前尘往事分析
前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇前尘往事分析范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。
前尘往事分析范文第1篇
②他的脾气还是那么坏。我平时一天给他打一次电话问候，那天家里来了朋友，我陪着客人吃饭聊天出去看景点，像陀螺似的忙了一天，忘了给他老人家请安。结果第二天我再打电话回去，他一听到我的声音便火冒三丈：“你眼里还有我这个老爸吗？你都38小时42分钟没有往家里打电话了！不中用的东西，真是白养了你……”便狠狠撂了电话。
③对于这样的情况，我通常只消隔半个小时再打回去，对前尘往事绝口不提，只可怜兮兮地说正在啃方便面，馋他做的红烧鱼可乐鸡，他便前嫌尽释，不出一个小时，便在楼下把我的小名喊得惊天动地。自然，少不了一份香气四溢的红烧鱼。
④他还喜欢不断地给我惹事。前一天刚帮他给李阿姨家的儿子写了单位的行业征文，后一天他又跑来，要我给常来送信的那个邮递员写篇读后感。我知道，这都是他四处为我吹嘘带来的副产品。我板了脸，埋怨他：“爸，你能不能不给我揽这些闲七杂八的活儿啊？我自己的事儿都忙不完，你这不是给我添乱吗？”他这时候会变得很谦恭，跟着我身前身后地转，赔着笑：“我闺女是大作家，哪能让这点事儿难住？再说，我都答应人家了。耽误不了你多少时间，我给你烧鱼去……”
⑤他越来越爱争风吃醋。饭桌上，我给老公夹菜而没有给他夹；回家，我给妈买了新衣，却只给他一盒茶叶；他想吃牛肉我却给他买了烧鸡；我坐老公的车回来没有让他送我……他都会生气不肯理我。他什么都喜欢争，像个任性的孩子。我必须加倍地对他好，才能应付他如此频繁的索求。我大大咧咧的性格，在他这样的督促提醒之下，亦开始变得细腻而温柔。我知道他喜欢听哪种碟穿什么颜色的衣，知道说哪些话能哄他开心，知道怎样用自己的成绩去取悦他的虚荣心……
⑥他 。我和他做了父女，我们的个性在爱的作用力下彼此消融，相互化解。我们只是这尘世里最平凡的一对父女，他不过是想要一个乖巧能干的女儿，我也不过是想把这个老男人，哄得舒舒服服喜笑颜开。
（选自2013年12月21日《中国剪报》）
【训练题目】
1.阅读第②――⑤段，分别用一个二字词语概括各段所刻画的“他”的性格特征，填写在第⑥段空缺的横线上。
2.结合具体语境，说说下列句中加点词语的含义。
（1）不出一个小时，便在楼下把我的小名喊得惊天动地。
（2）他越来越爱争风吃醋。
3.从画线句中找出几个体现细节的词语，结合具体内容进行赏析。
4.第④段中写“他还喜欢不断地给我惹事”，“他”给“我”惹了什么事？“他”为什么要这样做？
5.文章开头和结尾把父亲称为“一个很帅的老头儿”和“这个老男人”，你认为是否是对父亲的不敬？结合文章加以简要分析。
【参考答案】
1.粗暴，任性，虚荣，自私。
2.（1）毫无顾忌，放开嗓子，大声叫喊。（2）生怕“我”对别人的爱超过了“他”，因而极力争夺。
3.“甩开”、“噔噔噔”等词语，具体细致地展现出了“他”人老不服老，健步如飞的情态，表现了“他”豪爽的性情。
前尘往事分析范文第2篇
问题陈述：黄金二手男，未必是我的真命天子
口述：姚子怡
当我挑挑拣拣快成剩女时，遇到了被姐妹们称为黄金级别的二手男张威劲，他长得帅工作好有房子有车子，另外还有个6岁的儿子，目前跟着他前妻在国外生活。我对他一见动心，那种成熟男人的魅力，让那些相亲时认识的青涩小伙子相形见绌。我打听过他的前尘往事，他前妻3年前出国后变节，去年春天离了婚。他大我9岁，在大学里做学生处处长，父母都是退休干部，还有个妹妹早已成家有孩。为我们牵线的亲戚说：给他介绍对象的人超级多。
有男如此，我复何求？超级小资且自恋的我毫不犹豫地嫁了。
岂料结婚却结出了一大串的烦恼。一手女遭遇二手男，矛盾不但不比两个相爱就傻傻走进婚姻的人少，而且更复杂。
首先婚礼就让我很郁闷。我向往着热闹豪华的酒席，风风光光嫁给他。他不肯，说他们那的风俗是二婚得悄悄进行，不能张扬，只请我的姐妹们一起聚了一餐。我想将他房子里的家具之类的统统换新的，结果他不让，只在我的坚持下将主卧换了床和窗帘，为此他还说可惜了原来那张一万多的好床。我有一些积蓄，我父母也给了10万块嫁妆钱，他提议我早点把他的房贷还了，我说那你把房产证上加我的名字。他沉吟了一下说将来再说。
蜜月旅行回来，我发现家里多了个人――他前妻将7岁的儿子完璧归赵，说送回国内上一年级。孩子爷爷奶奶身体不好，说他们出钱请保姆，孩子归我们管教。一进门就当后妈，真是说不出的郁闷。
他的儿子贝贝一回来，我立刻就靠边稍息了。怀孕后我每天挺着肚子去上班也不容易，可他从来没想到接送我，除了工作和应酬，他的心思全在贝贝身上。我气得不理他们，下班后在外头吃过晚饭回到家就关进卧室，我想用这样的方式向张劲威示威，希望他重视我。没想到张威劲不但不安慰我，还反过来指责我太自私，说我根本不爱他，要是爱他的话，会连贝贝一起爱的。
这是什么逻辑？我的好心情全部被这些破事给搞砸了。我想玩不过你咱躲得起你，于是收拾收拾回了我妈家。这下捅了马蜂窝，我爸妈一直都觉得我嫁二手男委屈了，白白给人家当后妈。我回家后，他们变本加厉地嗦。张劲威的父母倒是平和得多，他们给我打电话，要我注意身体，别光顾着赌气折腾坏了胎儿，然后诉说张劲威不容易，对前妻那么巴心巴肺的还被一脚踹开，他有心理阴影，让我多温暖他一点。
被大自己若干岁的黄金二手男宠着捧着惯着的肥皂泡就此破灭。我忽然觉得自己被速成了，这就是我要的婚姻吗？
僵持了两个星期后张劲威把我接回了家，他给我做了饭，铺了床，买了巧克力，态度还算可以。不过就寝时，贝贝闹着要张劲威陪他睡，他一口答应了。我什么也没说，总想着等他儿子睡着，他会到自己房间来的吧，结果一直到天亮，张劲威都睡在贝贝的房间里。一大一小两个男人打着酣畅香甜的呼噜，我全然成了个局外人。
