元旦小品剧本
前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇元旦小品剧本范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。
元旦小品剧本范文第1篇
人物：年轻的收费服务员，
农村大爷：（六、七十岁，幽默风趣）
农村大娘：（岁数同上，风趣泼辣）
（竹板伴奏）
服务员：
今天十一月二十五
工作起来真辛苦，
缴费的排成一大溜
累得我腰酸背痛要迷糊
眼看就要把班下，
我的那位呀（羞答答地）
邀我五点去外面吃排骨，
今天可是他生日，
我要为他来庆祝！
大爷：（唱）
我的家在东北松花江上啊，
那里有满山遍野的大豆高梁。
……
我自己有事没事好喝点小酒啊，
五魁首、六六六，喝着还挺舒畅。
（道白）
“今天我去开会，乐荷了好一阵，
想给家里打电话，谁知手机——欠费。”
象咱这样祖祖辈辈种地的农民，
靠党的政策致了富发了家，
也买了手机腰里挎，
挎是挎，可舍不得打电话，
上回交了20元，两个礼拜打没啦。
今天兜里有两个子儿，把手机费交他。
大娘：（唱）
风吹着杨柳嘛，唰啦啦啦啦
小河里水流得儿哗啦啦啦啦
谁家的老太太，学会了打电话，
今天打给儿，明天打给丫。
有空还打给我那远方的他，
这不，话费这样打没啦哎呀依对呀。
（道白）
人逢喜事精神爽，人到晚年我逗夕阳。
像我这样农村老太太，
靠党的政策发家致了富，
儿子给买了部手机兜里装，
瞅着这是好玩意，
这电话一打一大帮，
把存那点话费全花光。
哎，今天下午来交话费，
一转悠呀，都到了这时光。
大爷：（自言自语）
哟，那不是东家的老婆大老张，
这娘们，年轻时候挺疯狂，
当过那个女队长，
我的老婆要生娃，
那家伙狠呀——
硬逼着我老婆做人流，
说起这事呀……
（唱）我眼泪汪汪……
大娘：（自言自语）
哟，那不是西家老头大老王？
这家伙，从小外号叫大灰狼。
生产队时追过我，
让我给甩了……
我妈说来，
——咱属羊，属羊的怎能嫁给大灰狼。
大爷：哟，老张婆，怎么你来了？来买手机呀？
大娘：哟，这不是大灰狼吗？不不不，这不是他张大爷嘛？我不是买手机，这玩意呀，咱早就有。
大爷：有呀！啥牌子的？
大娘：摩托罗拉。（含糊地说）
大爷：小样，还“摸着我啦”，我可是正经人，不行乱摸的！
大娘：瞧那文化，还“摸着你啦”，想得到美，我这是“摩—托—罗—拉”
大爷：噢，明白，是“摩托来拉”呀！
大娘：你呐，你来干嘛呀？
大爷：这不，儿子给买了部手机，有空玩玩彩铃，发发短信，话费没了，来缴费。
大娘：话费话费，一话就费，买了手机就是高消费。
缴费呀，正好，我也来缴费。
合：那就来缴呗。（进门走到小姑娘面前）。
小姑娘（客气地说）：你好，请问你们是交话费吗？
大爷：来，你先交。（相互谦让）
大娘：姑娘，我缴费。
服务员：大娘您多少号？
大娘：咱呀，13947696666，六六顺呗。
服务员：大爷，您多少号？
大爷：13947698888，发发发呗。
服务员：大娘您交多少？
大娘：（神气地）上回小虎交20，打一个星期没了，小花又交50，半个月又没啦，这回咱老太太也大方一把，（神气地）给，咱交100。
服务员：直瞅大娘，不语。
大娘：咋啦，嫌多呀！
服务员：不！大娘100不够。
大娘：啥？交20行，交50也行，怎么我交100还不够了。你们啥时候长的价呀？
大爷：（帮腔）是呀，这家伙地，一听说咱买手机，话费噌噌往上升，长价了，怎么也不告诉一声？
服务员：大爷，大娘，您误会了，我们移动公司为了答谢广大用户，采取了赠送话费的服务，您呢，是神州行的用户，按规定，您交200元话费，我们就赠你80元，这不就是等于给你降低话费了吗？可如果你交100元，就享受不到优惠了。
