前言:想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗?我们特意为您整理了5篇放弃抵抗的妈妈范文,相信会为您的写作带来帮助,发现更多的写作思路和灵感。
别担心,一位超级鸟妈已经听到了它们的召唤,马上就会带着各种好吃的闪亮登场,哦不,是赶来喂食。瞧,小家伙们一看到她的身影,立刻将嘴巴张得大大的,脖子伸得长长的,唯恐被身边的小伙伴抢了先。什么?你也想当鸟妈妈,帮忙照顾这群小可怜?别冲动,超级鸟妈可不是你想当就能当的,必须经过一番残酷的“修炼”才能胜任。
看得了丑陋
众所周知,刚出壳的小鸟一点儿也不可爱,羽毛不但稀疏,还黏糊糊地粘在身上,让人毫无亲近的欲望。有的长相还很另类,乌青的“金鱼眼”,肿胀的“红肚皮”,狰狞的“小鸡爪”,让人看了就皱眉头。等它们稍长大点,羽翼是会渐渐丰满,但那张比脸还大的嘴巴依然会在很长时间内,不计形象地大张着讨食吃,跟“美”这个字沾不上边。要想愉快地照料这样的“丑宝宝”,当妈的审美水平必须直线下降,不断刷新自己的底线才行啊!
受得了劳累
照顾鸟宝宝是件很累人的活。首先,别看鸟宝宝的个头小,饭量却很大。每隔一个半小时它们就要吃一次饭,喝一次水;其次,鸟宝宝的数量很多,少则十几只,多则几十只。且不说这么一大群小家伙集体“讨饭”时有多吵闹,光把它们挨个喂饱都要花费很长时间。所以,如果没有充沛的精力,想当好这个妈绝对是白日做梦。
忍得了恶心
比起这个要求,前两项条件简直可以忽略不计。谁要是有洁癖,或者胆子不够大,再或者患有虫虫恐惧症,就别为难自己,趁早放弃吧。因为,要想让鸟宝宝健康成长,光给它们吃玉米面之类的素食可不行。什么蠕虫啦,蚂蚱啦这些营养丰富的活物才是它们最爱吃,也最需要的食物。于是,会让许多人犯恶心的事就顺理成章地出现了――鸟妈妈必须亲自去捕捉这些“美食”,然后再用嘴巴衔着,喂给嗷嗷待哺的鸟宝宝们!在这个过程中,垂死挣扎的蠕虫可能会吐出一些气味难闻的液体,拼命抵抗的昆虫必然会张牙舞爪,鸟妈妈被迫吃到不想吃的东西,嘴巴被抓伤挠破都是家常便饭。
看到这里,是不是有人已经开始作呕了?没办法,初生的鸟宝宝实在太娇弱。无论是用手指捏着、细枝条扎着或者小竹筷夹着喂食,都难免会钩伤小家伙们嫩嫩的小嘴巴,导致它们受伤感染。而且,鸟宝宝的亲妈都是这样喂养它们的,它们对这种方式天生充满了信任,看见鸟妈妈用嘴巴喂食就开心地张嘴接过,看见其他“异物”伸过来还会选择闭嘴拒绝哩。
那么,通过以上全部考验,超级鸟妈是不是就炼成了呢?不,这还不够。要想成为一位称职的母亲,最重要的是拥有一颗爱心,时时刻刻都惦记着孩子们。就拿这群鸟宝宝的现任鸟妈――李妈妈来说吧,每次大风大雨过后,她都会在第一时间走进森林,到鸟儿们的家附近搜寻被父母抛弃,或者被大风吹落地面的孤儿小鸟,然后把它们带回去,没日没夜地照顾,直到它们可以振翅高飞。你要是也能保证做到这样,鸟宝宝们不介意再多一位超级鸟妈哦!
图1说明:春天是鸟类繁育的季节,普洱太阳河国家公园的动物保护观察员李学书前前后后救起了30多只孤儿小鸟。
图2台词:李妈妈,开饭啦!
图3人台词:来来来,宝贝乖,喝点水。
图4左边小鸟台词:吃不到,吃不到……
右边小鸟台词:是我的,是我的……
图5小鸟台词:我最喜欢妈妈这样喂我吃东西啦!
图6人台词:宝贝,你马上就要长大离开妈妈了,你会想念妈妈吗?