就这么时好时坏过了几个月，在张劲威说我“长不大”的抱怨声中，我生下了女儿。贝贝暂时被送到爷爷奶奶那去，我妈过来照顾我月子。月子期间，张劲威总是往他妈妈家跑，尽量接送贝贝上幼儿园，好像女儿不是他亲生的一样。
磕磕绊绊到了孩子上幼儿园，我提议上市里最好的那所，他不乐意，说学费一学期就一万多，家附近的才一半价，其实水平都差不多。凭什么贝贝上最好的幼儿园和小学，而我的甜甜不行？这次我坚决不让步，他犟不过我，气急败坏地说：“上也行，学费你出，贝贝的学费是他妈妈出的，学校是她指定的。你如果固执己见，那随便你好了，反正我一个子儿不花，我花不起，也觉得没必要！真是幼稚！”
为这事我们至今僵持。我心理严重失衡，不想再跟这个男人过下去了，我要让他再次尝尝被老婆抛弃的滋味，以惩罚他的自以为是。我还要用自己的教训告诫姐妹们，嫁给钻石二手男未必会经济和宠爱一步到位，二手男粘上毛比猴子都精。
咨询师眼色：嫁给二手男，同样要磨合后才幸福
总的感觉，你老公比较成熟稳重，在感情上吃过亏的经历使他面对家庭纠纷时冷静理性，对待钱财也谨慎小心。所以你会感觉到婚后不久爱情的光环就荡然无存。但是就这桩婚姻本身而言，并没有到离婚或者分手的地步。你们正经历着绝大多数夫妻都会经历的磨合阶段。
其实女人嫁人要有好的心态。婚姻需要互动，不管嫁一手男还是二手男，爱情想在现实中安定下来，都得经历磨合的痛苦，双方在无数场心理博弈中求大同存小异，渐渐趋向于和谐。磨合得好了，就是美满婚姻，与一手二手没有直接关系，没有磨合好，同样得分崩离析，甭管你结过几次婚。
现在我们分析下，离婚可能会给你带来的生活。
离婚后，你的精神自由了，成了一个“离异”的单亲妈妈。没错，女人是要独立生活、活出精彩，但我不提倡女人舍弃家庭的幸福而去“自讨苦吃”。女儿给他，他一个大男人带两个孩子，估计你不会放心。女儿给你，在未来十几年中你必须独自带大女儿，既要赚钱还要给孩子好的照顾，也许还得面对更多的心理困扰，比如孩子在缺乏父爱的环境里更容易自我封闭、自卑失落或攻击性强。带着女儿嫁人，就如你老公带着孩子找你一样，同样矛盾重重。即使那个男人和你很有缘分，他为何离异？对你孩子好不好？你的女儿能不能接受完全陌生的父亲？向前看，想一想这些内容，你就释然许多。
你的不幸福，坦白地说，有一部分是自寻烦恼，你对婚姻的期望值太高，导致了在这段婚姻里感觉不到幸福。建议姚子怡回过头审视自己的婚姻，列表写下他的优点和缺点，写下离婚的优势和劣势，再列出你自己在婚姻中的付出与不足。
在丰满理想和骨感现实间妥协
口述：姚子怡
咨询了两个月之后，我的心态有了一定的改善。女儿上幼儿园的事我让步了，说实话，那所贵族幼儿园离家太远，接送确实很不方便。我当初坚持只是为了赌口气，要证明我的女儿比他前妻生的儿子重要。我本来想先分居，带着女儿住到妈妈家去，被我妈妈一顿训斥，她说张劲威有时是有点固执和自私，但总还说得过去，既然是我自己选择的，就不许这样那样的，离了将来还要结，万一找个还不如他的，怎么办？
咨询师让我和自己的绝对化要求做斗争，对贝贝也要拿出宽容和爱心，多站在他的角度考虑问题，否则这个家很难有幸福快乐。思前想后，我想就这么混着吧，别整天想什么爱情浪漫的了，先将自己和女儿爱护好再说。心态平和后，我发现贝贝没那么讨厌了，张劲威也没那么面目狰狞了，起码对女儿他还是比较疼爱的。对我，他也是能让则让，随便我怎么吵闹他都不正面回击，冷处理后也就算了。大概是没让女儿上贵族幼儿园的歉疚心理，张劲威用在女儿身上的时间明显多了起来，经常会给女儿买玩具和衣服。上月我过生日时给我买了一条白金手链，另外还给我爸爸妈妈买了对表，价值三四千元。我猜有人在后头支招，否则以他的性格不会如此殷勤。
前尘往事分析范文第3篇
[关键词] 《雨人》； 情感危机； 情感救赎
课题项目：本文系2012年度保定市哲学社会科学规划课题研究成果（课题编号： 201202083）。
一、剧情简介
《雨人》是一个关于情感救赎的故事。影片开始，汤姆·克鲁斯饰演的查理生意处于困境——作为汽车中间商，他订购的几部汽车均未达到环保局的标准，因而面临着订车人要求退车且到期贷款无法偿还的双重难题。但凭借着精明的头脑和灵活的手腕，查理使局面转危为安，他用谎言使给他提供贷款的人相信他有偿还能力，使订车人打消了退车的念头。这时，他突然接到父亲的死讯，葬礼后他发现父亲把大部分遗产留给了患有自闭症的哥哥。唯利是图的查理不顾手足之情连哄带骗，私自把雷蒙带离了疗养院以伺机夺取雷蒙的巨款。但是在与雷蒙的朝夕相处中，查理为追逐财富而变得冷漠、仓皇、焦虑的心得以舒展与滋润，查理淡忘的情感渐渐回归。
二、查理面临的情感危机
查理是洛杉矶一名青年汽车商，经营着一家小型汽车行。在人们眼中他是“正常的不能再正常的”现代人——头脑精明、手腕灵活，查理为金钱忙碌为事业奔波，可他却与生活中美好的情感渐行渐远。
（一）与恋人苏珊娜的隔阂
苏珊娜是查理的恋人，可查理却疏于与她交流。影片开始查理与苏珊娜作为一对恋人在度假途中，查理沉默不语。
查理并没有把恋人安排的旅游看成两人交流的途径、方式，他为了满足苏珊娜的“去棕榈泉”的愿望才委曲求全，在查理心中与恋人的出行好像是任务，是不得不完成的负担，而压抑自己的委屈，在形式上满足恋人的要求就是他对爱的表达方式。
得知查理父亲去世，苏珊娜提出陪查理奔丧，查理回答“你真体贴，但真的没必要”，得知苏珊娜执意要去，查理回答：“抱歉，我忘了我在和谁说话。”以上对话可以看出，由于担心贷款，担心退货，查理没有心情与苏珊娜沟通，生活在现代都市钢筋水泥中的查理的心，像钢筋水泥一样绷得紧紧的，只有为追逐利益而产生的仓皇焦虑，虽然身处恋爱之中，却没有感到爱情的温暖与滋润。
（二）对父亲的积怨
