很单纯，单纯到你站在我面前我的心不再那么压抑，不再那么无力，很单纯的思念，只要你好好地就行，无病无碍，请你安好。我不是佛陀，没有普度天下的宽阔胸怀，相反，我很自私，我认为要么你只会属于我，要么你不再出现在我的世界。我不是菩萨，没有做到无私的奉献我的爱，我想要回报，而我要的却是那么奢侈。当思念真的变成了惨白的思念，我不甘心，那种不甘的感觉说不出来，我不甘心，真的不甘心，可是又能怎样呢？我无奈的摇摇头，黯然伤神。一个人走在漆黑的夜里，看微风拂过枝桠，看叶落满地。

习惯了那种想你没你的日子，我变得很坚强，变得喜欢沉默，不想说话。看透了爱情，看透了你，我们不用牵手了，因为我好像很模糊的明白我要的那个人变得不再是你，也许你从未改变，但是你却不再是我心中的你。我相信自己的直觉与预感，但有时候我却逃避的不想相信预感，我怕了难过。

我安静的一个人过着，老天却结结实实给了我一个痛击。痛过之后我爬起来，擦干眼泪，微笑着面对自己，面对你。你玩够了吗？要回来了吗？我还在等你吗？你不知道，你给我伤痕，我刚刚舔平伤口，你又狠心的用利器划过，我无能的只能强颜微笑。别打扰我好吗？你去找你的爱情吧，我不想爱了。那时我很想知道你想回来的理由，想让你告诉我，你说你想我了，呵呵，一年未见，你终于回头看了一眼，这不是我想听到的原因，因为在我的认知里，那时那地那人不会产生爱情，或许我错了。其实，我懂。你的世界太嘈杂，你可以安心吗？知道我在等你的安心吗？那时我才明白，之所以感觉你不是我心中的你，是因为你的心。我读过你的心，所以你变得陌生。你真的要回来吗？我怕又是老天开的一个玩笑，给我的一个捉弄，我不敢释放对你的思念，我怕伤害，死死关着刚刚封闭的心门，不敢打开。你的再次出现搅乱了我的生活，我努力做到的淡然就那样消逝，我只好披上伪装，敷衍着自己，那时候我才知道我努力学会的淡然抵不过你的出现。

我曾经读过你的心，所以你变得陌生。我想知道你的到来还会不会再伴随着离去，彼此豆蔻，汝可否许我一个地老天荒？你可还好吗 我还在原地，却为自己画了一个圈，你会努力走进来吗？会吗？时光翩然轻擦的失去痕迹，再等会我，待我卸下伪装。

如今我拥有着自认为最美丽的东西，然而最无情的便是距离，隔开的距离让我给不了最简单的任何。没日没夜的思念，我悄悄躲避着所有关于思念和能在一起的任何东西，我怕难过，我在等待，待归。我已不记得上次是什么时候落泪，我一直不想让泪水肆虐，不想承认我在难过，可是当泪水真的疯狂落下，我才知道，多年以来，我一直未变，还是那颗心装着那个人，还是那么期待。其实我一直都在，只是在修炼爱情。止不住的泪水，忍不住的呜咽，我只是在疯狂想念。想念，就是那么想念，多年以来从没有什么可以改变的了。

我就是这样，你还在远方，在我遥遥看不见你背影的时候却是如此的期待那份爱情，会是你陪伴。可是，当你来到我的身边我却害怕了，对不起，我只是怕你会离开，我要的很奢侈，你会陪我走一生，你是否可以给我？有时候我会想算了吧，就这样吧，爱了，伤了，别了吧！可我真的舍弃不了！呵呵，没什么大不了的，就算再伤一次又有何妨？至少我可以在最后哭着说，曾经我拥有过。

我以为爱情会是那么简单，简简单单。是我想的太复杂，还是爱情本就如此？快乐过，也有过小小的幸福，可我心里还残存这那道伤，我怕你会再次离开，越来越怕，就是这样，我将要遗失这份疼痛的爱情，我只能说舍不得。我想我们会好好的，我没有奢求下辈子，只求我们能厮守今生。

