活着活着就老了
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活着活着就老了范文第1篇
别人没有的，你想有。别人有的，你当然更要有。想法太多，欲望太多，怎么会不累？怎么能轻累了？怎么会不老？
有一种老，是真的老了，所谓年岁不饶人，自然规律也。还有一种老，不是真的老了，身体没有老，而是心老了，生活压力所致，迫不得已。
当初，可不是这样的。想当初，逛街，可是多久都不会累。减肥，可是多瘦都嫌肥。旅行，可是多远都不嫌远。狂欢，可是怎么玩儿都不够。激情满怀，活力四射，全身上下都是散发着用不完的能量，像一只刚刚充完电的热宝，热得要命，热得汤手。会突发奇想地跑到一个陌生的地方住上两天，会对一段没有把握的情事全情投入，会拼命把自己塞进小一号的衣服里，会把大把的时光浪费在那些未可知的事情上……
不知道从什么时候开始，喜欢抱着电视睡觉，喜欢闲适自由的生活，喜欢按照自己的习惯做事儿，开始拒绝在陌生的地方过夜，懒得去了解和依赖不熟悉的人，认识新朋友的速度差强人意，不再相信爱情，不再喜欢浪漫，不再选择黑白分明的两种颜色的衣服，开始排斥浓艳和热烈，对清淡的食物倒是情有独钟，喜欢怀念当初那股无所畏惧的劲头，喜欢一个人独自享受寂寞……
初老症来袭，无非有两种情况，一种是真的老了，另外一种是心老了。无论是哪一种情况，都不是好兆头，人活着，无非就是个精神气儿，就是个心态，即便真的老了又能怎样？与其老气横秋地过完余生，倒不如潇潇洒洒地走一回。
活着活着就老了范文第2篇
我不信。我自己定下的老的标准是:一,好回忆以往。过五关斩六将,言必称“我们那时候”。二,说话重复。一句话翻来覆去,没完没了。三,极爱说自己的儿孙、学生,说起来眉飞色舞。要么见了年轻人就拍人家肩膀,好像都是他的学生。我自以为以上三项我还未达标,心里也从未想过年龄天天见长这个实实在在的问题。然而,不想不等于时间就此停止不动,认真一想,哎呀,我已经过了七十岁了,难怪街上的孩子叫我“爷爷”,人家没叫错。于是我开始承认我生理上的“错觉”,并非一时之非,乃是“老了”的征象。
真的老了怎么办?因为我从未思考过这个问题,所以也一时找不到答案。我想,从前傻乎乎地过来了,今后还傻乎乎地过吧,不必为老了而忧心忡忡。至于最后那一关,反正总得过,怕也不行。眼下还不够火候,不要为了它的不可阻挡而耽误了眼前的快乐和自由。哲学的基本问题之一就是生与死。弄懂了死,也就明白了生。二十岁时写过一首诗,说:“我们要努力地为着死,也努力地为着生。”我刚看到时不明白这是什么意思,后来想明白了。他是说只有明白为什么而死,才能将生命化作不绝的力量,为那理想而奋斗,面对死亡也坦然毅然,而无惧无畏。
因此,我想我得先不惧死,才能不怕老。我已经和阎王先生打过两次交道,他烦我,嫌我好说好笑,没个正形。记得“”时候,我还披挂着“漏网”的彩衣,受着“革命小将”的看管。有时候我竟然忘了“此身非我有”,而自得自乐,轻声唱起我喜欢的“资产阶级”歌曲,甚至还手之舞之、足之蹈之起来,这当然要挨批判。军代表严肃地对我说:“你就是没有老师的架子,也得有个老师的样子。”听得出来,他同情我,并没有把我当“敌我矛盾”,但他不认同我的生活态度,或者从他的经验出发,认定我之所以总是挨批判,就因为“没有样子”,而我们的礼仪之邦,是处处需要“样子”的。
几年前,我发现患了癌症,动了手术。可我的没正形,连开刀割肉都管不住,所以阎王老子很讨厌我。两次把我踹回人间,让我学会点样子。实话说,我现在有了点样子,知道什么时候该老实坐着,什么时候可以稍微活动活动手脚。这是我拿命换来的知识,是人过花甲方才明白的道理。当然,我还是保留了点自我,在我爱和爱我的人面前,我依旧没正形。没正形是老人对阎王爷的有力武器。至于结结实实的年轻人,或者各级首长,爱怎么评断就怎么评断。我们是对付死神,又不是对付您,您生什么气呀!先贤说:“老要张狂,少要稳当。”这话一准儿是先贤们老了才说的。头半句是为自己辩解,后半句是堵年轻人的嘴。其实让我看来,无论年老年轻,都应该真诚地活着,张狂与否全凭自己的个性,和而不同,这才是好日子,死而无憾。
生老病死是自然规律,本无大惊小怪的理由,但对于生者与健康者,病与死总是不情愿的。所以,生一场跟死亡接近的病,就成了大事。两次诊断为癌症后,家人与友人都认为我捱到今天挺不容易的,问我怎么过来的。想了想,其实没什么,一咬牙就过来了,没心没肺,跟没得病时一样,岂有它哉!
