元旦小品剧本

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元旦小品剧本范文第1篇

人物:男生,女生,老师

第一幕

男生歪叼一牙签耳带着耳机吊儿郎当上场，不停的东张西望，最后在第二排坐下，翘着二郎腿且不停的摇头晃脑。接着拿出一唇膏往嘴唇上胡乱的图了两下又装回口袋。一会儿又掏出一副小镜子和一把梳子，对着镜子很认真的梳头，并不停的做鬼脸。

女生带着一副眼睛背着书包手拿一本大部头书，一边看一边上场。

男生装起镜子和梳子，不屑的看着来人，等女生在第一排坐下后，他

缓缓的站起垫起脚尖鬼鬼祟祟的偷看女生。

女生脱外套,手往后一甩，恰巧打在男生的脸上。

男生顿时生气，大拍桌子，摩拳擦掌。女生十分害怕。

老师抱着用报纸裹着的卷子象老夫子一样上场。

两人看到老师来都悄悄的坐了下来。

老师把卷子放在桌子上，背对着对两人。

男生乘机狠踢了女生一脚，踢得女生直蹦。

老师回身看，两人又无语。老师拿了一张白纸，上有四个大字“期中考试”，又放回。老师看看表便开始发卷，发完后坐回看报纸。

男生不停的来回翻试卷，一会儿抓耳挠腮，时不时瞥上老师一眼，发现老师一直看报纸，便对着老师做"枪"的手势和做各种鬼脸，一会儿打打哈欠一会儿伸伸懒腰，甚至站起大模大样的看女生的试卷。

女生察觉后用手盖住。

男生很不情愿坐下，用手指了指女生，几经犹豫还是很绅士的轻轻拍了下女生肩膀。

女生回过头，男生指了指女生试卷，又慌忙的指了指自己的试卷。

女生摇了摇头又继续做题。

男生急忙又拍，女生不理睬。

男生上去拽女生衣服，女生使劲挣扎却挣脱不掉。几经来回，女生大怒。忽然回身怒视猛拍男生桌子，又狠狠指着男生，男生不屑,摊开双手作无奈状。

看报纸的老师被这一巨响吓的从凳子上滑到地上。

男生看到老师惨状,手指着老师狂笑。女生很同情的注视着老师。

老师脸红着站起，围着两人转了两圈，最后在男生旁边停住，用手指了指男生的试卷，男生侧身斜视老师，老师向前走了两步去看女生试卷，边看边点头。

男生在老师身后做小动作：站起给老师比个子，掐老师脖子，扇老师巴掌，捂摸老师头发。然后从怀中掏出一本书放在桌子下面抄，恰被回头的老师看到。

老师收完书，回身接着看报纸。

男生从袖筒掏出一纸条放在左手抄，不巧又被老师发现，老师轻轻走到男生身旁，男生却全然不知道，依然抄的津津有味。男生抄着抄着望老师坐的位置瞟了一眼，却没看到老师，他环视去找，一回头却发现老师正盯着自己，慌乱中生硬的向老师挤出一个微笑。

老师指指纸条，然后摊开手。

男生乖乖的把纸条放在老师手中，立刻回头装着看试卷。

老师打量一下男生，却发现男生裤子口袋露一纸条，老师伸手去拽，没想到却拽出两米多长。

元旦小品剧本范文第2篇

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生?不象 不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。

甲：我看你像花生。

乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?

甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西?

甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。

乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢?

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。

乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]

甲：才10块钱。

乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。

乙：还是交了吧。

甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。

乙：是呀

甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?

甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

乙：那我就坐拉。

甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?

乙：对

甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?

乙：不想。

甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。

乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么?想省点饭钱。

乙：有啥办法吗?

甲：你真想省饭钱?

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交10块钱。

乙：这咋还交钱哪?

甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?

乙：也是，交就交吧。

甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

乙：啊?你这不是骗人吗?

甲：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥

乙：什么?你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你这还是骗人的

甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。

乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀?

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?

甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课?

甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的。

乙：哦，那你平常都在哪玩呀?

甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……

乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?你这个骗子，还钱。

甲：还什么钱?还什么钱?你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。

乙：那你不怕被处分呀?

