伤感心情日志

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇伤感心情日志范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

伤感心情日志范文第1篇

头上戴着耳机，鼠标不断地在桌上移动，手尽情地敲打着键盘，歌曲不停地更换，QQ好友的头像不断地闪耀。我喜欢这种感觉，这是一种无法形容的快乐，就像被幸福包围着。

平静时，听听动听，时尚的流行音乐。找到百度音乐网，输入最崇拜的歌星的名字，点击最喜欢的音乐，带上耳机，独自享受心中的那份宁静与悠闲，抛弃尘世的喧扰，只是那样闭上眼，静静地靠在椅子上。兴奋时，看看那刺激搞笑又不失水准的电影。进入网速快，各类电影齐全的网站，眼睛飞快地浏览着各种各样的电影，找到好看的，兴奋地大叫一声，心里想象着故事情节，男女主人公的外貌以及故事的结局。那种心境，那种感觉非常奇妙，这一切只有融入网络，你才能感受得到。

郁闷时，打开博客日志，在上面任意地书写自己的心情，讲述心中那份伤感，那份寂寞。与你产生共鸣的，会时不时地回复你的心情，此时你在感动的同时，心中的那片乌云消散，那片阴雨消失，而存在你心中的是痛快宣泄后无法言语的快乐。

孤独时，进入聊天室，好友头像不断地闪动，好友的呼唤此起彼伏，信息一个接着一个地传过来，为你排解忧愁，为你除去烦恼，为你带来前所未有的开心与快乐。他们为你送来节日的快乐，你心中的那份孤独荡然无存，充溢心胸的是浓浓的甜蜜。

“咳咳。”啊！有消息，手指在键盘上跳动着，难以表达的兴奋跃动在屏幕上。

伤感心情日志范文第2篇

今天说好的一起上网,我等她一天了.看着她的头像 希望黑色的能边成彩色的

等了好久 终于等到了不过是用手机挂的 能看到她上 我很开心

没有什么词能来形容,当她说她今天不来的时候 我就像被什么东西狠狠的刺了一下

好失望好失望.....

我没说什么 我知道她工作很累

然后我就把Q给下了

本来今天打算跟她说好多好多话!...

想跟她一起分享一些东西 我真的好希望是在着一刻

可是 现在已经不可能了 我现在只有把着些东西埋葬到心底

不会在把它拿出来 成为我永远的秘密

失落的心情 有点伤感的表情

静静的写着日志 点燃了一支烟 但是我并不想去抽它

只是想闻闻它的味道 带着耳机 听着有点伤感的音乐

心情无比的沉重 有点痛

静静的看着屏幕,脑海里想着她 不知道她是否在想着我

看着烟一点点的燃烧下去 不自禁的弹了下 烟灰重重的摔到了地上

我突然感觉我好残忍 看着烟灰粉身碎骨 不禁的打了个冷碜

天越来越黑,那天就像我的心情 灰灰的 伤心的

烟慢慢的燃完了 又点起了一支 闻着那味道 真的好舒服 我想不到什么办法让我不去想她

只有静静的看着烟在那里燃烧 哝哝的烟飘着 屋里的气味很重 呛的我快喘不过来气了

但是我不想打开窗户!... 因为着还没有我的思念浓..

眼已经睁不开了 但是还是不想睡 就想这样的过着一直想着她 无时无刻想着她

思念她已经成为一种习惯在也无法去改正

打开窗 外面静静的 静的可怕 在黑夜的星空下 望着她的那个方向

我们在同一片天空下 却不在同一个地点,

好好抱着她一起看星星 一直到老

等到我们都彼此老的走不动了

在我的日子里 如果那天看不到她 我就会魂不首舍

她的生气 她的快乐 她的撒娇 她的无理取闹 还有她的可爱 我都记在心里

如果一天她不和我撒娇 不和我无理取闹 我就感觉少了什么一样.

