前言:想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗?我们特意为您整理了5篇在我的地盘你就得听我的范文,相信会为您的写作带来帮助,发现更多的写作思路和灵感。
和以往一样,我的地盘仍是书桌和沙发底下。我心里暗自欢喜:嘿嘿,书桌我昨天刚整理过,今天的NO.one一定是我的。
“在我的地盘你就得听我的……”,我一边哼着流行音乐,一边拿着扫帚先在一个沙发底下掏呀掏,咦?怎么什么都没有?太好了!又少了一点活儿。
接着我又在另一个沙发下掏,哇,不看不知道,一看吓一跳,乒乓球、小玩具、空盒子等数不胜数,就算我有三头六臂也无济于事呀,难道我在书桌上争取的时间就会这样浪费掉吗?眼看爸爸的厨房和餐厅、妈妈的卧室都快整理好了,我该怎么办呢?突然我灵机一动,将这些乱七八糟的东西都装进一个大袋里,先搬过去,然后再归位。我马上将他们收进了袋子里,迅速背到我的卧室,正当我要将它们归位时,爸爸突然高喊一声:任务完成!我也不甘落后,急忙用最快的速度来整理,就在这一刻,妈妈突然喊了一声:完成!
中国的戏曲在国际上都享有极高的知名度,因为它源远流长,有着鲜明的民族风格。但随着时代的发展,流行文化在群众文化生活中占据绝对主流。渐渐地,我也随着时代开始排斥戏曲。
我的爷爷是个戏迷,自然爱看戏,爱听戏,也爱唱戏。每天早晨,爷爷都会大展歌喉,边唱边比划:“苏三离了洪桐县,将身来在大街前----”我趴在窗上,喊着:“爷爷,别唱了,过路的人都在看你呢!你唱的是哪一出呢!”唱哪出?来来来,我告诉你。”爷爷向我挥挥手。我跑过去,爷爷说:“这曲叫《玉堂春》,不错吧?”“噢,原来你们戏迷流行这曲呀!”“流行??哈哈---”爷爷笑了,“对,我们就流行这曲。你们孩子流行啥呀?”于是我得意地唱起了周杰伦的新歌:“在我的地盘你就得听我的……”“原来玄儿喜欢听蚊子哼哼的呀?好吧,你听吧,听吧!”我看得出爷爷有点失落,但我决不喜欢,同学会说我老套的。这样,每当村里来了戏班子,爷爷一席都不缺,而我情愿一人在家里看《流星花园》,因为流行呀!
小时候跳舞,有一跳《艺苑新蕾》,服装上画了个大大的脸谱,我觉得它透着古怪,便扔在柜子底层,不见天日。直到几年后的一天,表姐惊喜地发现它后,爱不释手,我毫不犹豫地送给了她。后来到她家,我发现她房间里挂满了各种各样的脸谱,收集了非常多戏曲光盘。我嘲笑她:“你好土呀!”“说什么呢?”表姐嘴一撅:“你不知道吗?脸谱和戏曲是我们中国的标志。挂着脸谱,无论到世界哪儿,老外都知道咱们是中国人……”接着,表姐给我上了一堂戏曲课,我也惊讶得半天没回过神来。
戏曲的魅力作文一
中国的戏曲在国际上都享有极高的知名度,因为它源远流长,有着鲜明的民族风格。但随着时代的发展,流行文化在群众文化生活中占据绝对主流。渐渐地,我也随着时代开始排斥戏曲。
我的爷爷是个戏迷,自然爱看戏,爱听戏,也爱唱戏。每天早晨,爷爷都会大展歌喉,边唱边比划:“苏三离了洪桐县,将身来在大街前----”我趴在窗上,喊着:“爷爷,别唱了,过路的人都在看你呢!你唱的是哪一出呢!”唱哪出?来来来,我告诉你。”爷爷向我挥挥手。我跑过去,爷爷说:“这曲叫《玉堂春》,不错吧?”“噢,原来你们戏迷流行这曲呀!”“流行??哈哈---”爷爷笑了,“对,我们就流行这曲。你们孩子流行啥呀?”于是我得意地唱起了周杰伦的新歌:“在我的地盘你就得听我的……”“原来玄儿喜欢听蚊子哼哼的呀?好吧,你听吧,听吧!”我看得出爷爷有点失落,但我决不喜欢,同学会说我老套的。这样,每当村里来了戏班子,爷爷一席都不缺,而我情愿一人在家里看《流星花园》,因为流行呀!