查理好比是一部开足了马力的汽车，在生命的公路上马不停蹄地追逐着金钱与利益，淡忘了父子深情。
伦尼：查理，我是伦尼。
查理：什么事？
伦尼：我已经找了你一阵子了，有位蒙尼先生打长途电话来，它是令尊的律师，一直要联络你。查理，令尊过世了。查理？
查理：嗯。
伦尼：我很遗憾，明天在辛辛那提出殡，他说你知道在哪儿，他留了电话，我真感到很遗憾。
查理：没那个必要，还有别的吗？
以上查理与伦尼的对话反映出查理对父亲的离世没有感到伤心、悲痛，而是反应冷淡。葬礼结束，牧师刚刚念完悼词，他急匆匆跳上汽车对苏珊娜说：“等今晚听完遗嘱的细节后就走。”可以看出，查理回家奔丧，不是出于对父亲的父子情深，而是出于对父亲遗产的觊觎。葬礼后，查理对苏珊娜讲述了与父亲关系破裂的原因：查理16岁时由于考试成绩出众，想开父亲的别克车出去兜风，以示庆祝。被父亲拒绝后，查理决定私自把车开出，然而父亲报警了，同学均被家长保释，而他的父亲让他在警察局呆了两天，从此查理与父亲决裂。查理的母亲在他两岁时去世，查理非但没能理解父亲独自把他带大的含辛茹苦，而且没能体会父亲对他的良苦用心——以独特的方式教育他学会尊重。冲动急躁的查理来不及细细品味父爱，便匆匆做出了与父亲决裂的决定，留给父亲的是永远无法释怀的伤心与失望：“你不愿假装爱我，敬我，这些我也原谅你了，但你不与我联络，通电话，等于是我失去一个儿子。”
（三）对哥哥的漠然
查理费尽周折打听到父亲遗产的受益人居住在疗养院后，立即驱车前往，一探究竟。于是在疗养院查理邂逅了在他心目中已毫无印象的哥哥——雷蒙。面对患“自闭症”的哥哥他没有表示出丝毫的怜爱。他心中惟一念念不忘的是哥哥的巨额财产。
虽然父亲老朋友，疗养院的医生布鲁诺，一再强调，雷蒙需要固定有规律的作息时间，“惯例、仪式，都是他自保之方”，打破作息时间、生活方式都会令他十分惊恐，查理丝毫没考虑患病哥哥的感受，为了得到父亲的遗产，查理不顾手足之情私自将雷蒙带离了疗养院。
旅途开始，苏珊娜察觉到雷蒙因生活环境的改变而产生了强烈的焦虑与不安，要求查理送雷蒙回疗养院，却得到查理的断然拒绝。
查理冷漠的心已感受不到令人温暖的手足之情，当雷蒙猛然出现在查理生命中，查理不但没有为生命中忽然多了一位亲人而欣喜，而且不顾医生的劝阻，带雷蒙离开了疗养院。查理这样做没有考虑自己的行为会对雷蒙带来的不安与伤害，他带查理离开不是出于家人的爱，以对雷蒙有更好的照顾，而是出于经济利益的考虑，所以实际上查理是绑架了雷蒙，查理没有意识到，由此踏上了情感救赎之旅。
三、雷蒙对查理的情感救赎
（一）雷蒙对查理生活方式的影响
为金钱奔波的查理生活在快节奏的方式中：出行坐飞机，开车走高速，从查理一直不断的电话中，我们可以看出甚至连讲话查理都充满了急躁不安——不是苦苦哀求，便是大嚷小喝。查理的生活令人反思——生活在现代丰富物质文明中的人们，在拼命追求名利，而行色匆匆中，人们却错过了人生中重要而美丽的东西——情感，而只有美好的情感才会使我们变得有力量，让我们仓皇焦虑的生活变得松弛，让我们紧缩的心更舒展一些。相比之下，雷蒙的生活简单、安静、祥和而有规律，所以雷蒙得知查理要带自己乘飞机即表现出了极度恐慌。
查理：我们在机场，人们来机场是为了搭飞机，你以为我们花时间在做什么？
雷蒙：我发现坐飞机非常危险。1987年时30家航空公司，遭遇空难。230位乘客死亡。
……
查理：你确定是这家公司？好吧，还有美国航空。
雷蒙：美国航空625班机坠毁，1976，4月27日。
……
查理：卡泰尔，卡泰尔。
雷蒙：卡泰尔航空第1713号班机，28人伤亡。
最后，失去耐心的查理企图强行带雷蒙登机，但雷蒙的过激反应，使查理不得不放弃飞机选择开车，行驶途中，雷蒙目睹高速公路上的交通事故，意识到自己所处环境的危险，因恐慌而反应激烈，最后查理只得放弃高速公路而选择更为安全的二级公路。雷蒙虽然是自闭症患者，但却懂得关心与关注生活——他生活规律，知道躲避危险，懂得欣赏车窗外美好的风景，他爱父亲，爱弟弟。一路走来，虽然查理被迫接受了雷蒙的生活方式，但不能不说，旅程结束后雷蒙已对查理产生了影响，使他停下急匆匆的脚步，思考生活中，什么重要什么不重要，在乎什么放弃什么。
（二）雷蒙对查理情感的影响
雷蒙对查理情感上的影响表现为：雷蒙用自己的行动，使查理坚硬的心受到触动，变得柔软起来，使已在查理身上渐行渐远的真情得以回归。查理的第一次感动发生在得知雷蒙即是自己童年时的伙伴——雨人之后。查理曾对苏珊娜说，自己小时候害怕时，雨人会唱歌给他听。由于当时年纪太小，查理对雷蒙没有印象，所以一直以为雨人是自己幻想中的玩伴，却不承想雷蒙就是在他害怕时陪伴他、为他唱歌的雨人。
得知雷蒙即是雨人后，查理惊呆了，有一刻他就那么静静地站着，任前尘往事涌上心头。雷蒙再次唱起小时候的歌谣，不难想象即使查理心坚如铁，也难抵挡雨人爱的渗透，顷刻之间，手足之情激荡心中。
紧接着看到热水流出，雷蒙惊恐万分，反应激烈。
查理：什么？什么东西使你害怕？
雷蒙：热水，热水会烫到小宝宝。
查理：哪个小宝宝？我吗？
雷蒙：是的。
虽然查理一再安慰雷蒙自己没被烫着，但雷蒙一直重复“热水会烫到小宝宝”。之后雷蒙说“是去华布克鲁的时候了”，查理豁然明了，他自言自语：“那就是为什么他们把你送走的原因，他们怕你会伤到我”，而这时候雷蒙的一句“决不能伤到查理贝比”完全唤醒了查理内心的手足情。查理冰冷坚硬的心开始融化，考虑自己的所作所为，他明白了恋人离开的原因。查理开始懂得尊重，懂得爱。他不再对雷蒙大呼小叫发号施令。在雷蒙休息时查理以雷蒙习惯而喜欢的方式让他入睡。为了不错过雷蒙喜欢的电视节目，他花几百块钱为雷蒙买便携式电视机，他学会了道歉：“我要你知道，我很抱歉。我道歉，我当时失去了理智，那些钱让我失去了理智。”他教雷蒙跳舞，他带雷蒙绕喷泉慢速驾驶来满足雷蒙的愿望。再次见到布鲁诺医生后，查理坦言：“真奇怪，我现在才明白，我已经不再为我父亲在他的遗嘱里忽略了我而生气，你或许也知道，他那么多年来一直想和我联络，我从不给他回电话，我是个混蛋，如果他是我儿子的话，我也会将他从我遗嘱里去掉，现在的重点也不再是钱了。我只是不明白为何他不告诉我有个哥哥，为什么你不告诉我，为什么没人告诉我我有个哥哥。如果我知道，就不用等到过去这六天来认识他了。”至此，查理不但理解了父亲，更改变了当初带雷蒙离开疗养院的初衷——不再为了金钱，而是出于感情。情感在查理身上彻底回归，他理解了恋人，体会到了自己对父亲的伤害，而对雷蒙更是满怀真挚的手足之情。
