那一晚家教老师

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那一晚家教老师范文第1篇

我不知道他现在在哪里，此刻我甚至想见见他。那一个夜晚她(忘了她叫什么名字)告诉我的时候，我并不知道是谁，她说：“有一个男孩子在操场等你。我也不认识他。”我便去了．他见我的第一句话是问我什么时候回家，我回答放假的时候努力想他的名字，可是我想不起来，我只觉得有一点点面熟，知道一点是老乡。

早已不记得那几个小时他都跟我说了些什么，但我依稀记得那冷冷的月光下我们长长的影子。我只是默默地听着，有一点害怕还装作若无其事地张望着。我好怕别人看见我和一个男孩走在一块。他不管这些，一直轻轻地说着什么。他的话总让我有一丝温暖在心头萦绕。我低着头，轻轻地咬着嘴唇听他说似乎都是一些无关紧要的话。突然他问我冷不冷，我想起我该回去了，他执意送我到女生宿舍门口。大门已经关了，我更害怕了，我生了自己的气，真的不该这么晚才回来。我只能无助地瞟了他一眼，他叫我翻进去，我不敢。他蹲在墙面前，摊开双手让我站上去，我更恨自己了，但我没有办法，我只有如此。他缓缓地站起来，我扶着墙壁，慢慢升高，我感觉自己飘起来了。蹲在墙头上，我又看了他一眼，他眼里的鼓励让我纵身一跳，居然没事！

那一晚我第一次写起了日记，谁知竟一发而不可收。这时候我才想起刚才翻院墙若是被管理员看见，肯定要挨训了。我更后悔不该这么晚才回来了。这样责怪着自己，却又一边回味着他带给我的款款的袅袅的感动。甚至觉得他的手掌好厚实，好想蜷在他手心睡觉。忽而又气愤自己了，怎么能有这么荒唐的幻想呢？但我却因为他没有告诉我下次见面的时间而怅然若失了。

我就这样一直惦记着他，只能终于有一天中午，我走进校门看见他从教学楼里出来。那是第四天的中午，见他低着头远远地迎着面走来，我便走到了路的另一边，结果还是和他撞上了，脚前的那一双皮鞋是他的，我认识。我抬眼看他的同时他张了嘴，我听见他说他晚上等我。我慌慌张张的绕了过去，低着头匆匆钻进寝室。初秋的太阳在窗外暖暖地照着，她们淡淡地笑着，我觉得她们全知道了。只有独自坐在床上，徒劳无功地想他叫什么。

晚上我洗了澡，选一件最白的衬衫，用平生最微妙的心情去了操场，这时最让我不安的不是他叫什么，而是那么大的操场，我该上哪。环视一周没见着他，我正想回去的时候，他走上来，像天上掉下来一般。他递给我一本书，我本不想要，但想到扉页上一定有他的名字时便接了过来，看完递给他他不接，一个眼神就让我低下了双手。

每次我回宿舍的时候，他都会在后面说下次见面的时间，我总是只顾往前走。然后，就是无休止的想起他，总是会想起！终于等到和他走在一起的时候，我却不敢看他的眼睛，我永远都是看着我的白球鞋和和他的各种式样各种颜色的皮鞋。有时也坐下来，垫着他带来的杂志，看操场另一角灰白的灯光下悠悠走着的人，再不就是扯着脚边的枯草，他仍然只是说一些琐碎的事，他从没说过他爱我。我隐隐有些希望他说出来，但我又很怕他真的会说。他一直没说，直到最后。

终于有一天，他问我为什么每天都穿那双球鞋鞋还那么白。我知道他不是问我为什么鞋子白，他问的是为什么只穿那一双鞋。我默默地低着头，脸上有点热。我以为他是笑我，那时。

又是漫长的一个星期，他才来找我，我脚上仍然是那双球鞋，我总不能穿姑姑给我纳的千层底吧？

和他在一起的许多细节都已经很模糊了，可我忘不了他送我皮鞋的那一晚，他把手提袋搁在一边，我们坐在亭子里的长凳上，他忽然按住我的双肩——他想吻我！我下意识地猛然推开他扭头便跑，他追上来，把袋子塞在我手上，我不接，袋子掉在地上。我闷着头跑回宿舍，我知道一定有许多人看见我的囧样。

过了几天，我发现那鞋盒躺在我床上，里面还有他写的文字。我匆匆看完便把它们锁在箱子里，没有人看见。但它们是如何到我床上的，我却一直不得而知。我等着有人来告诉我，可是没有，我更没法问出来。这事就这么不了了之了。