小时候跳舞,有一跳《艺苑新蕾》,服装上画了个大大的脸谱,我觉得它透着古怪,便扔在柜子底层,不见天日。直到几年后的一天,表姐惊喜地发现它后,爱不释手,我毫不犹豫地送给了她。后来到她家,我发现她房间里挂满了各种各样的脸谱,收集了非常多戏曲光盘。我嘲笑她:“你好土呀!”“说什么呢?”表姐嘴一撅:“你不知道吗?脸谱和戏曲是我们中国的标志。挂着脸谱,无论到世界哪儿,老外都知道咱们是中国人……”接着,表姐给我上了一堂戏曲课,我也惊讶得半天没回过神来。
回到家,爷爷依旧在唱:“苏三离了洪桐县,将身来在大街前……”“爷爷,你们现在还流行这曲啊?”“对呀,我们永远都流行这曲。对了,你那蚊子哼哼不唱啦?”“嗨,又过时了!”
我这才明白,戏曲不分时代,它不会过时也不会老套。从那时起,我不再排斥戏曲,因为它象征着我们中华民族文化的悠久,深长,也有着不一样的魅力。
戏曲的魅力作文三
戏曲源远流长,是我国的经典,不同地方的戏曲有不同的风格和特色,它让人赏心悦目,其情节有的催人泪下,有的振奋人心,多姿多彩,出神入化。
小的时候,看见自己的父母看戏曲时,我总认为他们实在太老土,赶不上潮流,打死我我都不会去看那老掉牙的玩意。
俗话说:“要知道梨子的味道,最好亲口尝尝。”不尝不知道,一尝吓一跳呀!今天的语文课上,当我珍惜仔细欣赏了中国别具一格的戏曲时,我真是为之震撼,原来我们中华民族的戏曲是那么的有艺术魅力呀!我真是井底之蛙呀!这老祖宗留下来的宝贝,外国人又怎么能比得上?难怪呀,老一辈的人都是那么的热衷于这些戏曲,那么喜爱戏曲。
演员表
王博:刘德华 王丽:刘若英
黎叔:葛 优 小叶:李冰冰
傻根:王宝强 劫匪:范 伟
舞台分左右两角,各摆一套桌椅。
广播:旅客们注意了,由北京开往首都的列车已经到站了,请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博:这桌子真脏。(拿出卫生纸擦,扔掉)
王丽:不是跟你说过吗!垃圾不能乱扔!要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根:(怒道)这垃圾是谁扔的?!
王丽:我扔的,怎么了!
傻根:没什么,知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽:拾金不昧,真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼?
傻根:俺叫傻根,俺做好事从来不留名的。
王丽:傻根,你真是个无名英雄。你好。
傻根:大姐好
王丽:这是我老公
傻根:老公好
王博:(对傻根)谁是你老公!占我便宜!
傻根:对不起对不起!要不你也占我便宜,叫我老婆?
王博:神经病!
傻根:不,医生说是精神病!!!……大姐,你们这是去哪
王丽:哦……哦……我婆婆病了,回老家参观一下她老人家。
傻根:(指王博问王丽)你婆婆?就是他妈?咋的?他妈的病了!
王博:的怎么说脏话!的讲不讲文明!
傻根:对不起,对不起,大哥,你妈病了?你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博:我就吃这个长大?
傻根:不……不是,俺是说你得孝顺你妈,这样,给她买点娃哈哈ad钙奶补补?是不是缺钱?
王博:不缺钱——就是缺点人民币!
傻根:俺这有!俺娶老婆有六万块!(拿出一包钱,准备打开)
王丽:财不可露白!小心有贼!
傻根:贼在哪?
王丽:这……这谁知道?
