相声剧本

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相声剧本范文第1篇

两人：各位观众，大家好！

甲：很高兴能给大家表演节目。乙：大家的掌声要是热烈一些我们会更高兴的。

甲：你知道吗？昨天晚上我失眠了。

乙：什么事把你给折腾成这样？

甲：因为太高兴，太激动了！明天我将登上舞台，代表我们全厂几千名员工谈一下对工厂的感受，表达对工厂的热爱之情。你说我能不激动吗？能睡的着吗？

乙：是吗？那是好事呀！表示工厂对我们劳动者的重视。那你为什么绷着一张苦瓜脸。

甲：我为难啦！

乙：为难什么啦？

甲：那我问你，厂人多不多？

乙：瞧你问的问题，当然多啦？

甲：都是那些地方的人？

乙：那就多了，我们××汇集五湖四海英才。有湖南、湖北人、山东、江西人、河北、河南人、广东、广西人、安徽、福建人、江苏、浙江人……

甲：打住！打住！在说下去，中国十三亿人口的名字也被你点出来了。哥们，我同你讲，为了表示对祖国的忠贞，不崇洋媚外，英语我只会说“NO”，为了表示对家乡父老乡亲的热爱，我的家乡话是纯朴地道。用一名歌词来形容是：“谈笑中充满乡音”。他们的家乡话我说不了哇！

乙：哦,你还是一准热爱祖国热爱家乡的有志青年。叫你代表员工讲话，那是叫你代表员工具体的说一下对工厂的感受，代表他们的心声，而不是代表每一位员工说几句话。不过这差事看谁来做，这对于天生丽质、语言天赋过人的我来说当然是小葱拌豆腐-----小菜一碟。用广东人的话说就是:没问题啦。

甲：嘿说大话了吧！那我就考考你！

乙：没问题，你随便来吧！

甲：你们江西的老表是怎样评价我们大伟厂的？

乙：(用江西话)××厂还好，工厂领导对我们很关心，除工作这外，我们还有很多的业余文化生活，员工们都很开心。

甲：这是你的家乡话，没难度。来自山东的员工对大伟厂有何感受？

乙：(用山东话)山东的员工是这样的说的：××厂不错，今年不断的提高工资，老板还出钱组织员工旅游，简直是太爽了。

甲：不错，有意思。我再问你，四川的员工是怎样说的？

乙：(用四川话)四川的员工说：我们的总经理和各位领导对我们很关心，节假日不仅举办文艺晚会，还亲自上生产线去慰问我们。

甲：嗨，还真行，我就不信难不倒你，河南的员工有何感想啦？

乙：(用河南话)河南的小姑娘讲：俺好多老乡在××厂打工，工资待遇还可以，再做一年我就准备回家结婚。

甲：嘿！真有你的。

乙：怎么样，不错吧！我还告诉你，北京的员工会说：××厂真牛哇！天津人会说：××厂太棒了！东北人说：××厂好哇，哽哽的。老外是树起大拇指：××厂真的很不错，(学外国人说中国话)FACTORYISVERYGOOD！

甲：唉哟！说你胖，你倒喘上了。这算什么呀！我给你玩一点高难度的。

乙：什幺高难度的，我倒要见识一下。

甲：根据我对歌唱艺术的深刻研究，以及昨晚的彻夜未眠。我要用一种全新的歌唱艺术形式来歌颂我们的工厂，歌颂我们员工。

乙：是吗？什么全新的艺术形式？

甲：我将用美声、通俗、摇滚、包括少数名族的歌曲，以及京剧等各种艺术表现形式来表达我对工厂的热爱之情。

乙：有这么神，我倒要听听，那你的先用美声给我们表现一下。

甲：听好了！(唱)啊！××，我们工作的地方，啊，××,我们生活的地方。无论来自天涯海角，我们相聚在东莞黄江。相聚在东莞黄江(高音)。

乙：嘿，还不错，那通俗你是怎么一个表现法。

甲：(向观众挥挥手)那我就开始了，我就给大家唱一唱××人的创业史。泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，你不知道，我为了谁？都是为了××。

乙：这样也行？那么现在有请甲先生给我们来一段摇滚乐怎幺样？大家欢迎！

甲：可是没有吉它？

乙：吉它，我给你备好了，刘助理，给送上来。

甲：还安排了助理，没两下子还真被你给难住了。那我就不客气了：××呀××！你真的很错！××呀××！你真的很不错！十二年的风和雨，我们一起走过，一起走过！

乙：有两下子，请问一下阁下的产地？

甲：啊，产地？产地湖北。

乙：好，下面有请我们多才多艺的甲先生给一段东北二人转，大家鼓掌。

甲：问了半天，我还以为让我唱一下湖北大鼓，二人转吗不是很熟练，我看就免了吧。

乙：大家说要不要？

甲：真要来，秘书，送扇子。

乙：真行，小样，还配一秘书。

相声剧本范文第2篇

甲：昨天晚上

乙：出什么事了？

甲：在我们寝室

乙：四个男生，出不了事。

甲：还真出事了。

乙：怎么了？

甲：我们寝，来了一个客人。

乙：是谁的老乡？

甲：不是。他来时，已经熄灯了。

乙：有要紧事，非晚上说不可。

甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。

乙：人熟不讲礼儿。

甲：没人和他熟。

乙：那他就没礼貌了。

甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。

乙：这是小偷哇！

甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。

乙：闹鬼了这是！

甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。

乙：越听越慎地慌。

甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）

乙：噢，耗子呀！

甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”

乙：耗子会开灯吗？

甲：啪，灯亮了。

乙：谁开的？

甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。

乙：还真是“耗子”开了灯。

甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！

乙：怎么吼的？

甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）

乙：这是怒了，还是乐了？

甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。

乙：这哪是耗子？这是乌骓马！

甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！

乙：那叫虎视眈眈。

甲：它不是老鼠吗？

乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。

甲：我正要打，寝室老二发话了。

乙：他说什么了？

甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。

乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上了。

甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。

乙：这是什么动静？

甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。

乙：都有什么？

甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。

乙：等会儿，脸盆也放在桌上？

甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。

乙：你扔书打着什么了？版权所有

甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。

乙：热水瓶还没盖盖儿？

甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。

乙：那耗子呢？

甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。

乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？

甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。

乙：正好，饭盒也没盖盖儿。

甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。

乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？

甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。

乙：这简直就是“飞天神鼠”！

甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。

乙：烫死了吧？

甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。

乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。

甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。

乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。

甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。

乙：藏哪去了？

甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。

乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？

甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！

乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。

甲：别忙。说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。

乙：共商“捕鼠大计“。

甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。

乙：上哪儿买老鼠夹子去？

甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？

乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？

甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！

乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。

甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。

乙：它说啥了？

甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。

乙：具体说说。

甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？

乙：一语惊醒梦中人。

甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。

乙：老鼠来没来？

甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。

乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？

甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。

乙：患难见真情。

甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？

乙：老四说什么？

甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”

乙：也行，现在宠物热养什么都有。

甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！

乙：耗子的女朋友？能带进来吗？

甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？

乙：这还真有可能。

甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。

乙：速度之快如天马行空。

甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。

乙：扫出来没？

甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”

