关于第一次坐公交车的日记

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇关于第一次坐公交车的日记范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

关于第一次坐公交车的日记范文第1篇

半年前，桃子过生日的那天，她兴奋得不得了。下课和同桌聊天，不知怎么就说到溜冰了。“我从来没溜过冰，真想到冰场看看。可我不敢，要是摔跟斗多疼啊！”桃子带着一点儿憧憬，天真地说。

“哪儿有那么吓人！上了冰场，你先扶着走，然后慢慢滑，很快就学会了。”同桌张大为说。

“我真的不敢，可我想去看看。”桃子的脸红红的，很是可爱。

“下午就两节课，下课我带你去。我就不信了……”张大为爽快地说。

从未溜过冰的桃子穿上冰鞋，完全不能自控，拼命要摔倒。张大为一把抓住桃子的手，拽着桃子教她溜冰。那一刻，不知道桃子的心跳得有多快，好像就要从嗓子眼儿里蹦出来了。

张大为根本没注意桃子红扑扑的脸，也没察觉到桃子的不知所措。就这样，桃子的手平生第一次被一个男生紧紧握着，她的心温暖得快要融化了……时间像飞一样快，很快桃子就能慢慢滑行了，当然很快溜冰也就结束了。回家的时候，桃子多么希望张大为能送送自己，可张大为说：“我得快回家了，不然老妈会给我来个‘小棍炖肉’。”“小棍炖肉”，桃子知道，是说张妈妈用小棍儿打儿子的屁股。不过，好像从没听说大为吃过“小棍炖肉”，那是妈妈吓唬他罢了。不知怎么了，看着张大为上了公交车，桃子竟感到无比失落。

桃子确定自己喜欢上大为了。她说，也许之前自己一直都喜欢他，只是自己不知道。桃子开始注意大为的一举一动，上课的时候满脑子都是他。

在桃子眼里，大为是个很有气质的男生――沉默、腼腆，特有内涵。他思考问题凝神的样子，他甜甜的微笑，他低沉的声音，甚至他身上的味道都令桃子神往。和张大为在一起，桃子有一种难以描述的幸福感。

“感情来了隐藏解决不了问题，应该把它捅破了。”桃子这样想。

周末，桃子约大为来到麦当劳，鼓足勇气给他看了自己写的关于他的日记。张大为看后很紧张，还有点儿尴尬。他对桃子说：“让我们做无话不谈的好朋友吧！”桃子很伤心，知道和他不会有将来了，就想和大为重做好朋友。可是，从那以后，大为就不和桃子说话了。同坐一张课桌，他们觉得特别扭。

“看到现在形同陌路，彼此沉默，想起当初曾经的斗嘴欢笑，我明白我错了，真不该把心事告诉大为。事情说破，我们连朋友也做不成了。我真的好矛盾好难过呀！”桃子在写给我的信里，最后几句是这样写的。

其实，此刻桃子的心情我特别理解。小姑娘第一次心动，那种朦胧，那种忐忑，那种难以自制……当然，不仅仅是小姑娘，那些初谙世事的小男生，只要被“情”所困，都难免像桃子一样惴惴不安。呵呵，他们想得太多，做的也不少，只是，孩子们容易把自己的年龄忘了。

前些日子，冬天刚过，天气有些暖意的时候，我看到干枯了一个冬天的迎春，枝条泛绿了。没几天，有了绿意的枝条上就鼓起了花蕾。后来又下雪了，天放晴时气温还很低呢，那迎春就星星点点地开花了。站在迎春前，我看了半天，那一朵朵嫩黄的小花，颤巍巍地迎着寒风，开得真美！那一刻我想到的是――这迎春花多像青春期的孩子呀！他们身体里春的钟醒来了，谁能拦得住他们开花啊？现在春暖花开，桃花、杏花、玉兰、海棠……花儿们争奇斗艳，青春的孩子不就是美丽的花儿吗？

此时，有谁看到哪棵树上结果子了？谁能让四月的树结果子呢？一定在笑我白日说梦吧，呵呵，我是在说你们，在说青春期的小男生小女生呀！

关于第一次坐公交车的日记范文第2篇

谁也不许打扰。

我回首往事浮现，一件一件，犹如昨天。

1997年。夏末秋初。单车和健力宝，藤椅和橘子树。

那

是一个骑单车回老家的时代

是一个在老家途中尽情喝健力宝的时代

是一个奶奶坐在藤椅上抱着我的时代

是一个回去时在带来的健力宝的袋子里

塞满有些青涩的橘子的时代

那年我七岁。爸爸已经调到城里的学校来工作了，爸爸每个星期会带我去老家看望亲人。去老家的路不好，如今的水泥路是前两年才修好的。一次回老家，是夏末秋初的时候。阳光在头顶明晃晃地挂着，夏天残留的暑气还有一些。

爸爸为了省路费，骑上一辆前面有横杠的自行车，我坐在那条横杠上，爸爸就在我身后吃力地踏着车，他气喘吁吁的声音在风中飘散。爸爸呼哧呼哧的热气吹得我脖子痒痒的，一路的落叶飘飘落落，一路摇摇晃晃。那辆单薄的单车，穿行在并没有多少人的，泥土凹凸不平的路上。

身边的两排树似乎绵延无尽头，车上的爸爸踏累的时候，会歇下来，把车靠在树下，从带给亲人的东西的袋子里，拿出一瓶健力宝给口渴的我。那时的健力宝是当时很红火的饮料，爸爸会在去老家的时候捎去几瓶。健力宝的味道在今日回忆起来像是橘子味的汽水，喝一口，舌头麻麻的，又甜又凉。

等到爸爸和我喝完了一瓶又一瓶的健力宝，终于来到老家门口时，已到中午。虚掩的门里传来爷爷走来走去的脚步声，奶奶的说话声，我的表哥表姐的声音：“小充什么时候来的啊，都中午了呢!”门口邻居家的桂树已经开始飘香了，淡淡的香。

我总是骄傲地推开家门，衣锦还乡似的大喊一声：“阿爷阿奶，我回来了。”然后大步子走进去，我的那些哥哥姐姐会围上来和我说话或嬉闹。奶奶和爷爷则问我：“你爸呢?”

“在外面呢。”他们再走出门瞧正在锁车的爸爸。

快到同去的时候，哥哥姐姐带着我从大山里游玩回来，我才安静下来，饶有兴趣地观察老家的一些东西。

记忆中，那把古老的藤椅，是奶奶的最爱。每当我要坐到上面去的时候，爸爸就叫住我说：“坐到别处去，那是奶奶坐的。”于是我想，奶奶坐的椅子一定是有魔力的吧，不然为什么我不能坐呢。现在回想，奶奶的藤椅其实是一把再普通不过的椅子，只是比别的椅子更旧一些，甚至还有点破。但它很干净，好像阳光照在上面就会反射出光芒。

记得奶奶爱在阳光的午后，坐在那把藤椅上抱着还是孩子的我，讲一些我不懂的事。看着院子里已经长了好多年的橘子树，从夏到秋，果实成熟，叶子飘落，她对我说：“囡囡看，阿奶又可以给你和爸爸摘果子吃了。”

那几颗橘子树不知是何时，是谁，为什么种下的，也许是我刚出生的时候，也许是爸爸刚出生的时候，因为橘子树的树干已经很粗壮了。人家不是说过

一年树的年轮就多一圈嘛。小时候的我想把树砍掉，好可以数一数橘子树的年龄，可我在当时马上否定了这种荒谬的想法，我知道奶奶是绝对不允许的。

所以即使到现在我也不知道那棵树的年龄，问爸爸，他也说不出。

1998年。初秋。茶叶蛋和日记。

那本

藏在角落 已经破旧的

日记里

记载了茶叶蛋的味道

如今看来　尝来

依旧美好

后来，我忙碌起来了。双休日要参加什么书法培训班啊，英语兴趣班什么的。之后我就不能每次和爸爸一起回老家了。

那次，天气转凉了。是初秋了吧，楼下阿婆家的都含苞待放了。

可是奶奶生病了，她也许是着凉了。爸爸急忙回老家看望，我没有去，因为我得上那些培训班。那是我第一次不按照惯例回老家，自己心中是有一些失望的，我想爸爸妈妈真不理解我，奶奶会不会想我呢?她一定想死我了，想她的小充又长高了没有。

我在写毛笔字的时候想，奶奶没有看到小充和爸爸一起回来，会说什么呢?我在老师那里写字是心不在焉的，想着其他的事情。

毛笔字课终于结束了。

爸爸回来的时候，说：“奶奶给你捎茶叶蛋来了。”

“奶奶不是病了吗?怎么还能给我煮茶叶蛋呢?”