四、结 语
影片《雨人》给了我们深刻的启示，现代社会是物质文明发达的社会，但对物质的过分关注与追逐常常使我们忽略了美好的情感，出于对物质与财富的过分关注与追逐而导致的情感缺失会使人生留有无法弥补的缺憾，人性的美丽有赖于美好的情感，只有美好的情感才能使人紧缩的心得以舒展，使仓皇的生活得以松弛，才能构建出美丽和谐的人生。
[参考文献]
[1] 伏蓉.品味《雨人》：回归人性的天伦之旅[J].电影文学，2012（06）.
前尘往事分析范文第4篇
其实我是2004年末失恋的,分手还是我提的。按说不该痛苦,但我确实挺难受。
我和我男朋友好了四年,一拍两散时我大四,他大三。
分手那天早晨我去上了电视新闻播音大课,聪和西西商量下课一起去吃肯德基,我酷爱垃圾食品,没人邀请就主动加入。下课了,记不清她俩谁变卦了,我们就改吃食堂了。快吃完的时候,我男朋友发短信约我一起午饭,我挺兴奋的,但还是遗憾地告诉他,在食堂,已经快吃完了。我俩那时候都挺忙,虽然在一个学校,但早不像以前那样天天黏糊在一块了,他给我发的信息,还没有假发票、代人寻仇的广告多。他说到食堂来找我,我回了个微笑的表情符号,意思就是同意,我等他。
他来了,穿着件粉色运动服,显得又高又嫩的。聪和西西走在前边,我俩在五米之后。话不投机半句多,食堂到宿舍的几分钟路上,我们争分夺秒的口角了。现在回想理由已是徒劳,完全没头绪。
“那咱俩分手吧。”我说。
“这可是你说的。”他微笑着答。
“是我说的。”我也笑。
“你不再想想了?”
“不用了。就这样吧。”
“那就这样吧。”
正好到宿舍楼下,我头也没回上楼了。我们都微笑,像在隔岸观火,像巴不得摆脱对方。就此作别,干脆利落。这个貌似有些仓促冲动的休止符,是正式的,标志着我们的恋曲戛然而止了。我们没有撕破脸,但心知肚明再走一步就是弹尽粮绝。分手,从此恋情再无悬念,既相逢,却匆匆。
情人的事别人看不懂,再加上我们都是爱面子的人,不小心就把恋爱谈得道貌岸然了。如履薄冰时,也不忘故作姿态。众人眼里,我们正开到荼靡,作为预备役恋爱楷模,时刻准备着殉情呢。世事难料,连我自己也没想到就那么游戏似的分手了。有人问我为什么那么突然就一刀两断了?我懵懂地想了半天,把自己都给难住了。其实心里是明了的,只是有些话,不能说。算是兴之所至吧。这样的默契,怎么也得培养四年才能有吧。
晚上我给我妈打电话,我说我分手了,变一个人了。其实我那是邀功呢,爸妈一直不喜欢我男朋友,那几年咬着牙装开明盼我俩分手。我心里明了父母的不满和包容,却爱得像一支离弦的箭,回不了头。本以为我妈会为我的迷途知返举杯邀明月,可没想到,她在电话那边一下子就哽咽了。我怔忡地听电话那端OO@@的哭泣,也被勾出了眼泪。我妈先难以自持伤心了一阵子,才非常郑重的劝了我两句,还说要趁周末来北京陪陪我,被我断然拒绝了。我示意我只是失恋,不是离婚,别兴师动众的,搞得我自己都下不来台。好说歹说,我妈才停止过分心疼我,放弃了安慰天使的角色。三天后,她的心意随着一个快递到了,一个夸张的米奇大耳朵发卡,一个巨大的米奇存钱罐。因为十几岁开始就迷恋米奇的物件,我妈已习惯了经过米奇柜台时停下来选选。我把发夹戴脑袋上,在镜子前摆各种表情和姿势,直到我自己都腻歪都不好意思,才哭着离开镜子。再摆弄摆弄存钱罐,难道妈妈是提醒我,恋爱谈毁了就好好赚钱?不管我妈有没有那么励志的意思,反正我被感动了。关键时刻还是血缘关系经得起考验,最亲近的人,懂得我内心的固执与痴。
想不到的是,失恋的影响像核辐射,当时没觉得怎么样,慢慢却扛不住了。我像从催眠中醒来,舒展着有些迟滞的忧伤。分手的话真是两句四年得,一吟双泪流。记忆力是人的软肋,心中事,眼中泪,意中人,我被身不由己的念念不忘折磨得心力交瘁。牵手时年纪未满双十,在花团锦簇最好的辰光,我们少不更事风花雪月眼角眉梢,一起走过很多路,至少短暂地相信可以厮守。与失败的爱情回忆面面相觑让我心乱,我要说万箭穿心,一定有人觉得矫情,但是我负责地说,保守估计十箭穿心是达到了。独自的时候,我像一只粘在蜘蛛网上的虫,膨胀着身处绝境的焦躁和愤恨。我是奔着天荒地老去的,却换来个咫尺天涯。怎么做了四年的大工程,忽然就成烂尾楼了呢?怎么从无坚不摧变得年久失修了?怎么从相互吸引变成麻木甚至变成厌烦的?相处越长越陌生,共同的东西在减少,忍耐、质疑渐渐超过欢喜、笃定,除了承认当初判断失误,简直没有其他解释了,爱情死因不明。
知道怨天尤人没用,可是看着这种有始无终不了了之的事,还是有点转不过弯。感情都扔进了无底洞,四年换来一场空。到底不是无计较的高人,板不住可惜那四年青春。要是有谁好心来劝解,我就话匣子打开满嘴跑野马,说花开花落,说瞬息风华。常常是我似水流年还未追忆完,劝我的人就自顾自哭了。我意犹未尽收声了,她们陷在弹指红颜老的伤惋中不能自拔。久了也就没人热心了,无人问起,无人提及,话题不小心到这里,大家都无声无息。我也没离群索居,赶上什么热闹也不躲,那时是大学最后一年了,大家喜欢扎堆出去玩,呼朋引伴夜夜笙歌。唱得不好我照样唱,心情不好我不声张,亢奋完该消沉还消沉,总忘不了自己失恋了。内心挺苦涩,不想重温又难以释怀,拿不起,放不下。白羽绒服被我穿得泛黄了,却邋遢地依然穿着。所有东西都蒙尘了,何必让衣服例外呢!