大娘：哟，还赠那么多话费，这丫头，咋不早说呢？（掏钱掏半天，不好意思状）
大爷：是啊，有这等好事。
咋啦？没钱了不是，吹牛吹得猛，没钱可不行，没钱，我借你点呀！早可不是吹，要钱一大堆。看（拿三张100元人民币，在手上摔打）钱呐！有钱能使鬼推磨，一分钱难倒英雄汉，借呗。借钱有啥磕碜，说点小话不就完了。
大娘：（生气）大灰狼，别张扬，200元钱还想难倒老娘，你转过去！
大爷：借钱就借呗，还让我转过去干啥？
大娘：转不转。
大爷：不转。
大娘：转不转。
大爷：不转。
大娘：（解裤子动作）
大爷：（害羞）别、别，这是干嘛，这娘们有点发疯，我转我转。
大娘：（解开裤带，从内衣里掏出两张100元）
大爷：（转过身来一看）吓了我一跳，原来把钱藏得那么严实。
大娘：瞎了你的眼，敢说我没钱，（将钱递给服务员）一百零，够不够？
服务员：大娘缴200，返80，您签个字吧。
大娘：（签字）
服务员：大爷该您了。（拿出300元用手捻了捻，给观众看）
大爷：咱这钱不用到处掏，
交了200还有点外落。
回去给小孙子买个赛车玩。
老张婆呀，你可千万别见笑。
大爷：（递给200元，留下100元）
服务员：（直瞅大爷后说）大爷不够。
大爷：这姑娘净瞎扯，他交200返80，我交200怎么就不够了呢？
服务员：大爷，是这么回事。我们这次赠话费，有三种类型，一种是神州行，这种客户交200元赠80元，一种叫动感地带，交400返160元，还有一种（）交1000元，赠话费400元，你老人家呀，使用的卡是动感地带类型的，您要交400元才享受这样的优惠。
大爷：姑娘，你的意思是我享受的优惠比他多呗？
服务员：是的。
大爷：这么说我一定要交400元呗？
服务员：对的，如果您少交，就没有优惠了。
大爷：400，300，还差100，100，100（为难样）
（大爷掏钱左掏右掏却掏不到）
大娘：没钱了不是，吹牛吹得猛，没钱可不行……钱这东西，有钱能使鬼推磨，一分钱难倒英雄汉呀！
大爷：姑娘，我不交了，明天再来交。
服务员：大爷，明天就晚了，今天是我们赠话费的最后一天，过了今天，就没有优惠了。
大爷：瞅瞅大娘，手中的一百元，又瞅瞅姑娘（求援的目光）
服务员：（心领神会）大娘，
我看你俩肯定都认识，
说不定还有点啥亲戚，
今天大爷有点难处，
我看你呀，肯定会帮他解决这个难题。
大娘，你能不能将这100元先借给他。
大娘：姑娘，你心好。不是我不帮他，我这100元钱，还想给孙女买个布——娃——娃。
他这个老头呀，
从小就溜不滑丢嘴巴没毛有话没话乱喳喳，
刚才他气我，我也想气气他，
看你姑娘心眼好，服务到了家，
我就把这钱呐，先借给他。
服务员：大爷，你看，大妈心眼多好。
大爷：男人借女人的钱，太掉价。这钱我不借了。
大娘：大老王，你……（很生气的样子）
服务员：（竹板伴奏）
大爷你别生气，大娘你别发火
请你们静下心，
让我说一说，
走路有伴好说话，
船有好桨好过河。
你俩年纪一大把，
风风雨雨都经过。
这点小事算个啥？
还不就是图个乐呵。
大爷、大娘：对对，孩子，我们呀，
逗是逗，说是说，
不过就是图个乐呵，
来交钱，交钱。
（交上费，音乐铃声响起。
大爷大娘服务员唱起来、扭起来）。
大爷：我的家在赤峰，老哈河上啊。
大娘：那里有满山遍野大豆高梁。
大爷：在那青山绿水旁，门前有两棵大白杨，
大娘：齐整整的篱笆院，一间小草房啊。唉……
服务员：俩老人挺时髦，用起了新手机呀
赶上移动好时代，心里头图亮堂。
发短信打电话，优质服务人颂扬。
人间事情到处有，笑声满堂啊。
元旦小品剧本范文第2篇
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生?不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?
甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢?
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]
甲：才10块钱。
乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。
乙：是呀
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?
甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙：对
甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么?想省点饭钱。
乙：有啥办法吗?
甲：你真想省饭钱?
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交10块钱。
乙：这咋还交钱哪?
甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?
乙：也是，交就交吧。
甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙：啊?你这不是骗人吗?
甲：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么?你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的
甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀?
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?
甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课?
甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀?
甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?你这个骗子，还钱。
甲：还什么钱?还什么钱?你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。
乙：那你不怕被处分呀?
元旦小品剧本范文第3篇
人物：于得水：导演
水上漂：副导演
宋猪德：制片人
金无缺：副导演
章小小：主演
黎湘：见面会主持人
钰钰
记者甲
记者乙
女记者丙
记者丁
女记者戊
其他娱乐记者若干
字幕：本片故事，纯属虚构；如有雷同，实属巧合！
字幕：本片人名，纯属乱搞，如有雷同，绝对巧合！
字幕：谢绝打官司！谢绝诽谤！谢绝邀请做节目（出场费高者除外）！
推出摄影、主演、编剧、导演名单。
台下散坐着不少记者，有的举着摄像机，有的用相机不停地拍照，有的拿着本子，有的拿着MP3。背景音乐：东北人都是活雷锋。
主席台上有5个位子，但只坐了4个人（宋猪德的位子空着），4个人的面前都放着一个铭牌，自左至右依次为：主演：章小小；副导演水上漂；导演于得水；副导演金无缺。4人正襟危坐。
主席台后是一个横幅：中国第一部网络电影《混混》媒体见面会。
《东北人都是活雷锋》音乐停，黎湘走出。
黎湘：大家好，非常感谢各位媒体朋友的光临，中国第一部网络电影《混混》媒体见面会现在开始。（掌声）我是胡来电视台的节目主持人黎湘，今天我应制片人宋猪德先生的邀请担任这个见面会的主持，我非常高兴。（把话筒拿开，对着空着的主席台位，小声地）小样儿，敢在博客上骂我，今天不整死你老娘不姓黎！
记者甲：请问主席台空着的那个位子是宋猪德先生的吗？他为什么没来？