“奶奶说，小充双休日读书也累的，要补补。再就你妈上班也没空煮蛋。”

我记得奶奶捎过来的茶叶蛋我立刻就吃掉了，那时的我觉得奶奶的“带病煮蛋”和老师的“带病上课”是一回事，之前还对老师“带病上课”无比敬佩，感动得不行的我立刻把这种感情转移到奶奶身上了。

在吃过茶叶蛋之后，我抹抹嘴巴，一本正经地问爸爸：“爸爸，我今天的日记可不可以写奶奶给我煮茶叶蛋啊?”那时我每天都要写日记，那天我日记中有这样一段：

“今天我回到家，爸爸就带茶叶蛋给我，爸爸说是奶奶煮给我吃的。我好高兴好感动啊，我想起了小时候王老师带病来教我们游泳。茶叶蛋的味道很好，是世界上最好吃的茶叶蛋。”

其中有几个字还是用拼音写的。这篇日记爸爸在改的时候，在我最后的那句“世界上最好吃的茶叶蛋”上画了波浪线，意思说我这句写得好。实际上这个甸子不是我自己想出来的，是我看到一本作文书上的一句“如今想起外婆给我织的手套，我觉得这是世界上最暖和的手套”，然后模仿过来的，当时也挺自豪的。

如果现在要我回忆那几个茶叶蛋的味道，不能再说是世界上最好吃的茶叶蛋了，说实话我甚至都忘了茶叶蛋的味道。因为有很长时间没有吃了。但我还是忘不了奶奶给我煮茶叶蛋的事，忘不了那个吃着茶叶蛋再写茶叶蛋的日记的日子，亦是忘不了给我煮茶叶蛋的人。

2000年。秋至。不要失去。

上帝说我太幸福了

必须要我失去一点东西

来提醒我获得的太多

于是

上帝把那个瘤

偷偷种进您的脑袋

让我尝尝快要失去您的滋味

我发誓

我从没想过失去您

那年的秋天刚刚到来，风就寒冷起来了，天空的颜色是灰蒙蒙的蓝，像病人的脸。 奶奶生了重病。爸爸说奶奶的脑子里生了一个瘤，那时的我虽然不知道这有多严重，但我仿佛从爸爸严肃的神情中，看到了奶奶苍白的脸。 后来，奶奶住进了杭州医院，说是要做手术把瘤割掉。为了探望奶奶，我和爸爸妈妈决定去杭州。

我们是乘火车去杭州的，那次的火车也特别拥挤，根本没座位。我们也无心找座位，我想，站一会儿吧，不久就可以看到奶奶了。到了杭州，我们立刻去医院，我在病房里看到奶奶了。床单是白色的，被子是白色的，奶奶的脸色也是那么苍白。我想起了给我煮茶叶蛋，爬着扶梯帮我摘橘子的奶奶，她现在居然这样瘦弱苍白。是上帝给我开了个玩笑吧，奶奶平时多硬朗啊，她稍年轻的时候还爬山去种菜呢。时间好像被施了魔法，那个

浑身充满活力、脸色红润的奶奶去哪了呀?

我说：“奶奶，我来看您了。”她还是抚摩着我的头，笑着呢喃：“小充又长高了。”我想说，奶奶您快好起来，我还想吃您煮的茶叶蛋，想您给我摘橘子吃呢。可终究没说出来，因为鼻子里正在泛酸，我怕眼睛不小心出汗。

从杭州回来后，爸爸的头发白了好多，爷爷也开始叹息了。我多希望秋天的坏天气快点过去，我渴望秋天有凉爽舒适的微风拂面，温柔得像奶奶多皱的手。

2001年。秋分。秋雨滂沱。

年复一年　秋

老家的小院一如往前

您还记得吗

谁家的母鸡

还在黄草废墟中寻找食物

院前那几棵橘子树又结了果实

却少了

您为我摘下的动作

奶奶的病似乎不是一个手术可以做好的，那个瘤，割了又长，像个长生不老的妖怪在侵吞奶奶的健康。我们只能徘徊在奶奶的痛苦之外。无论我们多么认真地照顾奶奶，无论我们多么希望奶奶好一点再好一点，无论医生护士有多努力，他们还是告诉我们――奶奶免不了瘫痪。

是的，瘫痪。

那次回老家爸爸不再骑自行车了，骑自行车太慢，怎么能满足我们想一下子就见到奶奶的心呢?

乘公交车也不见得有多快，一路上停停歇歇，像落叶从树上飘下一般犹豫不决。

回到老家的时候我看见院子里冷清了很多，没有一个慈祥的老人抱着孙女看橘子树，只有老母鸡在寻食。一切都过去四年了。我忽然有了一种沧桑感。

奶奶就躺在床上，极少说话，眼神安静，面容平静。看到我和爸爸，她只是嘴巴蠕动了一下，发出了谁也听不懂的声音。我固执地认为奶奶在对我说：“小充又长高了。”奶奶看着我和爸爸，想说些什么却无法说出口。我记得我在看到奶奶后，很动情地握住奶奶的手说：“奶奶我来看您了，您还好吗?”爸爸也俯下身子，把脸贴近奶奶说：“妈，我回来了。”奶奶无语，她望着我们，眼睛里流露出渴望与感动。转头，窗外滂沱大雨。

什么时候下起了雨?这秋雨来得没有声音，却淋湿了我的心。

2002年。寒秋。泪流成河。

那天　秋天　寒冷

妈妈背过身去说

奶奶已经不在了

不在了

不在了

不可能

奶奶说好要在我考上大学时

拄着拐杖送我到火车站的

怎么了

天灰了

燕子飞低了

蚂蚁搬家了

要刮风下雨了

我泪流成河

后来我慢慢知道，迟早会有那么一天的。那天奶奶会不在。但是我想那天应该是多么遥远。即使比我去上大学还要近一点。但我没想到就在那一年。

真的没想到，不过上帝想到了。

我依稀记得那天的情况，似乎没有一点征兆，那天没刮风也没下雨，一切风平浪静。只是那是个寒秋。

春天中的寒秋。

我和朋友在楼下花园聊天正聊得高兴。妈妈回来了。她红着眼睛告诉我这个消息。

不可能。我以为妈妈骗我。

起先，我很平静，后来我不愿去思考这件事情的真实性。我怕知道这是事实，也许我从妈妈的变化中已经知道了这是事实。

我转身，下雨了，刮风了，我落泪了。

后来，我去参加奶奶的葬礼。站在老家的门阶上，能看见对面山上别人的坟墓。两个洞都有人葬在里面。我想起小时候，我回老家过年的时候，那个坟墓还是新的，没有人葬在里面。幼稚的我对爸爸说那个坟墓是拼音中的“m”，现在奶奶也不在了，那个“m”也不是“m”了。物非人非。