元旦小品剧本范文第3篇

人物：于得水：导演

水上漂：副导演

宋猪德：制片人

金无缺：副导演

章小小：主演

黎湘：见面会主持人

钰钰

记者甲

记者乙

女记者丙

记者丁

女记者戊

其他娱乐记者若干

字幕：本片故事，纯属虚构；如有雷同，实属巧合！

字幕：本片人名，纯属乱搞，如有雷同，绝对巧合！

字幕：谢绝打官司！谢绝诽谤！谢绝邀请做节目（出场费高者除外）！

推出摄影、主演、编剧、导演名单。

台下散坐着不少记者，有的举着摄像机，有的用相机不停地拍照，有的拿着本子，有的拿着MP3。背景音乐：东北人都是活雷锋。

主席台上有5个位子，但只坐了4个人（宋猪德的位子空着），4个人的面前都放着一个铭牌，自左至右依次为：主演：章小小；副导演水上漂；导演于得水；副导演金无缺。4人正襟危坐。

主席台后是一个横幅：中国第一部网络电影《混混》媒体见面会。

《东北人都是活雷锋》音乐停，黎湘走出。

黎湘：大家好，非常感谢各位媒体朋友的光临，中国第一部网络电影《混混》媒体见面会现在开始。（掌声）我是胡来电视台的节目主持人黎湘，今天我应制片人宋猪德先生的邀请担任这个见面会的主持，我非常高兴。（把话筒拿开，对着空着的主席台位，小声地）小样儿，敢在博客上骂我，今天不整死你老娘不姓黎！

记者甲：请问主席台空着的那个位子是宋猪德先生的吗？他为什么没来？

黎湘：哦对不起，忘了，我不能说出宋猪德先生的名字，因为他最近一直在骂人，民愤很大，考虑到他的人身安全，我们说好事先不说出宋猪德先生的名字的，（看了看门口）哦，宋猪德先生来了！

众人的目光一起看向门口。

宋猪德穿着整洁的白衬衫、打着领带很有雄赳赳气昂昂地从门口走过来。

所有人的目光都惊异地投向宋猪德，闪光灯频闪。

宋猪德下身只穿了一条短裤。

于得水指了指宋猪德的下身。

宋猪德：（看了看自己的短裤）哦，对不起，忘了穿裤子，不好意思不好意思。（转身出去，台下哗然）

黎湘：请大家少安毋躁，其实宋猪德先生——哦不——宋先生平时不是这样的，最近宋先生老是做梦跟流氓燕，可能刚才又在做梦，太匆忙，没来得及穿裤子。（台下一阵躁动）现在见面会正式开始，首先呢，我想请《混混》剧组的主创人员每人跟大家说一句话。（看了看于得水）于导，从您开始好吗？