黎湘：哦对不起，忘了，我不能说出宋猪德先生的名字，因为他最近一直在骂人，民愤很大，考虑到他的人身安全，我们说好事先不说出宋猪德先生的名字的，（看了看门口）哦，宋猪德先生来了！
众人的目光一起看向门口。
宋猪德穿着整洁的白衬衫、打着领带很有雄赳赳气昂昂地从门口走过来。
所有人的目光都惊异地投向宋猪德，闪光灯频闪。
宋猪德下身只穿了一条短裤。
于得水指了指宋猪德的下身。
宋猪德：（看了看自己的短裤）哦，对不起，忘了穿裤子，不好意思不好意思。（转身出去，台下哗然）
黎湘：请大家少安毋躁，其实宋猪德先生——哦不——宋先生平时不是这样的，最近宋先生老是做梦跟流氓燕，可能刚才又在做梦，太匆忙，没来得及穿裤子。（台下一阵躁动）现在见面会正式开始，首先呢，我想请《混混》剧组的主创人员每人跟大家说一句话。（看了看于得水）于导，从您开始好吗？
于得水：（山东话）谢谢。（慷慨激昂地）观众是俺娘，没有观众就没有俺！（掌声雷动）你们（指着台下的记者）是俺奶奶，没有你们，更没有俺！（掌声更热烈）
水上漂：赚钱是硬道理，环保是个屁！
现场一片寂静。
水上漂：请大家给个面子，来点掌声，谢谢！
台下无人响应。黎湘带头鼓掌，主席台上几个人鼓掌。
水上漂：（站起来向台下鞠躬）谢谢！
水上漂刚坐下，台下一个记者吐了一口唾沫，唾沫飞向水上漂的脸。
水上漂：（擦了擦脸，悻悻地看了看台下，笑）科学证明，唾沫有杀菌作用，谢谢这位记者朋友对我的关爱！
黎湘刚要说话，视线突然转向门口。
宋猪德已经穿好裤子，从门口面带微笑走向主席台。
黎湘：宋先生现在的穿着很整齐，看起来已经像个人了，有请！
宋猪德走到主席台后，拿出铭牌摆在自己前面。铭牌上写着：制片人宋猪德。然后坐下。
黎湘：请宋先生跟大家说句话好吗？
宋猪德：我是作协会员，也是诗人，我坚持认为，我骂人是一种艺术！（台下躁动）另外，我顺便宣布一个消息，我计划下个月进行变性手术，我非常希望，这个手术由巩俐主刀。
全场寂静，宋猪德笑。不一会儿，杂物从台下不停地飞向宋猪德。
黑幕，脸盆声、板凳声、杂七杂八扔东西的声音。
宋猪德鼻青脸肿，脸上粘着一块吃过的口香糖，还粘着一个正冒着烟的烟头，身上满是杂物，他面前的主席台上以及地上布满了乱七八糟的东西，包括摄像机镜头盖。
宋猪德：我走还不行吗？（起身离去）
宋猪德走到门口的时候，一个易拉罐从后面飞向他的脑袋。
黎湘：大家还是不要这样对待宋先生，宋先生骂人也是为了出点名，现在想出名的人都不容易，我们应该理解。下面我们继续。（看看金无缺）金制片，该您了！
金无缺：老是有女演员要跟我上床，但我作为一个艺术家，能干那种事吗？
钰钰穿着睡衣从门口跑进来，手里拿着一个手机，便跑向主席台边喊。
钰钰：无缺，你的手机忘在宾馆了。
金无缺：（一愣，接着摸了摸口袋，然后看着钰钰）你是谁？我好像不认识你啊！
钰钰：（将手机放在金无缺面前）无缺，怎么了？我是钰钰啊，怎么会不认识我了呢。
金无缺：（将手机放进口袋）我不认识你，你走！（四处张望着）保安，保安！
黎湘：不好意思，在座的都是有素质的人，所以没准备保安。
钰钰：（不满地）你们这些男人真是难伺候，在床上什么都好，下了床就变脸，为了上你的戏，我容易吗？（转向台下，微笑着）大家不要误会，我跟无缺没什么的，我们在宾馆里也就是试戏而已。（摆造型）请大家不要拍照！（闪光灯频闪。女孩又换了一个造型）请大家不要拍，（又换造型，嗲声嗲气地）不要拍嘛！
金无缺：（站起来指着钰钰）的给我滚！别以为跟我上个床就了不起，跟我上过床的女演员多着呢，想演戏？先到一边排队去吧！
钰钰：无缺你生气了吗？不要生气啊，笑一个！（用手拉紧嘴角和眼角，双眼上翻，吐着舌头做了个鬼脸，然后看了看金无缺，金无缺阴着脸）笑一个嘛！（金无缺仍然阴着脸）那我走，无缺你别不让我上你的戏啊！（快速离开，走到门口的时候又摆了个造型）大家不要拍！（向金无缺，小声）小心点，我有录像带！