生病后唯一的变化便是身心都比先前轻了。割掉一大块肉与油,体重自然轻了,想想现在活着是抢回来的“多头儿”,便有种幸福感,连不如意都是种愉快。倘到了“那边儿”,这些不如意都见不到了,想必没什么意思,也不多姿多彩。名利与金钱等等,刹那化为乌有。死亡将一切人拉平,因此,能活着的时候便珍惜生命干点有用的事,干点想干的事,于是心也轻快多了。
生病的最大好处是让人清醒。我这样说,当然不是希望大家都生一回要死的病,我只是说,有时候生病也未必都是坏处。只要自己能掌握自己,不老想着同大家诀别。
我提议,老人应该按照自己的条件,法律和道德允许的框架内,进行适合自己的活动。有了病,就去看,就像去看朋友。因为老了,病也就不请自来。不把他当朋友,他就把你当敌人。哭和叹息都赶不走病痛,不如笑对疾病。心宽一寸,病退一尺。这是我的经验,不属于“站着不腰疼”的轻松话。我历来不爱说自己得病的事,因为别人听了堵心。这次说出来,是为了那些一老就悲观,总觉着明天就告别人间的老朋友。快乐一点吧,让咱们拉起手在咱们没有经历过的大好天地里,尽兴地度过我们的余生,把所有的智慧和才能贡献给我们的国家、民族和我们的后人,那是多么有意思的事啊!
活着活着就老了范文第3篇
烈日里，我们躲在树下喝着矿泉水，汗水还是如雨水般流下，这一切似都与他无关，专心的做着手里的农活，他的眼里只有他的庄稼地；我们只不过是一个路人，匆匆的来，又匆匆的去，天快黑下来，我们又经过这里，老人也准备回家，他把杂草放在草蓝子里，然后慢慢的靠近田梗，手扶住田梗一步一步向前走去。
“他的眼睛看不见”，一个同事叫道。我们才注意到他的动作，他真的是看不见，我们先前还笑他干活认真，原来是看不见，先用手慢慢的寻找杂草，再拔掉。那一刻，我有一种想要哭的感觉，他是怎么做到的，开始一定把庄稼当成了杂草，可是千百次的做下来，就熟练了。他的亲人有到那里去了？难到他们忍心让这样的一个老人，还要出来做农活。
我赶忙过去帮他拿起草蓝准备扶着他走过田梗，他却拒绝了的好意，他说：“我可以找得到”。
看不见的人，不用导盲犬，不用人帮忙，他是怎样做到的，他的脑海里已经有了一张地图，可以为他指引方向。
他拒绝我的帮忙，让我一时不知所措，呆在了那里，他慢慢慢的向前走去，孤单的背影在夕阳下拉得很长很长。
我心中好奇，他到底怎样生活的，眼睛看不见，年纪这么大了，我慢慢的跟在他的后面，去到了他的家，姑且叫做家，因为房屋的半边已经塌陷，屋里已经长满了杂草。他的屋子就在那还没有塌掉的半边，推开门进去，一阵黑暗，并没有电，也没有点灯的用具，一张木床就是家中唯一的家具，对于他来讲也许没有电和有电并没有什么区别。
我并不知道他是否有其他亲人，因为他的耳朵也听不见了，他说他自己的，说的还是庄稼地的事情，我想要的答案却得不到。城市里的老人都会有养老院，农村却还没有达到这样的水平，老人也是一个倔强的人，也许有养老院他也不会去的，从他拒绝我的帮忙就可以看得出。
天已经黑了，我也要离开了，我不能为他做什么，只有放了些钱在他床前，我也不知道他是否能看到。也许他已经没有亲人了，孤苦的活着，也许他还有亲人，可是他们自己顾着自己，早忘记了老人。老人就如一个被世界忘记的人，他默默的劳作着，管理着自己的庄稼地，世界的其他都与他无关。
我上车准备走了，一个同事感慨的说道：“我老了后也是这样，我就先挖一个坑，把自己埋了”。