小鸟台词:不,我不要离开妈妈,我要永远和您在一起。
图7说明:鸟宝宝们在李妈妈的悉心照顾下身体倍儿棒,吃嘛嘛香。
十年前,我在疾病的河流里挣扎;十年后,我在小升初的河流里挣扎。
十年前,我最为渴望的东西是乳液;十年后,我最为渴望的东西是南开。
十年前,学会最简单的几个词,努力地学习和周围的人交际;十年后,努力地重新学习交际。
十年前,一无所知;十年后,发现自己仍旧一无所知。
十年前,理想还没有萌芽;十年后,在理想被接二连三送进回收站时麻木,面无表情地按一下清空。
十年前,我是如此天真;十年后,我迫切的想要回归天真。
十年的时间,斗转星移,我身边的江山毕竟易改,逐渐面目全非,迷离了消逝的影,不变的,被珍爱、收藏。
一岁,我在生病与康复的跑道间徘徊,家人在家和医院的跑道间徘徊。
两岁,终于在两个月后断乳,在磁画板上涂鸦,天使般地笑,虽然我的画旁人不懂。开始读书,简单的故事,情节知道的很模糊。那年,开始懵懂地识字。
三岁,朦胧地看报纸,虽然几乎一点读不懂、读不进,尽管那些字符大半认得。开始有幻想,并给自己取新的名字叫田生,我想和妈妈一样姓田,我将来想当医生,这是我对这个怪诞不经的名字做出的解释。于是,这两个半生不熟的字开始频繁地出现在幼儿园档案、医院档案和人们的口中,我却带着改名小小的自豪,对这个生涩的名字无意追究。
四岁,幼稚的审美观就此初成,周末为购物时的穿着大闹两个小时。学习写字,加号写得像乘号,因此写出2“×”2=4被老师说是聪明的学生。在幼儿园因为跳不好舞被骂,最后,全班只有我一个女生没有上台。那时,全班也只有我一人做不好手工。于是,我嫉妒手工最好的同学,恶毒的情感就这样滋生。我努力找他的不足,终于看到他家的胡同很窄小。于是当我牵着三舅的手,故意从他家门前经过,叫着“XXX钻进老鼠洞”,恶毒的烟雾一样弥漫、升腾。
五岁,先是在幼儿园大班埋头自卑,因为班上只有我一个不会跳绳。我一鼓作气,终于几个月后成为了跳绳的第一名,随之转入学前班,父母的关系开始不再像原来那么好。我像一只小小的蜗牛,背着许多烦恼寄来的包裹,学会多愁善感,学会说“我不想再活”。那年,是学前班的老师安慰了我,她说,我比所有学生都成熟。
这也许是一个里程碑一样的年龄。五岁,我写下第一首拙劣小诗,并一发不可收拾,堆砌着幼稚的文字表达对母爱的感激,尽管那些文字在我胡乱的管理下气愤得不可思议,但我没有察觉。
五岁进入末期,入了学,是不合格的“三无(无操场、无课间、无副科)二多(作业多、考试多)一重(负担重)学校”,开始为幼稚的人际关系繁复纠缠。面对作业的海洋,艰难地学习游泳,喝下的“水(挫折)”超过一吨。第一次领教了在石子铺成的操场上跑步的感受。迅速地占领分数的领地,以绝对实力成为第一名,终于可以拥有不写作业老师不管的“权利”,强烈的责任感却又让我无法不写作业。有了善良,担心班里身体最弱的珍生病,担心成绩最差的琪继续在最后一名的宝座上固若金汤,虽然我们已经开始竞争。
二十四个春夏秋冬更迭,我6岁,自以为明白了什么叫忧郁,认为裙子是“王道”,不顾天寒地冻坚决地穿上,听老妈回忆说我那时候大义凛然的样子有点像刘胡兰。于是再次重返一岁的流程,在生病与康复的跑道间徘徊。写信给昔日学前班的孙老师来派遣烦恼。在体育课上被严厉地骂,终于回家,在应试教育的激流中“勇退”,开始自学。学跳拉丁舞,开始自信自己的舞蹈细胞。