傻根:那俺问问去,诶!有贼吗?你们谁是贼?站出来给俺大姐看看!
(黎叔和小叶上,傻根走过去问)
傻根:你们是贼吗?
黎叔:不是!我们是小偷!(和小叶在舞台右角坐下聊天)
傻根:哦,有贼吗?大姐,俺就说了没贼!天下无贼嘛,俺先睡会
王博:他也太目中无贼了!
王丽:刚才我用旁光看了一眼那两个人,不像好人!
王博:你用什么看来着?
王丽:旁光啊!
王博:膀胱?你干吗不用输尿管看啊!
王丽:用输尿管看干吗?旁光,眼睛旁边的光!
王博:那叫余光!
王丽:旁光
王博:余光
……
傻根:妈呀!,俺差点睡着了,幸亏你们把俺吵醒了。
王丽:怎么了?
傻根:俺忘了吃安眠药(拿出安眠药吃)吃完安眠药,再吃颗糖。大哥大姐,你们也吃颗糖吧!
王丽:好(吃下)
王博:吃糖!?你当我是小孩啊!(吃)再给一颗!
王丽:傻根,你这糖是什么做的?
傻根:安眠药。
“啊!”三人齐倒!
黎叔:(对小叶)锻炼你的时候到了,你去偷,我掩护!
小叶过来偷,把手放进傻根的口袋搜,傻根醒来
小叶:妈呀,吓死我了!没睡着也不打个招呼!
傻根:你干嘛把手放俺口袋里?
小叶:取暖!
傻根:哦
小叶:有钱吗?
傻根:俺没钱!
小叶:没钱还这么嚣张!
傻根:大哥说这叫人民币。
小叶:人民币也行!你放好,我来偷。
傻根:哦(把钱放在桌子上)
(《鬼子进村曲》,小叶鬼鬼祟祟地四处张望,偷偷将钱拿走)
小叶:(轻声问傻根)有人看到吗?
傻根:俺看到了。
小叶:这就是你的不对了,你这是瞧不起我的偷盗水平,对我专业水准的侮辱!你配合一点行不行!
傻根:那再来一次
小叶:算了!搞得我一点表现欲都没有了!这次原谅你,下次注意!睡吧
傻根:哦(倒头便睡)
小叶准备走,王博起来拦住去路
王博:就你这样的水平也配做小偷?我们小偷的脸都让你丢尽了!
小叶:你都看到了,对不起,我给小偷光荣的旗帜抹了黑,可不能全怪我啊,他们被偷的一点都不配合!
王博:哼!让我来教教你什么叫职业小偷,我有多厉害!
小叶:怎么厉害?
王博:你把刚拿的钱先给我,我示范一下给你看
小叶:哦
王博:(将钱收起)看到没?!就是这样!
小叶:哦,原来如此!
王博:好了,你回去钻研一下,拜拜
小叶:(回,对黎叔)黎叔,他……
黎叔:我都look到了!二十一世纪最贵的是什么!(突睁眼)人才!
舞台左角……
王博:(叫醒王丽)看,这是什么?
王丽:你偷了傻根的钱?
王博:不是,是别人偷了他的钱,我再偷别人的。
王丽:根据高等代数的等量代换定理,约等于你偷了他的钱,把钱还给傻根
王博:不可能!偷了的东西还回去,你还有没有一点职业道德!
王丽:我情愿下岗,也要给我们的孩子积点德!
王博:我们的孩子?
王丽:这是上次检查的结果,医生说——你怀孕了。
王博:我怀孕了!!!不可能,(嗲声)我要去打掉!
王丽:我不管,你不是说好给我生一打孩子的吗?
王博:王丽同志,现在计划生育抓得可紧了!打个8折——7、8个
王丽:不行,最少10个
王博:9个半
王丽:好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽,王丽将钱放回傻根的背包
王博:哈哈,我怀孕了!(摸着肚子)怪不得最近老觉得有人踢我,又踢了
小叶:是我踢的你,黎叔找你!