钰钰刚离开，宋猪德用一个长筒丝袜蒙着脸走进来。
宋猪德走到自己的位子坐下，换了一个铭牌，新铭牌上写着：我不是宋猪德。
宋猪德：（得意地笑着，小声地）妈的，砸碎，看你们还能不能认出我，嘿嘿嘿嘿……
话音未落，杂物又飞了过来。
黑幕，扔杂物声响。
宋猪德脸上的长筒袜破了好几个地方，脸上粘了不少蛋黄、蛋清。
黎湘躲在角落里笑弯了腰，手里还拿着一个鸡蛋。
现场寂静下来。
黎湘回头看了看宋祖德，宋祖德仍闭着眼。
黎湘：大家不要这样嘛，这样太不道德了。（说着将手里的鸡蛋用力砸向宋祖德）宋先生是一个非常有职业道德的人，我相信他会坚持到见面会结束的。好，下面是提问时间，各位记者朋友可以随便提问。（又躲到角落里弯着腰偷笑）
主席台上一排人一本正经地坐着。
宋祖德：（小声含混不清地）我。
记者乙：我想问一下于导，听说《混混》是一部无厘头喜剧电影？
于得水：（山东话）是滴，恁滴消息很正确。
记者乙：您拍这部电影，是不是想超过周星驰？
于得水：（山东话）俺是有这个想法，但是俺不能说出来，否则的话，显得俺太不谦虚了，所以你这个问题，俺不能回答，谢谢。
记者乙：我还想问于导一个问题，您连普通话都说不好，能导好戏吗？
于得水：（一脸不解状，山东话）俺的普通话不好吗？俺说的可是标准的普通话！（转向水上漂）俺的普通话不标准吗？
水上漂：标准，绝对标准。（向着记者乙）想出名是吧？想出名也得有原则啊，为了出名不择手段，这是什么行为知道吗？行为！这么标准的普通话你也质疑，整个儿就是！（跟于得水点头笑笑，然后转过头）下一位！
记者丁：我想问一下水上漂导演，听说您拍的大片《》亏得连内裤都找不到了，请问有这回事吗？
水上漂：诽谤！灭绝人性的诽谤！毫无社会主义市场经济特色的诽谤！谁说我的内裤找不到了？我可以当场解裤子验证！（站到座位上解裤子）
记者丁：啊，不需要了，谢谢。（转向章小小）另外我想问一下章小小小姐，最近大家都认为你非常张狂，你有什么想说的吗？
章小小：我张狂吗？我跟周润发、成龙都拍过戏，当过国际电影节评委，身为一个国际巨星，现在坐在这儿和蔼地跟你们说话，你说我张狂吗？再说了，张狂也得有资本啊，你让李薇那个小瘪三张狂一下我看看，她连中央戏剧学院都考不上，勉强读了个北京电影学院，这样的小瘪三你让她张狂一下我看看？
记者丁：你最近绯闻特别多，你想说点什么吗？
章小小：绯闻？那是因为我太出名，人越出名绯闻就越多，你不知道吗？再说了，我跟不同的男人接吻、跟不同的男人拍拖那也是人的正常需要，难道你妈没有这种需要吗？
黎湘：呃……小小说的也有道理，大部分人都有这种需要。好了，各位，时间也差不多了，最后我想请于导指定一位记者朋友提问，然后就结束本次见面会，好吗？（转向于得水）于导请。
于得水：（扫视了一眼台下，指着很漂亮的女记者戊，山东话）那位小姐，请！
女记者戊：我能问几个问题？
于得水：（山东话）一个。
女记者戊：那我想别开生面一点，请于导用一句话来结束这个见面会。
于得水思忖了一会儿，走下主席台，向女记者戊走去。
水上漂：我一直很敬重于导，他非常愿意走到群众中去。
元旦小品剧本范文第4篇
舞台布置：服务台。
一个古典式小茶桌，几把古典式小木椅。
老开心（拿着鸡毛掸在打扫卫生）：年轻人一个也靠不住，都太阳晒破屁股了，还不见来上班，这一个是女儿，一个是外甥，换了是外人我早就炒他们的鱿鱼。
穷开心（走过来，口里吹着口哨）：哎！没听错吧，舅舅你要炒谁的鱿鱼，是我还是表妹。
老开心：两个一锅炒，都什么时候一个才到，一个毛也不见一根，一会客人来了又脚忙手乱的。
穷开心（上前接过老开心鸡毛掸，轻拍着老开心的肩背）：老舅，医生跟你说过多次，高血压的人要不急、不忧、不怒、不燥、不烦，要心平气和，心如止水，你休息一会，卫生我全包了。
老开心：嘿！难得你还有点良心，惦记着老舅有高血压（老开心离开）。
小开心（边上来边唱）：咱们的老百姓，今儿哎真高兴，咱们的老百姓，今儿啦真高兴。
