当我开始爱自己

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当我开始爱自己范文第1篇

欢欢

世间万物都是同一个生命的化身，万物本是一体的。我们本来都是纯粹的爱，纯粹的光，人的感觉不过是光感觉光而已！

人人都是镜子，万物都是镜子，都会反光，都能生成光的映像，每个人都可以从其他人或物里看到自己的存在！

当我的大脑接收到这样的信息之后，我便时常在周围的人事物中寻找属于“我”的那一部分。第一次有深刻的感觉，是通过前前看到了我内在的抱怨和嫉妒。那时，我们还都服务于土豆班，整理环境是我们的共同任务。但是，我的内心深处总会升起一个抱怨的声音：“为什么又是我来做！她怎么总是那么拖拉！她怎么就看不到这里的混乱……”

这样的声音一直在我心底持续了好长一段时间，突然有一天我静下心来与前前，与我心底的那份抱怨连接。然后，我看到了我所有抱怨背后隐藏着的，都是对自己的不满。我不满于自己的拖拉，我不满于我不能偷懒，我不满我所做的没被看见！

当我看到这些后，我的内心升起了一股喜悦与接纳。当我看清了自己内心的小伎俩时，我开始接纳前前，我知道，所有对她的抱怨，只是因为我还没有接纳我自己。爱，便从这一刻开始扩散，我知道我爱的不止是前前，更是我自己！

每个人身上都有我自己的影子，或者说，我可以在每个人身上看到我原本就有的和我期望能够拥有的。

我在林老师身上看到了很强的组织能力，统筹能力，精准的表达能力与分享精神；我在贝贝身上看到了那种对宝贝的爱以及对工作的热爱；我在青萍身上看到了清晰、逻辑、有条理、平衡、优雅等等；我在每一个宝贝身上都能看到爱与接纳！

在他人身上搜寻“我”的时候，我感觉到我的心更加的平静，更加的喜悦，更加的接纳——原来我是可以这样的美！当我在他人身上看到了“我”，我便开始放下了我所有对人的评判，我了解了，所有对人或事的评判，最终都返回到了我自己的身上。当我在内心评判别人的拖拉时，同时也是在评判自己的拖拉，当我有情绪升起时，我会看到，这只是我还没有能力去接纳事件的发生，跟其他的人与事都没有关系。

不忘做评判；不受别人影响；不作假设；行动，尽力，投入，这四个约定从此进驻我的精神。我在生活中学习应用这四个约定时，我看到了我的另一个模式——活在梦境之中！

在我的梦境之中，我给自己作了太多的假设——假设我的生活是另外一种样子，拥有像林老师一样的统筹能力，能像青萍一样优雅，有条不紊……假设我拥有所有我在别人身上看到的优点。在我的假设之中，我常离开了现实，活在梦境里。虽然在这样的假设里，我也为自己积蓄了一部分成长的力量，但我看到，更多的时候，我是活在自己的梦里，别人的阴影里，那个实实在在的我并没有存在于当下。

不作假设，与生活面对面，是我人生的一大功课！我非常习惯没有事实依据的空想，也习惯于在自己的脑海里编造一切。因着这样的假设，对于人与事总是带着一份深沉的期待，如果事实不符合我的假想，我便陷入痛苦之中。

在人际关系当中，我常做出假设。我假设我是被接纳被喜爱的，这样我的所作所为就会朝着我的假设出发，我会假设出他人对我某些特质的欣赏，在这样的过程中，我已然没有了真实，也将自己所有的价值交付给了别人来评价。一旦他人做出的评价与自己的假设不符合时，内在便充满了伤痛——我真的不好吗？我又做错了吗？

当我开始爱自己范文第2篇

21年前母亲把我送上了火车，从那以后，我一刻也没有停止探索这个世界。20年里，从北京到上海，从广州到香港，从纽约到华盛顿，从南美到南非，从伦敦到悉尼，我游荡过五十多个国家，在十几个城市生活和工作过。每到一个地方，从里到外，就得改变自己以适应新的环境，而唯一不变的是心中对母亲的思念。

