电台情歌

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇电台情歌范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

电台情歌范文第1篇

我心里不停的回味着这么一些话：你就像是井底的小青蛙，刚刚跳上井口，你越跳，越会发现世界还有那么大。好在来到咱们广播局，就等于给你明确了方向，有了目标才知道应该往哪里用劲嘛！这就是我调到编播部之前，局长语重心长的对我说的一番话。我怔了一怔，那颗漫天飞舞的心突然之间就好像安顿了下来，我想，原来这里就是我的新家，这里就是我的方向，除了勤奋努力，还有什么能让我的年华盛开呢。

我蹦蹦跳跳地来到编播部工作，才真正知道了什么叫做万事开头难。学校的生活让我习惯了循序渐进和按部就班，所以从中文专业跨越到播音主持，我感到这犹如从一座楼顶跳到另一座楼顶一样困难。不过这也没什么，楼虽然高，但是我可以从一楼开始使劲爬呀。于是对于刚开始那些读十几遍也读不好的话，我一点也不看在眼里，楼能有多高啊，还不是人盖的！要是底气不足，我就大声读；句子断不好，我把稿子读上几十遍，慢慢揣摩，细细品味。那些学生时代总是吓得我跑医院的小病小灾也第一次被我抛在了脑后。

不过，效率不光是来自于努力，更需要的是方法和指导。在我奋力挣扎在爬楼的过程中，总是看不到光明的时候，黑暗里一双双热情的手让我看到了楼顶。那是部里的同事们，他们对我像亲妹子一样，从纠正平翘舍开始，练习换气、断句，耐心的教我如何掌握播音技巧，一遍一遍的试音、播音。杨龙原来半小时就能完成工作，可是为了帮我及早进入状态，他总是放下自己手中的活陪我一整天的录音。而第一次播音之前，李梅老师在白忙中还特意把新闻稿一遍遍的读给我听，告诉我怎样克服自身缺点，怎样把这篇新闻稿读得最好。

前辈们的无私帮助，不仅仅让我进步、让我感到温暖，更让我懂得了什么才是团队，什么才是事业，什么才是人生的快乐和真正有份量的青春。当纸上的文字轻轻扬扬，随着电波飘入千家万户的时候，所有的不安，所有的辛苦，所有的压力和悲观，以及无数个难眠的夜晚，所有的所有，都一挥而散。我仿佛乘着风，来到蓝天边，一口一口吃着云彩，看蝴蝶自在飞，青春也布满天。

电台情歌范文第2篇

各省、自治区、直辖市发展改革委、物价局，经贸委(经委)，各区域电监局、城市电监办，国家电网公司、南方电网公司，华能，大唐，华电、国电、中电投集团公司：

近一段时间以来，针对经济增长放缓、高耗能企业生产经营困难等情况，部分省(区)自行出台措施对高耗能企业实行优惠电价。这种做法，造成电价政策的混乱和价格信号的扭凸，不利于促进高耗能行业结构调整和产业升级。为维护正常的市场秩序，促进国民经济又好又快发展，保证国家宏观调控政策的顺利实施，报经国务院批准，决定对各地自行出台的优惠电价措施进行清理，同时推进电价改革。现通知如下：

一、坚决取消各地自行出台的优惠电价措施。各省(区、市)价格主管部门要会同有关部门立即开展对国家电价政策执行情况的自查自纠工作。凡是以发、用电企业双边交易等名义，擅自降低发电企业上网电价或用电企业销售电价，对高耗能企业实行优惠电价措施的，3月15日前应全面停止执行，并将自查自纠情况于3月底前上报国家发展改革委和国家电监会。

二、积极稳妥地推进大用户直购电试点工作。对符合国家产业政策要求的大型工业企业，用电电压等级在110kV及以上的。可以按自愿协商的原则，向发电企业直接购电，电价由供需双方协商确定，同时按国家规定的输电价格支付输电费，并缴纳随电价收取的政府性基金与附加费。各省(区，市)政府有关部门按照市场化原则，按程序上报大用户直购电试点方案，经批准后实施。具体实施办法国家将另行下达。

三、合理调整峰谷电价等需求侧管理措施减轻企业电费负担。2008年降水充沛，冬季来水较好且水电丰富的地区可适当延长丰水期电价执行的时间。以降低用户实际负担的电价水平。各地还可以依据电网负荷特点通过合理调整峰谷分时电价结构，鼓励高耗能企业用电削峰填谷，减轻用电负担，提高电力工业整体效率。具体由省级主管部门商有关部门提出方案，报国家发展改革委批准后实施。

电台情歌范文第3篇

那天晚上，我们家突然停电，到第二天来电时才发现，不稳定的电压将家里的Pioneer音响烧坏了，Pioneer音响啊!它来到我们家已有十六个年头了，绝对是元老级的宝贝，在我先生的心目中，它的位置排在我之前，仅居我儿子身后。它出故障了，我先生心痛得无以复加。

