搞笑小品稿

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇搞笑小品稿范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

搞笑小品稿范文第1篇

人物：

王大海：医药销售部人员

李梅（女，一小诊所大夫）

场景：小诊所 一个暖壶 桌子 椅子

李梅上

李梅摘下口罩，神态疲惫：现在全球金融寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看病有时候只能选便宜的，没法选贵的。这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，病床爆满。我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。（画外音：大夫，我该换药了。）马上就过去！（转身下，边走边带口罩）

王大海上 穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。

（旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。

王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊！像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子！哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。这是我姥姥说的。

王大海做敲门状

李梅头也没抬的走出来：哪不舒服？

王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊？我哪都不舒服啊。不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。

李梅不耐烦：没病来这干嘛！有病。

王大海：大姐，我是人福药业的业务员王大海。（递上一张名片）

王大海：您是李梅，李老板吧~

李梅：请叫我李医生。

王大海：李医生，您好

李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢！（说罢起身欲走）

王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的药。希望能给您和患者带来健康。

李梅：药啊！（有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺药，尤其缺特效的流感类药。但是我不敢随便买药，哪知道你的药是真的还是假的啊！

王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的药都是真的。

李梅：老弟啊！保证的话我是不会相信的！上次我买了一个人的药，说要是假药，他父母遭报应。我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。结果卖的还是假药。

王大海：他不怕家人遭报应啊？

李梅：后来才知道，他是个孤儿。

搞笑小品稿范文第2篇

人物：2个考官，3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`!(摇摇头)

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网

副考官：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒，另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

搞笑小品稿范文第3篇

道具：粉笔，书和包，桌椅，黑板

地方：教室

（铃声一响）

老师：现在的学生真猖狂，上课就会出洋相，打也不让，骂还顶撞，老师们啊！受气还真坚强。

班长：起立，（大家一起喊）老师再见。

老师：你们想让我走，没门，你们以为我不知今天是愚人节啊。（大家笑）人都到齐了吗？

班长：只有威风与朦胧没有到。

老师：又是他俩，给我记上。

（一对小情人手拉着手跑进来）

男：别记，俺俩来了～。

老师：怎么又迟到了。

女：（指着男的）老师，昨晚，他•••••。

老师：他怎么啦？

男：俺昨晚感冒了。

老师：感冒了？

男：不信，你问问俺妈？

老师：你妈也来了。

男：不是俺妈，是楼妈。

老师：那你为什么也迟到了？

女：我在守候他，不，等待他。

老师：你俩经常迟到象话吗？

男：不象话。

老师：（摆手）行啦，行啦。

女：谢谢老师。

（两人坐回去了）

老师：学校为了赶进度，我们上课要提速。如果学习有难度，大家必须下功夫。

今天，我们生活中最常见也是最重要的一种气体，氧气。（在黑板上写下）

女：老师，什么是氧气？

老师：一会讲完你自然就明白了。

女：嗷。

男：，氧气就是蒸馒头用的小苏打，没做过馒头，你还没吃过慢。

女：大哥，氧气是气体。

老师：别说话，大家要注意听，都精神点。

男：（小声说）坐在电脑前就精神了。

老师：你说什么？

女：他说听着听着就精神了。

老师：我们来研究氧气的物理性质。

（手机响了）

老师：谁的手机啊？

班长：威风的。

老师：怎么又是你！

男：是闹铃。

老师：闹铃，我看是你在这胡闹，大上午的闹什么铃啊。

男：俺怕早晨起不来定的是五点半的闹铃，谁知道它才叫。

老师：我看你是故意在起哄。

男：俺真不是故意的，俺是专门的，错了，这是手机专门和俺在作对。

老师：好了，把手机收起来。

男：嗷～，俺想起来了，俺那会顾玩麻将，一不小心把5按成8了。

老师：还在说，是不是想出去了。

男：是。

女：不是。

老师：这上课一干扰，我的思路乱吵吵，刚才讲到那了？

班长：氧气的物理性质。

（老师的手机也响了）

老师：不好意思，我接个电话。

班长：接吧。

老师：（回来了）我们接着上课，氧气的物理性质是•••。

（呼噜声）

老师：这～，这么吵，谁家的拖拉机开到学校啦?

