经典幽默

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇经典幽默范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

经典幽默范文第1篇

开水锅里洗澡——熟人

看见岳父不搭腔——有眼不识泰山

吃菠萝问酸甜——明知故问

口袋里装钉子——个个想出头

苍蝇叮菩萨——没人味

背着娃娃推磨——添人不添劲

粪堆上开花——臭美

聋子看戏——饱眼福

马槽边上的苍蝇——混饭吃

吃饱了溜大圈——撑的了

长江里的石头——经过风浪

刀砍大海水——难舍难分

到手的肥肉换骨头——心不甘

雕像匠不给神像扣头——知道老底

东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿

擀面杖作筷，盆作杯——大吃大喝

浑身贴膏药——毛病不少

饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣

钢丝穿豆腐——别提了

鞭炮两头点——想（响）到一块了

吃鱼不吐骨头——说话带刺

厨房里的灯——常常受气

八百年前立的杆——老光棍

擦粉进棺材——死要面子

财神爷要饭——装穷

搭棚子卖绣花针——买卖不大，架子不小

带着存折进棺材——死要钱

冬天的大葱——皮干叶烂心不死

冬天火炉夏天扇——用得上

兜里的钱，锅里的肉——跑不了

毒蛇钻进竹筒里——假装正直

赌徒的嘴巴——尽说到点子上

渡船过河——划得来

断柄锄头——没把握

儿媳妇大肚子装孙子

赶庙的失孩子——活丢人

刚出炉的铁——心地纯正

虎口拔牙——胆子不小

葫芦瓢捞饺子——滴水不漏

黄豆切细丝——功夫到家了

急惊疯碰着个慢郎中——干着急

叫花子唱歌——假快活

井底下写文章——学问不浅

井里的吊桶——任人摆布

井底下写文章——学问不浅

九月的甘蔗——甜到心

看天说话——眼光太高

雷声大雨点小——有名无实

梁山上的军师——无（吴）用

两个羊羔打架——对头()

满上跑的兔子不回家——野惯了

南来的燕，北来的风——挡不住

狼也跑了，羊也保了——两全其美

茶壶有嘴难说话——热情在里头

经典幽默范文第2篇

2、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

3、支持我的保持不动，反对我的请倒立。

4、干嘛，你还放羊，睡不觉就到我这来。

5、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

6、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

7、他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

8、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。

9、无须伟大才能开始，必须开始才能伟大。

经典幽默范文第3篇

选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！

谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！

做个智慧的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！

世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！

不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！

所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！

男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！

不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！

就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！

爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！

结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！

要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！

多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！

婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！

从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！

所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！

经典幽默范文第4篇

《交通肇事》

甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”

乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”

甲：“结果怎样？”

乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”

甲：“不会吧！”

乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”

甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”

乙：“我用车把他撞了。”

甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”

乙：“其实我的酒量本来没事的。”

甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”

乙：“没问题,开始!”

乙：“停车！....停车！”

甲：“警察先生，有什麽问题吗？”

乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”

甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”

乙：“ 喂，你难道没有看见红灯吗？”

甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”

甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”

乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”

甲：“闯过去啊。

乙：“遇到红灯要怎样？”

甲：“停下来啊。”

乙：“那遇到黄灯呢？”

甲：“跟他拼拼看啦！”

乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”

甲：“当然轧鸡！”

乙：“摇摇头，不对！”

甲：“轧狗！”

乙：“还是摇摇头，不对！”

甲：“不轧狗，难道要我轧人？”

乙：“不，你该刹车才是！”

乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”

甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”

乙：“笑话，司机会晕车吗？”

甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。”

乙：“啤酒不是酒吗？”

甲：“难道酱油也是油吗？”

乙：“醉酒驾驶是要重罚的。”

甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”

乙：“请您出示驾照。”

甲：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”

乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧！”

甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”

乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”

甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”

乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”

甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”

乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”

甲：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”

乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”

甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”

乙：“为什么不行？！”

甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的！”

乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”

甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”

乙：“你这车上的速度表呢？”