我看见他的时候总是躲开，而他总是跑过来告诉我他晚上等我，声音很刺耳，我恨不能封上他的嘴。这样的夜晚我就会从窗口看见他的背影，看他能遮住半个耳朵的头发在冷风中翻飞。他总会等二十五分钟左右，他看不到我，或许也不知道我在哪个寝室，他问过一次我没有告诉他。

那学期快放假的时候，我去赴约了，他看见我似乎一点也不诧异。我们都像什么也没发生的样子，又回到了以前。不管是散步还是坐着，我俩之间的距离都恰好能容下一个人。

我一直没有穿那一双鞋，他也不问，像不知道这回事。

放假回家我没有和他一道。

在家里哭了一个寒假，爸爸说没钱，我故作坚强地说大不了不上了，然后就躲在房间里哭。我不知道妈妈在哪，就算知道我也不会去求她。

开学，爸爸和我一起去了。在校长办公室里，爸爸跟校长解释，我特别担心的事结果还是出现了，有一个男孩闯了进来，好像还是他们班的。爸爸还在继续说着，男孩就静静地听着。我能感觉到他的目光经过了我。就好比人跌倒了，最先看的是周围有人看见没，而不是关注自己的衣服和身体。

书是读了，可没有课本。我开始憎恨上课，特别是有老师盯着我只有一本笔记本的课桌看的时候。

他从此没有再来找过我，我隐隐觉得跟那个男孩有关。我甚至想踹那个男孩一脚，可我一直再没见着他。而他，我只见过一回，我远远地看他在球架下投篮，他跳得好高，似乎正在努力跳出我的心。

他的一双球鞋比我一身的行头还要值钱，我猜。

但我还是常常会想起他，又或者就是想他？特别是在打开日记本的时候，我不知道为什么我的日记本里他还一直是主角，直到他的出现。

他比我高一个年级，我完全被他的直爽与放肆震住了。那个星期六的晚上，同桌和我沿着跑道走着聊着，突然就被人叫走了，他就从后面走了过来，我起初没在意，以为他会超过去，可是没有，我正有点意外的时候，他开始自我介绍，我甚至没办法打断他。他没看我，只是独自说了好一会儿。月亮还没有出来，只有几颗星星偷窥着我们。我就那么听着，跟他一道往前走。

现在想来，我真的应该不理他，站住或是掉转头都可以啊。人都会习惯惯性吧，都是不愿意轻易改变一直在走着的路吧，不管是走路还是生活。我不知道会是这样的结果！

不知是为什么，我跟他聊得那么投机，当然更多的是我听他说，天南地北，无所不谈，我一下子就被征服了。他走得越来越近，当我意识到之后，我便让开一点。然而过不了多久，他又靠了上来。奇怪的是我一点儿也不生气。他邀我到那一片小树林里去，我从没去过，但我答应了。他走前面，我跟着。有一个坎儿颇高，他左右看了一下，没找着我能跨上去的地方。我说回去吧，他不作声，伸出一只手，他的眼神让我觉得很真挚。我就把手递了过去，他的掌心暖暖的湿湿的，让我又想起了我曾踩过的那双手。爬上去了，我忙稍用点力，就抽回了自己的手。

他总是提醒我地上有条沟或是有根树枝，我低着头默默地走，看地上隐约而斑驳的树影。他悄悄地转过身来，静静地看我的脸，我则看他不甚厚实的前胸，但我感觉到月光正照在他突出的眉棱和挺直的鼻梁上。他轻轻地拥着我唇放到了我的唇上，我全身有一种麻麻的感觉，他的唇又缓缓地离开。我差点哭了出来，我说这是我第一次，他说他也是。他仍然拥着我，他问我恨不恨他，我想点头，结果却摇了摇。他说我好美，我轻轻地左右转了转身子，他便放开了我。

我们走到了江边，寂寞的街上，我被他拥着慢慢的挪着脚步。来学校快两年了，我却没有去过一次江边，是他带我去了。我看到许多以前不曾看到过的轮船。他仍然吻我，我没法拒绝。直到天色渐渐地亮了，我的梦似乎也做到了尽头。我怕星期一的我是众人耻笑的对象，我更怕他会把昨夜和今天的话在别人面前重复。