触景伤情那是常事,我们生在同一个城市,又在同一所大学读书,曾经不分彼此,却没料到缘分点到为止,只是热络一阵,终成为提前退出彼此生命的路人甲。互相影响挺深的,有人说我说话的神情越来越像他,甚至我自己都觉得被潜移默化了,包括由我提出的分手,那种和我性格不符的决绝和潇洒,似乎也是为了配合他。
感情粉碎了,以后没什么与他有关的跌宕起伏了,我们就彼此变得不重要了。后来在地铁上遇到他,我拿着很多东西,他乐呵呵迎上来,却无意帮我分担一下。我不动声色,心里却乐了,这个细节,足够净地忘掉他。
2005年大张旗鼓的来了,妈妈的本命年结束了,我的笑又变得真诚了,又开始站着说话不腰疼了。春天来了,积雪融化,隐隐有几分疼,我想起上小学站队时最熟稔的口令:向前看齐!手放下!
生病2005
那场病很诡异突然。病来如山倒。
我在图书馆,瞬间天旋地转站不稳,蹲在地上流汗。手里拿着四本肮脏的掉页的书,要补充修理毕业论文。另外三本真的不记得了,有本很牛的是泰斗张颂的《广播电视语言艺术――中国广播电视语言传播研究》。在播音系提张颂,有点像在公元755年提李隆基,如果表现出不尊重,那就是要造反了,那人可以简称安禄山。
计划借完书一起吃饭,和苹果约好在流通部会合,他进来时发现我穿着绿色针织衫红吊带扎眼地蹲在地上。我说我难受。他说夏天很热没人舒服。他带我去食堂喝了个宝矿力水特,那是我第一次喝这种饮料,心想为什么饮料的名字起这么长?味道有点怪异,咸咸的,但是挺纯正,好像仙女的汗水或者眼泪。不是我做广告,喝完真的觉得缓解许多,我坐在食堂的塑料椅子上,忽然饿了。于是我们去吃肯德基,在学校更向东的方向,我吃了两个汉堡包,食量不像一个病人,倒像《白雪公主》里那个叫作饕餮的小矮人。吃饱喝足我打车回家,猪一样没有烦恼也并不喜悦地坐在空调里。下午的难受已经远离。却不知那是大部队到来前的先遣团,是值得注意的提醒预兆。晚上如常洗澡,洗着洗着就浑身乏力,被某种前所未有的强大的疼袭击。身体潮湿,躺在浴缸里,觉得后脑勺开出带着毒汁的花,根茎插在脖子里。
第二天,我给苹果打电话,说我很难受,他问我是不是吃俩汉堡撑的,但还是关切地来了。
我像祖先一样不适应直立行走,搞不清楚自己来自云南元谋还是北京周口。很久没有打扫房间,苹果踮起脚尖越过满地的书本袜子裙子,小心谨慎怕扬起地上扎堆的沉寂的毛毛。我披头散发像个尚未开化的原始人。因为后颈奇异的感受,把头压得很低,我走在他身后,希望难受快点过去。他想起什么,猛地一回头,我佝偻的姿态和迟钝的反应促使脑袋正扎在他带着加速度的肩膀上。嗡!从姿势看是我撞上他,效果上完全是他以肩为凶器给我迎头痛击。漏房子赶上下雨天,本就金星闪烁的眼前,跳跃着加大了一号的星星。作用力等于反作用力,他也龇牙咧嘴地按着肩膀。我支持不住躺在里屋床上,他跑去方厅看碟,我睡去醒来眼见天色变黑,他看一段就进来看我一眼。左眼装着关心,右眼塞着瞧不起。到底是年轻的男子,对提供呵护的表演尚显生疏。而且我一贯太健康了,从高中到大学他看见的都是一个贪吃、霸道的女孩,从没弱柳扶风过。
我一直不饿,一旦如此我便是真的病了。苹果问我想吃些什么,我茫然地看着他,说真的不饿。他说那也要试着吃一些,于是拿着订餐的菜单,安静地挑选。
饭送来,我挣扎着起来吃了两口,坐着对我是非常残酷的姿势,上身一立起来,就感到脑勺那花朵在疯长,邪恶的疼啃啮着。
被逼着吃了几口,我趴在马桶边,把吃掉的都吐出来,很不雅观地发出呜呜哗哗的声响。苹果后仰着身子站在卫生间门口。“你这是心理作用。”我永远记得他的姿势和这七个字的话语。“我是真的很恶心。”我搞不清当时为什么要解释。生病的我竟然变得比平时更认真诚恳,满怀低人一等的歉疚。
他照顾我到最后一班地铁。我躺着,目送他离开屋里,不知道他是如何经过方厅将门带上的。
第二天爸爸来了,出差。前一晚我在电话里说我难受,我躺着打电话,对听筒那边的哈尔滨说,我头疼。
爸爸看了看我,说睡觉吧,兴许睡醒了就好了。出去办事了。
我果真睡了,再醒来,还是没有好起来。
然后我哭了,因为长期健康,对忽然的疼痛无所适从心生怨恨。
下午三点,爸爸带我去医院。穿衣服出门的过程无比漫长,每个关节都不听使唤,做一个动作,都觉得又难受了一分。我像一个螺丝松动的旧物,不得不被带到工厂检查、保养。车在楼下,我被塞进车里。中途打开车门吐了一次,明显不是食物的黄色液体经过口腔倾泻而出,我至今不知那是什么东西,只觉得那颜色很正,鲜艳而俗丽。
医院像迷宫,考验着爸爸的体力。地下挂号一层开票南楼看病北楼CT,整个过程,爸爸抱着她接近五十公斤的女儿一路小跑。我如同散架的提线木偶,当啷着四肢,一脸晦气呆在襁褓时最熟悉的怀抱。
即使这样,我也不太相信自己真病得挺重。总觉得生病是非常严肃的事,与我没什么关系。去看病没觉得真有事,以为大夫会不屑一顾地说这不算病,回去休息两天,别给医院添乱。去,是为了确认其实没病,暗示自己别装病。没想到,还是个疑难杂症,搞不好都晚期了。出门连手机都没带,以为大夫损我几句,我就乐呵呵溜达回家了呢。(我二姨是医生,每次有什么症状给她打电话咨询。她都轻描淡写地送我两个字――没事。偶尔还恶毒地说,如果不放心就找个跳大神的治治,反正医院不管这些)