乙：袜子熏的。

甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。

乙：那不就是他的吗？

甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。

乙：怎么回事？

甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！

乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？

甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。

乙：又扫出什么东西来了

甲：扫出来二十多版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。

乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？

甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。

乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。

甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。

乙：宜将剩勇追穷寇。

甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。

乙：你们住几楼？

甲：三楼。

乙：耗子一定摔死了吧？

甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。

乙：便宜了这只耗子。

甲：它活着出去再好不过了。

乙：你还希望它再来呀？

甲：它应该常来。

乙：为什么？

相声剧本范文第3篇

黄莉娟

（方宁薇和黄楷声分别从舞台左、右方走出。）

方宁薇：方宁薇

上台一鞠躬

黄楷声：黄楷声

黄楷声：我说宁薇呀！今天站在这里的感觉不太一样。

方宁薇：不太一样？哦……我知道了，天气变热了。

黄楷声：no－no－no，我说的不是天气，是人。

方宁薇：人？嗯－－（对著黄楷声上下打量）哦……你剪了头发，戴了眼镜，还长了一颗痘痘。

黄楷声：唉－－什麼时候了，你还是这麼迷迷糊糊。瞧！咱们今天的听众很不一样。

方宁薇：ㄟ－－是啊，怎麼有那麼多婆婆妈妈呀！

黄楷声：什麼婆婆妈妈？！这些可都是今天的贵宾呢！

方宁薇：哎呀！瞧我这麼没记性！居然忘了今天是狮湖国小举办母亲节感恩活动的日子。

黄楷声：幸好你记起来，不然我们就要提早下台了。为了将功赎罪，罚你先来段迎宾词儿。

方宁薇：好，各位听了。（数来宝）千欢迎，万欢迎，欢迎大家的莅临；表演、展示、园游会，热闹登场等各位；感恩、温馨、赤子情，一点一滴献给您啊！献给您！

黄楷声：嗯，说得不错！其实今天所有的活动，都是一份份对天下母亲的「感恩。

方宁薇：是啊！要当一个妈妈真的很不容易，必须经过五个考验的过程，简单来说，可以用五个字来代表。

黄楷声：「五个字？（比著手指头）冲…脱…泡…盖…送，咦？是这五个字吗？

方宁薇：这是「烧烫伤处理步骤吧！。我说的是吐、验、累、胖、痛五个过程。

黄楷声：「吐？我想起来了，在电视上常常看到怀孕的人会有呕吐的样子。

方宁薇：是啊！那叫「害喜，很多妈妈在怀孕两三个月的时候都会有害喜的情形，有的人早上起来吐，有的人一整天都吐，还有的人会一直吐到生产为止。

黄楷声：哇塞！太可怕了！那什麼是「验呢？

方宁薇：「验就是要按照妈妈手册上的时间表，定期到医院检查。

黄楷声：好像做功课一样喔！

方宁薇：是啊！这是为了确保肚子里的小宝宝可以健康的出生。

黄楷声：（点点头）真是辛苦。难怪第三个考验叫做「累！

方宁薇：嗯！你还记得以前玩过的「护蛋和「带球走的游戏吗？

黄楷声：我记得，尤其是「带球走的游戏，挺著一个大肚子，做什麼事都不方便呢！

方宁薇：第四个考验－－「胖，是指一个妈妈在怀孕过程中，为了要让肚子里的小宝宝长得很好，自己往往会变胖许多。

黄楷声：偷偷告诉你喔！我看过妈妈结婚以前的照片，长得很像萧亚轩呢！

方宁薇：现在呢？

黄楷声：我不能说，不然回去会被打扁。 黄楷声：难怪我妈妈真的增胖不少，跟她结婚前的苗条样子相比，简直就是萧亚轩对小胖妹吧。

方宁薇：我看有人是准备挨扁了！

黄楷声：（抓抓头发）我说好妹子！还有台下的婆婆妈妈叔叔伯伯小弟弟小妹妹们，求求大家，这一段千万千万不要告诉我妈妈，我在此先向各位谢了（90度鞠躬）。那……说到怀孕五字诀的「痛字，一定是生产时的痛，对不对？

方宁薇：没错！就是生产时的痛！据说，那种痛是没有任何一种的痛所能比得上的。

黄楷声：打针的痛！比得上吗？

方宁薇：小case！

黄楷声：骨折的痛呢？

方宁薇：小意思！

黄楷声：老师打手心的的痛！

方宁薇：活该！

黄楷声：你什麼跟什麼呀！我是说痛的程度啦。

方宁薇：喔！那怎麼比得上生产时的痛哪？

黄楷声：那你倒说说看！生产时的痛到底有多痛？！

方宁薇：你想想看，婴儿这麼大（以双手捧起状），要从妈妈的产道生出来，就像是要把皮肤肌肉撕开一样，你说多痛就有多痛！

黄楷声：那肯定是非常非常的痛！一个妈妈光是把孩子生下来，就好伟大了！

方宁薇：是啊！所以说妈妈的恩情比天高比海深哪！

黄楷声：不过，我们能从一个小婴儿，长成今天健健康康的模样，爸爸也很辛苦。

方宁薇：当然罗！爸爸、妈妈或其他照顾我们的亲人，都是我们要感恩的对象。

黄楷声：所以，每一个小朋友都要对照顾我们的家人心存感恩，在日常生活中努力尽孝道。

方宁薇：让我们一起向天下的爸爸、妈妈说声：「亲爱的爸爸、妈妈。

黄楷声：「谢谢您，您辛苦了！

方宁薇：方宁薇

相声剧本范文第4篇

往下瞧哇，往四外瞧，瞧腿呀！有六条腿，仨人啦！有十二条腿，六个人啦！二十四条腿，十二个人啦！没错儿。这时在那个盒子盖儿上，蘸着墨画着，一瞧四外有八条腿，四个人，成啦！这就说开了。

“画山难画山高，画树难画树梢，天上难画仰面的龙啊，地下难画无浪的水，美貌的佳人难画哭，庙里的小鬼儿难画肉。”

一瞧四外有三十多条腿啦，十几个人，这就该抬头啦！这画儿哪，且不放下哪。怎么？一放下人家就知道他不画啦，就走啦！手里老拿着这画了一半儿的盒子盖儿，人们站在这儿为瞧他画画儿，谁也没想到要相面啊，他住这相面这儿带。

“那位说，你是干什么的？”

其实谁也没说，他自个儿说。

“我是相面的。”刚这么一提相面的，那位老兄把嘴这么一撇的跟烂柿子一样，“二哥，咱们走吧，生意！”“哈哈哈……小伙子，你是少见多怪啊！不错，相面的是生意，他们是生意。”

其实他煮在锅里一个味儿！

“他们是生意，你怎么不是呢？你也是相面的！”“我相面，我这相面的今天挣了一天的钱啦，前半天挣的钱哪，五天花不了。我也没事，怎么样呢？画几张画儿，人都围上我啦，咱们都算有缘哪！同船过渡都有缘，何况在这儿站会儿？每位我都送一相，不要钱。”

先拿这不要钱哪把人心稳住。

“这位老兄啊，我知道他有几个儿子，将来得谁的济，受谁的累！啊，这位老弟呀，我能知道他父母全不全；这位老弟有妻无妻；这位老兄啊现如今有事无事；就这四位，全送。一位对？是蒙的！两位对？算碰的；三位对啦？是巧劲儿！四位要全对了，算我对相学有研究。你们四位也别花什么，我也不要什么，咱们是哈哈一笑，大家一散。还有一位。别瞧人不多，二十多位，内中有一位要发财。”

这叫什么哪？这叫拿发财把人心扣住，人们就不动啦！

“谁要发财呢？嗬！这人财可大啦！如今他还没有辙哪。打这儿往后说，七天哪，平地一声雷，陡然而富。可是内中有个小人暗算他，他不但不发财，而且要生气，回头我给他两句话，让他趋吉避凶。要什么不要？等他应验之后，买包茶叶瞧瞧我来，我还许请他吃顿饭，交个朋友！还有一位呀要打官司，打官司啊，他可是败诉，我回头给他一出主意，几句话他就胜诉。”

再说几句就有人抽签儿，只要有一个人一抽签儿，跟着就相好几面，算好几卦，一天的挑费就有啦！可是在这个节骨眼儿上最怕有人走，只要走一个人就坏，走一个人这一场子人全得散！那位说：“不至于呀，围着好几十人，怎么走一个全散？”

独单相面摊儿上，到这时候儿走一个全散，为什么呢？走人跟走人不一样，好比吧，街上看见有变戏法儿的，唱曲儿的，不论干什么的，谁要是不爱看啦，不爱听啦，就走啦。走是这么走法，好比眼前这儿是场子，这位不爱看不爱听想走，回头：“借光借光。”他正大光明就走啦。独单相面摊儿上没有这么走人的。在相面摊儿上他要是这么走哇，他怕相面的骂，他得慢慢儿往后退。好比这是那个摊儿吧，这位站在这儿，退了一步，他心想着往后一挤，后头的人往前一拥，不就走了吗？他忘啦，脊梁后头的人也憋着跑哪！

“我们瞧你画画儿，没瞧你相面哪！”谁都想走，可谁也不敢走，怎么？回头一走，他骂街呀！这位往后一退，脊梁后头的跟他一快儿闪哪，旁边的人也跟着闪，这就成了一条胡同儿，再一闪哪，不就到便道上啦！到便道上，走道儿的一撞，“呼啦”这边儿一散，他眼神往这边儿一瞧，那边儿全得走，一点儿办法没有！怎么办哪？这相面的厉害，他说两句话让谁也走不了，就仿佛用一尺多长大钉子把你的脚钉在地上，他多会儿钱挣够了数儿，你多会儿走！他这儿正在说着，有一位要动……