我好冷，红红的太阳一点儿也不热，我们靠在一起晒太阳。他仍然要吻我，我推开了他，或许，太阳的注视下，人的胆子都会变小吧。

我不知道该怎么跟室友解释我一夜未归，终于，我买了一些东西，拎着。告诉她们我去了一个亲戚家。东西就是亲戚送的。我为自己的开始说谎感到兴奋。

我不知道我怎么就这样过早地把初吻交了出来，但我没想到后悔，在那个时候。可我预感到我们不会长久的，但又不愿相信自己的猜测。

他告诉我下个星期五在操场等我，可我每次走到宿舍与操场的岔路口时，都好希望他能冒出来，无理地要求我陪他走走。我不会说话的，只会默默地跟在他后面，听他说。

我不想让他知道我学费都交不起，更不想让他看出我永远都只有那两件T恤，我去买了一件连衣裙。没有人知道当别人吃早餐的时候，我是如何的难受。我想不通为什么以前早餐时不怎么饿，现在没钱吃早餐的时候反倒饿得不行。

星期五终于来了，我第一次穿裙子自我感觉还行。但他似乎并没太在意衣服，他只是肆无忌惮地盯着我的脸，我也并不避闪，我不怕他。他依然老吻我，我也并不推开他。

后来，我去见他常会穿室友的衣服。但星期五星期六就不，因为这两晚我们通常都不回来，坐久了就躺在草地上，我怕把别人的衣服弄脏。

我开始不在乎别人看我的眼神，她们似乎都知道我去了哪儿，又似乎不想知道，反正没人问。我和她们的话就渐渐少了。

他教我认星星，现在还记得的织女牛郎星、北斗星，都是他教我认识的，还有天蝎座，那是他的星座。

五一回家，他要到我家来，我不答应，我不想让他看见那三间灰灰矮矮的瓦房。他告诉我，他会把月亮当一个大大的镜子，从镜子里看我。所以每天晚上我都站在门外，仰望它，仰望他。

我提前一天去了学校，他也是。我们去爬山，我总不想让他花钱。灌木丛下，看他沉沉的睡在我身边，鸟儿在头顶叫着，阳光射不进来，他吻我。

我把以前的事告诉他，他说不怪我。

他一次次地要我，我不敢那么做，虽然好多次都到了边缘，我还是推开了他。终于有一天，我朝着他的脸甩了一记耳光，他的力气马上就弱了下来，继而是自责。

我并没有怪他，我知道他在我身边，走不了。

但我最后还是把自己交给了他，我看见漆黑的天空中只有几颗星冷冷地瞅着我，他没看见，他只看着我。

那是放假前一天。

他要看我的日记，我就给了他。我到他的寝室里，整个宿舍楼只有我俩。我看见他的日记本，我想看，他不给，我就更想看。

当我看着他记账般录着的他以前的故事时，我苦笑了。

他骗了我！

我所有的第一次都给了他，而他……

他骗了我！

他好像并不在意，我更恨他了。他的道歉又让我更嗤之以鼻。

他还是一如继往地吻我，我没有丝毫感觉，我用了全部的力气咬她的唇，我感觉到咸咸的味道，又或者，是我的泪？

我鬼使神差地跟着他满世界玩，他还是一次次地要，我更恨他了。但我不拒绝他，他的棱角分明的唇让我无法拒绝，但我想杀了他！

我写信告诉他，我不希望如此。他总是避开这个问题。

我想跟他分手又无法说出口，虽然我历尽千辛找到了他家。她仍然一次次地重复，我恨透了！这个世界！

天空黢黑黢黑的没有一丝光亮，我看不见他，当呼吸渐渐平缓的时候，我终于说出我来找他的目的。他依然是自责，但我知道这次他是无法挽救的了。他似乎哭了。我已经记不起来了。

第二天他送我回家，我还是没让他到我家来，我觉得没有必要了。

我在他家呆了五天，爸爸不知道我去了哪儿。那是个浓阴的天，一回家就是爸爸无休止的责骂，说不给我读了。

我走出家门，去找了那个老乡，那天夜里，我把自己给了他。

开学还有两天，他打来电话，说一些无聊的话，我嗯嗯的应着。

第二天，我去了学校，拿回了我所有的行李。但我的日记本还在他那儿，后来我就一直没再写过日记了。

第三天，我就动身到了这个城市，这个让我痛恨的城市。现在，我终于逃离了它。

原来一切都不是我想象的那么容易，没有任何文凭，没有任何技术，我像一只狗一样在那些大腹便便的老板脚下讨吃的，他们老是赶我。

我发现这个城市是铅灰色的，而我家是绿色的。

但我却不回家。

我在眼镜厂裁过片，过保姆，还让自己给了那主人，我在皮鞋厂学过做包，我做过钟点工，我卖过水果……

我后来给一个又胖又笨的男孩做家教，那算是我最高尚的职业了。租了个六平方的房间，在大路边低头烧饭的时候，我讨厌那些从后面看着我的路人。唯有太阳，她暖暖地照在我身上。