穷开心（用手放在嘴边吹了一下，做个打住式）：别唱了，你捡了金元宝这么高兴，舅舅要炒我们的鱿鱼，你高兴，我、他都不高兴。
小开心：又不是第一次，告诉你，等我掘到第一桶金时，他留我我还不干呢，我自己当老板，为自己挣钱。
穷开心：好，有骨气，表妹到时别忘了穷哥哥，我给你打工。
小开心：你，我还得考虑考虑。
穷开心：那我祝你一辈子挖不倒第一桶金，跟我一样当打工仔。
小开心：狗嘴吐不出象牙来，我的第一桶金很快到手了。知道我今天干吗来迟了。
穷开心：不是上网约会就是路上遇到了打劫的。
小开心：我呀，去买基金呀。
穷开心：你真孝顺，知道舅舅高血压，不能吃味精，去买鸡精。
小开心：欺，我说你笨就是笨，我买基金。
老开心（走上来）：我不吃味精更不能吃鸡精，你成心害我呀。
穷开心：好心当成了驴肝肺了吧，还“咱们的老百姓今儿真高兴。”
小开心：真是对牛弹琴，说了你们也不懂。
老开心：是么事你说，我吃过的盐比你吃的米多，我不懂。
小开心：我是到银行买基金。
穷开心：银行也买鸡精哪，看来银行改革后，也做起超市的生意了。
老开心：银行的鸡精一样不能吃。
小开心：两条牛少了一根尾巴。我买的不是你所说的吃的鸡精而是银行的一种产品。
穷开心：嘿，表妹你越说我越糊涂了，银行不是存钱取钱的，现在还买产品那，那些产品，是不是打折产品。
小开心：基金是银行的推出了一种理财产品，是基金公司发行的投资赚钱的产品。
老开心：呀，你是不是把钱放在基金会，那可使不得，前几年的基金会一夜之间查封，很多人倒霉，还是国家政策好，极力清收，才让那些人化险为夷。（老开心用手扶着头，穷开心赶忙扶着老开心）
穷开心：舅，你是不是不舒服。表妹，赶快把基金会的钱拿出来吧，别让舅担心。
小开心：爸你别急，我一定把钱拿出来，穷开心，还不扶我爸里面去休息。
老开心：我没事。（老开心离开）
小开心（打了穷开心一巴掌）：你是猪脑，连银行买的基金也不懂，我说你这个穷开心怎么不会穷一辈子的。
穷开心：是不是那基金很赚钱啦。
小开心：当然，我的一个同学，去年七月买的南稳二号，到现在一万变成了二万，翻番了。
穷开心：什么男吻二下，男人吻女人二下，这个基金叫的名字挺怪的呀。
小开心：是南方的南，稳健的稳，整天想着男人吻女人的事，你说你怎么赚钱。
穷开心：那这样，你也给我买点南稳二号，让我赚点钱。
小开心：你把钱给我，我托银行的朋友买。
穷开心：我没有钱，你给点钱我借。
小开心：你缺心肝，我这时自己也缺钱。
穷开心：那不是巧妇难为无米之吹，守着女人不能做事吧。
小开心：这个社会就是壮死了大胆的饿死了小胆的，我的一个同学把房子抵押借了二十万贷款，到现在赚了二十万。
穷开心：可我那破房子卖给别人不要，抵给银行不值钱。我买老婆，老婆是一个提起来伤心，看起来恶心，放着痛心的三心女人，也不值钱。
老开心（走上来）：你说什么买老婆，买房子，穷开心你是不是在外赌搏输钱了。
穷开心：我没有堵博，怎么输钱啦。
老开心：那是么回事，你说呀，你跟着我做，我就有义务管好你，不然对不住我那死去的姐姐和活着外甥媳。（老开心提着穷开心的耳朵）。
穷开心：老舅，你外甥本来就一幅丑相，要是少了一只耳朵，那不成了怪物，再说我今后怎么用耳朵听你老教诲。
小开心：表哥没有堵博，相信他，他是在外有女人，女人向他要钱，他没法要卖房和卖老婆，爸你看在姑姑的份上救救表哥，把你那存单取出来借给表哥吧。
老开心：气死了，没想到穷开心还在外花心（老开心操起鸡毛掸赶着打穷开心）
小开心一边开心的拍着巴掌。
穷开心：表妹，你是那胡不该提那胡，快救我，你个没良心的，亏我平时对你这好。
小开心：爸，你的鼻子是向上长的，怎么信人怂恿，表哥是想搞点钱买基金。
老开心（喘着气指着小开心）：你说，那基金是什么回事。
小开心：爸你坐下来，听我说。（穷开心搬着椅，扶着老开心坐下）基金是银行基金公司发行的。
．．．．．．
穷开心：我的眼睛模糊了。
