我的莲花
前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇我的莲花范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。
我的莲花范文第1篇
莲，花中之君子也，中通外直，不曼不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩也。这是宋朝大儒周敦颐先生在《爱莲说》一文中对莲花的描写与评价。如果说这几句话是先生对莲的风韵、风骨的描写与评价，那么下面这段话则当是对莲之神韵，莲之本质最透彻最精辟的描写了，“出污泥而不染，濯清莲而不妖”出于污浊而不污浊，长于淤泥而无污垢，生出的是清香，是美丽，这就是莲。
莲是美丽的，莲是高贵的。正因为如此，千百年来，无数文人、墨客、士大夫、英雄豪杰，都把莲看做自己向往的一种人生境界。把莲作为自己人生修养的楷模。在污浊的社会，在物欲横流的社会，莲给了人们多少信心、勇气，使人们勇于坚守真、善、美，抗击假丑恶。有多少人像莲一样在污浊中，在黑暗中，放出清香、美丽，放出光明，放出心香一缕，心光一片，照亮一片世界，造就一片清凉。
世人爱莲之美，敬莲之风雅与气质，又称它为出水芙蓉。如果说莲在俗世生活中为人们所爱。那么莲花在东方的佛教中就更为人所称道。莲花的完美，超凡脱俗之气被视为永恒超越的精神象征。在庙堂的壁画，雕塑与典籍中，诸佛与大菩萨常常端坐于莲花之上。在此，莲就是其中一个重要的象征。它寄托着人们对永恒，对未来，对超越而美好世界的渴望与理想。
朋友，或许我们并不是一个佛门的修行者，就如席慕蓉所说：“不能像佛陀般静坐于莲花之上，我是凡人，我的生命就是这滚滚凡尘，这人世的一切我都希求，快乐啊忧伤啊，是我的担子我都想承受……”但是既然我们是人，对真善美的追求，对幸福美好世界与生活的渴望却都应一致的，那么，愿我们每个人都能象莲花一样给世界放出一缕清香，装点一分美丽。
我的莲花范文第2篇
很美，可是再这样下去，我可要受不了了。太静，我会沉醉，沉醉；我会停滞，停滞。那这充满浪漫气息的午后要怎样度过?我那n个含有x、y、z的数学题要怎样解决?
“0h，myGod。”我自语道。
“你又G0d什么呀?”
“嗯?”我一回头，发现我的宠物――Gogo在用她那可以烤干一百颗雨滴的眼睛凝视着我，撩拨的我心慌慌啊，之所以称此人为宠物，是因为每当有人问及她的宠物叫什么名字时，她总会让她的英文名以超快的速度上岗：gogo。
“很美吧”，她忽然柔声问道。
“嗯，烟雨蒙蒙。”
“真实也许有时会很残酷，但真实一定会是最美的，因为它不会欺骗你。走啦，我们去感受自然，去融入其中，淋得透透的，享受一下彻底的清凉。”
“啊?我还有n个数……”不由你分说，我已被她拽下了教学楼，唉，没天理啊!
就这样，我走进了雨的怀抱，走进了雨中的未知园。我想，学校在篮球场边建一个未知园，一定是让学生在欣赏球赛的同时，也不会忘记肩上的学业，不倦探索吧，嗯，一定是这样，够幽默。
刚走了两步，忽然发现雨不大，并不是如我想象中的那么豪放，那么凶猛。人呐，总是爱跟着主观的感觉走，而无法清楚的对待世界，无法看清自己。
“其实，雨并不大，对吧。”Gogo说。
“嗯，不大。一点也不，相反淋起来感觉很舒服。”
“嗯?”
“其实世界上总有令人惧怕的东西，既然现实不可怕，那，是我的心怕了吗?”