我吃不好，但我特想吃好的。

有一天，我发现有些地方我进去免费，我就钻了进去。我傻傻地坐着，木木的看着那些华丽的衣服在跳跃、旋转，有时会有人请我吃东西，都是我从没吃过的。我甚至不知道怎么吃。他们看出来之后，都会耐心的教我，可我开始讨厌他们，我就觉得他们不过是有点耐心的狼。但我还是会来，说不清原因，或许只是没地方可去，又或许只是为了那些吃的。

只有他，教我的时候眼里有更多的真诚，并且，他是他是唯一一个连续两次请我客的人。我把自己给了他，闭了眼，那小小的光斑还在眼前转，有偷窥我的那几颗星星的感觉。

我常常来这里，他也来，给我各个国家的风味，我一次次地把自己交给他摆布，就觉得自己更像一只狗了。

他有一天给我一百块钱，我知道自己不止这么多钱，但我还是接了。钱并没有错，我爱钱。我知道谁都爱钱，可那些人模狗样的，却都不肯承认。

和他在一起，我平均半个小时就说一遍我爱他，我知道他想听这个，而他则平均十分钟说一次。呵呵，真逗。

那天，我走在回家的路上，经过一个洗车点，看见了他的夏利。他身边站着一个明知很老看上去却和我差不多的女人，还有一个男孩，七八岁吧，叫他们爸爸妈妈。他看到了愣在路边的我，但眼光并没有在我身上停留太久，他们依然说笑着。没有人注意我的存在，甚至连洗车的都把水冲到了我的腿上。

我从他面前走过，我没能想到该怎么做，只恶狠狠地看了他一眼，他保持着和儿子说话时的笑容瞥了我一眼。

这才是一个完整的家庭，我是什么呢？

我从此再不从那个洗车点经过。

好多天我都没去那儿，我想去看看满天的星星或是朗朗的月亮，可我只能看见暗红的天空，昏死的月亮也是暗红的，没有星星。

我要是不去，他就不会找到我的，但我还是去了。我告诉自己不是去见他，但他又坐到了我身边。默默地，我和他都默默地喝着没加糖的咖啡。

他的要求我依然毫不拒绝。从他油腻的头发间，我似乎又看见那几颗曾冷冷地瞅着我的星。闭上眼睛再睁开，我只看见他上下移动的反着光的头发。它们一缕一缕地硬着，亮着。

我坐在副驾驶上，他让我带他去我的住处。我带他去了我前几天看上的两室一厅。我站在空房子里傻傻地笑。他递了几张花花的纸给了站在一边的房东。

第二天傍晚我就没去那个男孩家了，因为我一个人搬家一直忙到下午。太累了。

他陆陆续地送来席梦思、电视和一套厨具。后来还要给我买一京哈，我不要。

每次来之前他会提前一个小时左右给我打电话--他给我一个手机--我于是就做好饭等他来吃。

他来了就吃，会说几遍好吃。然后就抱我，我不动，任他摆布。他有时会暗示我该抱他，我就抱……

然后看一会儿电视就走．

我发觉太阳已不是以前的太阳了。可我不想离开这里。

我问他要钱，他说给过了，其实那只是我的生活费。

就吵。我拽着他的胳膊闹。我不敢打他。

但他还是把我往床上一扔就干。中途我向他要钱，他就捏我，我不哭，我只有毫无力气地任他摇摆。

我到公用电话亭打了个电话给爸爸，他说他生了病，现在已经欠了几千块钱的债了。

我哭，我闹。他不理我，我就打电话把他哄来，再闹。

我们每次都吵，大声的吵，甚至半夜都吵，吵完他再回去。

我不在乎对面一居室里那个男人，他比我大，但比我嫩。

但我常常到对面去玩，有时穿着最省布的衣服，他似乎有些害怕，我反倒有些得意。我把脚往他的破烂床上一搁，他便不敢不和我打牌了。输了就打耳光，我一输，他就会脸红，而我呢，就用力打他。