活着活着就老了范文第4篇
是一只猫，叫雪儿，也是我的精灵。
小时侯，我总爱问奶奶一些傻傻的问题：奶奶，“猫是有九条生命吗？”，猫能看见鬼和妖怪吗？”“猫是不是避邪？”奶奶微笑着对我说：“孩子，这是传说，奶奶也不知到是真的还是假的，但人们都说猫是轻易死不了的，命很硬。”“哦，那我们也养只猫吧？……
后来，奶奶真的养了一只猫，起名叫雪儿，它满身的毛雪白雪白的，一双眼睛，一只蓝，一只黄，大大的，圆圆的，时常流露出温柔可爱的眼神。我想，它就是我梦中的小精灵？有时，我轻轻地抚摸着它，它也若有所思地瞧着我，感觉很温暖，很惬意，也很幸福。
它刚来的时候，刚出满月，小小的细胳膊细腿儿，叫起来细声细气儿的，四条小腿还颤颤巍巍的，看了叫人顿生怜悯之心。也许正因为如此，我对它更是关爱有加。有时我总是痴痴地看着小小的它，把自己也变成它，可惜我不是它。
我和它玩。它总爱咬住毛巾，死命地拽，我冷不丁猛一松手，它栽个跟头才不得不松口。有时躲到冬青树丛里跟我捉迷藏，并且每次都会被我逮个正着，它一生气，跑开了，我只好去劝它，求它回来。我想，它或许也想变成我吧？
奶奶很疼雪儿，总把它当成可爱的“孙子”，与我们“平起平坐”。有时它从外面“野”回来之后，就跟在奶奶身边不离左右，还特别娇气的“喵---喵--”几声，奶奶就跟它聊天，问它：“哦，雪儿，你回来了，饿了吧，等会儿，别着急，奶奶给你拿好吃的”。随后，奶奶拿出雪儿最爱吃的猪肝，然后切碎，再拌点馒头或米饭，盛到它的碗里，每当这时，它就乖乖地趴在一边，瞪着它那期盼的、圆铮铮的大眼睛，等着可口的好饭。
我总是痴痴的想。奶奶和雪儿之间或许有更深一层的关系吧？他们之间或许有什么不为人知的秘密。比如奶奶是魔法师，雪儿是魔法师的徒弟或者奶奶是精灵世界的祖母，她带雪儿来尘世间搞社会调查，还有……哎！这都什么乱七八糟的怪念头啊！但有一点是明确的，我只是雪儿的玩伴，可它依赖的，是奶奶。它能听懂奶奶的话，我却听不懂它……
日子在不知不觉中流逝，雪儿老了，我长大了。我们不象儿时那样亲密无间了。它有时出去散散步，然后躺在奶奶的摇椅旁，静静地陪着奶奶，谁也不说话，就那样默默的。奶奶在这时，总是那么的安详，空气中洋溢着温馨的气息。我相信，雪儿和奶奶在用心交流，我却做不到。
过年了，雪儿又老了一岁，奶奶也老了一岁。在喜庆的爆竹声中，它悄悄的走了，再也没有回来……。
我想，雪儿真是个精灵吗？不经意间，它闯入我们的生活，陪我们共同度过了许许多多幸福的日子，又悄悄地不辞而别。没有人知道它去了哪儿，它怎么样了。我确信：雪儿就是个精灵。
活着活着就老了范文第5篇
随着狂乱的鼓点，摇晃着，舞动着，放纵的笑着，妖娆得连蛇妖都羡慕。我就是年少轻狂，蔑视那些呆板的规矩，呵呵，我就做不良。天使没有了翅膀，是不是也会和我一样？
无人理睬，我会受伤，因为我要自己闯，我哪会在乎你的眼神？桀骜不驯，你和我比不起。
明天会不会很远呢？每一个季节，回忆总是很跳跃，故事还未拉开序幕，已经落上帷幕，这就是预料中的结局。傻瓜般的笑个不停，转过身眼泪却掉个不停。