如果追溯这套Pioneer音响的历史，安妮・普鲁可以另写一部《手风琴罪案》，法朗索吉哈可以再拍一部《红色小提琴》，至少在我们的生活里。它来得不寻常。

十七八年前，有一个文质彬彬的青年从哈尔滨被借调到深圳工作，之所以他能撇家舍业地奔赴异地，是因为他想多挣一点钱：在哈尔滨时他的月薪是500多元，来到深圳他每月可挣到1000多元。一年的工作期满，一向节俭的他成功地攒下一万多元钱。临回家前，他怀揣着一年辛苦工作攒下的钱去圆了自己渴望了多年的梦：买了一套价值一万四千元的Pioneer音响。

这位热爱音乐的发烧友就是我先生的姐夫，当他千辛万苦地将这套音响运回家时，所有人都不理解他，除了我先生――他对那套Pioneer音响简直是一见钟情，一脸惊艳地迎上去，摸摸音箱，看看LD。试试CD。听听低音炮，一副抱住就不想松手的垂涎模样。

那天从姐姐家离开时，我先生一直沉默着，直到快进家门时才长叹一声：“唉!太贵了，我们买不起!”我心想：你终于面对现实了，那种“美人”，与你门不当户不对，还是不要高攀了。那是1993年。我们刚刚结婚，存款几乎为零，两人的工资加在一起不到一千元，买一套Pioneer音响，那是需要排在后面的后面的家庭计划。

但我先生并未因此而断了心思，他常常借故去姐姐家拜访，进门第一件事就是开Pioneer音响，放上一张CD。然后心满意足地陶醉其中。逛街时他也总要拐进Pioneer的专卖店看一看，看看有没有新型的音响问世，虽然我们依然买不起最老式的那款。

然而，即便拥有了高端的音响。也不能保证婚姻中的两个人永远琴瑟相和。一年以后，姐姐的婚姻遗憾地画上了句号。尽管他为姐姐感到遗憾，但当得知那套音响最终归了姐姐时，眼睛登时亮起来，转身问我：“要不，我们买下来?”虽然那时我们已经有了存款，但一套Pioneer音响对于我们来说还是太过奢侈。但他渴望的眼神实在让人无法拒绝，于是我二话不说去银行提钱。当梅开二度的Pioneer终于进了我们的家门后，他兴奋得几乎彻夜未眠，在十九点让恩雅清泠沧淳的绝美歌声，带着他遨游于广袤深洋，阔邃林间，在二十点让曼陀凡尼轻音乐团陪他飞越崇山峻岭，万里苍穹，在二十一点让帕瓦罗蒂为他悄悄高歌一阙……甚至我一觉醒来，他还在与他心爱的Pioneer起腻。从此以后，房间里时刻飘荡着Pioneer这个“小三”的声音，或甜蜜或空灵或欢乐，百媚横生，于是“家无宁日”。

我们都不是爱听广播的人，但因为Pioneer。一起爱上了电台情歌。那时电台有一档节目叫《幸运鸟俱乐部》，播出时间正在我们的晚饭前后，于是我们每天都和晚餐一起享用它。节目中那位主持人的声音，经由Pioneer音响的渲染，听起来分外有质感，“这是一位不错的主持人”，他称赞道。后来，他要办一档谈话节目，需要一位主持人，他便向领导推荐了那位电台DJ。找来一试镜，果真不错，这样就有了后来的谈话节目《市民心曲》和金牌主持人秋声。秋声常说我先生是他的伯乐，殊不知真正识秋生这匹千里马的，是我们家的Pioneer音响。

十几年过去了，尽管我先生的鬓角已浮现星星点点的白发，但在他精心地呵护下，Pioneer音响却青春如常。发烧依旧，根本不用问它“廉颇老矣，尚能饭否?”，音质还是那么的棒，可是这场突如其来的停电熄灭了它的明眸，暗哑了它的歌喉，看着我先生围着它团团转却一筹莫展的样子，我也很着急，于是偷偷上网去找Pioneer的维修电话，找来找去没找到，因为它太老了，厂家早已不生产这款型号的了。

有朋友辗转知道这件事，找来专业的音响维修师，上门来为我们的老Pioneer治病，经过两个多小时的苦战，终于妙手回春，修好了Pioneer。那天我打开家门，听到从书房传来汉普顿弦乐四重奏团演奏的《EarthAngel》。仿佛听到天籁之音，心中充满了感恩。

他正在厨房操作台上的鸡鸭鱼肉间忙碌：“今天给你们娘俩做点儿好吃的”!我知道他的兴致勃勃来自Pioneer的大病初愈，很遗憾Pioneer不能亲口品尝到他烹饪出的美食，但我想它一定能感受到他深深的关爱。