于得水：（山东话）谢谢。（慷慨激昂地）观众是俺娘，没有观众就没有俺！（掌声雷动）你们（指着台下的记者）是俺奶奶，没有你们，更没有俺！（掌声更热烈）

水上漂：赚钱是硬道理，环保是个屁！

现场一片寂静。

水上漂：请大家给个面子，来点掌声，谢谢！

台下无人响应。黎湘带头鼓掌，主席台上几个人鼓掌。

水上漂：（站起来向台下鞠躬）谢谢！

水上漂刚坐下，台下一个记者吐了一口唾沫，唾沫飞向水上漂的脸。

水上漂：（擦了擦脸，悻悻地看了看台下，笑）科学证明，唾沫有杀菌作用，谢谢这位记者朋友对我的关爱！

黎湘刚要说话，视线突然转向门口。

宋猪德已经穿好裤子，从门口面带微笑走向主席台。

黎湘：宋先生现在的穿着很整齐，看起来已经像个人了，有请！

宋猪德走到主席台后，拿出铭牌摆在自己前面。铭牌上写着：制片人宋猪德。然后坐下。

黎湘：请宋先生跟大家说句话好吗？

宋猪德：我是作协会员，也是诗人，我坚持认为，我骂人是一种艺术！（台下躁动）另外，我顺便宣布一个消息，我计划下个月进行变性手术，我非常希望，这个手术由巩俐主刀。

全场寂静，宋猪德笑。不一会儿，杂物从台下不停地飞向宋猪德。

黑幕，脸盆声、板凳声、杂七杂八扔东西的声音。

宋猪德鼻青脸肿，脸上粘着一块吃过的口香糖，还粘着一个正冒着烟的烟头，身上满是杂物，他面前的主席台上以及地上布满了乱七八糟的东西，包括摄像机镜头盖。

宋猪德：我走还不行吗？（起身离去）

宋猪德走到门口的时候，一个易拉罐从后面飞向他的脑袋。

黎湘：大家还是不要这样对待宋先生，宋先生骂人也是为了出点名，现在想出名的人都不容易，我们应该理解。下面我们继续。（看看金无缺）金制片，该您了！

金无缺：老是有女演员要跟我上床，但我作为一个艺术家，能干那种事吗？

钰钰穿着睡衣从门口跑进来，手里拿着一个手机，便跑向主席台边喊。

钰钰：无缺，你的手机忘在宾馆了。

金无缺：（一愣，接着摸了摸口袋，然后看着钰钰）你是谁？我好像不认识你啊！

钰钰：（将手机放在金无缺面前）无缺，怎么了？我是钰钰啊，怎么会不认识我了呢。

金无缺：（将手机放进口袋）我不认识你，你走！（四处张望着）保安，保安！

黎湘：不好意思，在座的都是有素质的人，所以没准备保安。

钰钰：（不满地）你们这些男人真是难伺候，在床上什么都好，下了床就变脸，为了上你的戏，我容易吗？（转向台下，微笑着）大家不要误会，我跟无缺没什么的，我们在宾馆里也就是试戏而已。（摆造型）请大家不要拍照！（闪光灯频闪。女孩又换了一个造型）请大家不要拍，（又换造型，嗲声嗲气地）不要拍嘛！

金无缺：（站起来指着钰钰）的给我滚！别以为跟我上个床就了不起，跟我上过床的女演员多着呢，想演戏？先到一边排队去吧！

钰钰：无缺你生气了吗？不要生气啊，笑一个！（用手拉紧嘴角和眼角，双眼上翻，吐着舌头做了个鬼脸，然后看了看金无缺，金无缺阴着脸）笑一个嘛！（金无缺仍然阴着脸）那我走，无缺你别不让我上你的戏啊！（快速离开，走到门口的时候又摆了个造型）大家不要拍！（向金无缺，小声）小心点，我有录像带！

钰钰刚离开，宋猪德用一个长筒丝袜蒙着脸走进来。

宋猪德走到自己的位子坐下，换了一个铭牌，新铭牌上写着：我不是宋猪德。

宋猪德：（得意地笑着，小声地）妈的，砸碎，看你们还能不能认出我，嘿嘿嘿嘿……

话音未落，杂物又飞了过来。

黑幕，扔杂物声响。

宋猪德脸上的长筒袜破了好几个地方，脸上粘了不少蛋黄、蛋清。

黎湘躲在角落里笑弯了腰，手里还拿着一个鸡蛋。

现场寂静下来。

黎湘回头看了看宋祖德，宋祖德仍闭着眼。

黎湘：大家不要这样嘛，这样太不道德了。（说着将手里的鸡蛋用力砸向宋祖德）宋先生是一个非常有职业道德的人，我相信他会坚持到见面会结束的。好，下面是提问时间，各位记者朋友可以随便提问。（又躲到角落里弯着腰偷笑）

主席台上一排人一本正经地坐着。

宋祖德：（小声含混不清地）我。

记者乙：我想问一下于导，听说《混混》是一部无厘头喜剧电影？

于得水：（山东话）是滴，恁滴消息很正确。

记者乙：您拍这部电影，是不是想超过周星驰？

于得水：（山东话）俺是有这个想法，但是俺不能说出来，否则的话，显得俺太不谦虚了，所以你这个问题，俺不能回答，谢谢。

记者乙：我还想问于导一个问题，您连普通话都说不好，能导好戏吗？

于得水：（一脸不解状，山东话）俺的普通话不好吗？俺说的可是标准的普通话！（转向水上漂）俺的普通话不标准吗？

水上漂：标准，绝对标准。（向着记者乙）想出名是吧？想出名也得有原则啊，为了出名不择手段，这是什么行为知道吗？行为！这么标准的普通话你也质疑，整个儿就是！（跟于得水点头笑笑，然后转过头）下一位！