舞台右角
黎叔:认识一下,在下姓胡名黎,胡黎。道上人给面子叫一声黎叔,是xx小偷公司的执行ceo,这是我的片子
王博:小偷公司?
黎叔:对,全称叫xx小偷金融股份有限责任制公司。(指小叶)她姓毛,是公司的董事主席。
王博:哦,!
小叶:别那叫,要犯政治错误的,就叫我小叶吧
王博:说吧,找我有什么事?
黎叔:我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博:你们小偷公司还要保卫科?
黎叔:那是,所谓千防万防家贼难防,我们公司贼发2005年文件精神特别指出:越是贼窝越要加强防盗工作!
王博:对不起,我是个自由职业者。
黎叔:等等,王博同志,这样,我们以那傻子6万块钱打赌,我偷你防,如果我偷到了,你就是保卫科科长;如果我偷不到,保卫科科长就是你。
王博:公平!好!(回到舞台左角)
广播:各位旅客,我们列车上有位旅客急需献血,请大家发扬“三个代表”重要精神,踊跃献血。
小叶下场换护士服,黎叔在桌边挂一牌:吸血处
傻根:大哥,一次献多少血?
王博:一杯
傻根:俺身上有多少血?
王博:一盆
傻根:那俺献一杯去
王丽:叫大哥陪你去(对王博)be careful
傻根走到舞台右角,躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔:等等,(趴在地上)凭我的听力,有人来了
王博:已经在你面前了
劫匪:打……打……打……
黎叔:劫
劫匪:对!打劫!
黎叔:我最烦你们这些打劫的,一点技术含量都没有!
劫匪:(握着黎叔的手,激动地抱着)理解万岁!(看到王丽)稍等一会,我要劫个色,ic,ip,iq卡,饭卡,上网卡!通通告诉我密码。
王博:报告打劫的,我有iq,你没有
劫匪:(口吃)把你的给我,我不就有了吗?
王博:没有用,iq是智商!
劫匪:智商是什么东西?拿出来。
众人大笑。
劫匪:严肃点,(对观众嗲声)严肃点,不许笑,我们这打劫呢!告诉你们,今天这就是我的地盘,你们都的听我的!
(音乐《我的地盘》起,劫匪唱)在我的地盘你就得听我的,用斧头收割金钱的快乐,我开始还想劫一个色,未来难预测,坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱,王博、王丽和黎叔等学fans举手左右摇摆。(可安排女孩献花)
同时——在歌声中,舞台右角。小叶穿护士服,端一盘注射器上
小叶:把臀部拿出来
傻根:(无助地两边看看,将肩膀耸起)
小叶:我叫你提臀你耸个肩干嘛!臀部就是屁股!
傻根:那叫臀部?我一直以为叫“殿”部呢!(翻身)
小叶:(拿注射器当飞镖射傻根,扔了三四支都没中)
傻根:你瞄准点啊
小叶:这针头太小了,我换根去。(扛出一根暴大的注射器)
傻根:啊!(晕倒)
小叶:喂,喂…(从傻根包里拿出钱,走到舞台左角)黎叔,我偷到钱了。
劫匪:钱!给我!(抢过钱去,打开)你们耍我,这是给死人用的纸钱!
四人:纸钱?!
黎叔:(对王博)小子,黎叔瞧得起你才跟你过招,你跟我玩狸猫换太子,我出道那会,你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你,黎叔很生气,后果很严重!
小叶:我们会上消费者权益保护协会告你!
王博:黎叔,我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪:(很尴尬地)诶!我在打劫,诶!我打劫,诶……
四人:滚!
劫匪:真不够意思,这年头,做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱,只要我好好干,总会有出息的!(看到睡觉的傻根,阴笑)嘿嘿……喂,睡着没有?(摇傻根)说话啊!你睡着没有?
傻根:睡着了!
劫匪:睡着了早说嘛。
傻根:我在做梦!是个连续剧。
劫匪:那先插播个广告:今年抢劫不收礼啊,不收礼啊不收礼!收礼还是收现金……
傻根:(坐起)每年都是这句,能不能换换!
劫匪:这是我的抢劫通知书,我怀疑你身上藏有大量现金,我要违法搜身。
傻根:搜到了吗?