7岁,朋友为0,孤单地学习,对课本的好感被冷抵抗的刀锋一点点割断。叛逆期派来了使者在我的7岁送上了及时的“天气预报”。开始喜欢辩论,读书成为最大的爱好。渐渐开始苦心耕耘自己的文字。为此不修边幅,不锻炼,像一只灰头土脸的小耗子。7岁半去考了四年级,在老妈厕所密告答案的帮助下险胜。此时,父母的感情已经完全破碎,就像一个外面完好里面却朽烂的苹果。我开始为一本家庭小说上的情节流泪,杞人忧天地害怕会成为现实。后来证明,我忧的不是天,只是破旧的房顶,现在的家庭证实了我的预言,这证明我考虑的很正确。
7岁接近尾声,成绩越来越突出,最后好到了年级第一的水平。三科第一名,让我曾经觉得很遥不可及。这时,班里女生开始拉帮结派,我冷静地中立,两个在我眼里很幼稚的“帮主”软硬兼施,希望我这位语数外高材生在一张普通的草稿纸上签上我神圣的“大名”,我冷漠地沉静,不由思索地把那张纸推开。在教科书上画画,唯美的那种,然后给我的朋友董X审阅。开始信基督教,每天早晚虔诚祈祷,认为所做的一切事情都有上帝这个巨型摄像头监视,因此小心翼翼,活在这个世界如履薄冰。那时担心地狱永火,认为堕落的世界恶臭不堪,做乖乖女、老好人。
8岁,我孤僻离群,冷若冰霜,对乖乖女形象第一次嗤之以鼻。不再呆头呆脑地学习,学会反抗在我眼里曾经上帝一样的老师(我曾虔诚的信耶稣),变得叛逆,对作业的责任心也不比当年。有了成熟的意思,开始喜欢披肩发的飘逸,小说一一轰轰烈烈地开业,又一一无声无息地破产,第一次觉得音乐和品德与社会课本很幼稚。开始沉默、羞涩,不再轻易绽放如花的笑靥,在照片里像个沉默的老学究,有意不苟言笑。在小饭桌认识了cool小子一样的朋友,并深交。学习优势不再那么稳定,语文没有再考过第一,数学这口大锅开始接二连三地砸到地上,发出很响的声音。
9岁,更加坚定唯美和气质,但仍然追求冷漠和cool,因为两者毕竟不是反义词。放弃了早晚的祷告,开始在无神论的跑道上起跑,却一直畏惧类似神的灵力,因此那年生产出不少玄幻。最憎恨等等的,也最害怕,因为姥姥给我讲过他们在广场上用汽油自杀。买书的钱暴涨起来,申请了自己的QQ。上网,写作,老妈的心理年龄开始猛窜,不再是那个老顽童。她更关心即将爆发的小升初——我的圣战。
10、11岁,和孟函成为“认识的网友”,在网上玩游戏练级为了朋友而不是为了游戏本身。完成了不少小说,春节以外第一次熬了通宵,为了小说。我转了学,很远,父母一度为包车的问题发愁。很多东西如同天边的彩云一样飘去,有些东西即使在我身边,也早已经物是人非,昔日的cool小子开始变得淑女:用了女生的QQ秀,开始玩QQ炫舞——一个女生情有独钟的游戏。而此时的我在QQ上却一身落寞男生装扮提着黑色旅行包。开始有逛论坛的习惯,绝大多数是属于少年人的文学,偶尔会带上老教师的面具,在教育论坛针砭时弊,为和我一样的学生怒吼冤屈的时候,我有一种叫做发泄。我尝试了第一次堕落,但转瞬放弃,毕竟那个黑暗而孤寂的身影还不是我,虽然我不再是童年乖乖女的样子。
思想成熟了很多,但从没有放下写作的中性笔和键盘,哪怕反对和声讨的声音如同烈火烧灼着我的心。十年,我这只小小的寄居蟹已经退去了一层层的壳,那些剥离的壳被记忆的黑天使封存,我在褪壳中不断地被封闭和走出封闭,生命的含义,也许就是在幼嫩的绿色中不断地走向成熟的金黄,意义不仅在于结局,最宝贵的是征程,是远航的船影的模糊与船帆的招摇。我在生命的列车0-10岁的第一站,等待着第二站的开始。阳春三月,一个清爽的时节,春来了,是否会苏醒潜藏在我心底的、那些经过沉睡的冬天的花儿?