他突然就来了，我一进门他就给我一个耳光，全部是输了牌的那种耳光。我咬他、我抓他，筋疲力尽的时候，我还是他的。

完事后他就骂我，用世上最难听的话骂我。我反而不哭了，我知道他骂的都对，我的确就是个！

他去找房东，又交了一个月的房租。

回来又说不该打我，叫我打他。我只是笑笑，我笑我终于认识了自己，而他不会知道我笑什么。那一晚他没回去，趴在我身上，似乎比哪一次都温柔。

我仍然和每次一样……

看着他下楼后，我想不出我有什么办法逃离他，在当时。

对面的他领着一个和我差不多大的男孩上来，他说是他弟弟。我便一起进去给他们帮忙，把床加宽，用凳子。弟弟刚毕业，我问他叫什么，他似乎不敢回答，更不敢和我说别的。我就管他叫小弟。我问一句他答一句，像极了审讯。我觉得可笑，可我笑不出来。

后来我便常常到对面去玩，但我竟然不把脚架在他们的床上了。

我总能感觉到小弟的眼睛怯怯地盯着我身上，跟那些男人不同，这反而让我如芒在背。我抬眼看他，他的眼睛就会迅速的移开。我看到那眼睛是清澈的。

我还看到他眼里的疑惑和茫然，于是我再去他们家时，我不穿那些吊带和超短了。

他渐渐地敢直视我的眼睛了，这正是我希望的。我努力让自己和他聊天。他和我说许多他的故事，有时觉得幼稚，可更多的是感动，感动于那简单却真挚的情感，我也和他说许多我的故事，当然都是很久以前的事了，现在的我，他不会懂，因为我自己都不懂。我似乎找到了多年前的那种感动，我很感激小弟。

隔了好几天，他才又来了。我第一次拒绝了他，他没有打我，只是冷冷地走了。我把电视推到地上，把墨水泼到墙上床上，把那些装饰全扯下来，或者砸烂。

走出黑洞洞的房子，我看到小弟鼓励的目光里有惊喜。我不由分说的牵着他的衣袖往外走。他轻轻缩回手去，默默地一直陪我走到铁道边。我大声的哭，甚至想抱着他哭，可我没有。

他陪我在初春暖暖的夜风中坐了一宿。我决定离开。我看到他的眼里的欣喜和支持。我发觉我爱上他了，但我没有告诉他。

昨天早上，他送我到火车站。我不想让他给我买票，他偏在买。他只说了一个字，值。我也觉得值，虽然这么些钱可以让我吃一个月。只是我该怎么报答你呢，小弟？

天色渐渐地亮了，一排排傲然挺立的白杨树迎接又目送我的到来离去。在它们上方，我看到一轮火红的太阳正在升起。

那一晚家教老师范文第2篇

在过去许多个春风吹拂的日子里，我经常听到竹子抽枝拔节的声响，尤其是在那些寂静的夜晚，或带有星月，或是细雨霏霏，竹笋们用顽强旺盛的生命力，从土中拱破被落叶覆盖的泥土，茁壮成长。而后与林中其他成林的竹子一样，随风摇曳，摇成一种乡村风景，摇着岁月，覆盖起家族的往事。有人说，屋后有竹，是家族兴旺的象征。村中也有人说，正因为有这一亩竹园，沈娘才赖以生存。

祖父曾对我说过，我的曾祖母，是在某年农历正月十六被曾祖父从她娘家背回来的，她一手拎着一个梳妆盒，一手拎着一包衣服，如此算是嫁到了曾祖父家。当时，人们都叫她沈娘，是因为她姓沈，又是姑娘家。刚过门的沈娘，不但人长得漂亮，而且也很孝敬公公和婆婆。在那个食不果腹的年代，曾祖父想在屋后开辟一个竹园，这样年年开春就能吃上新鲜的竹笋。园子开垦好，其它三周的土篱笆墙已砌成，第一棵竹子在园中被移植栽下后，我的曾祖父便被征入军队。这是不是他命中早有注定？我们无从验证，反正那是沈娘苦难的开始。

就在曾祖父离家后的第一个春天，也只不过两个月的时间，屋后的竹园里，一棵细小的竹笋破土而出，露出尖尖的角，沈娘那个喜出望外呵！她立在竹笋边，一高兴呕吐了――这是沈娘获得的又一个惊喜。从此，在她的心中，便有了两个后生。春天里，朦胧的细雨是有营养的，滋润着刚出土的笋儿，像沈娘肚子里的羊水，孕育着另一个生命。微微的风从村口吹过来，拂过她的脸颊，冥冥间，沈娘感觉自己的丈夫好像并未走远。这一年，她才十九岁。