她的一举一动我都看在眼里 她的表情 我都铭记在心

我彻底的被她征服了 我的心里无法在容忍别的女人

我的心只有她的位置 看着别的人能和自己的情侣在一起

真的好羡慕 我好渴望能在下一秒见到她 能在下一秒握住她的手 永远也不要松开

彼此不在分离 我想更了解她 能为她带来更多的快乐

她就是我一直在寻找的那个人 注定是我一生中最重要的那个人

偶尔打开她的相片 在那里静静的看着 那个时候我不知道我的表情是什么样的

或许是笑的 或许是思念的 或许是深情的 我真的不知道是什么表情

看的很仔细 很认真 她那专注的眼神 她那傻傻的表情

我们上网的时候一见就是叽叽歪歪 等她下的时候 真的好舍不得 好想一把把她抱住

不让她走 每次她来的时候我都会很开心 等她走的时候 带着不舍的心情看着她走

我们偶尔想象一下我们的未来 谈一下我们的看法 感觉真的很幸福

彼此给对方支持和动力 我渴望她能在我身边 渴望她能对着我撒娇

我喜欢宠着她 让着她 我不能失去她

我真的好怕好怕 真的害怕哪天我会失去她

我好想为她多做点什么,但是我不知道该为她去做什么

我们彼此都在思念着对方 想为对方多做点什么

我不知道 我们能否天长地久 我知道她是我等的那个人

但是我不知道我是不是她要等的那个人

如果不是 所有的伤我愿意承担 我不会去伤害她

伤感心情日志范文第3篇

生活如风一样路过，雨一样停留。拂去忧伤，打湿心肠。百味俱生，思念来访。向风诉说，和雨相融。凌晨的街，独自彷徨。今又是一人在街上溜走，思念又悄悄临近，带来了那放不下的人儿。曾经的爱，早已随风飘向远方，可我却依然留念。零碎的星辰，闪烁在墨蓝的天空。

生活如河沟，坐在岸边，看见一朵朵浪花使劲的想冲上岸。我伏下身体，把嘴轻轻的靠近它的耳朵劝慰道：你现在只是在原地踏步，你并没有向你的目标靠近，你为何不放弃过平静的生活呢？它回答：我要的并不是冲过终点的喜悦，而是路途中的充实。也许它说得更对。

为什么内心感觉如此的孤独和空虚呢！这一天我没有和人讲一句话，我努力的让自己平静，抱来厚厚的一叠书，让自己的思想尽量投入到书里面，今天也例外没有看那些有点悲伤的言情小说，而是找了几本搁置很久的励志类的书籍。的确在书里我忘记了所有的烦恼，那种轻松的感觉无论你是工作了，还是中学生，大学生；无论你心情是开心快乐，孤独，悲伤，郁闷，思念，伤感；无论你是单身，失恋，开始恋爱，和朋友分手；想哭，想笑；男人，女人；尽可在网络心情日记本空间发表心情日志，写出内心的秘密和感动，记录难忘成长历程，体验回家的感觉。。

许多人都说了大学生活的优雅和风味和美好，这使我沉默，这离我还有好几年，我想好好努力，体会大学的风趣，大学生活的人都说这里有许多美好的东西，比如。同学们的友情快乐，展现了自己的能力，能看到更多的风雅情趣。能体会到五彩缤纷的世界，认识到更多不同的人物，我将沉默在这里，体会到世界的各种不同的东西，不同的优雅，世界的美好只有一个人能体会，优如，一个人的情趣可以用各种思想打断，也可以培养，也可以获得，一个人有点困难，要永远向前决不能向后，决不能被一个小小困难的困难打败我们要克服困难勇往直前……

伤感心情日志范文第4篇

浑浑噩噩的度过了整个冬季，春天终于在我的期盼中来临。青春也渐渐走向了死亡，没有任何的祭奠和哀悼，离开的没有一丝痕迹。我开始在这个阳光明媚的春天变得迷茫，以至于绝望。傍晚，夕阳把天空映的火红，倾斜的余光透过窗帘洒在脸上，双眼绯红，爬在桌子上莫明的哭了好久。

在这个年纪，忧郁是青春的代言，但，年华落寂、爱你与寂寞无关。在哭过、笑过、痛过之后，更明白了幸福的味道。

我们认识或者说陌生，这个春天的来临，就如整个世界的落日黄昏。流浪在一个陌生的城市，你不经意的出现在我的身后。岁月像风一样-，往前吹的时候带来你的气息-，多少年后回幕当年的我才知道、那年我十八。

他们说，我是一个念旧的孩子，时常看一张相片听一首歌。只有我自己知道，那些我说着不在乎的东西，究竟牵伴着我多少的心情，没有人能明白我的哭泣，亦如不懂我的微笑。

一直都习惯着去做个安静的孩子，一个人微笑，哭泣，睡觉，失落，时光总是漫长的，那些相视无言的日子，我用所有的沉默去弥补那一段时间的空白。然而，某一天、某个地点，突然听见一个声音说：瞳瞳，你离死亡的期限只剩一天了。我开始变得惊惶、无措，站在人来人往的大街无力的张望，回头的瞬间似乎错过了某些东西，例如某个人，某张笑脸，看见的总是匆匆的脚步和模糊不清的背影。