爱情，来的很美丽，我沉浸在美好之中，慢慢享受。渐渐地我忘却了以前在没有你的日子里自己是怎么过来的，因为我习惯了你我并肩一起走，生活里有你，我快乐着。为什么我会看出你的愁容？怎么了？我不知道，一次一次，我给不了你想要的幸福？别了吧，爱情。别了，已是爱情近黄昏。我努力寻找着以前的孤单生活，还习惯着在那个年龄偷偷的看着你，你好就好，别无他求。为什么我总是会怕你离去？给我一个承诺好吗？给我一份安心，你不会走！总是怕你离开，还不如不开始，这样，我安心。没有你，我会难过的不知所措，你在，我却是怕你离开，在安心与难过之间，我选择难过。对不起，我爱你却说了分手，其实我只是怕你会离开而已。

思念总是会煎熬着时间，听一首歌，想一个人，这样总是会到天明。我想，我要在这个童话中拟出现实。

其实年少的爱情本该就那么简单，那么纯粹纯净，只是自己没有把自己当成一个孩子，把年少的爱情想的过于成熟。爱情嘛，简单就好，我们只是个孩子，有你有我，快乐就好，何必想那么多，美好吧，爱情。我不该去记叙那过往的美丽爱情，那虽然过去的美丽也会在心底长一朵花，悄悄绽放，等到盛开，再回头看，依然是那么艳丽，美得可爱。

爱情，来的突然去的也很匆匆。一句分手我酝酿了好久，一直在等待着残忍的说出来，待彼此都伤了，心也在哭泣着不落泪。就这样我又开始一个人过着安静的生活，即使内心确实很杂乱，我所有的不舍、不甘都败给了一丝逞强，每一个今天的微笑都是昨天一滴泪的祭奠，你知道我在想你吗？你知道的，别琢磨了，别影响那最初的判断，我就是在想你，你感觉到了吗？你要给我好好的！别让我担心的睡不着觉。就是这样，彼此离的这么近，心的距离却渐渐拉开，我们还是没能在一起，我知道你和我一样，好多个晚上难过的无法入睡，我们究竟是怎么了？你我都在我的那句分手后开始着自己的新生活，没有彼此的孤单生活，你我都开始适应着，那是在证明着没有彼此我们仍然可以好好地过着，都倔强的的不可收拾。一个人走在本是我们一起走的路上，阳春也变得如深冬般寒冷。喜欢着那种荒凉，其实那里以前也是一地烂漫。那时候我觉得，我们不会再一起了，再见，我爱的人，多年后再见，你还是占掠着我的一颗心，只是你不会再属于我，我也将把这份爱情打包，让它覆上灰尘。

在这个世界上总有那么些东西是属于你的，你狠心丢掉的时候就是同时给自己种下苦果，埋下难过。我的狠心让自己背负着包袱，我以为我可以像从前那样最终会从难过中慢慢走出来，会坚强的面对一切，可是，我错了，真的错了，背负着对你绝情，对自己的背叛，我却是在痛苦中越陷越深，挣扎不脱。被你刺伤，我心甘情愿，我可以在时间流逝中慢慢坚强面对，可是，在伤害了你也伤害了我之后，我真的没有走出来，日与俱增的心理负担让我沉重，我背负不了，也躲避不了，我要走了，我要离开这里，在这个梦开始的地方多呆一天都是一种折磨。我走了，你要照顾好自己，别让我担心。如果可以，请你忘记我的存在。

当我呼吸着陌生的空气，我感觉自己好像解脱了。选择逃离，因为在这个陌生的地方，怎么也看不到你的身影，就不会那么压抑。努力的适应着这个陌生的生活，我开始不再想念。每天我都会把自己搞的筋疲力尽后沉沉睡下，这样我就没有时间去想念，很累，连梦都不会做。就是这样，我一天天过着，昏昏的睡着，没有想念，可怕的便是每一个休息日，总有一个身影在脑海里萦绕，送走了多少漆黑的夜，迎来了多少东方天际的一片嫣红，然后再沉沉睡去，醒来已是黄昏月明中。后来，我害怕夜的漆黑，总是辗转不能睡，熬夜，就是为了看一眼天明，这样我可以睡的安稳。

我习惯着这样的生活，又开始不争气的每天想念，只是你不再知道，给你的全是淡漠，我要让你忘记我的存在，忘记你的世界我曾经来过。想念，就是这样，每天重复的过着，最无奈的便是熬夜，不是不困，是睡不着也是固执的不想睡，只是为了等一个天明。