再后来，我在奶奶的葬礼上一直浑浑噩噩的。我一直有感觉告诉自己，奶奶还在。

看到奶奶遗体的时候，脑子一下子变得清醒了。那种清醒后的感觉是用文字描述不出来的，想哭，想怨，想挽。

我看见奶奶安详地躺在那里，没有半点痛苦的样子。也许这对于奶奶是一种解脱吧，我流着泪安慰自己，奶奶会在天堂幸福的。

2004年。深秋。上帝替我们爱您。

我愿 抬头

就可以看见您在天堂的微笑

告诉我

那里真的很好

如果是那样

我会把双手合在一起

祈祷上帝　让您再幸福一点吧

然后我面朝蓝天微笑

捧着一束，来到您的墓前。随便吧，随便找个位置把花放下，小心地放下，放下我对您的思念。墓上的草已经黄了一大片，找不到一点生机。已是深秋的季节了，风开始冷得可怕了，您在天堂习惯吗?有没有想我长高了多少?漆在墓上的字已经被雨水刷掉了一点，留下一些模糊的字迹。爸爸和伯伯在一旁商量说要重新漆一遍，还要栽几棵松柏在墓的四周。

有长青的陪伴，不会让您的墓寂寞的。

我背过身子。看见风吹过疯长了好高、又枯成了黄色的野草。一岁一枯荣，野草青了又枯，枯了又长，已经过了两年了。也许还会再过五年，十年，二十年……那时我会怀着同样的心情来看您吗?不知道，当您在时光的洪流中去天堂的时候，我就已经清醒地看到了时光的界限，看见了界限前您慈祥地拉着我的手，轻轻地唤我。看见了界限后我站在您的墓前，向上帝虔诚地祈祷。

奶奶，您还记得您说过要在我20多岁的时候，拄着拐杖来送我上大学吗?只是天不遂人愿。时光已经做了选择，我知道我怎么力挽狂澜都没用。

我能做的是，站在您的墓面前，希望您――面朝大海，春暖花开。

2005年。秋末冬初。躲猫猫。

我想 吹七个泡泡

拜托天使问一问您

那昔日的藤椅

美味的茶叶蛋

都躲到哪个角落去了

出来吧

如今静悄悄

已经过了好多年

曾是孩子的我　早已长大

早就不玩躲猫猫了

我和爸爸再回到老家，是骑摩托车来的。公交车停的时间太长了。来的时候，风很冷了，两旁的树已经没有叶子。几年前那条泥泞崎岖的路也修成水泥路了。

回到老家的时候，没有闻见邻居的桂花香，也没有哥哥姐姐来围绕着我，和我一起玩了，他们都读书了。我走进家门的时候，也不像小时候那样威武神气了。

我走到院子里，还能看见啄食的母鸡，挺拔粗壮的橘子树。阳光慷慨地落下来，给我的心加了一点温度。这两样事物还是一成不变，就像洪流中坚固不动摇的桥墩一样挺立。我隐约看到了七八年前的老家和奶奶。

物是人非。

我走上楼去，楼上放了一些关于爷爷奶奶的照片。爸爸一直不愿上楼，他不想触景伤情。床旁边是一个木制的写字台，我在奶奶刚去世时看见爷爷在这张桌子上，庄重认真地写下奶奶去世的时间，现在，爷爷也和奶奶在一块了吧。

抬头，看见奶奶和爷爷的黑白照片，被放得大大的，镶嵌在镜框里面。是所谓遗照。

凝视，时光在黑白的色彩中模糊了。

看到照片上的爷爷奶奶，恍若前世。

再向前走，是爷爷以前的画室，现在改成了姐姐的书房。依旧能看见爷爷以前画画的桌子上，留下了擦不净的颜料。

几年前的人们都在玩躲猫猫的游戏，如今他们躲到了时光的缝隙里，我却无力找寻，因为我长大了，学会了祝福与想念。

七段秋。想念过去。

梦醒了

天亮了

花谢了

还有淡淡的香

只剩下

七种颜色 一幅画 七秋念

七种音符　一支曲 七秋念

七种年份　一段时　七秋念

七种想念　一封信　七秋念

我等待着

枯了的桂花

开出下一季的想念

后记

不知不觉已经写了这么多。我想我是留恋老家的小院子，奶奶的藤椅和茶叶蛋，爸爸的自行车和健力宝的。但有些人有些东西终会过去。让过去的过去。我不能始终呼吸过去的空气，我可以选择在一个恰当的时候想念它们，想念过去。当清晨的阳光照射下来的时候，我还是应该朝着阳光的方向出发。

刘歌留言

公园里的树离我的办公室很近，一抬头，满眼都是郁郁葱葱。倘若有暇，我就会走到窗边，盯着这一片绿，想些，心事。如今，我又站在了窗边，绿意依然，心事也渐浓。我下楼，再穿过一条小路，进入树的深处。树影婆娑，人影只有一个，在没有香气飘溢的缝隙间，我那么安静地，望着天上的白云。

回到楼里，我问同事，你说公园里都是些什么树啊?她笑我，除了槐杨柳，还有什么树?我说，没有桂树吗？她还是浅浅的笑，又不是江南，怎会遍地生桂树？我没有说话，只在心里想着，不是江南，怎么也会有如此刻骨的思念?

远方，陈充希望倚靠在家门前飘香的桂树下，举头望明月，低头思故人。季节变迁，也许桂树在江南的象征义也不悠远，往事却在她的心里层层浮现，一件一件。奶奶的藤椅，院里的橘子树，最好吃的茶叶蛋，还有七种想念。最质朴的语言勾勒了最平凡的场景，没有华丽的笔雕刀刻，却在因夏的炎热而内心一片沉寂的日子里。泛了波澜。

云彩是薄薄的一层，一阵风来，它们向远处飘去，我也读到了文章的最后一句：枯了的桂花，开出下一季的想念。读完，我把脸仰起，久违的泪还是无声滑落，只为这七段秋里有让人心疼的微风拂面，也为这渐飘渐远的云朵缠绕了我对太多人的怀念。

此时，身旁有没有桂树还重要吗?在不在江南，还重要吗?或者，桂树和江南都是我为了掩饰自己心里存了太多的琐事再没有空间去体悟亲情找来的借口?这些，都不重一要了。关键是，这份由陈充带给自己的感动可以持续多久，关键是，自己为这份感动留了多少的心灵空间去思考?

姥姥的竹篮，奶奶的花布，院里的枣树，门外的石榴树，早上留给我的茶叶蛋，晚上煮好的那碗面，二十多种颜色，二十多种想念，我不能始终呼吸过去的空气，但我可以和陈充一样写下文字，永远地思念。

她写作

南方的夏天来得比往常稍晚些，于是人间四月天的美景就长些。看到四月天里的美丽，不得不想起那首诗里的情怀。细雨点撒在花前，柳梢抚着春意，蜜蜂蝴蝶喜欢在花丛中舞蹈。那份灵性如你我的指尖，在白纸上，在键盘上流泻出沙沙的，丁丁冬冬的音乐。阳光干净透明，发出清香。

写作是这样快乐的事情啊，我喜欢把它比喻为指尖的舞蹈。

亲爱的你，我知道你和我一样对文字很痴迷，喜欢文字排列在一起，发出新鲜迥异的气息。是的，我也喜欢用自己的文字来安慰自己。

写自己的文字，虽然有些辛苦，可在写好后，轻声地阅读自己写的每一个字，体味其中的每一个音节，都会有种喜悦珍爱的感情。我们的文字是我们的孩子，给予我们安慰。

有人说，喜欢文字的孩子是不孤单的，她们有文字的温暖。是的，指尖的舞蹈是不孤单的，我们用阅读彼此安慰。

她留言

其实一直都想写点什么给奶奶的，给那曾经满载思念与欢笑的老家。可一直都没有动笔。

直到一天，停电的夜晚，爸爸和我坐在床头。房间里只亮了一根蜡烛，微弱的烛光中有一点温暖的味道，也许是这样的气氛触动了爸爸的思乡情吧，他满怀深情地对我讲起了奶奶的身世，以及奶奶在爸爸和他的兄弟姐妹的成长中付出的艰辛。那天夜晚很宁静，只有爸爸思念的声音，我从未那么强烈地感受过乡愁，也从未好好地听父亲讲过他的母亲。