“嘿，众位，今天哪，你别瞧人不多呀，哈哈，齐全！内中还有一位特别，因为什么？他心里有难说的事情，这话不能见人哪，什么事情哪？告诉诸位，这人哪，他女人哪，已经跟他变心啦，又有了情人啦！他现如今这么着……王爷，我指实了众位看哪，谁是王爷！”

大伙儿心说：这得瞧瞧啊，瞧他指谁。

指谁？谁打他。

“那位说：你指。指，一定指。那位说：这可是危险，人有脸，树有皮，众目之下，你这么一寒碜他，说他是王爷，他一恼就许给你俩嘴巴呀，你们打起来，你不怕他打你吗？不怕，众位，绝对不怕。因为什么不怕哪？我说他是王八，他要敢翻脸，我给他指实了。我说出来他女人这个情人，多大岁数，什么相貌，跟他有什么关系，都给说清楚了！再不承认，我把名姓都给指出来，指实了他能打我吗？那位说：你指。一定指呀，指可是指呀，可有一截，人有脸，树有皮，众目之下，我指明了他是王八，他一害臊，就许跳河、上吊，人命关天哪，虽然不用抵偿，我也缺德呀！你别忙，他这就走，等他走了，我再告诉您是谁。”

谁也别走啦，该走的也不走啦，谁走他说谁，受不了！这路生意人就这么厉害。再说几句呢，就有算卦的啦！就这工夫，卦摊儿前头瞧热闹儿的跟瞧热闹儿的打起来啦！

独单相面摊儿，瞧热闹儿的一打起来，他算枉费心机。怎么呢？大伙儿心里全憋着走哪！这一打架，呼噜！“不是我们不瞧你相面的，我们瞧打架的去！”这俩人一打架，警察一来，大伙儿跟着全走光了，这可没有办法！

打架跟打架不同，这回跟谁打起来了呢？一个老头儿跟一个年轻的。这老头儿七十来岁，耳朵聋啦，这只耳朵还能听见点儿嘛儿，这只耳朵放麻雷子都听不见！他在外头瞧先生说得挺有趣儿的，听不很清楚，他打算挤到里头，歪着身把他那耳朵搁在先生嘴唇那儿才合适哪！他往里挤。往里挤倒没有关系呀，他拿着的一个玩艺儿讨人嫌，他爱！他爱呀，别人嫌。什么玩艺儿呀？宜兴壶。怎么叫宜兴壶？出在宜兴县哪。旧社会里，老头儿都讲究拿这个。嗬！镶着铜底儿，铜嘴儿，盖儿上镶着好几个铜玩艺儿，天天儿擦，用心哪，这把壶擦得送光瓦亮。这老头儿七十来岁，这把壶在他手里用了就顶五十年啦！夏天儿拿热水烫着它，越擦越亮。正三伏，老头儿使手托着可托不住，他把壶底下垫着寸数来的这么一个毡子垫儿，手托着。这手拿着块干手巾擦。往里这么一挤哪，头里站着一个小伙子，二十多岁，光脊梁。茶壶过来啦，正贴到他胳臂上，烫得小伙子直嚷：“哎！”一回胳膊，老头儿怕把壶摔了哇，一抱壶。这壶把小伙子的胳膊粘下这么大一块皮去，立刻往外冒黄油，疼得小伙子直跳汗！

“我说你怎么回事，你怎么烫人呢？”

这老头儿要是会说话哪，赶紧搁下壶，说两句好话，道道歉，不就完了吗？他不道歉；不但不道歉，还要找理由说你碰他啦！要不怎么打起来了哪！“这小伙子，怎么这么愣啊？往壶上碰，这壶摔了哪儿找去？这是我爷爷的东西，在我手里就顶五十年！一百多年的壶，哪儿找？”

挨烫的这个人呢？“哎？老梆子，我这胳膊没有你这壶值钱怎么着？”

“那是呀，你这胳膊烫坏了我给你治得好，我这壶摔了哪儿找去？没有这年候儿，有这年候儿没有这东西！”

小伙子过来要给他一个嘴巴，这一嘴巴要是打上，老头儿就得趴下，老头儿一趴地下，壶也碎啦！谁劝也劝不了，就得打官司。这一打官司还不把卦摊儿的买卖吵了吗？别人劝不了哇，摆卦摊儿的给劝开啦！他怎么劝？他拿这相面给劝开啦。劝开架不算，从这儿他享了名啦。

摆卦摊儿的先说这年轻的——年轻的要打人哪！

“哎，老弟，往前站，往前站，往前站！我送你两句话，你可要忍。这‘忍’字怎么讲，知道吗？上头一个刀刃儿的刃字，底下搁一个心字，心尖儿上搁着把刀刃儿，要不忍可就危险啦！你有牢狱之灾，刚才说要打官司的就是你。”

这年轻的慌啦，“怎么样，先生？”他小声跟他说。他小声儿说是怕老头儿听见哪！其实老头儿听不见，他耳朵聋嘛。“老弟呀，你脸上晦暗气，今天、明天、后天这三天哪，晦气太重，哎呀！你可要忍哪！你跟那老头儿可不是现在的事呀，你们俩前世的冤家、今生的对头哇。你把手一举，他可就躺下，他躺下你给抵偿啊！因为什么？那辈子他把你打死啦，这辈子你打死他，下辈子他打死你，你们俩一连气儿对打六十多辈子啦！你就挨一下烫不是？哈哈，得忍且忍，冤仇可解不可结！老弟，你给他作个揖，牢狱之灾可就躲开啦，过去这三天你交好运，要发财呀！道歉，作揖作揖，道歉！”挨烫的一听这意思满对呀，过来就作揖。

“老大爷，您烫得对，应该烫，我这点倒霉劲儿您给烫没啦，哈！我现在没有钱，过两天有钱我请您吃饭，我走我走。”

小伙子一边儿去啦！摆封摊儿的想：算卦还算不了。怎么？老头儿开讲啦，抱着这壶说：“我这壶值多少钱？五十多年的工夫，这里头有多厚的茶山……”

他还是算不了卦呀！两句话，又把老头儿说走啦！

“老者，别嚷啦！看你这壶吧，您这把壶今天、明天、后天这三天要碎呀，这三天要不碎，你保存到第四天哪，跟和氏壁一样价钱——价值连城，赛过聚宝盆啊！可就怕你这造化压不住哇！”

这老头儿说：“对嘛，对嘛！一百多年啦，可不是赛聚宝盆嘛，我走啦，我哪儿也不去啦，我看着壶去。”

他也走啦！

这件事呀，瞧热闹儿的半信半疑——“真的假的？”

第二天这老头儿来啦！没容三天，当天晚上这壶就碎啦！那位说：不对啦，怎么当天晚上就碎啦？要没有他这句话呀，这壶碎不了，他这两句话说得老头儿回去睡不着，嘀咕哇，给嘀咕碎啦！老头儿怎么把壶嘀咕碎啦？咳！这事太巧啦。这老头儿光棍一个人，没儿没女，有一个侄儿一个月给他几块钱，刚够挑费，自己住大杂院儿，一间北房。这老头儿是天一黑就睡，天一亮就起。天天晚上把这壶搁在八仙桌儿上。这天老头儿睡啦，睡到九点来钟啊，老头做梦，梦见什么啦？梦见这壶啊，长翅膀儿飞！梦是心头想啊，这老头儿的心思全都搁在壶上啦，这壶过两天就是聚宝盆哪！一瞧这壶长翅膀儿飞啦，老头儿蹦起来啦！

“哎哟！”一睁眼，没飞！还在那儿。睡觉吧，再睡睡不着啦，耗神啦，上年纪人就是这个样儿。坐起来：“哎呀，这三天不好看哪，白天成，哪儿不去，看着它；晚上，可是天天得搁那儿，回头我要睡着了，借引由它就许走哇！猫拿耗子就许给蹬到地上，我得搁一个地方——猫拿耗子走不到的地方。”

他屋里又没箱子又没有柜子，搁哪儿都不合适。找了半天也没合适地方儿，一瞧东墙呀，砖活动——在北京啊，小房子都是砖头儿房。他找出几块砖头儿来，拨拉拨拉土，抠了这么大一个洞，把壶往里这么一塞，正好。

正好。‘哈哈，猫拿耗子？说什么也走不到这儿。”

找张报纸，弄俩摁钉儿一按！

“睡觉吧！”