“哎，别用书面语跟我讨论什么怕不怕的，我只知道人活着，就会有希望，而有希望的人一定会勇敢地去闯自己的天下，因为他已经忘了什么叫做怕!走，去鱼的家。”
“0k。”我笑着说。
雨滴在池塘里，浑圆的珠子送出一圈小小的涟漪，迅速地漾开，又迅速地消失，不给人赞美的机会。几米说：“世界上所有的美好都有有效期限。”我赞成，但我要给他再加一句：“只要我们不错过，那心中的涟漪便永远荡着。”我在心中默念着我的哲理，缅怀着我曾经美好过的数学，唉，既然终要离去，那就尽量延续吧!
手挽手，我和Gogo漫步在雨中，我们把鼻子放在叶尖下，让雨水滚落在我们的脸上，她对雨有和我相同的喜爱，因为这看得见、摸得到，落地有声的雨让我们觉得心里很踏实，很踏实。
未知园里的草已经算得上茵茵了，细细长长的叶子承载着颗颗泪珠的重量，坚毅的挺立着，像接受风雨检阅的士兵。草的嫩芽又抽出来了，软软的卷在一起，它们让我想到我的童年，无忧无虑的没有x、y的日子。那时我总喜欢蹲在草丛中寻找这种嫩芽，然后将它们抽出，轻轻地放在掌心，用小而饱满的指肚慢慢地捻开，总是只顾着欣赏而忘记了那也是一种生命存在的方式。我拉着Gogo的手蹲下，给她讲我小时候的故事，给她讲我是如何如何的对不起这茵茵小草，然后她笑，再然后她挤出几个字：“长大了，懂事了。”
是啊，我长大了，已不再属于那折磨小草的年华了，那个年华只属于小孩子，只会属于不远处那个穿着黄雨衣，在用鲜亮的黄雨鞋踩水的孩子了。
“Gogo，”
“嗯?”
“你说，如果一个40多岁的男人在小雨后穿着及膝的雨鞋出门，你会怎样看他?”
“与众不同的怪异。”
“啊?可要是我说那个人是我爸爸呢?”
“早就知道了，你这号人物哪有时间去管别人的闲事呀，要不是你爸，你哪会知道这个，哪会知道什么及膝、雨鞋的!”
“是啊，我哪有空去观察别人啊，我还有n个……”
“够了，你还有完没完，不就是数学考得不好吗?至于吗?你要郁闷死呀!”Gogo忍无可忍了。我知道，虽然感悟人生是我们惯有的，但是在这样的天气里，她这样做，无非是想让我从x、y里挣脱出来。
“不，不会的。我会像小草一样承受住x、y的重量，然后，闪光。”我扑在Gogo的怀里，泪水静静地滑过我的脸，“我爸好可爱呀，因为他盼着下雨，因为下雨他就可以穿他的新雨鞋了。他好热爱生活呀，我好爱他!”
“嗯，热爱生活。”Gogo轻声说，“走吧，时间差不多了，该上去了。好些了吗?”
“是的，好多了，我要做坚强的小草，做荡漾的涟漪。Ok，我们上去吧。”
“走啦。”Gogo拉着我的手，欢快地走着，我看着她的发梢，有雨滴在闪亮，折射出光芒，忽然间，我想起了李克勤的那首《红日》――
“在某年那幼小的我，跌倒过几多几多，流泪在雨夜滂沱；一生之中弯弯曲曲我也要走过，从何时有你有你伴我给我热烈的拍和，像红日之火，燃点真的我，结伴行，千山也定能踏过……”
“谢谢你，Gogo，你是我的VIP(very impor-tant person)。”我在心里默念着，一滴雨珠滑过我的脸颊。嗯?怎么有点咸呢?算了，不管了，人总是要学会长大的，总要学会承受，学会化解痛苦。
我的莲花范文第3篇