也就是那一夜，引起了我和父亲绵长的思念。思念奶奶曾经做过的事情，回忆奶奶说过的话，回想奶奶的艰难无奈。我们在岁月中细细地寻找老家，奶奶，爷爷这些人，这些事，和遗留下的痕迹。

关于第一次坐公交车的日记范文第3篇

为什么

高一那年,程锦南在班级的元旦晚会上耍帅,扔出了一枚小小的飞镖,很不凑巧它飞偏了,正好击中了池汐握着的纸杯,溅了她一手的水。

她不高兴地抬起头,就瞧见他咧着嘴吐舌头,双手合十,弯腰90度向她鞠躬道歉,一排白晃晃的牙齿就在黑夜里晃了池汐的眼。

很久以后,郁川抓住她的肩说:“我相信,若让十个女生在我和程锦南中间做选择,有九个会选择我,一个选择他,为什么那个人偏偏就是你?”他晃动着池汐的身体,仿佛要将她摇醒,眉宇间的哀伤和疲惫代替了原有的骄傲和自豪。

池汐想安抚他,但感情里的选择,不仅没有对错,没有应该与否,更没有定数。正如在她费力地揪着青春的尾巴时,她以为程锦南会和安彤分手,可是他们依旧好好地在一起,他那么大方地原谅了她的背叛。

她在心里问,郁川,你告诉我,这又是为什么?

栖息地

程锦南长得不好看,皮肤黑得像非洲人,鼻梁不高,还是单眼皮小眼睛,唯独一排牙齿亮白亮白的,尚可观瞻。所以池汐不可能对他一见钟情,郁川闷闷地说:“你对他,是日久生情。”

她不否认,在刚开学她发现他很喜欢女生、揪别人的小辫子、故意大唱情歌时,是极度厌恶他的,因为池汐认为做这类事情的男生起码要有一张漂亮的脸。

但在高一下学期,她被安排与他同桌,真正相处之后,才感觉出他并不喜欢与女生玩暧昧,他她们永远有一个度,前半分钟嬉笑,后半分钟可以立即正经起来。

特别是她每次问他功课,他都会认真思考,耐心解答。他专注解题时总会咬笔杆,皱眉头,有时题目太难,他明明是想放弃的,看看期待的池汐,又会奋力想下去。他不会知道,那是她最喜欢的他的样子。

池汐第一次知道他原来有心仪的人是在某天他低下头对着手机发呆时,她一把抢过他的手机,正巧看见他和一个女生的合照,怔了许久,才喃喃地问:“你这种人也有人喜欢?”

“我没人喜欢了,是不是你要喜欢我?”他反问,吹着口哨,又恢复成那痞痞的模样。

她愣了愣,骂了句无赖就继续埋头做作业。窗外的寒风从缝隙里挤入教室,贴在他们脸上,是飕飕的凉。他缩了缩脖子,就继续趴在桌子上睡觉。

池汐低着头笑了,这一刻,心暖暖的,她很想告诉他,是的,我喜欢你。

有些不敢又不愿意承认的事情,想通了,并没有多么了不起,与其让心到处流浪,不如就栖息在他身上吧。她在日记里如是写道。

你别跟着我了

池汐和程锦南都未曾料及,他们的同桌生涯,一同便是一年半。

他总是逗她:“你真是比牛皮糖还粘人,老师怎么就知道你这么喜欢我呢?”每每他这么说的时候,她都会拿起书,扔到他身上发脾气。

其实她是怕他察觉出她的脸红,因为他说中了自己的心事,宁愿让他以为她在生气。池汐向自己承认对他的感情,但不代表她敢说出来。池汐喜欢程锦南这个秘密,只有她和郁川知道。

不是她告诉郁川的,而是高考结束的那晚,程锦南拉着池汐陪他坐在学校对面的马路边。望着空荡荡的校园,他什么都不说,只是一罐又一罐地喝着酒。

她劝不听,抢又抢不过,就在她手足无措时,郁川不知从哪个角落冒了出来。他看了池汐一眼,叹了口气,踢开一地的啤酒罐,拦下一辆的士,拽着程锦南上车。

在的士上,喝醉了的程锦南絮絮叨叨讲了很多,关于他和她的甜蜜过去,关于她的背叛,关于他的悲伤。池汐就在郁川数次回头的注视下,很没出息地流了泪。

成绩出来了,填报志愿那天,郁川问她:“你会填他的学校吗?”他把玩着手指,眼底划过一丝小小的期望。池汐知道,他不愿她成为替代品,可是这个时候的程锦南是最脆弱,最需要人陪伴的,候补也好,趁人之危也好,她怎么可能放弃?她要做守望他的星辰。

“郁川,你别跟着我了。”池汐背对着他,低下头,狠了狠心,还是将话说出了口。

“好。”他深深地望了一眼她的背影,走上前,想把掉在她头发上的树叶拿掉,手停在了半空中,却迟迟没有落下。

他摇摇头,带着一脸的落寞,转身离开。

和好

池汐如愿和程锦南去了城东的一所高校,她读中文系,他读建筑系,郁川则在城西,两处坐公交车来回需四个钟头。

大一时,池汐以各种借口陪在程锦南的身边,比如社团、学生会、篮球等等,陪他度过了最艰难的日子。他调侃她:“如果说你不喜欢我恐怕还真没人相信。”

后来,池汐喜欢趴在窗边看天空的流云随风散去,她想,如果那日她的回答不是“切,自作多情”,而是“是的,我就是喜欢你”,那结果是不是会不一样?

可机会只有这一次,刚上大二没多久,程锦南在校外租了一间店铺,当了老板,做起了奶茶和独创的“粒粒爽”系列生意。

开张的第一天中午,池汐穿了条新买的粉黄连衣裙,独自来到铺头前,还没进去就看到一个女孩系着围裙,在一旁给他擦汗、倒水。

池汐站在原地动不了,那陌生而又熟悉的脸孔让她的心冷得缩成了一团,不会跳动了。池汐怎会忘记,她便是自己曾在程锦南手机里见过的女孩,他口中的安彤,精致的五官,瘦小的体型,三年了都未曾改变,唯独不同的是直发变成了鬈发。

在池汐发呆之际,程锦南发现了她,走出店门请她去里面坐。她看着他,他没有一点心虚或是其他不应该有的反应。

他爱怜地牵着安彤的手介绍说:“照片里你见过的,安彤,我女朋友,池汐,笨丫头一个。”安彤对着池汐微笑点头,池汐勉强笑着说他可真是癞蛤蟆吃到天鹅肉了。

那个下午池汐逃了课,她坐了两个小时的车来到郁川的学校,走到他宿舍楼下,傻站了许久还是没有打电话。刚准备往回走,郁川就像是曹操,一想便到,只不过这次他手中还握着另一个女孩的手。

他抬头瞧见池汐,心一慌,立刻松开女孩,跑到她面前。池汐不顾三七二十一,看见他便抱住他号啕大哭起来。

还未等那女孩闹起来,郁川就回头冷冷地说了一句话:“分手吧。”女孩明显一愣,她应该没想过温和如玉的郁川也会有这般冷漠的一天,咬了咬牙,眼含泪,头也不回地跑了。

细叶榕树下,郁川轻轻搂住池汐,柔声问:“让我来照顾你好吗?”