他睡啦。东隔壁这家儿街坊是干吗的？拉房纤的。拉房纤这行是十纤九空，拉上一纤就不轻啊，拉着一纤就能吃一年半载的。这个拉房纤的半年多没开张，存俩钱儿都没啦，衣裳都当啦。现在，挺热的天儿就剩一套裤褂儿，穿得跟地皮颜色差不多。换哪，没有第二件；洗呀，没有法儿洗——大杂院儿，院里妇女多。脱了上身可以，裤子怎么办哪？可巧拉成了一档子，明儿早晨在茶馆儿写字儿，这一写字儿哪，他就把钱把过来啦，买房卖房成三破二，他一人靠两家儿。可就是这个呀，挺脏的裤褂儿，怕买房的瞧着不信任他，定钱不敢交给他。怕这个怎么办哪？洗没法儿洗啊！想出一个主意来，早晨买来一块日光皂，顶到快黑啦，跟街坊借块搓板儿。街坊都睡啦，十点多钟啊，他这才把裤褂儿全脱了，脱下来呀，怎么办哪？围着一个褥单子，拿裤腰带把褥单子一系，合着全光着，穿着一个裙子，把裤褂儿搁在脸盆里头拿水一冲，嘁哧哗啦，对着搓板儿一揉，搓胰子，换了几盆水，洗得挺漂亮。

“行啦，明儿早晨穿！”

不行啊！湿的怎么穿啊？得把它弄干了哇，夏天夜短，说话就天亮。他有主意呀：找根竹竿儿，把小褂儿穿在竹竿儿上，头里弄根绳儿系个扣儿，这裤子哪，把竹竿儿伸进裤腰，穿上一条裤腿儿，也系上点儿，抢着竹竿儿呼噜呼噜一兜风，等干了拿进屋来，在凉席上摩挲摩挲，喷点儿水，一叠一折，在屁股底下一坐。

“得啦，明儿早晨一穿哪，跟新的一样，哎呀！还得把它晾起来……”

找绳儿，绳儿找着啦，没有钉儿，现找哇，找不齐全哪，找着俩钉子：一个一寸的钉子，一个八寸五的大铁钉。拿大砸煤锤子在东墙上钉这一寸的，找砖缝儿，“乒乓”钉上啦。西墙上钉八寸五的大铁钉——他这西墙就是老头儿那边的东墙。“啊，找不着墙缝儿，就这儿吧！”

大铁钉往这儿一搁，大砸煤锤子，“咔！”

“这儿还是块砖头哪！”

“叭！扑哧！”壶碎啦！拉房纤的也没敢说话，那屋里老头儿蹦起来啦！

“哎哟！壶走啦！”

老头儿一宿也没睡，第二天一大早儿，抱着这碎壶找相面的来了，这先生啊刚摆摊儿。

“先生，哎哟，你还说三天哪，昨儿晚上就走啦！高低碎啦！”

那挨烫的小伙子不是也在那边儿住吗？全是那边儿街坊啊，胳膊上贴着膏药，过来一瞧老头儿的壶真碎啦，心想：“哎哟，嗬！真灵！哎呀，昨天先生拦我打人，救了我一条命啊，要不然我非得给抵偿不可呀！这我得报报先生的恩。没有钱哪，请不了客呀，给先生传说传说吧！”

就这么一传说呀，大伙儿都管这算卦的叫“小神仙”。嗬，红极一时呀！本来算一卦一个大子儿，谈一相五个大子儿，打这儿起涨行市，四个大子儿一卦。不多日子，四个大子儿改十个大子儿，改两毛，两毛改四毛，四毛改一块。直顶到：谈相啊，口谈就是五块，批八字儿啊，二十。这一下儿，五间门脸儿的买卖也干不过这一个卦摊儿，一天哪老是一百多卦，风雨无阻，除非下大雨他算歇啦，刮大风人都围着他，他还没摆摊儿哪就有好些人等着，净等他一摆摊儿抽签儿算头一卦。您瞧这些人迷信到什么地步。不是一天两天哪，这么一说呀，就是十来年呀，小神仙发大财啦！

他不是赚钱吗，有一个倒霉的生意人瞧着他有气。这倒霉的生意人是干吗的？卖野药的。在外头摇串铃啊，满市街卖切糕丸哪，赚了俩钱儿。他一想：“五十多啦，还老在外边儿跑腿儿吗！安个桌子吧！”

什么叫“安桌子”？就是开个买卖。他在花市大街这儿赁了一间门脸儿，四间一条龙儿，连住带做买卖，起个字号，上点儿草药，配点儿丸散膏丹，安个栏柜，门口儿是玻璃门，当中间儿一个风门，夏天挂上帘子，挺好。他心想：“瞧个外科，又会下药，又会扎针，针灸也能来一气，这不比外头跑腿儿强吗？花市大街这儿又繁华。”

倒霉啦！怎么回事呀？两边儿好几个大药铺夹着他，人家抓药全上大药铺，小药铺人家不去。丸散膏丹也卖不出去，丸药经了一个六月都酸啦，长毛啦！请先生啊，谁也不请他，你多好的能耐呀，没有名誉没人请！打四月开张，直到十一月，一个子儿没卖，他这个药铺里头一个人不进。原先还有个学徒的，如今连学徒的都散了。你说关门吧，一关门儿账主子全来，倒哇倒不出去。这药铺掌柜的天天坐在柜里头运气：嘿……哎呀……我倒霉倒在小神仙身上啦！

这小神仙堵着我门儿摆卦摊儿！咳，我就纳闷儿人就这么愚！他一来就把他围上，一天一天这儿围着，一天一百多卦，把我这一间门脸儿全挡上啦，让他一挡上门儿我还卖什么钱？我想把他轰走又轰不开……生意人哪！是生意人的事我全都懂啊，他怎么能灵啊！不就两句话一说就一块钱吗？我这药铺是生意——卖切糕丸，切糕丸我也有本儿呀！切糕也是买的，多吃点儿不治病还饱啊！他这玩艺儿我轰都轰不开，这不是倒霉嘛！

这位掌柜的老冲着小神仙鼓肚子。十一月天气刮大风，小神仙总是顶十一二点钟摆摊儿，今儿都一点了还没摆哪，外头挺冷。药铺掌柜的这儿坐着，隔着玻璃窗户就瞧见啦，来了俩人，直要进他的药铺，心里痛快啦！“啊，怎么样？小神仙没摆摊儿我这儿就进入嘛！都怨他挡着我的门脸儿。”

一瞧，俩人进来啦。

“辛苦，掌柜的！”

他得欠身儿呀！

“哦，二位二位，请吧请吧！”

栏柜外边儿一边儿一条凳子，俩人坐下。

“喝茶！”

“谢谢，谢谢，不喝不喝！”

坐在那儿呀不提买药。他半年多没开张啦，他绷不住啦，就问：“你们二位打听什么方子？”

“不打听什么方子，我们没有病。”

没有病不买药？药铺掌柜的一听，心想：“没有病？没有病上药铺来干吗呀？”

“今天凉啊，小神仙没摆摊儿哪，我们等他摆上摊儿算卦，先上你这屋里暖和暖和。”

药铺掌柜这个堵心哪！“上我这屋暖和来啦！”你说把这俩人轰出去吧，不知道这俩是干什么的，不敢得罪；把门开开冻冻他们俩人吧，自己也冷啊！没法子，等着吧，等到一点过去啦，小神仙才摆摊儿。小神仙一摆摊儿哪，这俩人也出门儿算卦去啦！

药铺掌柜的也没有什么可丢的，就这床被卧啦。他出来，站在小神仙脊梁后头，把这腔子火儿都搁到小神仙身上啦，跟他打架！一推小神仙肩膀儿：“哎，小神仙，我说你干吗叫小神仙？你叫活神仙、真神仙、神仙他祖宗！小神仙怎么讲哪？……怎么你算卦就这么灵哪？你要真灵啊，你给我算一卦，你算算我这霉倒到多会儿算完，倒到多会儿就倒死，算真了、算对了给你传名，你算！”