女：谁家有这样的好的拖拉机。

班长：这是威风的呼噜声。

老师：给我把他弄醒。

女：我不敢，弄不好容易走火入魔。

老师：怎么会走火入魔呢？

女：我试试，（拍拍）起床了。

男：（不打呼噜，开始说梦话）东南西北风，成胡在红中，若再莫一神，就成一条龙。

女：怎么又说开梦话了。

男：（梦话）哈哈哈，自摸，门清，带神一条龙。成胡了，给钱，快点给钱。

女：别做白日梦了。

老师：他又怎么了？

女：走火入魔了。

老师：这，学习不好洋相不少。

女：醒醒吧，老师让你起来学习。

男：（梦话）今天回家你要打的，打地自己打去，没钱和你妈要去，俺的钱，打麻将还用呢。

女：打什么地！老师让你起来学习。

男：（梦话）抽烟想借你的火机，没有，烟和火机让俺妈没收了，上隔壁借去，武大郎身上有。

女：借什么火机！老师让你起来学习。

男：（梦话）老师让我好好学习，谢谢。但是现在不可能，上把俺摸了个一条龙，这把俺再摸个一色清。

班长：这那是在说梦话，这是变了态的梦游。

老师：今天让我开眼界，梦游就在大白天。

女：老师，真的走火入魔了。

老师：魔，起来回家魔去。

女：（朝脸打去）让你睡觉，你要通宵；让你学习，你就睡觉。起来。

男：干什么呀！不能轻点，麻将让你打翻了。

（大家笑，醒来了）

女：你看看，这是教室，你以为你家卧室。

男：嗷～，老师实在不好意思，让大家见笑了。

老师：你在干什么？

男：睡觉。

老师：老实说昨天晚上干什么去啦？

男：通宵。

老师：想睡觉那就回家睡去。

男：老师，俺不睡觉了，学习呀。

老师：现在我批准你回家学习去。

女：老师，放过他吧。

班长：老师，放过他吧。

老师：不行，不行，再让他折腾，我就得神经。

男：出去就出去，谁怕谁。（出去了）

女：老师，你就让他上吧，不然，我也没心情上啊。

老师：（瞟了她一眼）继续上课啊，我讲那了。

班长：氧气的物理性质

老师：怎么还是这。

女：谁让你接电话去呢。

老师：那好，大家和我一看氧气的物理性质。

（男回来了）

老师：谁让你进来的。

男：俺自己。

老师：进来干什么。

男：拿俺东西的。

老师：（看了他一眼）氧气的物理性质是。

（拿上东西走了，走到门口又返回来了）

老师：你要是不想走，我走。

男：俺走，俺得把俺女朋友也带走。

女：我要学习，我才不和你混呢？

男：少废话。

女：我～就不走。

男：（拉女的）快点，老师早发怒了。

老师：（直眼盯着）

女：嗷～，走，走走走。

班长：终于安静了。

老师：氧气的物理性质是。

搞笑小品稿范文第4篇

主演为张国立，刘亚津和张敬；

2、《美女营销》

主演为宋小宝，柳岩和程野；

3、《推销达人》

主演为金星，欧弟，宋少卿，狄志杰和牟紫；

4、《梦幻家园》

主演为郭达，蔡明和王平；

5、《小偷公司》

主演为冯巩和牛群；

6、《花盆》

搞笑小品稿范文第5篇

（婚前检查）

主要人物

王绍伟：一农村青年。无文化。

李娜：王绍伟女朋友，未婚先孕。

婚姻登记处人员： 男性。用“婚登”代替

场景

一张办公桌 一张椅子 一张木制沙发 桌子上有一牌子----婚姻登记处

剧本：

（婚姻登记处人员上场。）

婚登：大家好！别看我官职不大，可是权利不小，公章一扣，结婚完了。可是话说回来，在这里拿着国家的工资，做事得对得起自己的良心，对不对啊！

（王绍伟和李娜上。）

（李娜一副很不愿意来登记的样子。）

李娜：走到这里，心里彷徨，看看对象，心中绝望，我这对象，人不咋样，干啥都整提前量，我这肚子，再也不能涛声依旧，再也不能恢复成原样。

王绍伟：这不是我的错，要怪你就怪那个激情燃烧的岁月。哎，到了。

（王绍伟作敲门状。）

婚登：请进。

（王绍伟作推门关门状）

婚登：你们有什么事吗？

王绍伟：这话让你问的，吃饭也不上你这里来啊！来这里当然是结婚登记啊！

（婚登拿过几张纸和一支笔。）

婚登：先出示身份证，户口本，然后把这张表填了啊！对了，（把头转向李娜）婚前检查了没有？

李娜：检查（疑惑）哦，检查了，他家是狼家沟的，家有五间大瓦 房，他父母没有什么钱，但是人挺好，还有那个。。。（被婚登打断）

婚登：不是这个婚前检查，就是你们去医院检查没有？

李娜：（不好意思）检查了，医生说胎儿一切正常。

婚登：啊？你们没有登记呢，就怀孕了啊！

王绍伟：不是我不小心，只是真情难以抗拒啊！（李娜掐他）

李娜：说什么呢啊！

王绍伟：现在不流行先上车后买票嘛，这不，车刚要开，我这不就来补票了吗？

婚登：感情我这里成了售票处了？我和你们说啊，未婚先孕是不对 的，而且不进行婚前检查对后代是不负责任的，现在国家提倡婚前检查，有的地方甚至实行了免费检查。

王绍伟：我认为那是没有必要的，我大哥生了3个孩子，也没有进行婚前检查啊，孩子好着呢，我大侄女去年还考上大学了呢！现在，我大嫂还怀着一个呢，这两天，就要生了！

婚登：你大嫂是高龄产妇啊！很危险的，那你大哥他们家是超生啊，国家提倡计划生育，计划生育也是我国的一项基本国策！

王绍伟：是，我们村里天天宣传什么“普及一胎，控制二胎，干掉三胎！”

李娜：还有呢，村口条幅上写着“宁添十座坟，也不添个人！老吓人了！

婚登：虽然吓人，但是也有点道理啊！

王绍伟：我们村里男人，已经形成统一战线，只要没有儿子，革命就尚未成功，仍然需要千锤百炼。

李娜：村里妇女，已经打成一片，不管上面如何管理，我们都能坐怀不乱，以不变应万变。

婚登：计划生育还要研究兵法了啊！

王绍伟：(嘿嘿一笑)兵来将挡，我大哥都有口号！

婚登：你大哥还有口号？

王绍伟：对啊！我大哥说了，守法诚可贵，罚单价更高，若为儿子故，两者皆可抛！

李娜：俺大嫂也说了。