劫匪:恩
傻根:什么?
劫匪:枪!(玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声)
傻根:(抓着劫匪的手,用枪口顶着自己的脑袋)不许动,举起手来,俺是wc,不…不…不…是cid。这是俺的警察证。
劫匪:方片k
傻根:哦,拿错了,黑桃皮蛋。还有你们几个小偷,全给俺蹲下!只是你们这么多人,俺怎么押回去啊?
王博:要不这样,我帮你把打劫的押走,你在这里等!
傻根:你以为俺傻是不是!你押他走,俺在这等,你不就跑了吗!俺想到了,这样,俺把打劫的押走,你们在这等!
王博:聪明,好办法。
傻根:俺是谁!傻根!
傻根押劫匪下。
王博与黎叔:你们先走,我们还有一点私人恩怨没解决。
(王丽和小叶下)
跟班:米饭。
唐:嗯?
跟班:哦,不,模范。嘿嘿,(一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴,听到后半句的时候都很气愤)如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢,那他可就得千刀万刮啊;如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢,那他可就是罪恶滔天啊;如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢,那他可就是得天打雷劈啊。
唐:你小子还敢说,我揍你。
跟班:嘿嘿,爷,皇历上说你今天有桃花运?
唐:你小子扯啥玩意儿,怎么能说我今天有桃花运呢?你说我哪天没桃花运啊?
(下)
旁白:一天,唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志,那时候,秋香刚替老夫人从超市发买东西回来,途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
(秋香手拿一大包卷纸上,儿童甲乙从另一侧上,甲戴着向后的帽子,乙手里拄单拐)
甲, 乙:呔,此树是我栽,此路是我开,要想从此过,留下买路财!
秋香:那小女子把东西给你们,你们就放我走么?
(秋香把东西给甲、乙)
(乙刚欲走,甲拉住乙)
甲:等……等会儿,我……我要先劫……劫个色。
(唐伯虎突然从秋香侧跳出)
唐:葵花点穴手!
(甲, 乙定住)
唐:同志,最近看新闻不?就是不看新闻,听听广播,看看报纸也能知道呀,党教育我们要以团结互助为荣,以损人利己为耻;以遵纪守法为荣,以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了,一点技术含量都没有,改革开放这么多年了,怎么你们连台词都没变,真是悲哀啊。(指着乙),你看看你,明明腿脚不好,还出来随便走动,就你这样也出来抢劫,万一警察叔叔来抓你,你连跑都跑不懂哩。(指着甲),还有你,你瞧瞧你,穿得这么少,万一冻着怎么办,你就是不考虑你自己,也得考虑考虑生你养你的父母不是?明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
甲,乙:哎呀,大哥,你可别说了,敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧,小弟们再也不敢了,真是磨及死人不偿命啊。
跟班:说啥呢,排山倒海!
(甲, 乙下)
秋香:刚才若不是公子搭救,恐怕我就……
唐:姑娘你太客气了。
秋香:公子相貌仪表堂堂,敢问公子尊姓大名?
唐:在下姓唐,名伯虎。姑娘如何称呼?
秋香:叫我秋香好了。
唐:那请允许我送姑娘回家吧。
秋香:那就有劳公子了。
(旁白边说,伯虎,秋香边在台上走来走去,装作聊天,跟班在后面跟着,手里拿一个大号的灯泡,配乐用吉他弹奏爱的罗曼史)
旁白:唐伯虎见到秋香的时候,那真是豁然开朗,腰不酸了,腿不痛了,就连求婚也有劲了。
秋香:公子,我家到了。
伯虎:真是不巧,又到了分别的时候了。以后常联系吧,一定要给我发短信哦。我是动感地带用户,我的地盘,我做主!
秋香:我是联通用户,地上地下均覆盖!回见。
(秋香下,伯虎还在愣神,看着秋香离去的方向)
跟班:秋香姐姐一回头。
伯虎:泰森改打乒乓球。
跟班:秋香姐姐二回头。
伯虎:杨过爱上李莫仇。
跟班:秋香姐姐三回头。
伯虎:和尚从此用飘柔。嘿,你小子耍我啊!