从发芽到含苞等待盛放,对鲜花来说,是短暂的时间,甚至可以说是瞬间,对我来说,却是十年。
情感的世界里错综复杂,有的错误可以犯,但有的错误决不能犯。如何让自己少走弯路、少犯错?跟着柏燕谊学点“擒拿格斗”,没准你会成为爱情赢家,在爱情中有技巧地爱男人、无条件地爱自己,打赢爱情这一仗。
女人可不可以积极主动
不少人都认为:女人还是不要太主动,一定要等男人来追。但柏燕谊却认为,在这个狼多肉少的年代,女人在情感上如果不主动,是没有活路的。当然,女人主动,并不意味着要对男人表白“我喜欢你”,因为只要表白,女性被拒绝的概率高达50%,这就把自己置于被动的境地。就像武林高手对决,先出招的人总是面临被人抓住破绽的危险。
所以,女人的主动,其实是在言行中给男人“你可以来追我”的暗示,这种主动的暗示,比你坐在那儿等的机会大,比你主动表白的风险小,应该算是最聪明的做法。
说起“积极主动争取爱情”,柏燕谊自己就是个活生生的例子。
想当年,她跟朋友去参加一个驴友见面会,朋友要跟那帮驴友组团去。柏燕谊很好奇,一群陌生人怎么就能一起去旅游,她想去看看。在那里,她遇上了自己喜欢的男人。可喜欢归喜欢,谁知道人家是单还是双?
为了排查摸底,柏燕谊耍了回“小心眼”。
当时是9月10日,中秋节近在咫尺,她便装作不经意地问他:“马上要过中秋节了,你一个人出去,媳妇不生气吗?”他想都没想地说:“没媳妇。”她一听,心里不禁偷着乐:还单着,看来有机会。接着,她又几次“不经意”地发问,把他的“背景资料”摸得一清二楚。
临走时她跟他交换了名片,但她看得出来,他对自己没有一见钟情。于是想,得再见他一次。
回去后,她想起他说喜欢旅游和摄影,这次去正打算拍些片子,便给他打电话说,自己家有个朋友送的三脚架,但不怎么会用,不如他去先试用,回来再教教她。
他没有拒绝。
于是她“再见他一次”的愿望得逞。
那天,两个人约在金鼎轩。吃饭的时候,他提到自己还缺一顶防风帽,她一听马上说,自己知道一家不错的户外用品网店,他可以先去实体店看型号,然后再去网店买;她还说,自己正好想买一根登山杖,不如一起去看看。
他说,好。
虽然那根登山杖,直到现在她都没有用过,但当时它发挥的作用却不小。
几天后,他去了,每到一处就会给她发来照片,比如他到了哪座山、去了哪个景点。为了增加彼此的共同语言,她就去百度搜索当地信息,了解在这个地方有什么典故、在那个地方会有什么样的心境,查明白了、琢磨透了,她就会给他发一首自己写的小诗,烘托他的“此情此景”。还别说,她的心思没白费,他觉得她“特懂”。她一边窃窃地小喜悦,一边收获了不少知识。
后来呢?还用说,两个人恋爱了。
再往后呢?结婚了。
谈到结婚,再讲讲她积极主动“逼婚”的那一次吧。
两个人谈了两三个月恋爱之后,既见了双方家长,也知道彼此是要走进婚姻的人,可她就是不见他有一句明确的表白,这让她心里大为不悦。要知道,女人有时候需要一种契约式的东西,内心才会踏实,无论是纸上的,还是口头的。
一天,两个人去一个朋友家,对方属于不吵架不张嘴、一张嘴必吵架的夫妻,结婚十几年了,还免不了为鸡毛蒜皮的小事儿吵不停。回来的路上,她就开始借题发挥,她跟他说:“结婚太可怕了,他们俩还是高中同学,感情不好怎么能结婚?可结了婚怎么就成这样了?我还是先不结了。”她一边说,一边狠狠地想:不给你点压力真不行!还别说,真起到了效果。他一听就急了,把车停在路边,开始给她做思想工作:“你别瞎琢磨来琢磨去,他们是他们,我们是我们。”
“我爸妈刚离开北京,你就欺负我。结婚这事你让我再琢磨琢磨,反正我是怕了。”她一边说,一边掉眼泪,还一边想:这男人真傻,怎么就不知道把那话说出来?“不行,你必须嫁给我!等你爸妈回北京,我们商量个日子,赶紧把这事办了吧。”
她没有说话,一边擦着眼泪,一边心里偷着乐:“哎呀妈呀,你终于说出口了,真费劲!”