小神仙知道药铺掌柜的是穷急生疯带饿嗝呀！“我跟他一打架，挺好的生意，一天二百多块钱没啦。他这药铺半年多没开张，你骂我我都忍着，忍财，穷不跟急斗，给你两句好话让你躲开，临完我还赚我的钱。”小神仙满脸带笑：“噢！街坊，‘小神仙’这名儿也不是我自己起的，是算卦的众位送给我这么个外号儿。说算卦灵，我怎么就灵？别人哪，别人算卦有马虎的时候，我给人算卦的时候诚心，诚心给人算，按书上数，一个字一个字抠，上我这儿来算卦也没有取笑的，也都是诚心来的，两方面的诚心哪凑一块儿啦，这叫诚则灵。你要问你倒霉走运哪？我不知道，我也是人哪；你要算卦我就知道啦，我按卦上给你断，算一卦一块钱。这么着，咱们是街坊，头一卦我送给你，谁也不给算，我先给你算一卦，看看多会儿转运。你抽根签儿，我不要钱，我送你一卦。”

这药铺掌柜的憋着打架哪，一伸手抽签儿，“好！要钱我也给，算，只要灵。”

小神仙把签接过来往那儿一放，大铜盘子来回这么一推，把方位对好了，硬木的大棋盘上这么一摆：“哎呀，好哇，为什么抽签哪？先把这意思跟你说说。我这筒子里头哇是六十根签儿，按天干地支一个甲子，这叫占时，占个什么时辰，你看这根签儿，这两个红字认得吧？庚午，庚午的占时。今天这个日子还好啊，今天是庚子，庚见庚啊，逢庚必变，变；子逢午，子午相冲啊，这卦很有冲啊。这个冲卦有好有坏呀，分什么运气，好运气占这卦就坏啦，坏运气占这卦就好啦，就仿佛那个太极图上的阴阳鱼转过来啦，这名字叫‘否极泰来’呀。逢庚必变，让庚不让金哪，打今天说你这倒霉的运气全没啦，往后啊，子后生，是一步比一步强。你问你的生意好坏，这个八卦呀，按开门看，你看这‘开’字了没有？这念‘开’呀，你再看底下，底下这四个字呀，是‘有贵人扶’，扶者扶助哇，有贵人扶助你呀，逢庚必变，两层庚啊，打今天说呀，一天比一天强，转运啦！”

把签儿往筒里一撂；“得啦，你还不走吗？转运啦，好啦，不倒霉啦不就完了吗！”

他这套跟这位说不过去呀，这主儿也是生意人，全懂。这位掌柜的叉着腰：“嗯，嗯，打多会儿转运？”

“有今天，逢庚必变，今天。”

“嗯，今天转运啦？我可没有别的，就这个药铺。我这药铺半年多啦，一个子儿没卖，没开张；今天我要是还一个子儿不卖，没开张，那就是不灵，没有冲。那么今天我能卖多少钱？你算算。”

“噢，卖多少钱哪？那根签儿也不用找啦，我还记得，这卦还这儿摆着，今天是个庚子，那签儿是庚午，两层庚，庚辛为金哪，两层金哪，卖两块钱哪，回去等着去吧，一会儿就卖两块钱。”

“众位街坊都听见了啊！我这药铺今儿卖两块钱。今儿要卖两块钱哪，明儿你就别这儿算啦，到我屋里算去！我这个铺子归你，我不要啦，我连被卧都不拿，干出身儿，完全是你的；要不卖两块钱，你怎么样？啊？灵啊，我这铺子归你。不灵哪？”

当着好些个算卦的，小神仙不能输嘴，一输嘴栽跟头啦！

“噢，你要这么说呀，两块钱往外，一万块钱也算我灵，十万也对，许多不许少，要卖一块九毛九，那就算我经师不到、学艺不高，后半辈儿不算卦，哪儿算卦你哪儿给我砸卦摊儿——那还是日后的事；当时有你的便宜，要不卖两块钱哪，你瞧我这摊儿了没有？哪一天都是二百多块，这二百多块完全归你，这个归你啊，连这棋盘带签筒，连这棋子儿的钢片算在一块儿六十多斤铜，你拿走，暖水壶我也不要，全是你的！”

“是那么着？街坊可都听见啦！倾其所有。要是我卖两块钱？干出身儿，被卧都不要啦；不卖两块钱？这摊儿有什么都是我的。完啦，咱们晚上见！”

小神仙那儿算卦，这药铺掌柜的往柜里一坐！“小子，今天让你栽跟头，豁着这倒霉的买卖不进人，即便进入，我这儿没有家，自己做主，该收一块钱哪，我收六个子儿，顶多不过一毛钱，一过四毛钱我就舍，说什么我也不让卖上两块钱。小子，你这摊儿不归我，咱们俩吵！”

在屋里一坐。人家买卖都盼着进人，他不盼进人！十一月天最短哪，四点啦，他这药铺一个人没进。掌柜的心里痛快：“怎么样，没进人！一个子儿没卖！小子，你这摊儿归我，反正我瞧好了，今儿个带批八字儿三百来块，得啦，钱归我！”

他痛快啦，小神仙呢？堵心啦！这一天哪嘴里净吃栗子，什么叫吃栗子？嘴不利落。说着说着说错啦，说着说着说错啦！怎么回事？走心啦！他那里呢，全在药铺身上哪！一边儿给人算卦，一边儿回头瞧，他这脊梁后头不就是药铺吗！一瞧，没有人！每天三点半就收，今儿个四点也不敢收，怎么啦？他一收，那药铺掌柜的就该问他啦：

“我可一个子儿没卖啊，你怎么样？”

这怎么办？他那意思是等着，哪怕进去一个串门儿的哪，回头我好跟他矫情矫情啊，我好有说的。连个串门的都没有，狗都不上那屋撒尿去！四点啦！外头还亮，屋里都掌灯啦！就这个时候儿，他再不收摊儿，药铺掌柜就要出来问他啦；“你这儿还带灯晚儿吗？”就这个工夫，打东头儿来了一个老头儿，七十多岁，穿着大襟破棉袄，还戴着豆包儿毡帽，到这儿就作揖：

“先生，你是‘小神仙’吗？”

“啊，是我！”

“对啦，对啦，找你来啦！‘小神仙’算卦灵着哪，我们街坊都说你灵。”

老头儿抽了根签儿递给他，小神仙接过签来算卦，把签放在这儿，把盘子一推，棋子儿一摆：

“问什么事呀？”

“丢东西啦，问问丢得了丢不了，哪里找去？”

算卦的就是这样儿，你丢了东西他怎么能给断出来哪？拿话这么一带，丢什么东西他就知道啦。这回他走了心啦，没问这一句，短一句话就差远啦！

“丢不了，回家找去吧，屋里头哇，墙犄角啊，炕席底下呀，炉坑里头哇，水缸后头哇，小抽屉里头哇，你回去找一找就找着啦！”

“先生，我丢了个驴！”

水缸后头找驴？小抽屉里？瞧热闹的一听都乐了！他得把错误搁到算卦的身上：“这个老头儿，说话不明啊，你丢什么我不知道，我按卦上给你找，你要丢个小物件儿啊，不就找着啦？驴不是东西呀，驴是四条腿的呀，是活物哇。哎呀，怎么丢的？”

老头儿说：“我们两口子，开个豆腐坊，头年哪买的驴，三十块钱，新近哪又花了一块二毛钱买的笼头，夜儿个后晌啊，也不知道是有贼呀，也不知道是溜了缰啦，到天亮要磨豆子啦，驴没啦，找也没找着，买卖也没做，找了一天也没有。我们街坊都说你灵啊，你给算一卦，你知道这驴到哪里找去。”

“嗯嗯，噢，昨天后晌丢的，三十块钱买的，一块二毛买的笼头，嗯嗯，我按卦里给你断……我说话你听不听啊？”

“你看，不听你的话听谁的话呀？算卦嘛，你说嘛我听嘛呀！”

“嗯，这驴你还要不要？”“不要怎么着？不要怎么磨豆子？”

“嗯，好哇，你得吃药哇！”

老头儿一听：“先生，我没病。”

“是呀，没有病也得吃药。你听我的话没有错儿，你拿两块钱买药，可还是当时就买，呆一会儿一掌灯可就不灵啦。你要没有钱，不用回家取去，我这儿给你两块钱。”

怎么回事呀？小神仙怕他回家拿钱，这儿关门啦。

“别的药铺不灵啊，得上我脊梁后的药铺买去，进门儿给他两块钱，让他给你抓药，不论什么药，拿回去就吃，吃完了就睡觉，睡觉可别关门，把门对上，别插着，天不亮驴就回来啦！驴回来啦怎么样哪？今儿这卦钱你别给。明天，你牵着驴到我这儿来给我送卦礼来，给我传传名。驴要不回来你也来，来到这儿呀，三十块钱买的驴，一块二毛钱买的笼头，连药钱三十三块钱，我给你五十块钱，让你有赚儿，听不听在你。”