2011我在最失落那天，认识了一个新哥们：张力。这个人真的很不错啊。彬彬有礼的，守信得难以置信。怎么说呢？那天和最好的朋友掰了，结果无意认识了他，下定决心一定要好好待他。结果发现这哥们确实好玩。我也是豁出去了，什么话都敢和他说，现在想想，自己也是好笑得可以了。什么都放下了，雪月风花，没什么可掩饰的，不甘于平平淡淡，又发觉手中剩下的似乎只有虚无。仔细想想，人吧，活着活着就老了，收获的微乎其微。如果一直安分守己做个木偶，恐怕多年以后我一定会后悔。有什么啊，心之所念，我就是要做自欺欺人的谎言。
2011我跳过了中考的门槛。初中，还记得没事串串班；没事拿其他班的男生来撒撒气；没事让老毕给我送了整个初三的早饭和晚饭；没事和霍玉琨，闫华组成一个三口之家；没事捉弄其他班的男生，有些个男生最后竟被我都哭了，第二天，一切照旧，似乎什么都没发生过；哭过、笑过、痛过、还喜欢找刺激。忘不掉骗哭了那么多人；忘不掉用沙袋砸过很多人；忘不掉他人好心关心我，还被我大骂一顿；忘不掉二班丢了手机，串班的我被和蔼的请求不要乱串班，然后才知道，他们本班的一个女生成为怀疑对象，还被打了；忘不掉有人请客不叫我，我把他追得满操场跑；忘不掉相互扶持，相偎相依；忘不掉中考体育时我许下的承诺；忘不掉那些人骑车送我回家；忘不掉……
2011我走进了19班，始终不清楚自己在班里的位置，只是学会了思念，只是明白了好奇心会杀死猫，只是领悟了世界不仅是追逐占有。19班换班主任时，班主任对我有歧视思想，可能因为我喜欢活蹦乱跳的，可能是因为我看待事物的方法总是与众不同，那一个星期，我是在无尽的责骂和无边的恐惧中度过。后来，发生了一件事，使局面发生了180°转变，这件事我不想说，一切都成为往事，没什么意思了。只不过，后来，班里的人怀疑我是奸细，我仿佛又回到了初中那几年的嚣张生活，只是物是人非事事休，欲语泪先流。被女生憎恶，和男生打打闹闹。19班，好朋友的定义开始变更，应该是在平时称为哥们的人在我背后的一声谩骂吧，只是，很不幸，我听到了。
说了28中那么多好，也许只是因为失去了就觉得美好吧。其实，它的黑暗不言而喻。聪明的人们啊，若世界美好得如同梦幻，那么桃花源怎么办呢？
有些时候，发生的不是故事，而是事故。见证的太多只会成为一种变相的伤害。看的太真，后果是伤得更深。那么多，那么多的人，说我是个只会笑的猪。我像个傻瓜般笑个不停，转过身，眼泪却掉个不停。他们都说，他们都说，没想到我这么坚强，我淡淡笑，没人懂得我的悲伤。
张帆说，王璐不够女人；蔡蔡说，王璐够爷们；王璐则想起了那些人说，大哥纯爷们！
班主任说我敏感的像个孩子，怕我有一天走上极端的道路。我笑了，老师，你是用委婉的方式说我自杀吧。老师惊恐的说，王璐果然聪明。老师，我又长一岁，什么没有经历过呢？人活着活着就老了，为什么不看开点呢？睁一只眼闭一只眼不是更好吗？
没有什么是承受不了的！除非他不是一个正常的生命体。既然我们选择了生活，那为什么不接受快乐呢？每一天都是这样，快乐是24小时，悲伤也是24小时，万物都是公平的，又都是不公正的。接受也是一种收获，命运也是一种另类的安排。
红雨瓢泼泛起了掩饰的假，小桥流水的悠远给我轻轻的吻，鸿雁衔伤飞翔至远方。
内线的痛苦是迟来的爱，三月槐柳的明月又上枝头。
尘埃?叹，前生的孽今生来还。血染灯笼只有红依旧，迢迢年华见证我的老去。何时封笔，这是一个不争的话题。杨树下的徘徊是对明天的余望。涓涓心事似水流去，寻找你的踪迹。
连年等你，你却不在灯火阑珊处。
夜夜思你，你却消失在百花美的那个季节。
