高情商说话技巧

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇高情商说话技巧范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

高情商说话技巧范文第1篇

2、聊天时要使用合理的方法去结束谈话，当有人一直来你办公桌旁边烦你，你要继续跟他讲话，同时要起身边同对方一起走回他的办公桌。然后果断结束对话。

3、当对方人对你发火时，你要保持镇定，要用自己冷漠的态度去回应对方，对方会更生气。

4、回想起自己过去丢脸的事情时，你要想能不能想起过去发生在别人身上丢脸的事吗？回想不起来。同样的，没人会记得你的那些丢脸的时刻。自己就要让自己学会遗忘。

高情商说话技巧范文第2篇

技巧一、帮着对方说话

什么是帮着对方说话?就是给对方的论点丰富论据。

比如顾客提到之前某某产品用了如何如何，效果不好或者是好，你可以说之前谁谁谁也使用过，跟你感觉差不多，对他的论点进行肯定。

这样表达会让对方觉得舒服，感觉你的包容。在非原则问题上，没必要标新立异，凸显你自己，让对方感觉到他才是聊天的主人。

技巧二、适时的示弱

一般人对弱者都会持有同情心，谁都不喜欢动不动就跟别人比的人。比如客户说，我三个月前买了黄金，现在收益10%;而你说：早就让你买，你看我让**年初买的，现在25%。

这种聊天是容易没朋友的，这不是交流，这个目的是为了寻找优越感，还是建立在对方基础上的优越感。

适时的示弱，让客户讲高兴了，产品销售水到渠成了。

技巧三、建立熟悉场景

描述一个产品，从顾客应用场景的角度去说明产品，而非是简单的介绍产品说明材料。

建立熟悉场景，在客户对于整个产品不理解时，首先你应该举一些贴近客户生活或者客户熟悉的场景，这样才能够让客户觉得这个产品是适合自己使用的，减少客户心中的疑虑。

技巧四、找客户兴趣

我们推荐产品的时候，容易去用多条卖点轰炸客户，但是往往收效甚微。因为卖点在于深入而非广度。

在和客户交流的时候，如果产品中有让客户感兴趣的卖点，观察到客户两眼放光或者开始出现兴趣，好的，把这个话题延伸吧。

技巧五、适时的提问

当顾客开始长篇大论的时候，恭喜你，你的分量已经可以让对方敞开心扉了。

不过，在听客户发表言论的时候，适当的提问可以让对方感觉到你是走心的。

这对客户来说，更容易让他感觉到你的参与，也愿意更多的拿你当“自己人”。

比如，客户说，我今年以来投资收益率已经达到8%。

你应该说，哇塞，市场都跌了10%不止，你竟然盈利了，你都买的什么啊?

总之，聊天是情商的外延之一，情商其实是通过训练可以提高的。知识储备、语言组织、三观的端正、快速的反应都会决定着我们的聊天能力。另外，经常遇事更多的反思，形成自己的观点，走心的交流这个对于客户经理也是非常必要的。

多说这四种话，更能拉好感

一、为受窘的人说一句解围的话。

助人不只是金钱、劳力、时间上的付出，说话也可以帮助别人。例如，有些人处在尴尬得不知如何下台的窘境时，你及时说出一句帮他解围的话，也是助人的一种。

二、为沮丧的人说一句鼓励的话。

西谚云：“言语赋予我们的功用，是在我们之间做悦耳之辞。”什么是悦耳之辞?就是说好话。说好话让人如沐春风，让人生发信心。遇到因受挫而心情沮丧的人，给他一些鼓励，一些鼓舞信心的话，就是以言语给他人力量。

三、为疑惑的人说一句点醒的话。

荀子说：“赠人以言，重于金石珠玉。”遇到徘徊人生路口的人、对生命有疑惑的人，及时用一句有用的话点醒，有时会改变他的一生，甚至挽回一条性命。

四、为无助的人说一句支持的话。

高情商说话技巧范文第3篇

以往我们认为，一个人在一生中能否取得成就，主要依靠的是智力水平，即智商越高，越容易取得成功。但是现在心理学家普遍认为，一个人能否取得成功不仅仅依靠智商，还取决于情商，甚至情商的影响要超过智商。那么，到底什么是情商呢？

1 什么是情商

情商EQ(EmotionQuo-tient)即情绪商数，也就是我们平时所说的非智力因素，根据美国哈佛大学心理学博士丹尼尔 戈尔曼的观点，情商主要包括五方面的能力：认识自身情绪的能力；妥善管理情绪的能力；自我激励的能力；认识他人情绪的能力；人际关系的管理能力。