这老头子听说驴不回去他这儿赔，希望挺大，“好好好，听你的话，你这卦钱今天不给。我腰里还有钱，我也不拿你的钱，抓药去！”

老头儿进药铺啦。药铺掌柜的才要瞪着眼出来问小神仙：“你怎么还不收摊儿呀？”小神仙那儿来了个算卦的，药铺掌柜的一听：“怎么着？丢驴吃药？”嗬！再一瞧，这算卦的真进来啦。他不能出去啦，在栏柜里头这么一坐，故意不理他。老头儿从腰里掏出两块钱来往栏柜上一扔：

“抓药！”

“嗯，药方子哪？”

“没方子。”

“什么药哇，丸药汤药？”

“全行。”

“我说你治什么病？”

“丢驴。”

“丢驴吃药？老者，多大岁数啦？”

“七十二啦！”

“怎么活来着？”

“这是什么话？”

“哎，你活了七十二岁，见天都吃两顿饭，你就听‘小神仙’那儿胡说吗？他让你吃药你就吃药？丢驴你不找驴去？你赶紧找去，药是不能抓，这要吃出娄子来，谁负责啊？出去，出去，出去！”

他要把老头儿轰出去。这老头子不走，坐在板凳上冲着他瞪眼。

“我说，有你这样儿的买卖人吗？你这是什么买卖规矩呀？见财神爷往外推，像话吗？你抓药不就完啦？你管哪，你抓什么我吃什么，小神仙说的，小神仙算卦灵着哪，言必有中，你……你抓啊，驴不回来他赔五十块钱啊，你管哪？你抓药！”

药铺掌柜这么一想：“这药不能抓呀，一抓我输啦！”又一想：“没有错，我不收他两块钱还有事吗？我这儿没东家，我收多少是多少哇！好好，我卖！”

拿起一块钱来，拿这手指头拨拉这一块：“哈哈哈，老朋友，把这块钱带起来，今儿你来巧啦，今儿是药王爷生日！”

药王爷生日是四月，怎么会跑到十一月去啦？

“今天是大减价呀，二八扣，倒二八，一块钱只收两毛，你这不是两块钱吗？你把那块带起来，我找你六毛，你花四毛就是两块。啊！”

这老头子不明白呀！“那一块多钱不能省，一省，驴回不来就麻烦啦！”

“哎，我这儿减价。”

“减价你多抓药不就完了吗？倒二八呀，你按十块钱的给抓呀，反正钱我不省啊，钱一省这驴回不来就麻烦啦！”

嗬！药铺掌柜的这个烦，心说：“绝不能再进来第二个倒霉人啦，把他轰出去就上门！不抓不成啊，抓！抓什么呀？他没有病我给他抓什么呀？”又一想：“噢，老头子没有病，他一肚子净是大粪，七十多啦，‘小神仙’说什么他信什么，我给他打打！”

嗬，抓了一包：黑丑、白丑、红片、紫花、地丁、鸡瓜、黄连、泻叶，余外搁上四个巴豆，一大包。

“拿走！”

他们这儿捣乱不提呀，单提豆腐坊内掌柜的。豆腐坊的内掌柜的，一看掌灯啦，老头儿没回来，在门口儿等他，“哪里去啦，还不回来？”

一瞧老头子提了包药回来。

“啊，怎么样，老头子？”

“丢不了，叫‘小神仙’说的，吃药就回来，煎药吧！”

“吃药干啥？”

“你不用管，驴子不回来他赔五十块钱。”

他这儿吃着饭哪，老婆儿弄个小沙锅儿，在煤油灯底下打包儿，一打包儿哇把老婆儿吓着啦！因为什么？这老婆儿娘家是安国县人，他们家里开药铺，一瞧：泻叶、紫花、地丁、巴豆。心里犯怵：“哎呀，老头儿到年七十三岁，大肠搁不住哇！吃完了巴豆拉肚子，他拉呀！你说不给他煎药哇，老头子又是这个脾气，回头打起来啦！煎药，没儿没女，老夫老妻，疼啊，哎呀！”背着老头儿给煎了一半儿，搁了俩巴豆，把那俩巴豆一包哇，搁在抽屉里了，要是一问就说“全煎啦”。顶十点多钟，老头儿吃完了饭，药也煎得了，一摸药碗呀挺温和，一对口，一仰脖儿这碗药就下去啦，直扎嗓子。嘿！连鞋也没脱，躺在炕上，头冲里；“老婆子啊，你给我盖上被，你可别睡啊，你把门对上，别插着，你一宿看夜儿，天不亮驴就回来，明天咱也不 做买卖，给先生传名去啊。我这儿睡啦！”

他那儿睡啦。老婆儿哪？给他盖上被卧，点盏煤油灯在旁边儿纳底子。十点躺下的，顶十一点钟，就听老头儿肚子里跟开火车似的，呼噜呼噜……。十二点，一点，两点，到两点半，四个多钟头，这老头子打炕上平着就蹦起来啦，差点儿掉在地下，占便宜的是没脱鞋呀！

“不成！我去拉去。”

手纸也没拿呀，出门儿就往茅房跑！

到这地方儿咱得说说他这儿的方向，他这门口儿是南北的这么一个小马路，他这两间门脸儿在路东里，斜对过儿偏北路西就是个小死胡同儿。这个茅房啊在北口儿外头。老头儿出门往北跑，刚到小死胡同口儿就跑不了啦，再有两步就得来一裤子，解开裤腰带一蹲，“哗！”老头儿的耳朵里直叫唤，眼前冒金花。两点半拉的，顶到三点啦，拉净啦，冷啊，回家吧。站起来呀一提裤腰，不行，肚子疼，又来啦，又蹲在那儿拉；拉到三点一刻起来啦，又蹲下啦；十分钟一起来，五分钟一蹲下，起来蹲下，起来蹲下，二十多回。拉到五点这泡屎没拉完！

巧哇，该着“小神仙”成名。老头儿要不拉屎呀，这驴丢啦；一拉稀，驴回来啦！那位说：“这话不对，这驴跟吃药、跟拉稀挨不上啊？怎么这驴就回来啦？”该着哇，他这驴前天晚上没拴好，溜了缰啦。夜里头一刮风啊，这风门子开了，驴跑出来了。它跑出来啊，一直进了街西这小死胡同儿啦。这小胡同里有个顶头门儿，就一家儿，是车厂子，有二十多辆洋车，两口人。这两口子好耍钱，两口子对着这么一耍，车份儿收进来胡吃海塞呀，家里不做饭净耍，输了他也亏，赢啦也是亏，再置车置不了，越来越少，车也都卖没啦。如今没有辙，没辙，两口子怎么活着？这样儿好哇，赌友儿多呀，弄个小局吧，晚上抽个头儿哇，两口子对付着吃饭。前儿晚上打上四圈儿牌呀，有一个人家里有事走啦，剩三家儿打不了哇，他得找人去，找人找不齐全，这三家儿也走啦！赶等这三家儿都走啦，车厂子内掌柜的出来关门，把门往上一推，还没关严哪，外面一撞门，跑进一个驴来。嗬，车厂子内掌柜的把这驴耳朵这么一揪哇，拉着缰绳就把驴牵进来了，把门这么一关， 叫他爷们儿：“嗨，嗨，嗨！出来，出来，出来！”

他爷们儿出来一瞧：“哪儿来的驴呀？”

“豆腐坊的，豆腐坊的，小白驴儿！”

“这可活该呀！啊，这老两口子挺倔，赊块豆腐都不赊！拴到后院儿，别告诉他啊，明儿给卖喽！”

拴到后院儿啦。第二天哪跟口儿外头一个汤锅说好了，来人到这儿看了看，一看驴挺肥，十块钱讲定的，先给两块定钱，拉了去再给他八块钱。人家汤锅不拉，得让他们拉；他呀，没有后门儿，就这一个门儿，出了这个门儿是挺长的胡同儿，斜对着豆腐坊，怕豆腐坊这老两口子瞧见。就是瞧不见也不成，这两口子人缘儿不好，豆腐坊老两口子人缘儿好，让街坊谁瞧见这也是漏子，这得晚上啊才能往外拉，白天拉不出去。还有个麻烦，这驴啊饿了它叫唤，它一叫唤挺大嗓子，怕豆腐坊老两口子听见喽要驴来，再一打官司，还落个偷他。买草料喂，一买草料得打豆腐坊门口儿走，又怕豆腐坊老两口子疑心：没有牲口你买草料干吗呀？你喂它得买去，不喂它它叫唤。没法子，喂了一个枕头，还有俩草帘子。对付着吧！整天老关着门，谁也不让进来。顶到后半夜四点啦，两口子一合计：“成啊，这会儿街坊正睡得香哪，拉到汤锅去咱们就来钱啊！”