小开心（大笑）：终于有了大大眼袋了。
老开心：你们还坐着嘀咕什么呀，噫！穷开心你干吗哭得眼睛都肿了。
穷开心：我刚才肚子痛得好厉害。
小开心：表哥肚子一阵阵绞痛，怕是要肠穿孔了。
老开心：那快去医院呀。
穷开心：我好冷呀，舅你把你的外套给我套上。（老开心脱下外套给穷开心套上。）
小开心：穷开心你简直是我爸一个模子刻下来，太像了。爸这时没有客人，我陪表哥去，有个万一也好照应一下。
老开心：快去，有事给我打电话。（小开心，穷开心离开）
老开心在转悠着：这两个小子是不是有什么事瞒着我，好好的怎么肚子痛，一个男人肚子痛只会大喊大叫，怎么会哭得眼睛又红又肿，不对，我得打过电话看他俩在那里。（老开心打电话）女儿你在那里，给我带点降压药，快点回吧，我感到有点头昏。
穷开心、小开心上场，小开心把手提袋放在桌上。
小开心：爸，你没事吧，这是你的降压药。
老开心：穷开心，你不是要吊盐水吧，怎么这么快就好了。
穷开心：医生说我不泻肚子、不脱水，不必吊盐水。
老开心：那你打了针，打的什么针呀。
小开心：打的阿托品，杜冷丁。
穷开心：是是阿托品。
老开心：女儿去倒点水我服药，穷开心你去里面休息吧。（穷开心和小开心离开）
老开心打开小开心的手提袋，拿出了房产证和身份证，还有一份抵押协议。
老开心：这两个小畜生，成心气死我。小开心穷开心你们出来，快快。
小开心穷开心一齐冲出来异口同声：是不是老头子中风了。（小开心穷开心看着房产证、抵押合同，低着头。）
老开心：这是什么回事，你把开心茶楼抵出去了，是不是气死我呀。
小开心：爸爸，现在牛市真的是投资最好时机，但我没有钱，你又不肯拿钱出来，我只有与表哥想了这个法。
老开心：你也说，存款的三三四策略，把房子抵押投资应该是风险太大了吧。
小开心：我知道你在银行有二十万的存款，我是按三三四政策，贷款七万买基金呀。
老开心：你这遭挺毒的，是逼着我拿钱出来给你买基金。
穷开心：老舅，你就帮帮表妹吧。
老开心：你不是肚子痛，还不躺着。
穷开心：我我早就好了。
老开心：这房子不能抵，万一亏了，银行收走了房子，我们三个人都要下岗，看来我只有把存单取出来，给你七万买基金。
小开心：爸爸你不急，这事明天再说，你高血压不是犯了，休息吧。
老开心：我高血压没有犯。
小开心：老爸也会骗人。
老开心：只准你们骗我，我就不能骗你们呀。
元旦小品剧本范文第5篇
罗丝：长相丑陋，肥胖懒散，爱臭美
罗母：爱时尚俗气
画外音：富婆罗丝一直嫁不出去，不是别人看不上她，就是她没被别人看上，于是她和她的mother开通“征婚热线”
罗丝家，日，内
罗母：诚聘老公一名，男性，35岁以下，本科学历，有工作经验者优先，试用期一年，价格面议（电话响）
罗母：你好，这里是征婚热线。
来电人：喂！我家房子着火了
罗母：你拨119火警啊！
来电人：119火警的号码多少？
罗母：真笨！你打114查询一下不就知道了！
来电人：哦！……那114的号码是多少？
罗丝：（抢过电话）你傻呀你！你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛！
来电人：哦！（学范伟）缘分呐！谢谢啊！电话响。
来电人：喂，是找老公热线吗？
罗母（沉默片刻）：是呀！你找谁？
来电人：我找萝卜丝。
罗母：（对罗丝）找你！
罗丝：我是罗丝。
来电人：我找萝卜丝！
罗丝：你打错了！
来电人：打错也找萝卜丝！
罗母：我来，你拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。SORRYTHENUMBERIS
BUSYNOW
来电人：关机还找萝卜丝
罗母挂掉电话，电话又响，好久罗母烦躁的接起
来电人：喂，你好，我找萝卜丝！
罗母：又找你！
罗丝：就说我不在。
罗母：她说她不在。什么！你不信？不信你自己问她
罗丝：喂，说不在就不在！BYEBYE
电话又响