再往后呢?她就“闪”了,不是闪人了,而是闪婚了:两人相识不到3个月,她就跟他结婚了。
虽然“积极主动”成就了一段美满的婚姻,但柏燕谊还是给女性一些建议:上赶着不是买卖,这其中的分寸得拿捏好。
女人,能当一辈子“小萝莉”吗
不知道是谁,把“像个小孩的女人最可爱”这种骗死人不偿命的话,深深植入了女人的心里,于是,总有那么一批又一批的女人,朝“小女孩”的方向孜孜不倦努力着,可这种努力,真的让男人那么喜欢吗?
柏燕谊的身边就有这样的故事,看了你自然就有答案了。
有一次聚会,她的一个男性朋友突然跟大家宣布:“我想离婚了。”听到的人个个目瞪口呆,要知道,他可有个漂亮又小鸟依人的妻子。他苦笑着说,就是这该死的“小鸟依人”让他越来越崩溃。
“结婚都十几年了,她还刻意把自己当小女孩。”他开始例数她的种种不是。比如,一天下班的时候,他回去晚了些,她还等他回来做饭,先打电话问他晚上吃什么饭。他说:“吃炒饼吧,你先去买炒饼,再买些葱。”本来是件挺简单的事儿,可她却越弄越复杂,嗲声问他:“葱是买大的,还是买小的?是买粗的,还是买细的?是买小白葱,还是小绿葱?”他一一解答,但这还没完,她又问:“烙饼是让人家切好丝,还是我回来切?”他说:“让人家切吧,机器方便。”她又问:“是要宽的还是细的?”他说:“宽的,但不用太宽。”她又嗲声问:“多宽叫不宽啊?”
他在电话这端听得歇斯底里,可她还在那边嗲个没完。要知道,她都买过多少次葱了,可如今还在买小白葱还是小绿葱的问题上装“幼稚”。
不仅如此,她还要他时时刻刻宠着她、时时刻刻关注她,每天都会特别天真地问他:你爱不爱我,都爱我什么?并且一遍遍地问。而且,明明是一个大脑健全的女子,却总说自己这干不了、那干不了,最后都得他来干。以前,他宠着她、呵护着她、由着她的性子来,可十几年过去了,他想,婴儿也该长大了、懂事了,可她还一切照旧。他也有累、有烦的时候,他也有需要被人疼、被人爱的时候,可还不能发火。他记得曾对她发过一次不大不小的火,可她哪受得了,抱着电话就哭个不停,还是那种娇滴滴的哭,当时正在外面忙碌的他那个凌乱。
这些年,他越来越受不了,总怕好好的自己哪天被她折磨疯了。想了又想,他才生出离婚的念头。
离婚哪儿是那么容易的事?照她的脾性,还不得哭死?聚会的朋友个个上来劝。可他说了,一切都规划好了:先去办一套留学的手续,然后向她提离婚;她肯定不同意,不同意他就去留学。留学两年就算分居两年,到时候离不离就不由她了。这计划真够“用心险恶”,可他说了,都是“小鸟依人”逼的。
看看这结局,答案自然就出来了,估计哪个男人都受不了自己的另一半“十年如一日”地像个“小女孩”。男人喜欢的可能是,一个成熟的女人偶然展现出可爱的一面,这样的情形,既能满足男人隐秘的性冲动,又不会令他们产生过重的心理负担。如果男人对你说“我会把你当成孩子,宠你一辈子”,这样的话,女人还是听听算了。
再来看看咱们的“小女孩们”,她们大概明白,当个孩子是轻松的。柏燕谊认为,从心理技巧上来说,这是一种巧妙的逃避。她们觉得:我是一个孩子,所以你必须对我负责、对我好,我做错任何事你都不能责备我;而且你必须把好的东西都给我,不然,你就没有尽到一个做大人的责任。可做孩子,你就必须要面对孩子必然要面对的处境:一个是,你必须依靠成人生活;另一个是,对于成人给予的伤害是无力抵抗的。这实在是一笔风险大于收益的不划算的买卖。
柏燕谊见过一些家庭,因为母亲同时扮演着妻子和女儿的角色,导致孩子在自己的家庭里找不到位置,并因此出现种种心理问题。
她接过这样一个咨询。
女孩9岁,患了抑郁症。母亲怀她的时候,内心就有些不太接受,总觉得自己像孩子、还需要老公照顾,不知道该如何面对这个小生命。女孩出生后,由于父母忙碌,便将她送回老家,由奶奶照顾。一年只能见父母一次,这让女孩很是想念。终于6岁那年,她被父母接到了身边上小学,这让女孩满心欢喜,可她的痛苦也随之而来。原来,女儿来了之后,母亲还是常常在父亲面前撒娇、表现得像个争宠的小女孩。而父亲也没有意识到这些,一如既往地宠爱妻子。看着爸爸妈妈“恩爱”而无暇顾及自己,小女孩常常觉得自己是多余的。有一次,夫妻俩在卧室的时候,把门关上了,然后在里面亲昵地打打闹闹。女孩就搬了个小凳子,坐在父母的卧室外面,一边听一边掉眼泪,她不知道,父母为什么不能叫她进去一起玩。时间一长,女孩的性格越来越内向,最后变得越来越不爱说话。
来咨询的那天,母亲一直无辜地流眼泪,说他们对孩子其实挺好的,经常买这买那。一旁的丈夫见她哭得太伤心,就一边搂着她,一边安慰她,像在哄孩子。而他们的女儿则坐在不远处,表情木然地看着眼前的父母……那场景让柏燕谊很触动。
都说“三十而立、四十不惑”,柏燕谊觉得,对女人又何尝不是呢?