爷们儿牵着驴，贼人胆虚，告诉内掌柜的：“你先牵会儿，我出去瞧瞧，咱们俩人缘儿不好，回头有小孩儿瞧见，明儿说破了可是麻烦，日后丢什么东西都找咱们啦！”

“不不，我出去，你牵着，你牵着我瞧瞧。”

男的牵着驴呀跟在女的后头，女的出了门口儿到死胡同里啦，男的往外迈步，这驴也迈腿儿，再一步就全出来啦，一瞧，女的打外边儿跑回来啦！

“拉回去，拉回去！”

这爷们儿赶紧拉着驴退回来啦。这女的把门一关，拿屁股一倚门：“坏啦，坏啦！”

“怎么啦？”

“坏啦！豆腐坊老头子知道啦，老头子在胡同口儿蹲着哪！”

“不能啊！”

“不能？他在那儿蹲着哪嘛！”

“驴也没叫，他怎么知道了呢？绷绷劲儿，绷绷劲儿！”

俩人心口直扑腾。

“这么着，我门口儿遛遛去，这老头儿他见着要是骂街说闲话，那是他知道啦，不说闲话那是误会，啊！”

说着，爷们儿出来啦。他要是上老头儿跟前去，就瞧见老头儿拉屎啦；可他不敢上前去，他贴着墙边儿溜——这要是白天呢，他也就瞧见老头儿是拉屎啦。他一瞧哇，老头儿站起来啦，又蹲下啦，站起来蹲下还不要紧，他说出话来吓人哪！一站一蹲：“咳，小子，我让你拉，拉到天亮吧小子！”

要命！天亮，天亮也拉不出去！

老头儿说的是那泡屎，他误会到驴这儿来啦！赶紧进来。

“坏啦，他骂街哪，他骂街哪！拉到天亮也拉不出去呀，这不是要命吗！咱们落一个偷他的驴呀！”

“这邪行啊，你看着门，我瞧瞧！”

女的出来了，女的出来也不敢上跟前去呀，也是贴着墙儿溜哇，一瞧老头儿站起来啦，又说了句：“完得了吗？小子，天亮叫巡警，告你兔崽子！”

他拉得受不了啦，等天亮啊他要告小神仙。女的跑回来啦！

“了不得啦，天亮他要告哪！”

爷们儿说：“这不是倒霉吗！”

“哎呀，给他轰出去吧，轰出去吧！”

“你说轰出去，这阵儿不能轰啊，他在那儿蹲着怎么轰啊？反正他得回去，他一回去咱们就把驴弄出去，我也不能白喂它一天哪，凭什么喂它一个枕头，俩草帘子？把刀磨快了！”

“干吗？”

“拉块肉，炒着吃！”

“你这可不成，回头你一拉肉，它这么一踢，再踢死你，这不是麻烦吗？”

“反正我也不能便宜他呀！我跟他一点儿交情没有，凭什么喂它哪？把笼头给解下来！”

“笼头咱们没有用。”

“没有用啊，铰碎了搪炉子，当麻刀，不能便宜他。揪着耳朵，把门关上，他多会儿进去，咱们多会儿轰驴，把驴轰出去，跑到哪儿去咱不管。”

把笼头给解下来了，揪着驴耳朵，趴门缝里看，老头儿只要一进去，把驴轰出去就算完。

十一月里不是夜长吗，这老头儿直到五点半钟这泡屎才拉完，一掖中衣儿，腿也木啦，扶着墙儿往家里走，一迈步，门坎儿一绊，“呱唧”摔了一个大跟头。老婆子过来搀着他靠墙一站，再一瞧可就不是样儿啦，腮帮子也白啦，眼也掉坑啦，抬头纹也要开，直抖下巴颏儿。

“老婆子，不行啦，你把大棉袄给我穿上吧，受不了啦，你可想着告那小神仙！”

老婆子说：“你看，到年七十三，搁不住，不让你吃药……”

这时候驴进来啦！驴饿了一天，吃枕头不饱哇。那儿一把它轰出来，驴在这儿呆了一年多，它认得呀，呱嗒呱嗒跑回来啦，使脑袋一撞风门子，“当！”进来啦！“呱嗒呱嗒”往驴圈那儿跑。老婆儿正说道；“不让你吃药……当家的，这药真灵啊，驴回来啦！”

老头子一听驴回来啦，嗬！这精神大啦，靠着墙：“好先生，给先生传名。老婆子，别管我，把驴拴上。”

老婆子过去拴驴，一摸，光屁溜儿啦。

“哎，当家的，驴可回来啦，笼头没有回来。”

“ 啥？”

“笼头没有回来。”

“不要紧，你把药给我煎上，吃二遍，吃完了我好门口儿蹲着去！”

他还要吃二遍哪！老婆子问：“你还要命不要？你呀，这药我给你煎了一半儿你就拉成这样儿啦，你要再吃二遍，还活得了哇！”

相声剧本范文第5篇

乙 什么发现？

甲 您看现在家家户户，甭管住得多窄，家里多挤，都愿意养几盆花儿，拜在窗台上。

乙 对，我们家连下脚的地方都没有，我还养了两盆刺儿球呢！

甲 噢，就那圆圆的，有棱儿？

乙 对。

甲 香不香？

乙 我没敢闻。

甲 怎么了？

乙 有刺儿，怕扎鼻子。

甲 像话吗？

乙 不是为香，就是为好看。

甲 可这就说明个问题。

乙 什么问题？

甲 每个人都爱美。

乙 对，尤其你们年轻人。

甲 上岁数也一样。您就挺爱美的。

乙 我这岁数还美什么？

甲 您甭乐，我还不了解您？您是不是爱美？

乙 嘻......其实，我也美不到哪儿去。

甲 我可以举例子证明我的话。

乙 什么例子？

甲 上台前，您那儿冲着镜子，又梳头，又拍衣服，还一个劲儿地抹脸蛋，这是干嘛呢？

乙 嘻......要演出了，我叨尺叨尺。

甲 按说您年过半百，青春已过，可一看您照镜子那劲头儿......

乙 说明对自己那么有信心。

甲 在举个例子，拿您这身条儿来讲，从健美的角度要求，可显得有点单薄。

乙 我就是一直没胖起来。

甲 可是您有好几身又可体又漂亮的衣服，穿出来给人感觉不一样。

乙 这瘦人穿着合身，看着短小精悍。

甲 您说，这说明了什么？

乙 这说明......我是挺爱美的。

甲 这叫爱美之心人皆有之。

乙 人人都喜欢美。

甲 可是怎么样才算美呢？

乙 是呀。

甲 美有个普遍的特征——和谐。

乙 和谐？

甲 就是什么都得合适，让人看着舒服，才能产生美感。

乙 您能不能详细说说。

甲 您就拿着人长的五官来说吧，要说一个人好看，怎么讲？

乙 五官端正。

甲 要是说不好看，就说五官不正。

乙 那就是没摆准地方。

甲 五官在人的头上都是对称的，耳朵左边一个，右边一个。

乙 对。

甲 眼睛这边儿一个，那边儿还一个。

乙 不错。

甲 鼻子这儿一个......