1937年,日本大举入侵中国,我们武汉大学被迫西迁到四川乐山县,生活很艰苦。闲来无事我常画着玩。当地夜间灯火不亮,我就去泡茶馆,在那里常写生画各样的人。我上大学二年级的时候,和同学季耿交好,因为他会画。而且他年纪较我大,生活经历多,我总是常听他的。那时文、法学院的许多同学办壁报发表评论,他约我和几人共同办一份文艺性的壁报,取名《黑白》,每周出一期。他听说过,在1935年,北平(今北京)学生为反对与日本勾结妄图实行所谓“华北自治”的阴谋,决定游行示威,表示不满。这时军警用强力水龙和大刀镇压,许多人被大刀砍伤。学生们写告市民书,进行抗议,他们知道我会画,要我画宣传画,我借来上海出版的《漫画》杂志作参考,画过几张。季耿知道我会画漫画,就要我主持壁报的漫画栏目。我向同学们约稿,不料没人会画,我只好自己画。以前我只是模仿画过漫画,但不会自己创作。开始只能画捉臭虫、打老鼠之类的一些生活现象。壁报出过三年,我每期都画。画得多,渐渐能画出有点漫画特色的,如《一觉醒来》和《惊梦》。我常看《西风》杂志,上面转载英美著名的连环漫画,我曾学着画过,如《不药而愈》。
1942年我大学毕业,入黄海化工研究社。1946年因失恋患严重失眠症,很难继续上班,决定辞职远离。见上海报纸上有米谷、张文元、丁聪等漫画家的作品,觉得我也能靠漫画稿费为生,便即奔赴上海,先暂住友人家。为寻宿舍,我看报上招聘绘图员广告,立即应聘入广告公司。于是有了宿舍,又便于作漫画投稿。大约两个月后,因作画讽刺来华美军,和美籍主任冲突而失业,又失宿舍,幸获老艺术家余所亚、李桦先生支持,住在他们家里。开始我只善于作连环漫画投稿,后仿照老漫画家的作品,创作单幅的时事讽刺画,均被报刊收录刊登。居上海两年,到1948年,军内战败退南撤,居上海的进步画家纷纷避居香港,我也去了,以作幽默画投香港《大公报》为生。经过几年创作锻炼,作画技巧自然不断改进。从开始我主持壁报漫画栏,不能不画漫画,到后来要靠漫画吃饭,更要多画。对我来说,这一生画漫画先是迫于时势,后来又迫于生活,必须动手画的。
所以我说过:我是学化工的,改行画漫画是逼出来的。
漫画寓庄于谐,是带着取笑心情画的,取笑出于幽默感。缺乏幽默感就难想出幽默的创作构思,难以画好。
所以我还说过:漫画是靠幽默心情想出来才能画好的。
我的莲花范文第4篇
我俩每天见面的次数很少，丈夫中午一般会回家吃饭，晚上则喜欢去足球酒吧，身边是他那群爱闹的报社朋友们。我厌恶那里面刺鼻的烟味和震耳欲聋的声音，从结婚以来就再也不肯去，所以我大都一个人吃晚饭，深夜等我睡着了他才能回来；有时他喜欢霸着电视，看所有与新闻和足球有关的节目，而我则喜欢看文艺片；他喜欢和朋友一起，高谈阔论，我则喜欢一个人安静地看书。我们的性格相差很远，我也不明白他为什么选上我，或许是他的人生三大事吧，和我一样，到了时候，就结婚了。我俩结婚一年多，由于没有共同语言，也没谈上几句话，我也打算就这样把日子平平淡淡地过下去。
半年前，在母亲的要求下我辞去了小学教师的职务，在大姨的公司里做丁一个文员。那天我没下班，接到一个找小张的电话，小张和我是同一个公司的，我俩的电话只差一个数字。我礼貌地对他说电话打错了，不过小张现在也不在公司，并请他半个小时后再来电话，也许小张能回公司。
半个小时后，电话又响了。“喂，你好!是小张吗？”还是那个又陌生又好听又礼貌的声音。我“噗嗤”的一声笑了出来。“先生，你又打错了。不过，小张还没回公司呢。”他一听也笑了，忙说了好几声“对不起”。我俩就这样聊起来了。