记者丁：我想问一下水上漂导演，听说您拍的大片《》亏得连内裤都找不到了，请问有这回事吗？

水上漂：诽谤！灭绝人性的诽谤！毫无社会主义市场经济特色的诽谤！谁说我的内裤找不到了？我可以当场解裤子验证！（站到座位上解裤子）

记者丁：啊，不需要了，谢谢。（转向章小小）另外我想问一下章小小小姐，最近大家都认为你非常张狂，你有什么想说的吗？

章小小：我张狂吗？我跟周润发、成龙都拍过戏，当过国际电影节评委，身为一个国际巨星，现在坐在这儿和蔼地跟你们说话，你说我张狂吗？再说了，张狂也得有资本啊，你让李薇那个小瘪三张狂一下我看看，她连中央戏剧学院都考不上，勉强读了个北京电影学院，这样的小瘪三你让她张狂一下我看看？

记者丁：你最近绯闻特别多，你想说点什么吗？

章小小：绯闻？那是因为我太出名，人越出名绯闻就越多，你不知道吗？再说了，我跟不同的男人接吻、跟不同的男人拍拖那也是人的正常需要，难道你妈没有这种需要吗？

黎湘：呃……小小说的也有道理，大部分人都有这种需要。好了，各位，时间也差不多了，最后我想请于导指定一位记者朋友提问，然后就结束本次见面会，好吗？（转向于得水）于导请。

于得水：（扫视了一眼台下，指着很漂亮的女记者戊，山东话）那位小姐，请！

女记者戊：我能问几个问题？

于得水：（山东话）一个。

女记者戊：那我想别开生面一点，请于导用一句话来结束这个见面会。

于得水思忖了一会儿，走下主席台，向女记者戊走去。

水上漂：我一直很敬重于导，他非常愿意走到群众中去。

元旦小品剧本范文第4篇

舞台布置：服务台。

一个古典式小茶桌，几把古典式小木椅。

老开心（拿着鸡毛掸在打扫卫生）：年轻人一个也靠不住，都太阳晒破屁股了，还不见来上班，这一个是女儿，一个是外甥，换了是外人我早就炒他们的鱿鱼。

穷开心（走过来，口里吹着口哨）：哎！没听错吧，舅舅你要炒谁的鱿鱼，是我还是表妹。

老开心：两个一锅炒，都什么时候一个才到，一个毛也不见一根，一会客人来了又脚忙手乱的。

穷开心（上前接过老开心鸡毛掸，轻拍着老开心的肩背）：老舅，医生跟你说过多次，高血压的人要不急、不忧、不怒、不燥、不烦，要心平气和，心如止水，你休息一会，卫生我全包了。

老开心：嘿！难得你还有点良心，惦记着老舅有高血压（老开心离开）。

小开心（边上来边唱）：咱们的老百姓，今儿哎真高兴，咱们的老百姓，今儿啦真高兴。

穷开心（用手放在嘴边吹了一下，做个打住式）：别唱了，你捡了金元宝这么高兴，舅舅要炒我们的鱿鱼，你高兴，我、他都不高兴。

小开心：又不是第一次，告诉你，等我掘到第一桶金时，他留我我还不干呢，我自己当老板，为自己挣钱。

穷开心：好，有骨气，表妹到时别忘了穷哥哥，我给你打工。

小开心：你，我还得考虑考虑。

穷开心：那我祝你一辈子挖不倒第一桶金，跟我一样当打工仔。

小开心：狗嘴吐不出象牙来，我的第一桶金很快到手了。知道我今天干吗来迟了。

穷开心：不是上网约会就是路上遇到了打劫的。

小开心：我呀，去买基金呀。

穷开心：你真孝顺，知道舅舅高血压，不能吃味精，去买鸡精。

小开心：欺，我说你笨就是笨，我买基金。

老开心（走上来）：我不吃味精更不能吃鸡精，你成心害我呀。

穷开心：好心当成了驴肝肺了吧，还“咱们的老百姓今儿真高兴。”