你曾经有没有那么一刻喜欢过我

回到学校,池汐托室友帮她去程锦南的店里买了杯芒果粒粒爽。

她最终没有答应郁川,她抱歉地对他说:“我不配你。”池汐不知道,只要是拒绝,再好听的借口也是伤人的,郁川苦笑了一下,什么也没说。

池汐继续待在程锦南身边,嬉笑打闹,斗嘴吵架,他一个室友曾对她说:“你们看上去更像恋人。”池汐便笑得合不拢嘴。

其实程锦南没有告诉她,以前他和安彤也经常发生争执。人总会变,安彤被那男孩抛弃后,性格改变了很多,也许人都是要失去后才会珍惜,但不是每个人都有回头的机会。

安彤何其幸福,有程锦南一直对她不离不弃。池汐在日记里写下了这句话,心是针扎般的疼。

大三时,池汐父母想送她出国深造,她再三犹豫,还是放弃了,她想再等等,看看会不会有奇迹。但奇迹的女神,再也没有来眷顾池汐。她开始日日夜夜地懊悔,他孤身一人时,那么多的机会都因她的怯弱错过了。

临近毕业的某天,他竟羞涩地递给她一封请帖,是他和安彤的订婚宴。大红的请帖刺得她眼睛快要睁不开了,她连退了两步,手中的伞脱离了掌心,程锦南捡起雨伞,紧张地问她怎么了。

她抬起一张苍白的脸,一字一句地问他:“锦南,你老实告诉我,你有没有那么一刻喜欢过我?”他还未回答,她的泪已经吧嗒吧嗒地落了一地。

许久,他缓缓地点了点头,伴随了一声很轻很轻的“嗯”,像是春天里柳絮翩飞跌落的声音,一点点坠入她的心房,蜿蜒流过她的血脉。

至此,池汐的感情尘埃落定。

尾声

郁川出国去机场的那一天,池汐去送他,她将亲手织的手套套在他手上,真诚地说:“希望你回来的时候已经不是孤单一人了。”带了点调侃的意味,她不喜欢他,不代表没有感情。

他一扫哀伤,点点头:“你也是,别耽误了自己。”他看着这个自己喜欢了这么多年的女孩,不难过不可惜是假的,但他明白她的选择,有些人愿意委曲求全,有些人宁缺毋滥。他们都是后者,所以皆在努力地坚持着自己想要的,毅然放弃自己不要的,只不过表达方式不同而已。

关于第一次坐公交车的日记范文第4篇

离别的钟声已经敲响。

我们就要离开美丽的校园。

多少人欢悦毕业万岁。

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多少人伤感不忍离去。

多少人伤怀不忍离散。

天天喊着“同学”。

今天突然倍感亲切。

毕业晚会朗诵稿◆魔兽争霸下载＃欧服魔兽英雄榜网址。

天天喊着“老师”。

今天突然倍感留念。

天天喊着“学校”。

今天突然倍感温馨。

四年的时光从身边悄悄滑落。

留住些什么失去了什么。

再次漫步夜色校园。

心中不由发出一些感叹。

还记得那个夏天吗。

2004年9月，开始了所有大学里的第一次。

第一次踏入大学校门时孩童般的欣喜，。

第一次参加军训，用汗水与泪水完成了步入大学的第一份作业，。

第一次占了座再去吃早饭，。

第一次坐5元钱的186，。

第一次牵起伊人纤纤玉手时的丝丝甜蜜。

第一次骑车从迎宾超市满载而归，。

第一次与室友彻夜长谈，。

第一次经历了声势浩大的社团纳新，。

第一次想念家乡平凡而又熟悉的一切。

05年9月，在遍尝过新鲜的大一生活之后，我们迎来了大二的全新生活，校园里的一切变得开始熟悉。学业和生活开始进入了稳定的轨道，一个个身影奔波于学习、社团活动和学生工作中。

报告厅，图书馆前，体育馆内，你我分享了太多青春的活动。

熙熙攘攘的人群，绚丽夺目的彩灯，袅袅的炊烟，伴着动人的歌声，迷人的夜色，照着天真的你我。

不曾忘记，迎新晚会的热烈，汇报演出的精彩，演讲比赛的*，。

难以忘却，募捐活动的感人，拔河比赛的团结，社团活动的活力。

你也一定还记得那次笑料百出的话剧表演，记得那群星璀璨的K歌大赛，记得那在阳光下*四溢的运动会，记得那闪动着智慧光芒的辩论会。

06年9月，带着一声老了的感叹，我们走到了大三的门口。

20岁，仅仅是一个转身，但仿佛一切都已经远去。

社团学生会的例会早已从我的日程表里被永远删去，再热闹的学生活动也激不起我日子的半点波澜。骑着自行车，穿过青春喧闹的校园，再也不会驻足观望；仿佛已经忘记，曾经也那么充满*地在学活楼下为自己的社团摇旗呐喊。