十九岁的沈娘从此担起了全部的生活重担，也挑起了沉重的思念和漫长的等待。丈夫走后，沈娘除了照顾好老人和孩子外，还精心打理着屋后竹园。苦与累没有离开过她。也有人劝她改嫁，她却忠心于我的曾祖父，毫不动心，觉得丈夫走后留下了根，他一定会回来。这就是希望！这希望支撑着沈娘生活的勇气。她年复一年地忙碌着，或耕耘，或砍柴烧饭，里里外外都有她劳作的身影。竹笋年年长出，竹杆年年长粗，老竹加新笋，最终让近一亩的竹园变成了竹林。看着娃子长大了，竹子成林了，沈娘打心眼里高兴，只是我的曾祖父一走杳无音讯，天倒是黑的时候黑，白的时候白，黑白之间岁月辗转，老了沈娘。

日子就是这样冬去春来，四季更迭。而沈娘心中对丈夫的思念如同一个滚动的雪球，在煎熬与等待中越滚越沉。即使儿子也已生儿育女，家里儿孙满堂，但听到风吹进屋后的竹林，发出沙沙的声响，她就彻夜难眠，睁着双眼，望着窗外，有时按捺不住自己的心情，便干脆坐了起来，仰面对着屋顶上的瓦发呆。苦苦煎熬的沈娘就这样熬成了婆婆。1945年，丈夫的噩耗传来：在与日军作战中，他不幸牺牲。闻听此消息后，沈娘便一卧不起，哪怕是春风和日，竹笋满园丛生。经过一生的守候，她终究离开了人世。听说，时年的那场大水，我家的竹园也遭到了重创。从此，有关竹园和沈娘的故事，如同岁月的影子一般在流变的时空中飘忽。

我的曾祖母沈娘，就是这样一个用女人的坚韧和苦难，将人间真情和传统贞烈的操守底面纳得如此瓷实的人。

打工往事

1998年我中专毕业，包分配的列车已经与我擦肩而过，驶离了我们这些农村孩子梦想的站台。那一年，我十九岁。

毕业的脚步并不因为不包分配而为之停止，它总是在以一种势不可挡的力量撵着我们，最终把我们驱散。记得同学们走后，我一人留在了校园里，那时的校园，人去楼空。看门的老头忙着给每个寝室做最后的清扫，锁门。我站在自己住了三年的寝室门口，哀求地问他：让我再住上几日，好吗？我那一刻的窘态，也许是让他觉察到了什么。此时他正冲刷着尿池，污渍的脏水顺着低处流入到下水管道。半响，他对我说：暑假里，学校将清理下水道的事包给了一个瓦工，正好缺人手哩！你愿意干吗？我如饥似渴地点了点头，感激地谢了他。这，就是我的第一份工作。

每天一大早，我就和另一个当地的农民工一道，捏着一根撬井盖的钢管和一个粪瓢，开始一天的工作。按着指定的流通图，每撬开一个井盖，我们用粪瓢将井底的污秽物舀出，继而用长长的竹条把下水道疏通。待把地面上所有的污秽物运走，用水冲洗干净后，这一处清理才算结束。在那个炎热的夏天，这样的日子让我整整持续了一周。幸而活儿全部干完后，瓦工如期地把钱给了我。当时，他还告诉我，他接了一个农耕路上的小石桥工程，希望我过去给他抬抬石头。我答应了，并认为自己还能承受得起这样的体力活。谁知干了之后，白天繁重的体力透支，让我夜晚在床上遍身体痛辗转难眠，那一刻，我真正地领悟到了什么叫生活的苦与累，它远比往日老师在黑板上圈着解释来得更深刻。

在极度不适应的体力劳动下，我反思着自己曾经学过的知识，开始希冀有一个轻松的活儿，让自己能维持生计。我开始寻求，终究在一好心人的帮助下，在学校所在的小镇上，我带了一个胡医生家小孩的家教。尽管每月只有一百五十元，但我乐于自己的临时职业，总觉得比先前的体力活干得有滋味，何况他还管食宿。一个月下来，我才意识到这一百五十元仅能维持自己的生活开支。这一点，胡医生自己也看出来了，一天晚上，我上完他小学三年级孩子的课程后，他对我说：石老师，你可愿意到医院里背尸体，病人在医院里去世了，尸体需要从病床上背入太平间，而后又从太平间背到运走的车上，这样一具尸体最低能挣到一百块钱。顿然，我的心里一阵毛骨悚然，我最害怕那样的场面。虽然那高收入像一颗糖豆一样引诱着我，但我还是拒绝了他的好意。那一晚，我躺在床上，直到深夜都没有入睡。