小开心：真是对牛弹琴，说了你们也不懂。

老开心：是么事你说，我吃过的盐比你吃的米多，我不懂。

小开心：我是到银行买基金。

穷开心：银行也买鸡精哪，看来银行改革后，也做起超市的生意了。

老开心：银行的鸡精一样不能吃。

小开心：两条牛少了一根尾巴。我买的不是你所说的吃的鸡精而是银行的一种产品。

穷开心：嘿，表妹你越说我越糊涂了，银行不是存钱取钱的，现在还买产品那，那些产品，是不是打折产品。

小开心：基金是银行的推出了一种理财产品，是基金公司发行的投资赚钱的产品。

老开心：呀，你是不是把钱放在基金会，那可使不得，前几年的基金会一夜之间查封，很多人倒霉，还是国家政策好，极力清收，才让那些人化险为夷。（老开心用手扶着头，穷开心赶忙扶着老开心）

穷开心：舅，你是不是不舒服。表妹，赶快把基金会的钱拿出来吧，别让舅担心。

小开心：爸你别急，我一定把钱拿出来，穷开心，还不扶我爸里面去休息。

老开心：我没事。（老开心离开）

小开心（打了穷开心一巴掌）：你是猪脑，连银行买的基金也不懂，我说你这个穷开心怎么不会穷一辈子的。

穷开心：是不是那基金很赚钱啦。

小开心：当然，我的一个同学，去年七月买的南稳二号，到现在一万变成了二万，翻番了。

穷开心：什么男吻二下，男人吻女人二下，这个基金叫的名字挺怪的呀。

小开心：是南方的南，稳健的稳，整天想着男人吻女人的事，你说你怎么赚钱。

穷开心：那这样，你也给我买点南稳二号，让我赚点钱。

小开心：你把钱给我，我托银行的朋友买。

穷开心：我没有钱，你给点钱我借。

小开心：你缺心肝，我这时自己也缺钱。

穷开心：那不是巧妇难为无米之吹，守着女人不能做事吧。

小开心：这个社会就是壮死了大胆的饿死了小胆的，我的一个同学把房子抵押借了二十万贷款，到现在赚了二十万。

穷开心：可我那破房子卖给别人不要，抵给银行不值钱。我买老婆，老婆是一个提起来伤心，看起来恶心，放着痛心的三心女人，也不值钱。

老开心（走上来）：你说什么买老婆，买房子，穷开心你是不是在外赌搏输钱了。

穷开心：我没有堵博，怎么输钱啦。

老开心：那是么回事，你说呀，你跟着我做，我就有义务管好你，不然对不住我那死去的姐姐和活着外甥媳。（老开心提着穷开心的耳朵）。

穷开心：老舅，你外甥本来就一幅丑相，要是少了一只耳朵，那不成了怪物，再说我今后怎么用耳朵听你老教诲。

小开心：表哥没有堵博，相信他，他是在外有女人，女人向他要钱，他没法要卖房和卖老婆，爸你看在姑姑的份上救救表哥，把你那存单取出来借给表哥吧。

老开心：气死了，没想到穷开心还在外花心（老开心操起鸡毛掸赶着打穷开心）

小开心一边开心的拍着巴掌。

穷开心：表妹，你是那胡不该提那胡，快救我，你个没良心的，亏我平时对你这好。

小开心：爸，你的鼻子是向上长的，怎么信人怂恿，表哥是想搞点钱买基金。