然后，手里多了一本红宝书，桌上多了些*资料，电脑中多了些公司简介。是*，就业，还是出国？成了我们常聊的话题。

对于选择，我其实还是一脸茫然···。

对于未来，我们还是那么不确定···。

每个人都在做着面对未来的选择，尽管那些看似美好和远大的选择里有着连我们自己都无法察觉的焦虑和茫然···。

但我还是拉着她的手去。

我还会和兄弟们。

07年9月，又一次的辞旧迎新。

终于我们也成了本科生的老大。

但那些彷徨过的，感伤过的，和犹豫过的，也渐渐终于成了曾经的年少轻狂。

如雁过长空，忽然留下些许感叹。

曾经以为世界很美，许下的愿望一定会实现；。

直到一封封简历全都石沉大海，。

直到*联盟最后只剩下了我一个人，。

直到每一封收到手的信还没有拆开就知道了结果。

我终于知道这个世界不是每个人都可以心想事成。

现在，上课已经不用占座了，因为已经没有课可以上了；。

现在，晚上已经不用赶回来，因为好久都不在寝室了；。

现在，每天吃一顿散伙饭，饭吃完了，可伙却还没散；。

我回望长长的来路，奢望那一切都能够重新回来。可当我回头的时候，看到的，是我四年的青春，那些在我记忆中刻画出的最美丽、最深刻的图案。

08年6月，我毕业了，。

我毕业了，。

我毕业了，。

我毕业了。

我毕业了。

我毕业了。

我们毕业了。

间隔音乐。

一切所有发生过的，正在发生的，和还没有发生的，都将成为往事。

每年夏天的校园里，都会上演相聚和离别，可是今年却偏偏轮到了我们自己。

而今，在立起饭庄喧闹着的竟是一场为了告别的聚会。

是的，这是六月，所有美好的都已经美好过了。

回首昨日，那郁郁葱葱的日子就这样散落了一地。就像如今，我们的青春，也就要这样散场。

是的，这是六月，我们留得住记忆，却留不住时光，我们看不到相见，却看得到离别。我们曾经说好要潇洒从容地离开，但情感就像滴在纸上的浓墨，无法抑制地散溢开来。

2008-6-2723：38回复。

125。37。252。*2楼。

如果可以，多想再去南星湖畔坐坐，看看如水的夜色，微风吹来，是若即若离的青涩，这或许是我们最后一段不食人间烟火的爱情了吧。

如果可以，我还想和兄弟们再去西区操场打一场酣畅淋漓的比赛，然后再去琳楠餐馆吃一顿价廉物美的夜宵，那或许会是最后一次我们释放未尽的*。

如果可以，真的再想去教学楼好好自习一次，那一束束明亮的灯光见证了我们一起疯狂、一起奋斗的简陋青春。

如果可以，今晚还想和室友酣战反恐，今晚以后再也没有人和你抢着晒被子，帮你收衣服，再也不会有四个人用同一把钥匙打开同一扇门。只是。

也许只能走到这里。

以后，应该再也不会住在一个叫做南大滨海的地方了吧；。

应该再也不会收到地址大港区学府路634号的邮件了吧；。

应该再也不会报出6331打头的那一串电话号码了吧；。

应该再也不会有人在意是不是在10点40前能够赶回来了吧。

这里的四年，有一辈子最想要珍惜的朋友；。

这里的四年，有携手一起走过的女孩儿；。

这里的四年，有传道解惑的恩师；。

这里的四年，有母亲般关怀我们的阿姨；。

这里的四年，有我一生中最美好的回忆；。

这里的四年，有我永远无法忘记的怀念。只是。

只是，我们不得不离开。

有点担心，有点失落，害怕离开这坚实的象牙塔，彷徨，对于未来种种的不确定。

也许明天就要一个人，一个人去面对世界，一个人开始自己的旅程。

明天，再也不能央求着教授宽限我论文的期限；。

明天，必须要面对老板最犀利的语言；。

明天，即使挂了科，也不能重修；。

明天，必须要为自己的失误承担责任。

明天，就要一个人，一个人去面对世界，一个人开始自己的旅程。

告别了。

离开了。

不属于了。

不存在了。

真的要离开了吗？。

真的不存在了么？。

不，不是的，那四年在生命中刻下的痕又任谁能够抽走？。

不，不是的，那四年在生命中烙下的印又任谁能够改变？。

音乐激昂。

那个共同的名字，是曾经那么自豪的标志；。

那个共同的名字，是未来那么坚定的支持。

因为这些，就有了一切值得炫耀的光荣。

因为这些，就有了走到哪里都必须的骄傲。

南大滨海，是我们身后坚定的依靠。

请仰起头骄傲地走，。

因为你是南开人；。

请微笑着勇敢地走，。

因为南大滨海永远在你身后。

一直在，。

一直在，。

一直在！…………。

今天，在这即将跨出校门的神圣时刻，我们庄严宣誓：。

我们将谨记“允公允能，日新月异”之校训，我们将秉承“爱国、敬业、创新、乐群”之传统，诚以修身，智以立业，扬母校之盛名，担社会之重任，图民族之复兴，某人类之福祉。今天，我们以南开为骄傲。明天，南开以我们为自豪！！。

（二）。

《听，花开的声音》。

一。

（王）可还记得：三年前，我们怀着好奇来到了这个陌生的校园，。

（蔡）相逢，相聚，相知，相爱。

（王）春天，我们睡眼惺忪的踏着铃声去听课；。

（蔡）夏日，我们沐着海风，看潮涨潮落；。

（王）秋天，我们漫步在洋澜湖畔，任淡淡的清风拂过青春的脸庞；。

（蔡）冬日，我们看太阳升起，又看夕阳渐渐隐没在远方。

（王）现在的我经常会去逛逛校园，看一看它今天的样子，想一想三年前它如何迎来稚气未脱的我们。

（蔡）走了三年，似乎又走回到了起点。突然觉得，三年的同窗、身边的朋友，比想象中要和善、可爱得多！每一个都温柔如风。

（合）请让我再看一眼吧……。

二。

（蔡）曾经傻傻的以为自己习惯了六月，习惯了离去，习惯了送别。但为何当熟悉的场景再次重复的时候，泪水却还是不由自主，肆意横流。

（王）最后一堂课，那是和老师告别；。

（蔡）最后一场考试，那是和学业告别；。

（王）通过毕业答辩，那是和学生生涯告别；。

（蔡）告别朋友，告别同窗，告别这已经习惯了的大学生活。

（王）你说，相逢属于青春，离别也属于青春。生命中的很多，注定只能在翻起照片的时候才会偶然想起，在洋澜湖畔，在西山，在莲花山，在属于我们的每一个角落。

三。

（蔡）似乎真的到了该说再见的时候了，向这段充满欢笑，充满浪漫，充满豪情壮志，也充满酸涩与淡淡忧郁的学生时代。

（王）那么，让我们再拍一张照片吧，再唱一首歌，再饮下最后这杯酒。然后，转过身去，不再回头。

（蔡）可我怎能不回头，怎舍得不回头，因为这是我们呆了四年的地方啊，这是我日夜相对的朋友啊。

（王）还记得入学第一天的自我介绍么？还记得辩论赛么？还记得我们一起逛街、聊天、唱歌么？。

（蔡）记得、记得、我都记得。

（合）记得你说你叫王小燕（蔡竹君），记得我们说好一起出去买裙子、一起去莲花山、一起……我记得我们所有一起的事。

（王）回望长长的来路，多么奢望一切都能够重新回来。

（蔡）可当我回头看时，看到的是我三年的青春，那些在我生命中刻画出的最丽美最深刻的图案。

（王）2009年6月，我毕业了。

（蔡）我毕业了。

（王）我毕业了。

合：2009年6月，我们毕业了。

四。

（蔡）要说再见的季节里，需要告别的实在太多太多。同一宿舍的兄弟姐妹，不分你我的朋友，也许还有，不得不说分手的恋人。

（王）以后的日子里，再也无法看到那一张张平凡而又熟悉的面孔，再也无法听到那声声喧嚣而又动听的潮声，再也无法抓住那渐渐逝去而又清晰的光阴。

（蔡）今晚以后，再也不会有四个人共用一把钥匙打开同一扇门了吧？。

（王）再也不会有人跟你抢着晒被子，帮你收被子了吧？。

（蔡）以后我们再也不会住在一个叫做东校区的地方了吧？。

（王）以后应该再也不会拨出0711开头的那一串电话号码了吧？。

（蔡）以后应该再也不会有人在意能否在10点赶回来了吧？。

（王）以后应该再也不会寄出地址是凤凰路53号的信件了吧？。

五。

（王）现在，上课已经不用占座了，因为已经没有课可以上了。

（蔡）现在，逛街的脚步已经不再急切了，因为留在寝室的时间屈指可数了。

（王）有点担心，有点失落。害怕，害怕离开这座坚实的象牙塔。

（蔡）彷徨，彷徨对于未来种种的不确定。

（王）也许明天就要一个人，一个人去面对世界，一个人开始自己的旅程。

（蔡）明天即使挂了科，也不能重修，明天必须要为自己的失误承担责任。

（王）明天再也不能央求老师宽限我的论文，明天必须去面对老板最犀利的语言。

六。

（蔡）一切似乎都预想的到，但一切又走的太过无奈，让我们伪装坚强的心心疼不已……有太多的人我还没有来得及告别，还有太多的话我还来不及说，还有太多的事情我还没有去做。