电台情歌范文第4篇

还记得本世纪初大家对现在看来已经纷纷而立的80后们的批判吗？其中有一条就是“从来不看说明书”。虽然不知道这是好话还是歹话，也许这确实说明世界上大部分产品都不需要说明书。再加上现代人很懒，从来不读说明书这种行为，基本就类似于我们在安装软件时直接点了“阅读并接受”键。

那说明书存在的意义在哪里？仔细想想，说明书这玩意儿原本是为不熟悉新事物的人指明方向用的，任何说明书都会对阅读者的智商有一个预设，从而给出既易于理解又不会产生侮辱性质的指导。

但是用户的智商很难判断。比如“请按屏幕右侧的按钮”，有的人从来不需要看这种说明，有的人看了也没用因为他们不分左右。要是让来自人类学笔记中的那些太平洋岛国土著来看，还要解释什么是“按钮”。所以有的时候说明书只是在反映商家的智商。比如有一款花生产品的包装袋上赫然印有“请注意！里面是花生！”，又或者是某安眠药的使用说明：“服用后非常可能引起嗜睡。”

不过有的时候为了请求用户多看一眼，商家也会推出好玩的说明书。比如日本电器品牌Amadana，它们友情提醒用户“碎纸机无法消除你痛苦的过去，也无法用以切碎食材进行烹饪”；无下限的英国人则撰写了婴儿使用手册，教导用户“为锻炼婴儿牙齿，请给他们吃磨牙饼干，一般不建议食用球鞋。”

这些说明书莫不带有卖萌、有的没的乱扯、思维逻辑很奇特等特色，它们的目的永远不是为了和产品功能搭界。有时候它们几乎是市场策略的一种，比如Amadana的鬼扯说明书已经成了该品牌的卖点，用户打开新的小电器包装，第一眼就寻找它的说明书，简直重振说明书界的雄风！

有一些明星被问到“最近在看什么书”的时候会回答“说明书”，非常避重就轻。但我们猜应该就是上面说的那些搞笑说明书吧？不然难道真的有人热爱研读类似iPhone 5那样长达152页的说明书吗？能看完那玩意儿的人为什么不把《本草纲目》给读了！

当罗永浩还在新东方教GRE的时候，他的讲课（段子）音频四处流传。其中一个故事是说一位老太太因为没有看飞机洗手间的冲洗说明，还未站起就踩了冲洗按钮，结果被吸在坐便器上，飞机着陆后才由修理工将马桶卸下，被解救出来。另一个故事是说，有人误食了洗发水，状告生产厂家获得巨额赔偿，后来厂家就在瓶身标注“只能洗头，不能饮用”。

这就解释了为什么有的说明书看起来那么多余，为了防止“真的有人没剥开胶囊的铝壳就直接吃”以及“后续发生严重危害身心的后果而被”的情况而把说明书写得奇怪而弱智的做法体现了说明书们的一片苦心。

所以说，这世上可能没有恶意卖萌这回事，做生意也都很无奈哒，商业就是这样哦！

来看看这些厉害的说明书

“告诫有关爱和梦想”的温情说明英国一家餐馆的马桶上贴了这样的告示：请不要将以下物品冲到这个马桶里—尿布、姨妈巾、纸巾、口香糖、旧手机、没付的账单、垃圾邮件，你前男/女友的外套、你的梦想、你的希望、你的金鱼。

国内某电商平台在产品说明里向用户发出节日的问候，一款不粘无油烟炒锅的说明是“光棍节，对自己好点，下面给自己吃吧”，一个全自动干手器的介绍里说“光棍节，帮您烘干手上的眼泪”，又没底线又直面惨淡的人生，哭吧。而电器品牌Amadana，除了碎纸机贴心地告诉你它不能粉碎你的过去，它的万能遥控器告诉你它不能用来操控女友的心，它的加湿器告诉你它不会释放荷尔蒙，它的耳机告诉你它不能用来倾听你内心深处的声音。就这样勾起回忆！这样的说明书简直是电台情歌和心灵鸡汤的结合体，就这样戳中你，伤害你，然后安慰你……“失恋了不要听慢歌”之外请加上，“不要乱看说明书！”那就继续，哭吧！