时光如沙漏一般从指尖缓缓流逝，那些泛着腐烂气息的回忆，飘荡在这个春日的傍晚。我尝试着遗忘，或者说一直都在遗忘，把那些发生过的和未发生的事情都格式化在记忆之外的时间。记忆的青春，青涩的爱情，迷离的亲情和那残缺的友情。我努力收集那些温暖的画面，用幸福的的词语去贯通十八岁的季节。一切仿佛都是徒劳，那些闪耀着冰冷光芒的画面，像冰冷的枷锁，缠绕着我整个青春的梦境。伤感日志

伤感心情日志范文第5篇

寻走在文字的边缘，已经一年多了。许久以来，那么自以为是的为自己的成绩骄傲，为自己的进步自豪，从普通的日志记叙到深沉的情感剖析，从短篇小说的讲述到长篇小说的连载，一直保持着努力，认真，上进且积极的心态在自己这片狭小的文字领域，孜孜不倦地耕耘，虽物质收获无几，可是我的精神食粮却是得到了极大的补给。

可是，本以为自己的低学历，是自己骄傲的资本，自己收获的文字精神是自己的自豪，可是昨天一位友人的打击，让自己仅存在这个文学边缘的信心也给击得荡然无存，突然间，我像迷失的糕羊，开始对自己的执着否定，对自己的坚持徘徊，对自己的固执感到由衷的悲哀。我这么低的学历，到底还要不要，还该不该继续游走于这片天地间；到底还要怎么才能让自己有能量去寻找，去学习，去激发那未知的潜能；一整夜，我都在为自己争取那个所谓的资格，说服自己写作与学历其实无关。

因为文字，我结识了一群至真至纯的真性情朋友，他们都是那么努力，为自己的爱好，信仰，而辛勤码字，是本着情感的释放也好，是因着无聊打发时间也罢，至少他们在写下文字，敲打键盘时那份认真态度，用心的表情，与虔诚的姿势是值得称赞与学习的，就这态度是任何人都不应该否定与排斥的。我喜欢并尊敬所有爱文字的人，因为心中有对文字的爱，所以才有对生活的向往，对明天的希望，对未来的憧憬，我们都不应该轻易，或是随意贱踏那份美好的热爱。

一直以来，都觉得只要是用心而作的文字，都是好文字。不论是风花雪月里亲亲我我，还是情感世界的无病，抑或是过度的愤青，都是我们用一个个方块字，来表达出自己对个人，对内心，对爱，对情，对社会，对人世间所有一切的美丑善恶的思想感情及看法。所有的表达，用心就好，用情就真，用爱就纯，可是，这些真的会因为学历不高，而表达不好么？

这个社会，越来越多的人把写作当作是情感的释放，当作是心情的总结，当作是孤独的依附，我们赋予文字太多的灵性，渴望让小小的方块字把我们的悲伤化解，把我们的快乐传递，把我们的情感释放，把我们的心灵归依。在这个物欲横流，压力如山的时代，我们只是需要一个渲泄的出口，一份情感的寄托，按理来说，这些行为表达与我们的学历又有何关系呢？

我爱文字，爱生活，爱一切能用文字表达的真善美，假丑恶；我爱这种不断锻炼，不断学习，不断积累的过程，我怎么错？我学历低，我不懂小说要人物显明，主题突出，也不能用记叙方式；我不懂诗歌要韵律，我不懂散文要什么形散神不散，我只知道用我心中的文字写我自己的感情与思想，仅此而已。但是我又怎么错？我为什么要因为学历低而没有写作的资格？我为什么因为学历低而失去这个我所喜欢的表达方式？任何一个命题文，一千个都有一千种写法，为什么我的小说一定要按照你的套路来写？这着实可笑，如若都这样，那中国文坛怎么样会有派别之分呢？

一股莫名的失落，挫败，轻视全涌上心头，看着自己认认真真，辛辛苦苦为记录一个传奇人物而写的小说，被人莫名的贬得一文不值，有些伤感。其实最为伤自己心的，是一份低学历，就不能写小说的武断，这让我所有的自信与能量在瞬间崩溃，我不知道，真的不知道，原来低学历的，连发泄自己情感的机会都没有。

没有不断的学习，尝试，码字，怎么能成就莫言，我想是不能的吧。为什么要给我们这些没有机会学习的人一个这么客观的判断？从没有想过要成名，要成家，为喜欢而写，为欢喜而作，人都是不断的在努力中得到进步的，为什么这么轻视低学历却热爱写作的人呢？