我是被几科大夫会诊后才知道自己要死的。三个年轻大夫绝望凝重的脸拼凑出死神的请柬。爸爸怀疑是颈椎病,先带我去了骨科门诊。骨科的大夫挺帅,属于斯文内敛的类型,他没说任何和骨头有关的话题,只问月经是否规律,让我怀疑是不是误入了妇科的门诊。我回答规律,起身到洗手池又吐了一些艳黄的汁水,给了大夫点颜色看看。他说不像是颈椎的问题,就把我带到了神经科内科的辖区。接收我的大夫姓朱。只记得他眼珠转了又转,边琢磨边说“瞧这个吐法,不对劲啊!”这句语焉不详的话是他给出的唯一诊断。脑外科医生来了,问我是否受过什么撞击。我想起前一天苹果的猛回头,一五一十地招了,但没忘了补充说,撞之前就开始头疼了,是先头疼后被撞的。几个大夫迷糊了,他们悲戚地看着我,仿佛一个未曾开放的花苞从里往外地生了虫子,园丁的眼里写满无能为力。我躺在不干不净的诊台上,被他们的绝望感染着。朱大夫溜达着想了半天,拨了个电话,招来了他们医院脑科的一位牛人。给出了结论――急性脑膜炎或者脑出血。
我爸掏出手机跟我妈报告了病情,我妈在哈尔滨几近昏厥。这边大夫没抢救我,那边同事却都在抢救我妈。我妈刚缓过来就爆料般把消息传给了我姥,我姥顿觉心口失血,一屁股坐沙发上半天没起来。独生子女制度的弊端就这样显现出来了。家里要是一片玉米地,折一根顶多也就叹口气,一共就一根玉米秧子,稍微打个晃,就把人吓个半死。一个孩子简直就是孤注一掷,让家庭经不起优胜劣汰,万一有个三长两短,就断了家庭的未来。后来我起死回生不仅可以直立行走还健步如飞自如奔跑的时候,听到各方老人对当时情景的叙述,终于知道自己嘴快的毛病像谁了。我爸、我妈、我姥……消息一溜烟就传开了。
我被弄到一个带轮子推着能走的车上,医学上那叫什么车,我至今不知道。爸爸推着我去验血做CT。医院里游荡着各种能直立行走的患者,我看见拄拐的都十分艳羡,凄然地觉得此生跟鞋没什么关系了。做CT时前边的是个打点滴的老太太,似乎是扎得不好,回血滴答滴答淌了一地。我看着暗红的血撞在灰色地板上,觉得人生凄凉,自己离那一步也不远了。老太太的女儿惊骇地大叫,人在紧张时发出的声音常常不是靠拼音能拼出来的,情急之中小宇宙一爆发,发出的多半是含混的歇斯底里。但很奇怪的是,这种语言直指内心,听者不需思考就能感受其中含义。竟然每个人都懂,那喊叫表达的大概是:啊呀我的妈呀,大夫呀,点滴没扎好啊,我妈流血了!大夫三下五除二搞定了老太太,血不再滴了,走廊陡然安静。医院就是这样,呼喊和寂灭,出生与死亡,毫无连接地交替。
等CT结果时,朱大夫见走廊太混乱又让我躺在了门诊的床上。手上扎着输液的点滴,头脑里寻思着不甘心的遗嘱,我看见爸爸慌乱地走来走去。朱大夫闲不住,他一直在给朋友介绍对象,通过电话。此人语速快句子短,语言从他嘴里出来像欢蹦乱跳的猴子。那些夸赞两方条件的词语,甜美温润,像猴子手里的桃子。我听着双方的条件,也觉得应该见见,确实挺合适。撮合完朋友,朱大夫脱去红娘的外套,又插上白衣天使的翅膀。他语重心长地安慰我,满脸救死扶伤的亲和。他说,前阵子他们接收了一个先天性脑病的女孩,二十五岁,比我大不了多少。虎或仇大夫做的开颅手术,非常成功。虎或仇大夫是这方面专家,临床经验丰富。女孩恢复得很好,还送了面锦旗呢。我心想着脑袋被掀开的情景,抓紧活着的时光起了一身鸡皮疙瘩。我好像还喃喃地对我爸说,我不开颅,我不开颅。不过后来我内心斗争激烈,一想到不开颅肯定会死,就暗下决心接受手术了,我还是挺想活的。我像所有英雄一样,永不言败热爱生活,决心与病魔作斗争。
后来我小叔来了。我爸果然是人际传播的一把好手,眼疾手快不知何时通知了他。我学大众传播真是没有错,我爸这么优秀的人繁衍的后代,在传播上还能差了?小叔比我大十岁,十八岁时跟我打扑克还老耍赖。他希望我像长辈一样尊重他,我却总忘不了他赌运不佳还发脾气把我家门摔掉皮的事,忍不住想跟他对着干。那天我俩上演的是非常煽情的叔侄情深戏码。他说淘淘不要难过,很快就会好的。我坚强地点点头,心想连你都不报复我了,我可真是快谢幕了。我爸、我小叔、我,我们三个都沉默着,点滴瓶子里眼泪般不疾不徐落下的药液,仿佛生命的沙漏,即将结束的倒计时。骨科大夫下班时来看了我一眼,好像他再上班时,我头上就要蒙上一层白布了。他无奈地叨咕:“多漂亮的女孩啊!”我素来喜欢别人称赞外表,那一刻却觉得听的是挽歌。大夫悲悯的眼神,让我甚至想安慰他些什么。
我挺空白地躺着,等点滴打完,视死如归地想自己是如何生的不伟大,死的不光荣。我小叔没话找话说我鞋挺好看,我又上来了爱显摆的毛病,说那鞋买的时候如何幸运,是那城市的最后一双。接着又悲从中来,心想,不死也是瘫痪,跟鞋说再见了。
后来事情发展得意料之中了。我可以絮叨地把它写出来,说明我必定没有死。并且我也没有成为霍金,我完全康复了。病情不是脑膜炎也不是脑出血,它至今是个谜。两家医院诊断不一,我跟谁也没商量在一周后复原,当然过程中一直在打点滴,不知道算不算是医学的奇迹。我觉得貌似是中蛊了,但也不知从何说起。这之后我就不把自己当平凡人了,有了大难不死的经历,一听说谁得了脑血栓啊脑梗啊之类的病,都特不当事,心想大惊小怪什么呀,我原来跟这些也沾边。