根据“情商”的基本内涵，一个情商高的人应该具备以下的特征：能够同情和关心他人；能够自如地表达和理解感情；能够控制自己的情感；具有独立性、适应性；受人喜爱；具有解决人与人关系的能力；做任何事情有始有终，坚持不懈；与人相处时友爱、善良、尊重他人。

2 努力提高情商能力

高情商从何而来？是天生的吗？

智商与遗传关系很大，但情商主要是经过后天培养的。儿童期是情商培养的关键期。如果个体在儿童期没有得到及时有效的情商教育与训练，一旦错过情商教育的关键期，个体掌握相应的情商技能就会变得比较困难。因此，情商教育必须从娃娃开始。

情商作为个体最重要的一项生存能力，它是一种发掘情感潜能、运用情感能力影响生活的各个层面和人生未来的心理品质和成功要素。研究显示，一个人的成功，20%归于智商，80%取决于情商。因此，从社会发展对人的综合素质要求来看，情商教育比智商教育更加重要。同时，心理学研究表明，儿童的情商与智商相比，遗传成分要少得多。美国心理学家高曼认为，每个人的情商都不是与生俱来就是完美的，成熟的。情商主要是由后天的培养和训练来完善的，是在后天的环境与教育中逐步发展和提高的。

情商教育能影响孩子的一生。心理学家们在跟踪调查后发现，凡是关键期受过正规情商培养的儿童，在学习成绩、人际关系及未来的工作表现和婚姻情况等，均优于未受过专门培养的儿童。情商教育不仅能促进孩子学习成绩的提高，更重要的是有助于形成乐观自信的性格特征。一个乐观自信的孩子是不怕失败的，是活跃并有创造力的，是具有获取成功和幸福的能力的。这才是真正能让孩子享用一生的财富！

3 培养孩子情商的五项技巧

3.1 引导孩子学会认识和感受自己的情绪。受自我意识发展水平的制约，低龄儿童对自己的情绪还没有什么认识，自己情绪是好是坏，孩子是不会自己去探究的。要结合日常生活中的相关情境有意识地教育孩子认识和辨认各种情绪的特征与后果，特别是要引导使孩子对一些不良情绪有初步的认识。

3.2 帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。在美国有些中小学，在课程中加入冥想的练习，让孩子坐下，闭上眼睛，意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现，静坐冥想有助降低一个人的焦虑感，而且能够强化注意力的集中，进一步地提升学习效率。像这些设计得当，适合孩子的放松技巧，早早学会，对他们未来的抗压能力就会有所帮助。我认识一个妈妈，周末会带着她初二的孩子去上瑜珈课。原因是她发现孩子上了中学之后，个性变得急噪。而她自己有做瑜珈的习惯，就带孩子一起去上儿童班。孩子渐渐地学会静心，放松的技巧，脾气也随之温和多了。另外，也可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力，例如带孩子一起体育锻炼，画画、唱歌等。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有氧运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。

3.3 帮助孩子树立自信。自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。

该如何着手，培养孩子的自信？

事实上，对孩子的评价，对其自信有着直接的影响，因此，若平时只是批评而极少给予表扬，就会在不知不觉中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。 所以建议可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是，这些优点不该是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的特质。比 如，“很有爱心，对小动物很好；很有礼貌，会主动和朋友打招呼”等等这些人格特质，而并非“每次都名列前茅”等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现，“学习很认真、负责，会自我督促念书”就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有着合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。

3.4 培养孩子乐观积极的态度。对孩子来说，父母可以给他们的最佳的礼物就是：一份无可救药的乐观心态。心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。

乐观孩子的重要表现之一，就是懂得对事情做正面的思考。

我认识的一个孩子，有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整，笑着跟妈妈说：“幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了。”有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何环境中看到事情的优点面，从而避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。

为了帮助孩子学会看到事情的优点面，应常常用正向发问的方式启发孩子的思考，比如“今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？”

而在碰到挫折时，例如孩子上台演出不理想，不该说：“你今天怎么回事，表现得一塌糊涂。”而该用：“这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢？”如此一来，孩子就有能力去思索正面的答案，例如“比起上次还是略有进步”，或者是“学到了重要的经验，下次上台该做更充分的准备。

正向思维能力是在日积月累中形成的，只要平时多花点心思，就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。

3.5 培养孩子的人际互动能力。现在的孩子都是独生子女，所以应该要多安排些机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果，例如“我的孩子个头比别人高多少？”，或者念着“我的孩子学习比别人快还是 慢？”父母亲该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他 又是如何回应的？为了防止自己又落入“与他人较量“的惯性思维中，家长们不妨准备个小的笔记本，提醒自己观察的重点，并做记录。