IP电话卡出现后，我才有能力常常从国外给母亲打电话，电话中母亲兴奋不已的声音总能让我更加轻松地面对生活中的艰难和挑战。然而也有让我不安的地方，那就是我感觉到母亲的声音一次比一次苍老。过去两年里，母亲每次电话中总是反复叮嘱：好好在外面生活，不要担心我们，一定要照顾好自己，不要想着回来，回来很花钱，又对你的工作和事业不好，不要想着我们说得越来越唆，唆得让我心疼——我知道，母亲想我了。

母亲今年75岁。

母亲花了好多个小时准备菜，她准备的都是我以前最喜欢吃的家乡小菜。但是我知道，我早就不再习惯我以前喜欢的菜。更何况，由于眼睛看不清，手也不稳，加上味觉的迟钝，母亲做的菜总是咸一碗、淡一碗的。母亲为我准备的被子是新棉花絮的，厚厚的像席梦思，压得我喘不过气来——我早就习惯空调被子和羊毛毯子了。但我都没有说出来，我是回来陪伴母亲的。

开始两天，母亲忙着张罗来张罗去，没有时间坐下来。后来有时间坐下来了，母亲就开始唆了。母亲开始给我讲人生的大道理，只是这些大道理是几十年前母亲反复讲过的。母亲注意到我有些心不在焉，就开始对照这些道理来检讨我的生活和工作。例如，我饭后没有“百步走”，我没有“早睡早起”，要我时刻记住不做亏心事和与人为善的原则等等。

我打断母亲的话，不耐烦地说，那些道理过时了，也老掉牙了，时代变了这时，我看到母亲痴呆呆地坐在那里。

我要走之前，母亲从床底下吃力地拉出一个小纸箱，打开来，取出厚厚的一摞剪报。原来我出国后，母亲开始关心国外的事情，还专门订了份《参考消息》。那一捆剪报里飘落下一片纸片。我一口气读完这篇短文：

当我老了，不再是原来的我。请理解我，对我有一点耐心。当我把菜汤洒到自己的衣服上时，当我忘记怎样系鞋带时，请想一想当初我是如何手把手地教你。

当你看着老去的我，请不要悲伤。理解我，支持我，就像你刚开始学习如何生活时我对你那样。当初我引导你走上人生路，如今请陪伴我走完最后的路。给我你的爱和耐心，我会报以感激的微笑，这微笑中凝结着我对你无限的爱。

当我开始爱自己范文第3篇

年幼时的我，喜欢吃鱼，父亲总会把鱼刺小心翼翼地一根一根剔除掉，确保安全后，才将鱼肉送进我嘴里。读小学了，依然如此，只不过由送到口中变成送到碗里。直到现在，每当我吃鱼时，父亲仍会关切地提醒我小心鱼刺。细细回忆，父亲为我剔除鱼刺的指间，流淌着汩汩亲情，父亲关切的嘱咐里，轻拂着缕缕柔风，而我则躺在温暖的怀抱中，尽情享受着父爱。

上幼儿园时，每当在班里受表扬或得到一朵小红花，我就会迫不及待地告诉来接我的父亲。父亲听后，连声说道：“真是的吗？真是的吗？”只见他眉宇舒展，别提多高兴了。每当我犯错误时，父亲不是采用训斥或责打的方法，而是平和地给我讲道理，耐心地帮我分析是和非。在我幼小的心灵中，没有留下一丝惧怕他的痕迹，在我年幼的记忆里，没有出现过任何他严厉粗暴的形象。我总是骄傲地对小朋友说：“我的爸爸是世界上最好的爸爸！”是的，他的爱已经深深地融入了我的生命。