甲：“我不需要它，所以拆下来了。”

乙：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”

甲：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

乙：“干吗把车开得这么快？”

甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”

乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。”

甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”

乙：“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志！”

......................这是前一大部分样版，后面更精彩！！！

《交通见闻》经典幽默搞笑相声 《交通见闻》经典幽默滑稽搞笑交通型喜剧相声

《交通见闻》

甲：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”

乙：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”

甲：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”

乙：“嗨！我还以为你交什么桃花运了呢！”

甲：“不过话说回来，现在乘公交车太拥挤了。”

乙：“何以见得？”

甲：有一次，我身旁有个时髦女子挤车时高举半袋牛奶很客气地对我说：“你这家伙真讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了......。”

乙：“是牛奶挤出来了吧？”

甲：当时我也没去理会她，上车抢到了一张空椅子但有点脏就问司机说：“司机同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

乙：“司机怎么回答？”

甲：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”我当时无语，手擦了擦就坐下了 。不料放了个屁，旁边小伙子笑道：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！！！搞得满车人大笑不止。

乙：“这比起我来算不得难为情！”

甲：“你怎么了？”

乙：上次我带儿子乘公交车没座位，我儿子对我说：“爸，我脚好累，抱我一下吧！”

甲：“这也是合理要求啊！”

乙：我为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：“你现在长大了，爸抱不起了。”我儿子马上尖声大叫“爸骗人，妈比我大多了，你晚上都能抱起来”，满车人大笑。弄得我真不好意思。

甲：我们是彼此彼此，不过公交车上的见闻真不少，有一次，车上的老婆婆对司机说：“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”可司机生气了，说：“好吧，老婆婆，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

乙：“这司机够损的！”

甲：老婆婆又问：“你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼说：“这是什么话，没执照能开车吗？” 老婆婆说：“不，我是问你有没有飞机驾驶执照？”

乙：“大概当时车速是够快的！”

甲：这时，车上的小伙子大概有急事不乐意地说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。”司机又没好气地说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢！”“如果嫌我开车开得差劲，那简直是岂有此理，这一行已经15年了。坐车的个个满意，过去开其它车从没有哪个说过我一句不满的话呢。”

乙：“是吗？那有没有请问他过去开的是什么车？”

甲：问了，他说是： “灵枢车。”

乙：“这司机真搞笑，死人怎么会说话呢？以后外出旅行还是坐出租车吧！”

甲：那也不见得，有一次，半路上我轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”我抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换开公交车。”

乙：“怎么又是一个开过灵枢车的？”

甲：是啊，当时我问他：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”当时车速快又下着大雨我就对他说：“你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”可司机摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

乙：“这么说第二流的早就撞死光了！他们都是一流的司机了！当时要是真有紧急情况那该如何是好呢？”

甲：我早就想好了“马上叫司机先关掉计程器再说！”

乙：“嗨！当时你还有那心情啊！”

甲：其实当时我也被吓糊涂了，下车时还说：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？” 司机说：“12元。” 我说：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”

乙：“嗨！那有这样的，看来你是真被吓糊涂了。”不过我有一次喝多了酒从北方酒楼出来也出了洋相。

甲：“你怎么了？”

乙：我对司机说：“去北方酒楼”司机一听先是一楞，后来告诉我说“这里就是”我一听给了司机一百元钱临下车告诉司机说：“以后开车慢点，别开怎么快”。原来车根本没开！

甲：你有这经历，真有趣！不过话说回来，现在的出租车司机态度有的是很差。上次我生气地说了句：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”司机说：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

经典幽默范文第5篇

2、《理工大往事外传》，作者：zt。

3、《摇摆女生》，作者：紫色女孩。

4、《长安乱》，作者：韩寒。

5、《史上第一混乱》，作者：张小花。

6、《痞子神仙》，作者：老飞妖。

7、《精神科的故事：空中秋千》，作者：奥田英朗。

8、《怪笑小说》，作者：东野圭吾。

9、《我是猫》，作者：夏目漱石。