老开心（喘着气指着小开心）：你说，那基金是什么回事。

小开心：爸你坐下来，听我说。（穷开心搬着椅，扶着老开心坐下）基金是银行基金公司发行的。

．．．．．．

穷开心：我的眼睛模糊了。

小开心（大笑）：终于有了大大眼袋了。

老开心：你们还坐着嘀咕什么呀，噫！穷开心你干吗哭得眼睛都肿了。

穷开心：我刚才肚子痛得好厉害。

小开心：表哥肚子一阵阵绞痛，怕是要肠穿孔了。

老开心：那快去医院呀。

穷开心：我好冷呀，舅你把你的外套给我套上。（老开心脱下外套给穷开心套上。）

小开心：穷开心你简直是我爸一个模子刻下来，太像了。爸这时没有客人，我陪表哥去，有个万一也好照应一下。

老开心：快去，有事给我打电话。（小开心，穷开心离开）

老开心在转悠着：这两个小子是不是有什么事瞒着我，好好的怎么肚子痛，一个男人肚子痛只会大喊大叫，怎么会哭得眼睛又红又肿，不对，我得打过电话看他俩在那里。（老开心打电话）女儿你在那里，给我带点降压药，快点回吧，我感到有点头昏。

穷开心、小开心上场，小开心把手提袋放在桌上。

小开心：爸，你没事吧，这是你的降压药。

老开心：穷开心，你不是要吊盐水吧，怎么这么快就好了。

穷开心：医生说我不泻肚子、不脱水，不必吊盐水。

老开心：那你打了针，打的什么针呀。

小开心：打的阿托品，杜冷丁。

穷开心：是是阿托品。

老开心：女儿去倒点水我服药，穷开心你去里面休息吧。（穷开心和小开心离开）

老开心打开小开心的手提袋，拿出了房产证和身份证，还有一份抵押协议。

老开心：这两个小畜生，成心气死我。小开心穷开心你们出来，快快。

小开心穷开心一齐冲出来异口同声：是不是老头子中风了。（小开心穷开心看着房产证、抵押合同，低着头。）

老开心：这是什么回事，你把开心茶楼抵出去了，是不是气死我呀。

小开心：爸爸，现在牛市真的是投资最好时机，但我没有钱，你又不肯拿钱出来，我只有与表哥想了这个法。

老开心：你也说，存款的三三四策略，把房子抵押投资应该是风险太大了吧。

小开心：我知道你在银行有二十万的存款，我是按三三四政策，贷款七万买基金呀。

老开心：你这遭挺毒的，是逼着我拿钱出来给你买基金。

穷开心：老舅，你就帮帮表妹吧。

老开心：你不是肚子痛，还不躺着。

穷开心：我我早就好了。

老开心：这房子不能抵，万一亏了，银行收走了房子，我们三个人都要下岗，看来我只有把存单取出来，给你七万买基金。

小开心：爸爸你不急，这事明天再说，你高血压不是犯了，休息吧。

老开心：我高血压没有犯。

小开心：老爸也会骗人。

老开心：只准你们骗我，我就不能骗你们呀。

元旦小品剧本范文第5篇

罗丝：长相丑陋，肥胖懒散，爱臭美

罗母：爱时尚俗气

画外音：富婆罗丝一直嫁不出去，不是别人看不上她，就是她没被别人看上，于是她和她的mother开通“征婚热线”