全职太太是不是真的很逍遥
柏燕谊说,时代在变,变得让人有些琢磨不透。当年,他们大学毕业的时候,人们热衷的是去外企当白领,回归家庭的选择反而被看成是一种另类。可如今,却有不少女性选择了做家庭主妇。可家庭主妇真有那么好当吗?
柏燕谊认识一个妈妈,家里经济条件富足,在孩子出生之后,就开始在家里做起了全职妈妈。刚开始的时候,她小日子过的还算滋润,收拾收拾家务、带带孩子,闲暇的时候还来两针十字绣。可孩子两岁的时候,有一天,老公突然跟她说:“反正你也没事干,要不我们再生个孩子吧。”她一听,心里说不出是什么滋味,她想:难道我是生育工具吗?她觉得日子不能再这么过下去,便决定出门工作。后来,她开了一家小店,除了卖一些小工艺品,还卖自己的十字绣。老公十分不解,甚至觉得可笑:“咱家也不缺钱,再说,你干点什么不行,想工作可以到我公司里来。”她带着怒气回了他句:“那是你的价值,不是我的价值。”
她后来说,那段时间她突然觉得,再不进入社会,没准就要被社会“抛弃”了。虽然小店的规模不大,工作人员连她在内只有3个人,但她觉得自己很快乐,毕竟店是自己的。
柏燕谊说,其实全职太太没有想象中那么好当,很多女性在家里待的时间一长,就会发现问题来了。
首先,她们在经济上是不独立的,原来从老板手里拿钱,现在却要从老公手里拿钱。可伸手要的次数多了,难免没了自主感,甚至还会有“寄人篱下”的感觉。
其次,做家务其实是件挺琐碎的事,应该算是一份工作了。但女性以妻子的身份来做这件事的话,丈夫就会觉得,它是生活,而不是工作。时间一长,妻子难免会想:我做了这么多,却没有体现出“价值”,毕竟丈夫看到的价值是有形的,尤其是物质的。这么一想,妻子就会觉得有些“亏”,然后就希望丈夫能够给予认可,比如,肯定、鼓励、表扬,甚至是物质奖励(把花销从3000元涨到5000元),让妻子买些自己喜欢的东西。妻子未必会买,却觉得自己得到了认可和温暖。
但中国男性很多都意识不到这些,也不知道该用怎样的方式给予妻子认可。女性的索要开始会让男人觉得“莫名其妙”,后来会变成“不可理喻”,再后来就变成了厌恶。恶性循环时间长了,最后就变成了夫妻矛盾。很多男人不知道,其实劳和酬并不全是物质层面的,有时候也需要精神上的,但他们却常常忽略这一点。
另外,在家里待久了,人容易变得慵懒,能躺着就不坐着,这对于女性来说是大敌,老化和发胖的速度是惊人的。网上曾有一个帖子,说起来像笑话,却似乎能给我们一些思考。说一个导游接待了一个温州老板团,人到中年风度翩翩的老板们天天跟年轻漂亮的老婆打牌,但他们的妈妈都会在一旁盯着。后来,导游跟这些“妈妈”聊天之后,被雷到了:原来她们不是妈妈,而是这些老板正宗的原配。