乙 嗯？

甲 您那儿还一个。

乙 我这也算？鼻子嘴，就是一个。

甲 可长的是地方，在正中间。

乙 左右居中。

甲 这样的对称产生了和谐，就好看。把鼻子长在下巴頦底下，把耳朵儿长在脑门儿上。

乙 嘿，成小兔子了！

甲 不好看。

乙 说悄悄话还得找板凳。

甲 干嘛？

乙 要不够不着你耳朵呀！

甲 自然当中的美告诉我们，对称的和谐，给人以美感。

乙 让人看着好看。

甲 于是，人们在生活中追求美时，就注意到了和谐。

乙 怎么注意的？

甲 比方穿西服，您打算扎领带，必须里面衬上带领儿的衬衫。

乙 要是穿圆领的和尚衫呢？

甲 那就得把领带拴在脖子上了，上边逛荡着，底下拖拉着。

乙 成脖锁了。

甲 也不敢跑哇。

乙 怎么？

甲 一跑一转圈儿，领带上后脊梁上了。

乙 对，那下楼也得注意。

甲 注意什么？

乙 有钉子一挂，脚下一出溜，就上吊了。

甲 这说明领带、衬衫得和谐，才让人看着干净、潇洒。

乙 我看现在青年人，服装颜色、样式，都挺注意搭配了。

甲 那就是讲究了方方面面的和谐。比方服装与体型就得配合好。

乙 看起来舒服。

甲 拿裤子讲，一些伙伴喜欢穿喇叭裤，裤脚像个小喇叭，想下面稍微延展一下，给人一种挺拔的感觉，看着很漂亮。

乙 别弄的怪样子，其实不错。

甲 可这种样式，得分人穿。腿长、比较瘦的人，穿上后线条清晰，看着好看。要是长得矮，腿再粗点儿，也穿个喇叭裤，一走出来这样（动作），还挺拔吗？

乙 不好看了！

甲 裁缝也不好裁。

乙 怎么呢？

甲 那么短的腿，在裤腰那就斜下去。

乙 这喇叭太大了！

甲 当然，什么都不能过。

乙 那喇叭腿儿太大也不好看。

甲 有人不同意：丝路花雨里的英娘，那大喇叭腿有三尺，那也好看哪。

乙 那是在舞台上。

甲 对，舞台上有它独特的表现方法，与生活有一定的距离。英娘的服装，尼龙纱的衫裤，宽大的裤腿，在轻歌曼舞中，给人一种飘然若仙的感觉。它与舞台上的布景、灯光、色彩、任务，有一种和谐的美 。

乙 要是生活中也穿这身儿呢？

甲 上公共汽车麻烦了。挤上以后，人上车了，裤腿还没进来呢。还得请求售票员：“您等会儿关门，我先倒倒裤腿儿。”

乙 快倒吧！

甲 倒完以后也走不动。

乙 怎么？

甲 那么宽的裤腿儿，不是这儿踩着，就是那儿夹住。别人不明白还问呢：“这是谁穿降落伞上来了？”

乙 当降落伞了！

甲 谁要是图新鲜：“我看看，这是什么料子的？”用手一拽，穿裤子这为准趴下。

乙 好嘛，快找根麻绳捆上吧！

甲 尼龙纱的喇叭裤，底下还得捆麻绳，卷好了绑腿肚子上。知道的是怕踩着......

乙 不知道呢？

甲 以为下河捞鱼虾的呢！

乙 好嘛！成打渔的了。

甲 在穿着打扮上注重和谐，产生了美。可这种美又要和一个人的举止言谈一致。

乙 让人看着全美才行。

甲 有的人，衣服笔挺，色彩也不错，就是走路没样，大街上这么走。（动作）

乙 好嘛，横着膀子。

甲 逮谁撞谁，不留神撞电线杆子上，自己能疼一星期。

乙 这图什么？

甲 连他穿的漂亮衣服都显不出美了。

乙 全耽误了。

甲 说他他还有理：“这叫运动型，运动员式的。”

乙 运动员就跟你似的？

甲 其实运动员有时比他动作还大，可人家分什么地方。

乙 对，分场合。

甲 比赛上场的时候，有的还蹦着上呢！

乙 那是活动。

甲 大家看着舒服。

乙 人家是运动员。

甲 平常人上班也蹦着上，蹦十五分钟。

乙 蹦一分钟看着也别扭。

甲 您看刚才在后台，舞蹈演员跟咱们说话，腿脚一点不闲着，往那儿一站（手动作）：“李老师您来啦 ！”

乙 啊，您也忙着哪？

甲 “最近排新节目了吗？”（踢腿）

乙 新排了两个！

甲 “真有意思，下回多说几个......我该上场了，您忙着，拉斗米......”

乙 嚯！

甲 您看飞着就走了。看着什么感觉？

乙 挺自然的。

甲 咱把它改在公共汽车上。（做动作）“李老师，您也坐车哪？”

乙 啊，我上班儿去。

甲 “您可得抓紧，时候不早啦！”

乙 你也上班吧？

甲 “可不是，今天走得晚点儿。我也得快下。”

乙 怎么下了。

甲 “后边这人老捅我后腰！”

乙 你杵人胸口了呢。

甲 “好了，我走，拉斗米......哎哟！”

乙 怎么？

甲 “胳膊夹门里了”。

乙 有你这样下车的吗？

甲 所以服装、打扮、举止言谈，都有点讲究。人们发现了自然中和谐能产生美，又人为地通过和谐美来点缀生活。在大家追求心灵美的时代中，我们有意识地讲究和研究形式美。我们的生活就能在美的旋律中翩翩起舞，多彩多姿。

乙 也丰富了生活。

甲 不注意研究，生活起来还容易有矛盾。

乙 这还有矛盾？

甲 比如说我父亲，他是个老工人。

乙 我知道，他是前年退休的。

甲 今年过生日，我想送给他一件礼物。

乙 给买身好衣服？

甲 他不好穿。

乙 买生日蛋糕？

甲 他吃不惯。

乙 那你买什么？

甲 我想，现在生活水平都提高了，生活也得丰富一点儿，让我们老头也美美，给他买了一个石膏的维纳

斯像。

乙 维纳斯？

甲 就是没胳膊的那个。

乙 噢，光脊梁那小人儿。

甲 咳！那是雕像。

乙 我知道，古希腊的艺术佳作。

甲 对，传世的珍品。我买好，往老头那桌子上一摆，我父亲那眼睛就直了。

乙 欣赏呢？

甲 运气呢：“嘿，可真有你的，大冬天的给我买一个光脊梁小人儿摆着，你倒不怕她冻着。”

乙 你父亲看不惯了。

甲 “孩子，受累，你把她请走吧！”

乙 不要。

甲 “我怎么要？我这屋八仙桌，硬木椅子，大条案，掸瓶边上有帽镜，你让她光着身子站边上儿，合适 吗？”

乙 跟这些东西是不适衬。

甲 我没想到这点，我送礼他不要，我也生气了：“爸爸，您这脑筋真旧，这有什么，这是人体美。动不动就不合适，您这儿摆什么合适？摆兔儿爷合适，我哪儿给您买去！”

乙 谁让你买兔儿爷了？

甲 为了让他收下，我就得讲我的理由哇：“爸爸，您这上岁数的人，就得学着点儿。”

乙 一个老年人儿，学什么？学她别着腿儿站着？

甲 您在家不来客人哪儿？

乙 她也不能管沏茶倒水呀！

甲 不是，您这屋有了她呀，这环境......

乙 她就给收拾了。

甲 她会扫地吗？

乙 还是的！

甲 我是说您万一有个头疼脑热......

乙 她能治感冒？

甲 ......我......他......您腿脚不利索呀......

乙 她能扶我还是能搀我？

甲 您怎么老让她干活呀？

乙 你不是说有用吗？

甲 我是说您要在家没事......

乙 我能根她聊天儿？

甲 谁让您跟她说话呀！

乙 它也得听的懂啊！

甲 最后急得我父亲嚷嚷起来了：“这是我送您的礼物，为的你这屋里好看！”老头一听：“咯......”

乙 乐了。

甲 “孩子，这东西是好东西，我是说搁我这屋不合适。可以放你家里。你是搞艺术的，这石膏像，和你那套家具能配上。我这个岁数有我的乐趣儿，摆个宜兴泥茶壶哇，找人写两副对子啊，着我看着舒服 ，别人也不格楞。也搭着我眼光老点儿，我看着她穿那么少，露半大膀子，我心里凉的慌”。

乙 嘿！老人家说得有道理。

甲 我一琢磨，老人要求屋里的摆设美，是和他的情趣、他的生活习惯相和谐的美。

乙 对，符合他家庭的特点。

甲 虽然这件雕塑很美，可和具体的环境与要求不和谐，就产生不了应有的美感。

乙 你瞧，这就就通了，快拿走吧！

甲 等我一想拿，哎，奇怪！

乙 怎么了？

甲 着维纳斯找不找了。

乙 哪儿去了？

甲 我父亲也纳闷儿呀：“哟，别看他却倆胳膊，她这腿儿还挺勤快！”

乙 维纳斯跑了？

甲 我赶紧就找，正忙活呢，我妈进来了：“别找了，我拿走了！爷倆来吵吵，就不动手！这东西一收拾，不是摆哪儿都合适吗？”

乙 收拾？

甲 我一看我妈手里的维纳斯，我就乐了。

乙 怎么了？

甲 我妈找了点碎布。

乙 干什么？