小学三年级时，我开始学骑自行车。那是一个阳光灿烂的午后，父亲推着自行车，带我来到学校操场。刚开始，我有些害怕，也掌握不了平衡，父亲就耐心地告诉我要领，并紧紧把着后座，一步一步扶着教我骑。几圈下来，父亲已经累得满头大汗，我也紧张得汗直往外冒。当然，心急吃不了热豆腐，学会骑车，还得经过反复训练。以后几次练习，父亲除开始扶一把，接下来就在一旁静静地看着我，放手让我独立学骑。那天，骄阳似火，热辣辣的太阳照在我俩身上。我心想，今天一定要学会。由于急于求成，我一连摔了好几次。每摔一次，父亲并不急于上前来扶我，而是在一旁默默地注视着，让我自己爬起来，眼神中流露着期待和鼓励。当我忍痛站起来，推着车把继续练习时，他露出了笑容，点点头，这让我重新找回了信心。其实，我当时有股莫名的怨恨，也很不解，父亲为什么不上来帮帮我。直到今天，当我每天轻松自如地骑着自行车时，我才找到了答案：沉默是磐石，它给我坚强和毅力；沉默是金，它给我智慧和勇敢；沉默是爱，它给我阳光和关怀！

初中以后，因为有书相伴，我的生活变得更加精彩。父亲是教师，他要求我多读书。他常说：“阅读是人生的一个支点，只有多读书，在我们失去平衡的时候，才有力量去追寻平衡……”我家处处都能看到书，书橱里、阳台上、饭桌旁，甚至床头边。“腹有诗书气自华”，在这书香洋溢的氛围中，我的知识丰富了，我的思维灵活了，我的生活充实了。父亲和我一起读书，教我养成读书的好习惯，引领我在书的海洋里遨游。

当我开始爱自己范文第4篇

人生中的后悔有很多，但真正让人印象深刻的却往往很少很少。我曾经后悔过一次，那一次后悔后我就再也没有为自己做的选择后悔过了。

初中的压力真的很大很大，上了初中后，每当我背起书包才真正的知道了什么叫做——知识就是力量。也许是因为这样我上了初中后开始严格要求自己天天学习，天天睡觉前都要看一看书，以便“温故而知新”，因为只有这样我才可以跟上老师的脚步，这样才可以和同学们玩的时候不被他们鄙视。我本想通过这次的考试来证明自己，可是在考试的时候我并没有考好，通过这次的考试结果同学们并没有重视到我平时的努力和付出的汗水。我开始渐渐的从一个爱与同学交流的女生变为一个爱沉默，爱自言自语的女生。我开始慢慢的上课不认真听讲，下课后我也只知道玩。就这样，我的学习成绩开始下降，使老师感到惊讶，虽然老师说了许多鼓励的话，可是我一个字也没有听进去。到了总考试的时候了，我看着试卷，感到十分惊讶。天啊！这-这-这-这-这-这些，这些不就是老师平时说的一些重点知识吗？我面对着这些熟悉却又感觉很陌生的试卷顿候束手无策。当我得知考试成绩的时候，我哭了，我从班上的弟13名下降到了29名。那一刻，我后悔了，我深深的后悔了，我后悔自己不好好的学习，不相信失败成功是之母”，不进取，我恨自己没有上进心。