妈妈来了,苹果哭了。妈妈坐着火车风驰电掣地奔赴我生病现场,大呼小叫地做了一桌子谁也没吃的菜,还非要守在我病床前,闹得我非常疲惫还得陪她聊天。她抚着我的头发,深情地看我,让我怀疑我是不是已经死了。苹果在听到了两个危言耸听的病症名称后,终于不敢小瞧我了,再不说我是心理作用了。他拎着一打宝矿力水特前来探望,联系了301医院某个大夫非让我再去作个核磁共振,信誓旦旦要照顾我一生,还帮我整理了两天毕业论文格式。家里放了好些同学送来的水果和鲜花,因为我面色日渐红润,所以是康乃馨不是。我的本科毕业论文指导老师――《马斌读报》的主播马斌听说我得了那么匪夷所思的病,百忙之中打来质询电话,哀我不幸怒我不争地问,怎么让水进脑子里的,答辩时候能不能清理干净?我没好意思解释是脑膜炎或脑出血,不是脑积水。我拒绝了班主任提出的免答辩建议,坚强地参加了本科毕业论文答辩,为我的大学时代划下了一个要强上进的句号。答辩那天是六月一号,全世界儿童的节日,我的论文题目是《浅谈游戏益智类节目主持人的基本素质构成》。
毕业2005
如今我在读硕士,还是在本科的学校本科的学院本科的专业,导师是本科教我时间最长的老师。但是我还是觉得我最珍贵的学生时光已经结束了。2005年6月,我本科毕业卷铺盖走人,盖了四年的被子以三块钱的价格被收购。热火朝天了四年的宿舍陡然冷清,报纸杂志扔了一地,床板书架一片尴尬的空白,我们走了,住宿证、钥匙统统上缴,挥一挥衣袖,不许带走一片云彩。
时光那是相当飞逝,我们被毕业袭击了。入学时使劲t望也没看清的2005,就真光阴荏苒稀里糊涂被踩在脚下了。我不信谁做好准备毕业了,谁适应能力那么强,谁就进化得太快,不属于二十一世纪人类的范畴了。毕业证一发,没人对我们负责了,身后没有学校撑腰了,感觉像翻脸不认人,生活真残酷。我们平时挺爱糟践学校的,说起学校时候都新仇旧恨,搭配着一失足成千古恨的表情。在学校里晃荡了四年,真没见谁带过校徽,好像都藏着掖着的。但一下子与学校脱钩,从此单打独斗自负盈亏,生活焕然一新,还真挺害怕,怕被亏待,怕放不开,几乎要崩溃了。
散伙饭是隆重又悲伤的仪式,吃的是烤肉,我们班包了一个自助烧烤城,从六点吃到午夜十二点。十二点其实还是聚散两依依,没人想离开,但服务员露出貌似抱歉实为轰赶的笑容,提醒打烊时间业已接近。十二点,灰姑娘现原形的时间,我们微醺着哭泣着拥抱着词不达意地离开,不知道把水晶鞋留在哪里。没有必要,线索断了,我们毕业了,你拾起鞋来也不知该去哪里。我把阳伞落在了饭店,那谐音散的物件被挂在椅子上,忘记带走,在离别的日子。隔日打电话过去询问,服务员说:“清理现场时,给了最后一个离开的人,是你们的人。”我们的人,已经没有我们了。我们在路上,奔赴祖国各地的新集体。“有两把伞,还有帽子、眼镜、裤子,都塞给你们的人了。”服务员有些不耐烦。是谁喝大了脱了裤子?是男裤还是女裤?
其实没人认真地吃,谁都知道那是最后的晚餐,是标志着离别的欢聚。大眼睛尚未开餐就红了双眼,他坐在那儿,噘着嘴淌眼泪,显得任性又可怜。四年,他没有追上心仪的女孩,没有长出成熟的脸,在最后关头放弃了准备充分的考研。这是个单纯而奇怪的男孩,善良纯洁羞涩,有病态的执著和让人错愕的果断。他第一个掉了眼泪。找不到第二个了。大眼睛的泪像一枚信号弹,所有人的眼睛都迅速接受暗示灵敏起来。他哭了,我哭了,你也哭了,一下子前尘往事成云烟了,我们都受不了这种突如其来,不哭不足以平民怨了。留不住了,大学时光悬在山崖边,你推不推,它都会迅速掉下去,马上结束。各奔东西,去险恶的社会,像一个圈里同槽共食了四年的猪被分散到各个屠宰场,不舍里还含着绝望。我们知道,很多东西,形散,神亦散。我听到田同学呜呜的声音,难听,虽播音时掌握了胸腹式联合呼吸法,哭的时候还是胸腔共鸣过重,像头愤怒的驴。我看见LISA小脸绯红穿梭在同学中,她不能喝,却坚持想和每个人碰一碰,三天后她将启程回四川,成为省台的新科主播。H和S坐在一起聊天,他们曾经短暂地相爱,在朗诵会上珠联璧合地扮演公主和驸马,后来惨烈地分手,从此形同陌路再无语言,两年来他们第一次重新交谈。不是破镜重圆,是猛然发现,恨不恨不再是关键,或许从此再也看不见。
今日送君须尽醉,明朝相忆路漫漫。集体解散了,像被扒开的橘子,一瓣不再挨着一瓣。四年里,每天都有新鲜事,七十多人如影随形。篮球赛上打群架,一致对外;闲来无事起内讧,互相讲究。我们热热闹闹絮絮叨叨,一起懂事,闹事,没事找事。然而果然是没有不散的宴席,那顿裹挟眼泪的聚餐过后,我们随命运,辞旧迎新。
那天是满月。我记得月亮金黄圆润粘在天上,但是无从查证。那日的记忆一片温暖模糊,情绪多内容少。北京应该下一场大雨配合我们,但天气铁面无私燥热得一点不含糊,除了我们哪也不潮。我和辛一起打车回学校,他翌日清晨将启程去厦门报到,一天三挡的直播新闻等着他穿着西装打着领带去播报。我们在车上抱头痛哭,想起大三时候的冬天,我们吃完水煮鱼去小天客隆的台球厅。一路上我俩谁也不饶谁,你打我一下,我就一定要还你一下,后来发展成一个打十下,另一个就一定要还对方十一下。我俩一边打一边查,都怀着必胜的信念叫嚣。出了校门的马路车流如织,我们却都怕失去了眼前的胜利不管不顾,邱无奈地保护在周围,嘴里苦口婆心地劝了又劝:“小心车!求求你俩,小心车!”邱是我最默契的搭档,任何一次朗诵、演出我们都饰演情侣、夫妻,终于有一次我们演的不是人,他是一只垂死的狼,而我成了殉情的母狼。