我觉着，我要学着将你忘记。有人说忘记一个人需要一辈子，我也知道忘记一个人有多么艰难，我不敢用一辈子去忘记你，无助的我能做的就是尽可能的淡然，就是这样，强忍着挂念，让一切关心不留痕迹，就为了不让你察觉。在想要开始忘记的时候就注定我要陷入轮回，在荆棘密布中踉跄跌倒，我忍着疼痛，坚强的站起，只是想要将你忘记，你不知道我失望了，也似乎绝望了。再见，我爱的那个人。

学着忘记一个人，就先要学会忍受疼痛。我受过了痛楚，对不起，再见。慢慢的，我悄悄走远，你呢？也已经是幸福的拥有者，我们必将陌路。一个人的孤单也是一种快乐，那种快乐背后却藏着伤恨别离，即使我还会想着你，那么多即使我都可以埋藏下去，我想对你说你我别离。慢慢的走远就是一种淡化，你幸福着，我的不自觉想念也与你无关，我知道你也会想起我，可是你被我的绝情打败了，你也许走着我曾经走过的路，不过，你不会走的太远，有些时候，我了解你胜过了解我自己。

我忘记着你，没有忘记你，不过我不会向你诉说。我觉得你我的一台戏早都结束了，主角更换，我无颜再登台唱一世鸳鸯。你有多坚强，就有多眼泪。你忘了多少个日夜无休止的思念吗？你忘了多少个黑夜不想安睡吗？你忘了月下更多的回忆吗？没忘，只是。。。。。。算了吧，就这样吧，错过了就错过了。我是你的谁，你是我的谁？多年情，了却终，我欠自己一个说法。

在夜色下我明白了些许。对于爱情，我们太年轻，我给不了你想要的，得不到我想得到的。孤独的逃离，我明白着爱情，你走了，我也要走了，有时候我想等待如果可以再长一点。世界上最浪漫的事就是彼此的等待。你回头看，那个人就在你身后张开着双臂，你是否有勇气跑到那个等你怀抱，如果你放下所有，还一个拥抱，那就是你的成长，那就是彼此等久了的幸福。回头看，花落谁家。

其实我只想在人群中再看你一眼，给自己一个说法，了却便了，可老天又开着玩笑。归城，还是那样，我没有去回忆，我只想坚强到我离开，离开后我还可以落泪。我用两天的时间等待人群中没有回眸的一眼，很遗憾，我是不是该走了，我不想对不起自己，留下一个遗憾，也许也是你我的注定。压抑自己，洋装着淡定，你一个拥抱融化了我所有的逞强。我没有哭也没有笑，只是那夜再度失眠，我知道，我回来了，等等我，你等的了吗？我不是绝情，我要时间抹平所有，时间也会搁浅你的冲动，不会给我一份安然。

怀念，你是我天空中最美丽的星星。异乡的午夜特别冷清，一个人，一颗心，在远方的你是否可以感应？我从来不敢给你任何诺言，是因为我知道我们太年轻，心中的话在那夜表明，不知你是否会因此而清醒，让身在远方的我不必为你而担心。

我努力刻画从前，想要再续一段幸福，我不想让错过演绎成遗憾，牵绊终生。

我走了，悄悄地走了，而我的心却全然留下，只是你不会知道。 我想等你的安然，安静的等我回来，厮守，只是我不知道我的要求太高。你追求的是一种浪漫感觉还是那不必负责任的热情？努力在异乡安静的过着，我以为你会想着我给你说的话，安然等待，只是我不知道我想的太好。日夜既往的思索，幡然醒悟，我错了，爱情不能搁浅，我不该让你去等待，然而你最终还是没有经得起等待，我失望落寞，却也深感愧疚。好久没有你的信，我回到原点，然而那现实的无奈，那颗心如落花般枯萎。我说我想你，是我已回到原点，我以为你还在原点等我。我说我想你，你说一字千金，我在心里窃喜，只是我还不知道一别百天足足可以改变很多，突然间我觉得我多余了，告诉我我该怎么做？一颗心从天堂坠入地狱，世界瞬间漆黑。