(下)
旁白:若干天后,秋香府要为秋香选婿,至于应征者嘛,那还是很多的。
(秋香与秋母同上)
秋母:那怎么能叫很多呢。
秋香:那是相当多了。妈咪,你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢?
秋母:哈哈哈哈哈,香啊,这你不用担心,为母自有妙招。
(唐与跟班上)
跟班:少爷,我刚才去现场看了一下,只见台下黑压压一片,光看见头发,连脑袋都看不见了,这秋香的铁丝还真不少啊!
伯虎:啥叫铁丝?
跟班:铁杆粉丝呗,咋那没文化呢!听说秋香她妈老猛了,(秋母在后面显示肌肉)追秋香的人,不是断胳膊,就是少腿,甚至还有(用手当刀,比划伯虎的身下)。
伯虎:嘿嘿嘿嘿,看来今天得要使一点小手段了,咱俩一块儿去,你先去,表现得差点儿,然后我再去。这叫以差衬好,更显其好。
跟班:这不公平,it’sunfair.
伯虎:哇,有没有搞错,我是你老板诶,你该听我的,这叫对比,事成之后,我请你去万秀园五层吃饭!
跟班:嘿,这地方还真没去过,那好吧,我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷,那我就学范伟吧,傻不啦跻的。
秋香:38号!
(跟班来到秋母面前,傻笑,秋母绕跟班转一圈)
秋香:你有iq吗,你就来应征?
跟班:i……iq是啥玩意儿。
秋母:告诉你你也不懂。
跟班:你……你把密码告……告诉我……我就能用。
秋母:告……告诉你……你也用不了。
跟班:你……
秋母:算了,跟你说话太费事。请听题(左臂向前伸,握拳),说说“八荣八耻”的内容是什么?
跟班:啥“八荣八耻”啊?
秋母:那你说说三个代表。
跟班:三个代表,八荣八耻,三?八?
秋母:巴戈雅路,就这素质也敢来应征,回去吧你!
跟班:嘿嘿,夫人,这不是开个小玩笑吗,您听好了啊,(拿出快板)东方红、太阳升,祖国腾飞似巨龙;城乡经济大发展,和谐社会乐融融。民族团结如磐石,统一祖国要坚持;热爱祖国最光荣,危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民,为人服务要热情;多给集体作好事,常为社会献爱心。服务人民最光荣,背离人民最可耻。迷信除、止,从小执着求真知;崇尚科学最光荣,愚昧无知最可耻。同学间、要和气,就像姐妹与兄弟;遇到难题大家帮,有了困难齐出力。团结互助最光荣,损人利己最可耻。舍利取义立大志,犯了错误不掩饰;诚实守信最光荣,见利忘义最可耻。在学校、守纪律,学生守则要牢记;学法规、守法纪,法制社会齐出力。违反纪律要处置,触犯法律要惩治;遵纪守法最光荣,违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统,勤俭节约莫放松;从小养成好习惯,长大报国记心中。铺张浪费要抵制,贪图享受当禁止;艰苦奋斗最光荣,骄奢逸最可耻。夫人,咋样?
秋母:好,就要你了!
跟班:嘿嘿,少爷,少爷,就要我了。
唐:嘿,你小子,不是让你表现得差点吗?你干嘛表现那么好,伯虎很生气,后果很严重。(跺脚)
跟班:麻了没?
唐:麻了。
秋香:妈,她咋麻了呢?
秋母:废话,你跺你也麻!没事儿,走两步!
唐:走什么走,我来了,你有什么问题尽管放马过来!
秋母:听说你唐伯虎才高八斗,学富古今。我倒要考考你,说说“山外青山楼外楼”的下一句。
唐:西湖歌舞几时休。
秋母:英吉利海峡的全长是……
唐:35公里。 唐:243只青蛙243张嘴,486只眼睛,972条腿。
秋母:中国哪位古人跑得最快?
唐:曹操。
跟班:爷,为啥呀?
唐:说曹操曹操就到嘛!