透过胡医生家的生活，我知道生存与生活有着很远的距离，于我而言，这仅是生存的起步，尽管我在朝着生活努力。在授课的过程中，孩子把他的天真和无知碰撞着我貌似有学问的心灵，其实，我又何尝不是一个无知的年轻人。不知听谁说过，在码头上扛麻袋也能挣钱。胡医生家小孩假期补习结束后，我离开了学校所在的小镇，离开了自己曾经生活过三年的中专学校，毅然来到滨江池州一个名叫507的货轮码头上，干起了装卸工。在那里，石矿是重要的货源，车子从山里把石矿运出来，在没有直卸装置的情况下，需要人工卸矿。每日里，我便干起了这种行当，并租下附近一间窄小的车库居住。其实，更多的时候，我守候于码头等着车来。记得将近半个月的时间，我便挣了五百多元。

打工的艰辛让我体验到了生活的不易，在以后的日子里，我如一个跳跃的麻雀，辗转于打工仔的路上，东奔西走。现在回过头来想想，打工又何尝不是一台转动的石磨，我们每个人犹如一粒粒糙米，唯有被投入石磨中，历练自己，才知今天的幸福生活来之不易，也只有这样，才能倍加珍惜。

过年费

刚毕业那年，我很长一段时间都没有找到工作。幸而在一位热心人的帮助下，到了腊月，我总算进了池州一家冶炼厂，做起了临时工。年关临近，因为囊中羞涩，本想呆在厂里过年，可是电话的那头，父母总是询问着归期。

说实在的，快过年了，谁不想回家团团圆圆呢？但是无奈的生活将这一切美好的想法揉成了泡影，散落在我痛苦的心中。到了腊月二十，我身上所剩的钱不到三十元。由于进厂不到一个月，只能维持生计的工资也得等到春节之后才能发放。一位单身汉老乡看我如此模样，便借给了我一百元，并把我叫到他的住处，为我烧了一顿我很想吃而长久没有吃到的红烧肉。那一餐，我吃了很多。那一夜，我也向他叙说了很多。想回家，但没有钱；长时间没有找到工作，我满着家人……这些事实，我毫无保留地在他面前透露着。良久，他沉沉地叹了一口气。

我记得是在他的劝说下，我临时改变了主意，决定和他一起回去。第二天，他把我回家的车票订好并且送到我打工的炼铜车间时，我正在和工友们抬着成捆沉重的铜板，虽是寒冬，但我们额上早已冒出了许多汗滴，身上的衣服也被汗湿了。见他前来，我上去招呼他，和他随便聊了几句。他说：“你忙去吧，我们明天一道走！”

就这样，1998年春节前夕，我坐上了从池州开往宿松的汽车。满车的旅客，从随身携带的鼓鼓囊囊的蛇皮袋中，我看得出他们大多数是在异乡打工回家的农民，他们在车上谈论着打工的行情，谈论着所准备的过年费。然后我呢？一个当年被乡亲们视为读书后定能有所出息的人，回家时却囊中羞涩。我一路沉默着，心里有一种说不出的辛酸，任车子一路向前驶去，驶进我熟悉的村庄。

我到家时，已近傍晚时分，我母亲正从地里劳作回来，她肩上扛着锄头，见到我，并没有表现出过于喜悦之情。仿佛一切都会到来，仿佛随着时间的推移，年必定会到来一样，也许是常年艰苦的生活让她麻木了。她把锄头挂在斑驳的墙壁上，而后转过身问我：“带多少钱回家过年了？”这一问，我的心顿然滑进了忧伤的冰窟。我知道，仅靠种田维持生计的他们，为了我供我读书，欠了许多的债。好不容易熬到我中专毕业，原本指望我能挣一点过年费回家，谁知我在他乡竟是那些的境遇。我低语着说：“来年吧。”

那一年，我没有挣到过年费，父母失望了；那一年春节，我家依旧寒酸地过着。也就是从那时候开始，每年腊月，我都要提前盘算着过年的开支，准备好回家的过年费，一心不想让父母再失望。在年关之际，一心只想让他们过得开心、快乐。让年的祥和绕开他们曾经的苦楚，绕在他们身边，绕成一种幸福。

坚守

火车“咣当咣当”地驶离了站台，延着铁轨延伸的方向，驶向了远方。窗外，油菜花正开得如火如荼。坐在火车上的他，看着一掠而过的熟悉的庄稼，内心的思潮就是风中的菜花一样起伏。此刻的背弃，总感到自己就像一个守不住城门的卫士，面对城外势不可挡的的经济重压，对面自己坚守了几十年的田亩，他选择了放弃，选择了外出打工。儿子刚大学毕业，买房、结婚需要数十万元的开支，这是他外出的动力，也是他放弃坚守田地的理由。