“我真的只是在担心虽然我知道你们都不会这么干的！”的苦口婆心说明

之前网络上流传着一份婴儿使用说明书，告诉新生儿的父母一些基本的抚育小孩的常识，包括告知爸爸是没有奶的，新生的小朋友是不能吃鸡腿的，移动婴儿的时候需要抱住他们而不能抓着他们的脑袋这类惊人的育儿知识。这份说明书几乎面面俱到地介绍了婴儿的使用方法：1.在家时，不要把婴儿放入抽屉；2.出游时，不要把婴儿放入书包；3.可以和婴儿玩“看我突然不见了”的游戏，不建议与婴儿下国际象棋；4.一般请不要让婴儿举重；5.不要把婴儿随意扔向空中；6.不可使用干衣机将沐浴完后的婴儿烘干；7.婴儿不愉快时，记得不要让他们借酒消愁；8.为锻炼婴儿牙齿，请给他们吃磨牙饼干，一般不建议食用球鞋；9.给宝宝介绍宠物时，不要贸然把婴儿放入水族箱……这份说明书是如此的充满正能量以至于任何不靠谱的父母看完以后都不由自主地挺直了腰板。

“专门写给怪人”的奇妙说明

如果不是为了纯搞笑，Amadana的说明书的目标阅读对象应该是一些怪人，比如说它的一款带格栅的空气净化器的说明书里写着：“不能当洗衣板使用，不能用来吸取鳗鱼店的香味回家配饭，不能当做桌球练习机，不能用来烤肉，不能用来当做在水面行走的交通工具，不能当捕蚊灯使用。”正儿八经地看看这些用途，我们发现这些说明书的对象应该包括神经错乱的主妇，穷如孔乙己的二货，多动症儿童，创新餐馆的老板，行走江湖的型男以及深夜工作的Freelancer。多么开发想象力！这份说明书真是开拓视野的好工具。

“虽然在提醒可是拜托您用点心好不好”的坑爹说明

这类说明基本上是说明书撰写者的智商车祸现场，比如某点心在盒子底部细心地印上了“请勿倒置”，比如某地的安全告示上写着“严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”又或者某酒店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”这样的说明绝对能看到撰写者的一片赤诚，但是不知道为什么逻辑这么飘逸。什么是有效的说明，来看看这个，一家软件公司的办公室的门上贴着：“不关门，有Bug”，然后就见每个出去的程序猿都非常虔诚地把门关上了。

“和我一起来无聊吧”的无意义说明

在英国，公路上一块横亘在路上的警示通知牌挡住了行人去路，上面正儿八经地说，“请注意，你马上就要撞到一块牌子了。”还有一家Fish&Chips餐馆门口用薯条演示的天气指南—薯条湿了：下雨；薯条干着：不下雨；薯条在地上有影子：大太阳；薯条顶上有白白的东西：下雪；看不到薯条了：大雾；薯条在动：刮风；薯条上下抖来抖去：地震了；薯条不见鸟：龙卷风……Oh！心忧天下的薯条！你们还好吗！

“防止你搞出无法收拾的局面”的严肃说明

英国“搞笑商品说明书”评选会评选了一些说明书，它们看起来真的在担心。

比如某儿童穿的玩具超人服上的告示是：“警告：此服装无法让你飞起来。”

类似的还有某冷冻食品的友情提示：“食用方法：建议先解冻。”脑海中是不是立刻浮现了有人吃了一只冰饺子粘在嘴里而不停跳脚的画面？

某外国航空的坚果点心包装上（就那种飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果）的使用说明：“请务必打开包装再吃坚果。”很想知道把包装吃掉了的用户是什么样的心情。以下几种请读者自己体会：

某香皂的使用说明：“请如一般香皂一样使用。”

某圣诞节灯泡的警示：“本产品限室内或室外使用。”

某面包布丁的注意事项：“本产品加热后会变热。”

这样说来我们也可以自制说明书啊，至少可以训练鬼扯的能力

智能手表

建议不要用做求婚礼物，尽量不要直接投入洗衣机清洗，如果要口服以提高智商请遵医嘱，不能促进消化及心血管软化，不能提高怀孕几率，不能和智能眼镜同时使用以免因为太过智能而爆炸。

女朋友

建议不要随意购买，如若购买，请收好发票和附赠的《未来五年星座运程》，不要和回忆放在同一个柜子里贮存，定时投喂以免发生恶性事件，定时沟通以免发生恶性事件，定时自我检讨以免发生恶性事件，爱惜本产品你会得到美满的生活，糟蹋本产品你会搭上性命，所以，建议不要随意购买。

大黄鸭

注意季节变化对产品的影响，不可当做轮船，不可用于捕鱼，不可饲养于后院，肉不可食用，不可与之嬉戏，基本无用。

产品经理

不建议与之争辩“该功能没用”、“该功能太难操作”以及“Google做了该功能我们不见得也要做”，不建议与之探讨用户喜好，来自产品鉴定者小道消息的使用评价“脑残产品经理是上帝给大型团队的礼物，他们做出来的产品是上帝给用户的惩罚”，不建议将该评价反馈给生产厂家。

补水喷雾

不可用于缓解蚊虫叮咬后的瘙痒，不可用做调料，不可用做防狼器具，不可制造礼花，不可用做支配他人，不可释放烟雾使人遁走，不可当做神灯召唤怪兽。