此外，也应鼓励孩子学会分享。

记得我高中的时候，参加一个同学的生日聚会，临离开时，她的妈妈做了一个特别的安排，拿出一个纸袋，要女儿送我们每个在场的同学一人一张相同的磁带（那时 还只有磁带），现场顿时一片欢呼，因为那是我们共同偶像的最新歌曲专辑，同时也不免狐疑：“不会吧？哪有寿星送礼的道理？”

同学说：“我妈妈的意思是，每个好友一份，这样在我们念书很累的时候就可以听同样的音乐，有着同样的心情，让我们感情更加亲密。”一直到现在，我都还记得这个贴心好礼。而现在想来，这个同学妈妈的做法，不但让孩子会记得这个特别的聚会，更重要的是，她教导了孩子如何分享快乐。有些父母亲在孩子的派对中，只想让自己的孩子成为注意力的焦点，而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长，则会鼓励孩子去招呼大家，和朋友分享自己的东西。

高情商说话技巧范文第4篇

情商(EQ)又称情绪智力,是近年来心理学家提出的与智商相对应的概念。美国心理学博士丹尼尔•戈尔曼曾把情商概括为以下五个方面:认识自身的情绪,妥善管理自己的情绪,自我激励,认识他人的情绪,人际关系管理。情商主要指信心、恒心、毅力、乐观、忍耐、直觉、抗挫折、合作等一系列与个人素质有关的心理素质。情商是一种准确察觉,评价和表达情绪的能力,一种接近并产生感情,以促进思维的能力,一种调节情绪,以帮助情绪和智力发展的能力。人都有五彩缤纷的情绪世界,释放积极情绪和调控消极情绪,能保持生命健康成长,激励自己踏上成功的人生之路。下面本人谈谈教育教学中如何提高学生情商。

1 认识自我,形成自发性

学生认识了自己,就能够在人生中展现出应有的丰采,认识了自我,就成功了一半,认识了自己,才能成为自己生活的主宰。自我心像有助于学生认识自己,如果学生的自我心像是一个低能者,他就会在自己的内心深处的那块屏幕上,经常看到一个无所作为,不受人重视的平庸小人物。反之,他将成为有所作为的大人物。

一个情商高的孩子,懂得自动自发,自动做事,自动读书,自动做功课……,因此,就算他们的智商不比别人高,但成绩也可以比别人好。在学习上,自发性地提升自己也是很重要的。例如,如果学生的心态是要和人竞争,他们会想:“他要努力,因为他要比小聪好,为什么小聪各个方面却比他好?”如此,他是在跟小聪竞争,他在以小聪为目标,就算能做到,最多是和小聪一样好,而不会比小聪好。反之,如果他是自发性的,他想:“是,小聪不错,他要向小聪学习,他要看自己能做到什么地步。”反而,他会无限量地发挥,就算他不可以,他不会对小聪存在歧见,不会因此讨厌小聪;小聪不会觉得他在跟自己竞争,心态上完全不一样,也就是说,他的人际关系,也会有不一样的结果。所以,认识自己的情绪,形成自发性(如良好的学习行为习惯)是发展、提高情商的必要条件。

2 管理自我,增强抗挫力

人的情绪表现受到许多因素的影响,遇到不好的事情发生时,人们或低落消沉,或火冒三丈,或愤愤不平,或心烦气燥,种种劣质情绪都会给人带来负面影响。所以,必须运用各种情绪管理技巧,灵活的调控自己的情绪,舒解矛盾,保证情绪的稳定和行为的积极,增强抗挫折能力。

2.1 学会制怒

与其一天到晚怨天怨地说自己多么不幸福,不如借由改变自己的情绪来改变命运,没有人天生注定是不幸福的,除非你自己关起心门,拒绝幸福之神来访,为了避免陷入愤怒之中,只有运用情绪智力才能实现。退后一步,先向对方认错、缓解了交往中的紧张气氛,协调了双方的情感,因而有了成功沟通,在此,情商的作用不言而喻。

2.2 学会弯曲

在逆境中,人的情绪会极端消沉、高情商者能很快走出失败的阴影,自己拯救自己。人生之路,尤其通向成功的路上,几乎没有宽阔的大门,所有的门都是需要弯腰侧身才可以进去,面对羞辱、冷静与安祥。许多人因缺少自我控制,不冷静沉着,情绪因为毫无节制而躁动不安,因不加控制而浮沉波动,因而焦虑和怀疑而饱受摧残。只有冷静的人,才能够控制自己的情绪,才是一个高情商的人。