秋母:男人知道太多了没好处,不过,我可以测试一下你是不是居家好男人,那你说说粉蒸肉的做法。
唐:粉……粉……粉蒸肉?幸好我爱吃,您听好了。我们可以把糖,盐,淀粉三者混合,加点三黄料酒。三勺葱姜面儿,将蒜剁碎后,加入猪肉凉一下后,放在火上蒸一下。(快速说)
秋母:小白脸,一看就不踏实,不是我喜欢的类型。你回去吧你。
秋香:妈,你还没问八荣八耻呢。
秋母:那好吧,再给你一次机会,你说说“八荣八耻”的内容。
唐:哈哈哈哈,幸好我早有准备,comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
我拍一,我拍一,八荣八耻要牢记;
你拍二,我拍二,危害祖国遭唾弃;
你拍三,我拍三,服务人民记心间;
你拍四,我拍四,愚昧无知大;
你拍五,我拍五,好逸恶劳小肥猪;
你拍六,我拍六,损人利己真害羞;
你拍七,我拍七,崇尚科学属第一;
你拍八,我拍八,违法乱纪就得抓;
你拍九,我拍九,骄奢逸是混球;
你拍十,我拍十,知耻知辱不变质!乘龙快婿我是不是?(跟班托住伯虎,伯虎展开手臂对着秋母)
秋母:滚!幼稚!给我下去!而且长得还珂碜了点儿,佩我们家如花还凑合。
唐:terrible!(晕倒,被跟班扶下去)
(秋香做生气状拉秋母的胳膊)
秋母:初恋嘛,根本就不懂爱情,下一个!
旁白:但是伯虎和秋香一见钟情,那爱呀,它奏是如同滔滔江水,连绵不绝,那感觉呀,就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来,不让她与伯虎想见,秋香整日是泣涕涟涟啊。(秋香和秋母表演被关起来的动作)
(秋香大哭,伯虎,跟班上,秋母在台中央装熟睡姿势)
伯虎:不行,我要去救她,我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
跟班:哎呀,那秋香姐的哭声有那么大吗?
伯虎:你不懂。
跟班:听说秋香她妈可不讲理啊,万一失败了可咋整啊。
伯虎(面向观众):失败只是一种心理状态,其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们,伯虎以亲身经历告诉你们,心若在,梦就在,条条大陆通秋香她家。大不了,从头再来!
跟班:爷,您要这么说,那您可真是纯爷们。
伯虎:别整那没用的,照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也!
旁白:唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险,偷来了秋母的钥匙,来到了秋香门前。
伯虎:秋香,伯虎来到你门前,请你睁开眼,看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事,我这个破手机还能否受到你的讯息。唉?怎么没动静呀,秋香妹子,你不会是自杀了吧。(砸门)
秋香:慢着,是谁在外面?暗号,地振高冈一派西山千古秀。
伯虎:门超大海三河河水万年流。
秋香:学风严谨。
伯虎:崇尚实践!
秋香:虎啊,是你呀!
伯虎:(配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲)香啊,是我啊!秋香妹子,其实我们的感情是有缘无份的,曾经有一份真挚的感情摆在我面前,我没有去珍惜,直到今天我才后悔莫及,如果老天爷给我再来一次的机会的话,俺要对那小姑娘说,俺稀罕你,如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话,俺希望是,贼拉多年!学了泰勒公式,我才知道什么是麻烦;学了傅立叶级数,我才知道什么是相当麻烦;知道遇见了你,我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞,那飘舞的落叶啊,叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉,大海啊,如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧,让今天成为我们将来永远的回忆。
秋母:哎呀妈呀,太感人了。伯虎,你真是纯爷们儿啊!好吧,看来你经得住考验,我同意你们在一起了。我选择(男音),我喜欢。(女音,手指指脸,做害羞状)
伯虎:苍天啊,大地啊,是哪位天使大妈开眼了!小强啊(道具乌龟拎起),你终于有女主人了!(追着秋香跑)
秋香:噢,我的主啊!
(所有人一起上)
旁白:后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
秋母:那怎么能叫美满幸福呢。