这个人就是我年过六旬的岳父。

几十年来，他面朝黄土背朝天，与庄稼为伍，年年种出的好收成，填补着自己空洞的岁月。正是用这些收成，他供养着儿女们读书，供养着他们完成学业走进城里。如今，面对拔地而起的城市高楼，而对可望而不可及的房价，为了儿子能够在城里定居，他选择了外出，与同村务工人一道，生平第一次出门远行。

我劝说过他要以身体为重，但在实事的面前，我的语言又是那么的苍白和无力。事后一想，我的劝说多少有点可笑，于他，也于我自己。他离开家乡之前，给了我孩子一百元钱，说是给她作零花用，他自己在外很容易就能挣到。这话对于一个六岁孩子并不懂，但我感觉到一股心酸。一个手无寸铁的农民，凭什么能轻而易举地挣到百元大钞？无非是体力，也只有体力。失去体能的坚守，这又将意味着什么？想到这里，我的鼻子一阵酸涩。岳父在家坚守田地的时候，他种的油菜年年长势喜人，他总是拣出最好的油菜籽，亲自送到油坊榨出香油，付上加工费后运回家，然后分给城里的儿女。我也多次把他榨给我们的菜籽油送给我的朋友，与他们一同分享无任何污染的绿色食品，分享着一个老农的快乐。朋友们品尝之后，赞不绝口。但是今年，这样好的菜籽油就没有了，因为岳父不在家。

是什么让我们丢弃了根本？又是什么让我们不能在曾经坚守的地方一直坚守下去？岳父一大把年纪了，还要背井离乡，离开他心爱的田亩，离开正值开放得热烈的油菜花。

由此，我想到“坚守”这个词的架构，即使你又一次地坚守于泥土之上，但普天之下，坚守总是有一个分寸和尺度，总是有一个底线。正如的我岳父所言，当我们的生活都难以维持的时候，我们又该如何尽心去坚守。

野草开始在田地里疯长。弃掉庄稼，奔走异乡，是他无耐地选择――我理解，我将失去了原汁原味的菜籽油，失去一部分生活的原生态食品。

废窑

废窑荒废了，如一口落地金钟，静静地呆在乐梅嘴，上面长满杂草。窑身四周的烟囱残断得高矮不一，窑顶不知是什么时候塌陷下去的，现已形成一个壑口，像急于在岁月中张口说话的嘴巴，面朝青天。二十多年过去了，村里人忙着进进出出，哪还有谁顾得上去听它的声音？所以年复一年，野草疯长。

乐梅嘴是一片肥沃的旱地，土质好，它位于村庄的东南端，前面有一条流淌不息的小河。也许是取水方便，上世纪八十年代，一个光着头身材魁梧的中年汉子来到我们村，与村长谈着在乐梅嘴建窑的事。这个汉子就是邻村的刘叔，听说他曾经因“路见不平，拔刀相助”伤人进过监狱，建窑是他出狱之后想做的第一件事。

我那时还是个放牛娃，不知道大人的心事，更不懂得什么理想。大人们干事，我凑着热闹，记得窑子建好的时候，在鞭炮声的引诱下，我把牛绳往桩上一系，也去“参观”去了。我从倒“U”式的窑门里进去，在窑里看到了从未看过的窑壁和窑顶，后来也看到过砖坯是如何一块块地架满整个窑子。那时，我父亲是其中的一个烧窑工，他把整捆整捆的干柴往里塞，黝黑的脸炙烤得直冒汗珠，而刘叔还嫌火力不够，生怕砖烧不熟。

每烧一窑砖，一连几天，窑身烟囱就不停地冒着浓烟。在我儿时的眼里，这个窑厂的经营就像我父亲烧得挺旺的柴火。二十多个工人不停地忙碌，制砖坯的制砖坯，烧窑的烧窑，连父亲都说：“买砖的人还得挂号呢。”但刘叔并不满足。后来我上了中学，在学校食宿，很少回去，偶尔从乐梅嘴经过，看到刘叔的窑厂依旧那么火红，旁边取土的坑又增大了许多，心想：这下刘叔从心底也该慢慢地满足了吧……

是不是一个地方只是一个渡口，我们都只能在它上面作短暂的停留？故乡，这个厚重而温暖的词，自从我考上大学之后，它就连同千层底的布鞋，万层暖的棉衣，一起被整齐地放进了我至今随身携带的行囊里。也许是儿时的记忆太深刻了，我离开故乡后，这么多年，乐梅嘴依旧在我的脑海里显现得如此清晰。刘叔的窑子呢？