这这是我自懂事以来的第一次后悔，我相信也一定会是我的最后一次后悔。

初一:吴金荣

当我开始爱自己范文第5篇

断断续续的每日拼凑出的残忆，模糊而陌生。停停顿顿的时光带不走的碎片，麻木而畏惧。

模糊而陌生的是没有你的身影的生活，我的眼前仿佛被一块布遮住，只留下一片模糊而陌生的虚影。

麻木而畏惧的是记忆中失去了你的身影，想寻找却又无奈的发现前面只是一片黑暗，麻木了没有你的存在却又畏惧没有你的存在。

时间无情的一遍遍对我洗脑，早已麻木了没有你的存在，记忆中不再出现你的画面，耳畔却一直有你的魔音跌伏。

无数的岁月里，我忘却了你的存在。心中、耳畔却一直有一个魔音，不停地潜伏着，不停地对我倾诉着对你的爱。

浑浑噩噩的一年，我深深地厌恶自己，漆黑的小屋，我不敢再进，也没时间再进，忙忙碌碌之中我只感觉自己是个废人。

废人连躺在漆黑的小屋，听着哀伤的歌曲，思索着残忆中你的模样的权力都没有。我的生活只剩下了忙碌，只剩下用忙碌的节奏打断我的思绪。

窒息的感受我不敢再去体会，一年的孕育，更是我不敢再去触摸的理由。

当那股孕育中的压抑充斥着我全身时，我无法想像，也不敢想像。只好让它一段时间一段时间地释放，也许当我忘记你时，它也将被释放完。

然而我不敢说忘记，忘记这个词对我而言太沉重，我付不起这个代价。我宁愿一生难受，也不愿忘记你淡然的容颜。

我只能说麻木，许久未见，麻木了我心中对你的画面，模糊、淡去。。。。。。

时间悄然飞去，当我暮然醒悟时，你的画面早已离我很远、很远。

只有泪水沾湿了我的眼眶，证明了我的无奈。

我不想忘记你的，只是时间太久，你画面的那页太沉重，我早已失去翻开的勇气以及力气。

泪水在这个黑暗的岁月里多次浮现在我的眼眶，然而你却没有机会看见，然而我最后爱你的证据也被风吹去。

想以此挽回你的心意也被风破坏，我想哭却又哭不出来。

徘徊许久的脚步在一年前已经挪动，但我的脑袋却是不停地往后看去，印入眼帘的除了一片白雾之外别无它物。

我的心装满了许多东西上路，最重的还属对你的爱，那是我最舍不得丢弃的东西然而又是最该丢弃的东西。

同行的许多人早已跑出我的视线，最后的一眼是看见他们搂着自己最爱的人的肩膀远去。

心开始胡思乱想，一边走路一边杂想，也许此时你也被你最爱的人搂着，也许你还在缓慢地前行中其实有等我的意思。

我开始犹豫前行，速度越来越慢，脚步越来越小，麻木的记忆在这一刻衔接起来，脑海里你的画面活泼的跳动着，一颦一蹙都显得那么清晰，我枯萎的心开始有力的跳动，勇气在此时回到了我的手中。

我毅然回首，飞速奔跑起来，去追逐你的脚步。

眼前除了一片白雾，别无它物。

然而我不曾动摇过我的决心，尽管偶尔听见后面有人在叫我回去，但耳畔的魔音一直在鼓励我坚持下去，去追逐自己想拥有的幸福。

也许那，不是幸福！

当我追到你的身后时，才发觉，那的确不是幸福，是灾难。

对于我而言，那是窒息，让我可以立即去死的灾难。

你的肩膀早有人搂，我看见了你幸福的眼泪，尽管其中有哀伤的意味，然而当时的我已经想不了那么多。

我只感受到全身的冰冷，心也如此冰冷，冷得我仿佛只想说一声：来生我一定先搂你的肩。

这时，你随意的回头看去，泛着银光的泪水却看见了我冰冷得仿佛随时会粉碎的心，你拯救了我的身躯，然而那颗心依然泛着寒冷。

当我清醒时，你带着他出现在我的眼前，霎那间，我感受到前所未有的寒冷，心痛得我只想紧紧地拥抱你。

然而如今的你却不属于如今的我，我只是个受伤的流浪人。

流浪在你和他之间，目睹着你们的幸福与我的不幸。除了微笑，此时的我想不出还能做什么。

微笑的勾勒泛着无奈与悔恨，我多想我能撕破时间与空间，将你从那个错过的时空里拯救出来，紧紧地搂着你的肩膀再也不肯放手。

然而我没有那个能力，恐怕连时间老人也没那个能力将他最爱的人从无尽黑暗的时空里拯救出来，否则他也不会一生孤单身影地在时空中闲逛着寻找他最爱的身影。

我开始庆幸，庆幸我醒悟的算早，否则恐怕我连你的身影也寻觅不到。

不知何时，我开始看见你的眼里常常泛着泪水，心疼得我只想好好地呵护你，然而我知道如今那个人不属于我。

我只能静静地站在一旁，倾听着你的哀伤。倾听着他不爱你的理由，我很愤怒，如果不爱，那还把你紧紧禁锢在身旁有什么意义？

难道他在意的只是你的身躯，而不是所谓的爱与不爱？

我不知道，我只知道我很多次都想冲动的对你述说我对你的爱，然而你却愿意等他，等他的回心转意。

这一刻，我的残忆全部衔接起来，我明白了我对你的爱，只是想你能永远开心，既然你愿意等，我也愿意等。

尽管时空中有人在呼喊我的回归，然而，我依然会在此静静的等你的回归。