李咏：你好，请问这里是罗丝小姐家吗？我是李咏
罗母：哼，你是李咏我还是李湘呢
李咏：喂，你好，这里是非常6+1的节目现场，我是李咏。
罗母（狂喜）：罗丝，李咏也来应征做你的老公了！
罗丝：（兴奋地）是吗！他是男的吗？
罗母：就是非常6+1的主持人
罗丝（疑惑）：非常6+1？
罗丝（狂喜）：是吗！！别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他！你问他想我给他几个孩子？
罗母（惊恐地瞪了罗丝一眼，很忐忑不安地问）：她问你想要几个孩子？
李咏（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋还是银蛋？
罗母（对罗丝讲）：他喜欢送蛋！
罗丝：是不是金蛋银蛋？
罗母：对对对
罗丝：（抢过电话）我选有金花四现的。
李咏：对不起，我不能告诉你哪个金蛋有金花四现。
罗丝：那我选1号金蛋
李咏：恭喜你罗小姐，我看到了金花四现，你有什么愿望？
罗丝：我希望找个好老公！
李咏：哦……这个……太难了点，不过我还是相信你能找到你心目中的白马王子的
罗丝：谢谢，再见！
李咏：好的
电话响罗母：喂，你好，这里是征婚热线
杨克：我是非常6+1送来的老公，你在哪里？
罗母：我在你后面
杨克：（转身）哦，真在我后面，那我挂电话了，再见！（挂电话）
罗母：带好证件了吗？
杨克：带了，这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语六级证…
罗母：你过六级了？真羡慕！中国英语六级连英国人都过不了
杨克：（做广告）其实过六级不难，六级过不了，关键是单词记不住，用好记星单词王，轻轻松松学英语，快快乐乐过四级。
罗母：你还有什么特长吗？
杨克：没看出来我一身的艺术细胞吗？我还会演戏呢。
罗母：你演过电影？
杨克：恩，《十面埋伏》你看过没？有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵
罗丝：你演那个追兵吧？
杨克：不，我演那匹马。
罗母（不屑的表情）：真是个不错的角色。
杨克：怎么样，罗丝小姐，嫁给我吧？
罗母：哦，我不是罗丝，她才是我的女儿罗丝
杨克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁给她！
罗丝：我还不想娶你呢！长得那么那么胖！我喜欢干瘪型的男人
杨克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，长得跟个油桶似的
罗母：麻烦你尊重一下别人，不要别人像什么就认为别人是什么！
杨克：太太，我真同情你，生她的时候你一定很痛苦！
罗母：哎，理解万岁！这样，工资随你说！你要多少钱？
杨克：钱？别提钱，在爱情面前钱算什么！你给多少钱？
罗母：一个小时一块二！
杨克：一块二？也太少了点吧！
罗母：不少了，你算算，一小时一块二，十个小时就十二块！如果你积极点，一年下来那你还不发了！
杨克：哈哈哈！对呀！
杨克（对罗丝）：噢！亲爱的罗丝，你瞧你长得多么有创意，你的身材多么……多么令人晕倒……不……倾倒！从左面看你像林心如，从右面看像林青霞，从后面看像林黛玉，从前面看像林则徐…
罗丝：我长得太胖了，跟个汽油桶一样。
杨克：瞎说！汽油桶哪有你粗啊
罗丝：什么！
杨克：不是你比汽油桶粗！……胖不是问题，你可以减肥
罗丝：怎么减？
杨克：你……摇呼啦圈
罗丝：套不进去撒
杨克：套不进去？那你可比汽油桶粗多了！
罗丝：妈妈!要想我会嫁给他，除非本拉登他自杀！
罗母：先生，我们吃海鲜去
杨克（很高兴很兴奋）：哦，我们海鲜吃什么？
罗母：海带！我们要为丝丝的婚事实行魔鬼式的第2期计划，你不知道啊，她吃了5年的素斋才瘦到沈殿霞的体重，从现在起我们家只吃水煮萝卜白菜汤，外加一人一个旺仔小馒头