几天后,是宿舍的散伙饭。电视和VCD机被廉价甩卖,一周前谈好了五百块,却随毕业甩卖的最后高峰跌了一百。四百,陪了我们四年的机器冲抵了一顿火锅的账单。簋街的最西边。沿着一路红灯笼前进,人间烟火配离愁别绪,吃饱了说再见。饭后我们各自离开,因为不再顺路。以前我们是住在一起的,那个窝囊、凌乱、地砖被跺碎了的小屋,摆着三张上下铺。虽然怎么看也不像闺房,倒更像一个土匪窝。我们在屋里过生日、失恋、生病、翘课,晚上抢洗澡,早晨争厕所,互相壮胆也偶尔互相冷淡。林子耿耿于怀地说起大一报到时我的刁蛮,她想用我暖壶里的热水,被我毫不客气的拒绝。我隐约想起对她拿自己不当外人的态度也有点看不惯。聪回忆起我俩在《欧洲文学史》考试的前一天还不知死活地出去打工赚钱。我们心猿意马呆在干洗店,搔首弄姿地拍摄报酬并不优厚的广告片。虽说连滚带爬过了考试有惊无险,却还是难免后怕地吓出一身冷汗。大三时突发奇想结伴去天津吃狗不理包子;大一时懒被窝全体不出操;《文艺作品演播》结业考试宿舍集体亮相排演童话剧,西西紧张得忘了台词,我把道具钥匙丢在了候场的走廊。那一晚,我们心疼地拾起一地闪亮的碎片,笑容凄凉。像正经历一场恍若隔世的悲伤梦游,热火朝天,又神情憔悴。
后来无数次与人说起毕业时煽情的散伙饭,尤其是跟同龄人。每次都渲染细节,不仅自我沉溺,还非要打动别人。怎么聊也不恶心,千万次地聊,其实基本就是显摆。一个团结的集体让人有归属感,觉得自己也多少有点了不起,忍不住炫耀。
散伙后,所有人都忙起来了,作为最新鲜的血液被输送进祖国各地的电台电视台。不能说无一例外,因为我是唯一的例外。所有同学意气风发扑向新生活时,我意志消沉得一言难尽。我没继续读书,也没找工作,把行李从学校搬到家里,开始恬不知耻地天天躺着。想不起来当时为什么那么拧巴那么自我怜惜,人为刀俎,我偏不为鱼肉,鱼和熊掌什么也不是我所欲,宁肯在家喝凉水也不想出去给谁卖命,先入为主把工作设想成压迫和剥削,生怕让别人榨取了剩余价值,对校园以外怀着宁死不屈的仇恨和畏惧。我对父母说,我读书读得太累了,又畏惧在广播电视的第一线冲杀,想停下来空白一下。没想到,他们竟然犹豫都没犹豫就同意了,连一点惊诧和规劝都没有。我有点失落,原以为这两位对我有挺大期待,闹半天人家压根就没打我的谱。大概是觉得我一场暴病,脑子也坏得差不多了,送去社会也是给国家添麻烦吧。
同学们都鲲鹏展翅时,我蔫头耷脑决定再洗一年羽毛。不计后果放任自流的生活开始了。那之前我其实挺按部就班的,从重点小学一路读到211大学,勉强算是觉悟高思想好,不算出类拔萃也没掉过关键的链子。
我说想报个厨师学校学做饭。本科时最亲密的老师说,去也可以,麻烦我先杀了她。我说我不是打算转行当厨子,只是觉得饭才是真正的人间温暖。老师没理我这茬,继续要求我先杀了她。我心想,做事不能太绝,断不能把我最喜欢的老师逼疯了,只好作罢。我妈说可以拨点经费让我去香港买东西散心,我心花怒放了一秒,不为所动地拒绝了。那一刻我发现我自尊心其实挺强的,挣得太少,不好意思多花。基本什么也没干,所有乱想的盘算被放下,我每天听听大鼓看看书,偶尔在简易的网络游戏里被杀,一身睡衣打天下。
两三个月之后我就烦了,待业小青年也不是那么好当的,总闲着也挺疲劳。放任迷茫的结果是迷茫被加重了。很受刺激的是有一次我看报纸,社会版。说有一挺富裕的空巢老人被杀了,警察一番勘察分析后,把嫌疑人锁定在邻居身上。一调查,楼里住着一待业青年,先从他入手。看到这儿,我就挺来气的,总说不拿有色眼镜看人,怎么一找嫌疑人,就先把我们待业青年揪出群众队伍了呢!选杰出青年不考虑我们也就算了,怎么一到社会不安定因素就又想起我们了呢!往下看我就更来气了,那待业青年还真不长脸,人竟然真是他杀的!我扔了报纸,气哼哼决定考研。待业青年鱼龙混杂,还是重混进学生队伍装求知若渴吧。
开始复习考研,英语政治,政治英语,脑袋都快炸了。我短暂歇息后重出江湖,又精神抖擞地为理想奋斗了。但还是抑制不住与世界做对的冲动,总想把什么捣毁再重建,不折腾折腾就浑身难受。因为退出了公共场所,找不到什么事和我针锋相对,于是跟头发较上劲了。之前我对发型之类的事一直是忽视的,十年如一日一头自来卷的披肩发。那年也不知哪根神经错乱了,隔几天就兴高采烈剪头发。烫卷,拉直,各种刘海,我从不听美发师劝阻,对任何一款怪异发型的钟爱都坚定又果断。
现在想来,我那年神经质的生活状态有几分可笑,是一种风风火火的脆弱。毕业好似忽然被拿出保险箱,勒令禁止再当孩子,立马变大人,压不住心里的惊慌失措。同学们也都差不多,别看都人模狗样戳在岗位上,春风得意铁肩担道义的,其实每天回家第一件事就是给自己揉肩膀,一没人就忍不住舔看不见的伤。有人给我打电话哭,有人骂,张嘴闭嘴不想干了,都说羡慕我没入世就出世了。我说大家都一样,到什么年龄干什么事,跑到月球也躲不开内心的挣扎。我哪好意思说我那是吓破胆了,怕受挫折就偷偷在家精神胜利翘尾巴呀!好在持续时间不算太长,我和我的同学们,前后脚地适应了。不愿意干的事多了,没本事拖着一辈子不干,还是尽早干吧。地球不是为谁一个人设计的,大家都在这儿生老病死,谁也委屈不到哪去。