这是我第二次跟这个陌生人聊天，也就是说，从那天起，我跟这位31岁的男子建立起了一种默契。一天一天，每天下午我都会接到他的电话。我想我们已经熟悉得不能再熟悉了，虽然我还不知道他是谁……
他让我叫他阿哲。他说，他在一家诊所就职，离我们公司不算远。我也从来没有问过关于他的其他事情，我之所以跟电话里的这个男人交往，是因为这是我第一次感受到一种莫名的温馨。我的心在颤动，我喜欢有人能跟我这样亲近，而那个人绝不会是一天只见两面，吃个饭，说不到两句话的赵海――我的丈夫。
阿哲总能说一些看似微不足道却让我感到无比温暖的言语。比如那次寒流袭来，他关心地说：“天气越来越冷，你要小心，可别感冒了―…．”很温柔很有磁性的男低音里，饱含着一份毫无掩饰的关怀，让我的心怦然一动，最后我安然无事，他却在电话的那头拼命打喷嚏。我最喜欢他说那句“你的声音真动听。我只是想听到你的声音，只有听到你的声音，我的心才能平静下来。?这时电话的那边播放起低低的音乐，演奏的是我最喜欢的那首《moon river》。记得只跟他提了一次，没想到他就把唱片买下来了。没有哪个女人能够躲开这种温柔的关切。
在这些日子里，他的声音，占据了我全部的思维，接听他的电话，成了我每天惟一渴望的事情。
终于，他说想约我见面。我心里好紧张，怕彼此看到对方会失望，怕他发现我是个早已结了婚的妇人，怕这份美好的感觉会失去……“给我一点时间考虑好吗?明天再答复你。”我在电话里婉拒的同时，其实心里怀着一种渴望。他说他一定要见到我，就挂断了电话。
晚上回家后，我在屋里翻箱倒柜试遍了所有的衣服，都觉不够满意，慌乱地在房间里走来走去，最后还是决定不去，让他那美好的声音永远留在我的生命里，不要失去。这天我彻夜未眠，把家里打扫得一尘不染，直到马桶也锃光瓦亮，才累得沉沉睡去。丈夫则笑我是不是更年期提前到来才这么心神不宁的。
第二天早上上班差点迟到。阿哲打电话来时，我找遍了所有的理由说我不能去。这几天一直在下雨，我便说等天气晴朗了我们再约会。他很失望。我则很紧张。
一连几天，他都没有再打电话过来。我总觉得心里空落落的，好想再听听他的声音。他不会再也不打电话来吧?!我惴惴不安。电话响了，我急忙拿起来，又放下去，托着脑袋坐在那里，不知自己刚刚在电话里与同事说了些什么，大概净是些“行”、“嗯”、“没问题”之类的话吧。挂了电话我才知道，原来他一直在我心里，任何理由都不能改变他的声音、他的名字在我心中所占的位置。我决定把一切都告诉他。
他终于又来电话了。“海伦”，他叫着我的名字，声音很轻，仿佛怕吓着了我，有着一份小心翼翼的呵护，这让我感觉到好安全好舒适。我再一次确定了我是真的对他动了情，于是我决定不再逃避。“你听我说。我不是故意不见你的，只是……”“是什么?”“两年前有个男人跟我求婚，我……答应了。”电话那边有很长一段时间没有声音，我能感觉到他急促的呼吸声。我几乎不敢呼吸，深怕惊扰了他，挂断了电话。久久，他用有些嘶哑的声音说：“若是你不结婚，我会正式要你的。可惜你有丈夫了。”但他又说，“这不碍事，男女间的情感是不受什么局限的……”“一切都是不真实的，我们在制造海市蜃楼。”我平静地说，而心底，是波涛汹涌，和一份软弱无力的挣扎。“绝对不是，我喜欢你，我相信我的感觉。”他恳切而坚定。
我的逃避以失败告终，很甜蜜的失败。
此后，我们又像从前一样，再次开始在电话上谈情说爱，不再提约会的事。