（王）亲爱的老师，对不起了，请原谅曾经在课堂吵闹的我。

（蔡）亲爱的同学，对不起，请原谅我不能继续站在这个舞台。

（王）对不起，请原谅曾经任性的我，。

（蔡）对不起，请原谅曾经粗心的我，。

（王）对不起，请原谅曾经自私的我，。

（蔡）对不起，请原谅曾经可恨的我。

（合）对不起……。

七。

（王）回首昨日，那些郁郁葱葱的日子就这样散落了一地。

（蔡）就像今天，我们的青春也就要这样散场。

（王）我会用心记住你们每个人的样子，记住那青春的容颜，记住那陪我走过三年的笑脸……因为那里有我生命中最美好的回忆和永恒的怀念。

（蔡）真的我们要走了，我们真的要离开这生活了三年的海院。

请允许我用感恩的心说一声，最后一次说声谢谢。

（王）谢谢你们让我有了这花开的三年；。

（蔡）谢谢你们走进我大学的三年；。

（合）谢谢你们丰富了我的生命的三年。

（蔡）请骄傲的，自信的走，因为你是鄂大人；。

（王）请微笑的，勇敢的走，因为你是鄂大人；。

（合）鄂大永远在你身后，。

（蔡）一直在，。

（王）一直在，。

（合）一直都在！。

（三）。

业典礼朗诵稿（丰琦亲自写的！不是网上摘的！）。

冉：六月，离别的伤感就像那爬满墙角的青藤，枝枝蔓蔓，缠绕着我的心。

刘：曾经无数次想象过离别的情景，可当离别的一刻真若这盛夏一样不可抗拒地来临，我，却变得手足无措。

姜：几回谈笑几次高歌几番轻狂——竟已是三年流光偷换？。

黎：很想装作不经意地挥挥手，轻轻道声：“只道珍重，不诉离觞”，可一当想起人生最美丽的一段时光即将划上休止符，心中还是涌起阵阵忧伤。

茹：终究还是要说再见，在这盛大的夏天，天依然很高，依然湛蓝，风中依然飘散着淡淡的花香。

歆：我们在玉兰花的轻舞中相伴走过，我们在偌大的舞台上尽情欢歌，我们在班级的讲台上*演讲，我们在运动场上沸腾着热血。

初：那些梦一般的容颜，那些搞笑的忧郁的喜悦的悲伤的飞扬的日子，化作一桢桢流动的画面，定格为我心中永恒的记忆。

夏：在一路走来的欢笑与泪光，成功与失败的交汇中，我们华丽地蜕变成了更完美的自我，这是我们成长的轨迹，是我们青春的印证！。

合：我坚信着，即使是流年似水，时光荏苒，即使一张张照片已经泛黄，即使所有的字迹已经模糊，我们也仍不会忘却这年少岁月中无数微小的感动，无数幸福的瞬间。

（四）。

南风又轻轻的吹送。

相聚的光阴匆匆。

亲爱的朋友请不要难过。

离别以后要彼此珍重。

绽放最绚烂的笑容。

给明天更美的梦。

亲爱的朋友请握一握手。

从今以后要各奔西东。

不管未来有多遥远。

成长的路上有你有我。

不管相逢在什么时候。

我们是永远的朋友。

凤凰花吐露着艳红。

在祝福你我的梦。

当我们飞向那海阔天空。

不要彷徨也不要停留。

不管岁月有多长久。

请珍惜相聚的每一刻。

不管多少个春夏秋冬。

我们是永远的朋友。

我们是永远的朋友。

(五）。

明天我们毕业。

(大学毕业晚会朗诵稿)。

时光荏苒，从我们的身边走过。

岁月如歌，在我们的心中铭刻。

记得林荫下的那张旧椅。

它曾经默默地支持着你。

记得教室角落的那张旧案。

它曾经分担了你的疲惫。

多少痴心迷醉的日夜。

多少卧薪尝胆的朝夕。

多少胜利失落的激动。

多少唯我独清的感慨。

阳光，照耀了我无尽的喜悦。

寒冬，磨砺了我坚强的意志。

不能忘记共苦的知己。

那是你永远的漂亮。

不能忘记共同的努力。

那是我们恒久的珍贵记忆。

许许多多的昨天。

都在记忆之外日历之外行李包之外。

今天在夕阳里沉默着。

惟恐不小心弄出声响。

明天便顺着宿舍楼的梯级一层层的滚落。

最后一堂课，是和老师的离别。

最后一场考试，是和学业的离别。

最后的毕业论文答辩，是和学生生涯的离别。

明天我们毕业四年四年其实就是这样。

像一本线装书。

在阳光很轻或者浮云很重的日子。

饱浸了山泉水蘸浓了霓虹的年纪。

被我们一页页翻过。

看秦皇汉武。

看关关雎鸠。

看层林尽染。

峥嵘岁月，四载风华。

多少风雨的锤炼，多少奋斗的艰辛。

即将暂别象牙塔的宁静。

去更广阔的天地挥洒、搏击。

在时间的隧道里构筑蓝色的梦想。

在岁月的长河里架设坚定的信念。

在那比海更远的地方，在那比天更高的地方。

放飞梦想，燃烧希望。

明天我们毕业并不是所有的花。

都能够成为春天的宠物。

并不是所有的梦。

都那么令人神往。

命运！可以是一尊神像。

青春是种子必须向上。

天接云涛连晓雾，星河欲转千帆舞。

在成长的道路上前进。

在布满荆棘的荒野中划过一道道蓝色的闪电。

让我们紧握住时间的长鞭，追赶着成功。

放飞梦想，燃烧希望。

明天我们毕业四年四年其实并不遥远。

为相思的灼热睡不着觉的季节不遥远。

为神六一飞冲天而狂欢的夜晚不遥远。

诗不遥远梦不遥远故乡的风不遥远。

遥远的是昨天。

厚厚的纪念册洒满别离锁满相思。

长不大的是童年唱不尽的是明天。

有过无奈，有过欣喜。

有过迷茫，也有过畅想。

有过寂寞，有过充实。

有过厌烦，也有过亢奋。

毕业不是船儿归港，而是出航。

（六）。

又是这如水的五月的季节，阳光灿烂，啾啾的鸟鸣声在提醒着我：这就是永远的北医！。

五年的沉淀！想起了昨天……。

想起刚进校的那些日子，每天早早地爬起来去晨跑，然后啃着快凉的馒头去教室占座位。

匆匆的脚步，就这样日复一日，年复一年。我们上课、自习、熬夜赶作业、激动地去。

答疑；我们放松、打牌、看录像、租小说、上网和谈恋爱。校园里的广告永远是千奇百。

怪的：录像、电影、舞会或者同乡会，各种各样的启事与通知铺天盖地……曾经精彩的。

我们，从那些沧桑似水的流年里挣扎着走过。

我们的欲望，已经越来越简单。

若是你仍然一定要知道，那么，请你往回慢慢地追溯，仔细地翻寻，在那个年轻的夜里。

，有些什么，有些什么，曾袭入我们柔弱而敏感的心。

所谓大五，应该是一种很淡漠的幸福。就这样静静地坐着，看云卷云舒，潮涨潮落；然。

而临近七月了，我们却悲伤地干杯，哭泣，仿佛这悲伤的时间是永恒的一样。

对吗？对吗？。

于是，在那个年轻的夜里，又听到了那首歌--《闪亮的日子》：。

请来唱一首歌，古老的那首歌，你轻轻的唱，我慢慢的和；。

但愿你还记得，永远地记得，我们曾经拥有，闪亮的日子；。

你我为了理想，历尽了艰辛，我们曾经哭泣，也曾共同欢笑。

但愿你还记得，永远地记得，我们曾经拥有，闪亮的日子……。

所有的结局都已写好。

所有的泪水也都已启程。

却忽然忘了是怎么样的一个开始。

在那个古老的不再回来的夏日。

于是我翻开岁月的扉页。

去努力地追索。

我们纯真的笑声和坚毅的面庞。

1997到2002，这是一段闪亮的日子。这就是我们的大学时代，我们的通宵，我们的武侠。

和言情，我们的求知岁月和无数个迷惘又憧憬的日子。就要离开了，也许会记住，也许。

会遗忘。这真是一段美好又纯真的岁月。

今夜月朗星稀，喜鹊纷至。在这个即将离别的时刻，或许不仅是对往事的感伤，还有对。

未来更美好的憧憬。