罗丝家，日，内

罗母：诚聘老公一名，男性，35岁以下，本科学历，有工作经验者优先，试用期一年，价格面议（电话响）

罗母：你好，这里是征婚热线。

来电人：喂！我家房子着火了

罗母：你拨119火警啊！

来电人：119火警的号码多少？

罗母：真笨！你打114查询一下不就知道了！

来电人：哦！……那114的号码是多少？

罗丝：（抢过电话）你傻呀你！你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛！

来电人：哦！（学范伟）缘分呐！谢谢啊！电话响。

来电人：喂，是找老公热线吗？

罗母（沉默片刻）：是呀！你找谁？

来电人：我找萝卜丝。

罗母：（对罗丝）找你！

罗丝：我是罗丝。

来电人：我找萝卜丝！

罗丝：你打错了！

来电人：打错也找萝卜丝！

罗母：我来，你拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。SORRYTHENUMBERIS

BUSYNOW

来电人：关机还找萝卜丝

罗母挂掉电话，电话又响，好久罗母烦躁的接起

来电人：喂，你好，我找萝卜丝！

罗母：又找你！

罗丝：就说我不在。

罗母：她说她不在。什么！你不信？不信你自己问她

罗丝：喂，说不在就不在！BYEBYE

电话又响

李咏：你好，请问这里是罗丝小姐家吗？我是李咏

罗母：哼，你是李咏我还是李湘呢

李咏：喂，你好，这里是非常6+1的节目现场，我是李咏。

罗母（狂喜）：罗丝，李咏也来应征做你的老公了！

罗丝：（兴奋地）是吗！他是男的吗？

罗母：就是非常6+1的主持人

罗丝（疑惑）：非常6+1？

罗丝（狂喜）：是吗！！别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他！你问他想我给他几个孩子？

罗母（惊恐地瞪了罗丝一眼，很忐忑不安地问）：她问你想要几个孩子？

李咏（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋还是银蛋？

罗母（对罗丝讲）：他喜欢送蛋！

罗丝：是不是金蛋银蛋？

罗母：对对对

罗丝：（抢过电话）我选有金花四现的。

李咏：对不起，我不能告诉你哪个金蛋有金花四现。

罗丝：那我选1号金蛋

李咏：恭喜你罗小姐，我看到了金花四现，你有什么愿望？

罗丝：我希望找个好老公！

李咏：哦……这个……太难了点，不过我还是相信你能找到你心目中的白马王子的

罗丝：谢谢，再见！

李咏：好的

电话响罗母：喂，你好，这里是征婚热线

杨克：我是非常6+1送来的老公，你在哪里？

罗母：我在你后面

杨克：（转身）哦，真在我后面，那我挂电话了，再见！（挂电话）

罗母：带好证件了吗？

杨克：带了，这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语六级证…

罗母：你过六级了？真羡慕！中国英语六级连英国人都过不了

杨克：（做广告）其实过六级不难，六级过不了，关键是单词记不住，用好记星单词王，轻轻松松学英语，快快乐乐过四级。

罗母：你还有什么特长吗？

杨克：没看出来我一身的艺术细胞吗？我还会演戏呢。

罗母：你演过电影？

杨克：恩，《十面埋伏》你看过没？有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵

罗丝：你演那个追兵吧？

杨克：不，我演那匹马。

罗母（不屑的表情）：真是个不错的角色。

杨克：怎么样，罗丝小姐，嫁给我吧？

罗母：哦，我不是罗丝，她才是我的女儿罗丝

杨克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁给她！

罗丝：我还不想娶你呢！长得那么那么胖！我喜欢干瘪型的男人

杨克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，长得跟个油桶似的

罗母：麻烦你尊重一下别人，不要别人像什么就认为别人是什么！

杨克：太太，我真同情你，生她的时候你一定很痛苦！

罗母：哎，理解万岁！这样，工资随你说！你要多少钱？

杨克：钱？别提钱，在爱情面前钱算什么！你给多少钱？

罗母：一个小时一块二！

杨克：一块二？也太少了点吧！

罗母：不少了，你算算，一小时一块二，十个小时就十二块！如果你积极点，一年下来那你还不发了！

杨克：哈哈哈！对呀！

杨克（对罗丝）：噢！亲爱的罗丝，你瞧你长得多么有创意，你的身材多么……多么令人晕倒……不……倾倒！从左面看你像林心如，从右面看像林青霞，从后面看像林黛玉，从前面看像林则徐…

罗丝：我长得太胖了，跟个汽油桶一样。

杨克：瞎说！汽油桶哪有你粗啊

罗丝：什么！

杨克：不是你比汽油桶粗！……胖不是问题，你可以减肥

罗丝：怎么减？

杨克：你……摇呼啦圈

罗丝：套不进去撒

杨克：套不进去？那你可比汽油桶粗多了！

罗丝：妈妈!要想我会嫁给他，除非本拉登他自杀！

罗母：先生，我们吃海鲜去

杨克（很高兴很兴奋）：哦，我们海鲜吃什么？

罗母：海带！我们要为丝丝的婚事实行魔鬼式的第2期计划，你不知道啊，她吃了5年的素斋才瘦到沈殿霞的体重，从现在起我们家只吃水煮萝卜白菜汤，外加一人一个旺仔小馒头