经理就是我大姨，她偷听了我跟一个陌生男人的谈话，当天便把我叫到经理室，严厉批评我不应该背着丈夫和连面都没见过的人谈情说爱，这太不现实，也太荒谬了。
我听不下去了，哭着跑了出去。
第二天一大早，我接到阿哲一个莫名其妙的电话。“我知道你有一个幸福的家庭和一个爱你的丈夫，这真的很好。可能是我没有讲话的对象；所以才会一直去打扰你，你只是我讲话的好对象，唉……现在我已经不知道要讲什么了，该讲的都讲了。幸好我们还只是朋友，这样要忘记你就比较容易。今天跟你讲完电话之后，我决定要把你忘记，不再给你打电话。祝你幸福!”他的声音显得很酸涩，没等我开口，他就把电话挂了。没想到这竟真的是我们最后一次通话，从此，他再也没有打过电话来。
后来我才知道，大姨按着来电显示上的号码把电话打了过去，与他做了一次长谈，说我有个很幸福的家庭，年纪也小，什么都不懂，不要让我背负世人谴责的目光，还让他不要把我推向深渊……
我一直想与他解释清楚，可他不给我打电话，我无法跟他联系――我屋子里的电话没有来电显示。’找小张，他说不认识这样一个人。
连日来，我坐卧不宁。
我决定去找他。我曾多次去过他说的那条街，但总也找不到他说的那家诊所，有时我会坐在街口那家咖啡厅，看着进进出出的人，希望能遇上他，并认出他，尽管我至今仍没见到过他，但他在我心里是很具体的。我仿佛能看到他俊朗的面容，高高的个头，精干的神态，优雅的谈吐，点烟时手上动作，甚至打火机的响声我都听得一清二楚，我想，只要他在那条街上一出现，我准能从人海里认出他的。
他说的那栋大楼我也去过，而且每次去我都换一身不同的衣服，梳不同的发型，因为我怕守门人认出我：这个女人总来干什么?到了大楼，总要在门口转了一圈又一圈，才能鼓起勇气跨进去，像做贼似的。
这么多年了，他唤起了我对感情的遐想和爱的冲动，我不能放手1让他溜走。可是，我用尽了心思也没找到他。那段日子，我像是一具没有灵魂的躯壳，所有的只是一种近乎绝望的心情。丈夫看我失魂落魄，一整天一整天往外跑，他晚上也不出去了，在家陪着我，追问我到底发生了什么事。我则尽量躲闪着他的询问，怕他知道我的心理活动，因为我一直对他怀着极深的愧疚感，我几乎无法面对他。
直到那一天，丈夫的一个好朋友扶着醉熏熏的丈夫进门后，丢下一句意味深长的话：“好好待他。”我才醒悟过来。
我的莲花范文第5篇
秦子芮用了一瞬爱上黎安，用了一辈子来遗忘。
秦子芮永远不会忘记那天黎安看她时的眼神，她那小小的身影倒映在他温柔如水的眸子里，那一刻，秦子芮好不容易建立起来放弃的念头，全部瓦解。
如果那天秦子芮稍微移动一下的话，她会看见那天追过来的顾琦。
七年之后的秦子芮才知道，自己一直都是个傻瓜，傻傻地爱着那个同样为爱痴狂的男子。
她和黎安谈了四年的恋爱，这期间他和顾琦分分合合，秦子芮就在他们中间推来推去，成了最多余的一个人。
秦子芮还记得那一天黎安看她时的决绝，可秦子芮在那盛怒的眸子里却再也没看见她的身影，秦子芮好不容易建立起来的自信，全部崩塌。
如果那天秦子芮再多看顾琦一眼，她会看见顾琦嘴边那抹阴笑。
三年之后的秦子芮才知道，自己那时的什么都没了是多么可笑，她喜欢了黎安七年，什么都没有得到，却用了一辈子来遗忘。
她的青春给了那个混蛋，可她不后悔，至少他让她知道什么叫遍体鳞伤，才让她变得百毒不侵。
她的青春给过烂人。
也是黎安让她知道，他的青春，她无法踏足，也无能为力。
可最后让她安慰的终究还是和顾琦脱不了干系。