回首时，我们最终发现，五年前，初次面对北医的失落是多么幼稚。原来，北医真有漂。

亮的女生，白发的先生；真有我们心灵的归宿，精神的家园。

回首时，我们最终发现，从宿舍到门诊楼的路是越走越短，心情是越来越长。因为，我。

们越来越懂得知识的无价，头脑的难得，时间的宝贵，岁月的易逝。

回首时，我们最终发现，同学之间没有解不开的结，就如同地上没有蒸发不了的水份，。

如同空中没有永远不散的乌云，如同压弯的树木终将长直，因为，我们心中有爱。

回首时，我们最终发现，草木荣枯，四时规律，我们不再强求，我们学会尊重，我们也。

在寻找，我们更在选择，直到身体舒展放松，内心感受*。

蓝蓝的天，在红红的艳阳上面。

曾经的笑脸，到如今还不曾改变。

那时候你曾许下心愿，说未来日子相见。

牵牵手一放已是多年，还在梦里面。

总有些事，是聪明如你也不能预言。

总有些话语，是年少时不能了解。

总会有一些简单的遗憾，简单得一如从前。

总会有一些一些改变，随着这岁月变迁。

开始时我们相遇，后来时我们分离，天空都一样美丽。

那许多简单情节，那许多复杂表情，慢慢都成为记忆。

再翻开旧书信，再唱起老歌曲，字字句句仍熟悉。

留存在我们心里，流传在他乡梦里，都终将成为过去。

弹指一挥，一挥间多少心事。

拥挤的人群，又拥有了多少故事。

如果是一切还能从前，把如果能再说一遍。

我仍愿意再许下个心愿，陪着你直到永远。

日已夕幕。

在这我们人生即将起航的渡船头上。

我知道。

再美再长久的相遇。

也会一样地结束。

于是是到了作别的时候了。

我终生所爱慕的人们啊。

不管我是要哭泣着。

或者微笑着与你道别。

我都会庆幸曾与你同台。

真的要走了。再见了，再见了，我最亲爱的人。

我挥一挥手，与你作别。

还有还有。

我们的北医，我们的五年……。

（7）。

1楼。

A)在这个氤氲着别愁的夏季，飞扬的思绪潮湿了所有的记忆。而我，在这浩瀚而来的分离中无可奈何，只能小心翼翼地追寻每一段不可或缺的感动……。

(B)还记得那年夏天翘首以盼的八月吗？。

(C)那是拿到了录取通知书激动万分的日子，大红色的封皮上赫然写着：华北水利水电学院！。

(A)还记得那年秋天澎湃而激动的十月吗？。

(E)那是第一次独自一人离开家乡来到华水，开始作为拓荒者在东区耕耘青春。

(C)水院，这个我即将离开的地方，这片我青春根植的土壤，即使你没有北大古朴的校舍，没有武大灿烂的樱花，可是只有你，让我知道拓荒者为何自豪，创造者因何骄傲。

(E)忘不了龙子湖畔那未经雕琢的样貌，新刷的宿舍墙壁，尚未完工的教学楼，断断续续的柏油路，一下雨，我们的龙子湖边，就会愀然奏起阵阵的蛙鸣……。

(A)忘不了东区简单却丰富的生活，认识了死党的那场球赛，趣味运动会上的阵阵欢笑，还有无论怎样赶早，都占不着座位的43路公交车。

(B)忘不了大家一起经历过的欢乐时光，一起逃课，一起在网游中厮杀的昏天黑地的不眠之夜，以及那些，辛苦交流了好久才打好的小抄，为什么到考试时候怎么都找不到……。

(C)忘不了和你一同走过的青春，还留着那些为宿舍文化节熬夜准备的拉花和剪纸，书页里还夹着和你在东区教学楼边找到的那片四叶草，舍不得那位在迷茫时指引过我的老师，和那些在无助时给我力量的学长学姐。

(A)长长的来路上，铭刻了多少少不更事的过往啊。那片承载着我们梦想的校舍，那个见证着我们成长的龙子湖校区，现在的你一切都好吧。

(E)曾几何时，我们开始向前路张望，大三的那个时候，好像时间还很长，总觉得再艰难的选择也都有余地，再忍痛的割舍也都值得渴望。

(B)不记得怎么就到了大四的门口，自行车替代了悠闲的脚步，专业课本战胜了NBA，就这么穿过喧嚣的校园，原来生活真的可以浓缩到三点一线。

(C)不记得经过了多少次犹豫，还是下决心搬出了集体宿舍，躲进专门为*准备的战场，收起新买的高跟鞋，删掉笔记本里的电视剧，床头也只有陈文灯数学、任汝芬*，原来再爱疯的人也可以静下来为自己拼一场。

(A)不记得是怎么收起了贪玩的心，删掉去开封的旅游计划，收起还没有水平谈给女生听的吉他，卸载了电脑里的魔兽世界，剩下的全是各个公司的简介，那个关于乐队的梦，只被我写在一个不是日记的本子上，原来有些现实真的要大于理想。

(E)不记得少女这个称谓什么时候已被偷换掉，孩子们开始喊我阿姨，尽管我屡次纠正，我是姐姐，可到最后也只能感慨，曾经渴望长大的我们真的仿佛在一夜之间，就那么硬生生的长大了。原来成长真的是一场可以笑着哭的铭记。

(C)我们对成长最深的感悟却也同时必须以那场不得不散的筵席作为终点。

(A)真的，我们就要分别了吗。

(C)真的，我们就只能走到这里了吗。

(B)真的，就要说再见了吗。

(E)真的，青春散场，一去不回了吗。

(A)再不会住在一个叫做北苑的地方了吧。

(C)再不会从陈砦站下车了吧。

(B)再不会报出693打头的那一串电话号码了吧。

2009-5-2600：06回复。

朱麦。

37位粉丝。

2楼。

(E)再不会用到2005开头的那串标记了自己四年的学号了吧。

(A)如果可以，多想再在饥肠辘辘的时候去水科路吃一顿土豆越来越多、鸡块却越来越少的大盘鸡。

(C)记住吧，那是弥漫过你青春的味道，它们曾经那么深深地感动过你的味蕾。

(B)如果可以，多想再在迷茫无助的时候走一次渗透着一米阳光的天使路，。

(E)记住吧，那是延绵进你青春的道路，它们曾承载过你或犹豫或坚定的脚步。

(A)如果可以的话，多想再拥抱一次你，我的兄弟。

(B)从今以后，没有你陪我通宵魔兽，。

(A)没有你和我抢肉吃，没有你再帮我收衣服送伞了。

(B)今夜，让我们用男人的方式道别：再见了，我的兄弟。

(B)如果可以多想再拥抱一次你，我的姐妹。

(A)从今以后就再没有人挽着我的胳膊买衣服吃小吃了。

(B)我们吵过，冷战过，却早忘记争执的理由，能记得的，只有一件。

(A)(B)你是我的姐妹。

(A)如果可以的话，多想再抱抱亲爱的你，我泪流满面的恋人啊。

(E)我哭着问你，难道真的要说再见了，真的就要分离了吗。

(A)我从没有忘记过我们第一回散步，第一个有巧克力的情人节，第一次说出心里的最深的话语。

(E)我总是执拗以为牵起一个人的手，也就牵起了值得纠结一生的悲喜。

(A)我从没有忘记我们憧憬过的明天，相许下的永远，和那些我们为此付出的努力。

(E)感谢命运，在我最美的时候，让我遇见你，你在我无悔的青春里充满意义，无论明天如何，我都衷心的祝福你。

(A(E)永远幸福。

(C)真的要离开了，真的是要走了，真的是该说再见的时候了。

(B)再见了，我的母校，我的华水。

(E)再见了，我的师友，我的兄弟姐妹。

(A)再见了，我那个仗剑天涯，浪迹湖海的江湖梦。

(C)再见了，我那场轻舞飞扬，谈笑欢歌的少年游。

今天还可以张狂可以任性的少年，明天就要以成熟的姿态站立，这场激荡着热血的少年游走完，我们会以更加坚韧的热情，继续我们永不散场的青春。

(C)继续走吧，无论走到天涯海角。

(E)都让我们为彼此遥寄一份千里之外的祝福。

(A)祝福你，我亲爱的朋友。