2.3 集中精力

什么是不利于学生提高情商呢?答案是一切浪费精力的事物。他们已经习惯于意识不到精力的消耗,精力是微妙的,但也可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。他们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极人的相处,在桌上到处找一张试卷等等。生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?例如小慧房间的墙角放着一堆书,每次看到它,她都会想可能有人会被绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散了她的精力,有时和朋友相处也是如此--相互吸取和给予精力--但有些是精力的吸血鬼,她们只会吸取他的精力。这时有两个选择,一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。的确,学生需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高他们的情商。

3 自我激励,提高克制力

自我激励能够使人走出生命中的低潮,重新出发,实现预期目标。

情商的提出者戈尔曼举了一个有趣的例子:研究者请来了一批小孩,把他们带进房间,告诉他们“这里有棉花糖,你们可以马上吃,但如果你们等我出去办完事,回来才吃,你们可以得到双份棉花糖”。他说完走了。有些孩子看他一走,便急不可待,拿起棉花糖,往口里塞;另一些孩子,等了几分钟,便不再等;也把棉花糖吃了,剩下的孩子,决心等研究者回来。这项实验的结果是,那些有耐心等的孩子,长大后,比较能适应环境,比较讨人欢心,比较敢冒险,比较有信心,比较可靠,那些要满足眼前欲望的孩子,他们没有办法克制自己,他们的情商比较低,长大后,各方面的成就,都比能克制自己的孩子低。上述的例子启发教育者在教育教学过程中加强自我激励和克制力教育,能够自我激励、积极热情地投入,则无论做什么事都能更有效率,更有成效,更容易取得杰出成就。

学榜样的年代对于学生来说高尚而又疏远,于是,学生学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为他们自己知道,也许一生都成不了大英雄。是的,他不能成为大英雄,但他可以成为一个快乐的常人,比如他的同学小王精力充沛、大方、聪明、有趣、成绩优异等,把小王作为他的榜样,小王所能做的他也可以,但他们的风格迥异,他不可能以小王的方式完成小王所做的事,但他会模仿小王做的一些事,以他自己的方式来完成。从小王身上总能看到从来没察觉到的自我潜能。在周围的人中找出他学习的榜样,他会在追赶学习他们的过程中自然提高自己的情商。

4 理解他人,培养同理心

认知他人的情绪,这是与他人正常交往,实现顺利沟通的基础。提升情商,包括搞好人际关系,要搞好人际关系,应培养学生的同理心--感觉别人的感受。很多严而不慈的父母和老师,都缺乏同理心,他们关心孩子有没有吃饭、冲凉、读书,会监督孩子,但孩子不会感受父母和老师的关爱,只感受到家庭和学习的压力。反之,严和慈的父母和老师,通常会参与孩子的活动,不只问孩子到底读书了没有,也会用时间和孩子沟通、说话。只要父母每个星期肯定有一段时间和孩子沟通,孩子在感情和情绪上发生问题时,他会想:“下星期,当他与爸爸妈妈一起时,他一定要告诉他们”。反之,如果孩子根本不知道父母什么时候跟他在一起,他根本没有准备要跟父母交流,即使父母突然出现,他也不会告诉父母。此外,他们跟人说话,吵架,都是一种人际关系的交流。他们在跟人沟通时,没有办法控制别人怎么想,怎么感觉,没有办法预知别人的行为。但是,他们却可以控制自己的行为和情绪,用这种自制力影响和感染别人的行为和情绪。例如,当一位学生犯错请到办公室时,如果老师忙着批评教育,他可能听不进,甚至会越讲越生气;如果老师表现出同理心,让他知道老师在倾听他说话,他犯错误是有原因的,是可原谅的,让他的心平静下来,这时指出他的错误,他就会诚恳接受,教育的效果会更好。可见,学会理解他人,培养学生的同理心,是提高学生情商的重要方法。

5 善于合作,强化群体意识

现在的学生比较自我,为别人考虑的少,这个缺点也限制于他们统揽全局,为大局着想的能力。区分对方所说、所做及自己对此的反应与判断,避免误解对方的真实意图;学会就事论事的处理问题原则,敢于坚持自己的要求,对他人既不怒形于色,也不苟且屈从;学习合作的艺术,学会巧妙调停冲突,诚恳谈判及必要妥协等。

高情商说话技巧范文第5篇

“我遇到两个性格截然不同的领导,一位在办公室里摆着宝剑和兽头,说话常常是命令的口吻,令人生畏;另一位个性温和,遇事常听取我们的意见,但他喜欢绿植,任你十万火急的事情他都得先摆弄完花草再说。”一位朋友最近给我发来邮件,抱怨在两位领导间的夹缝生活。

情商并不是什么新话题,它不但决定你的气场和人格魅力,也会影响你公司的业绩。但它到底如何影响管理者的工作成效,而领导者又如何才能识别自己的情感特征呢?

世界知名人力资源咨询公司Hay/McBer公司的研究结果和情商大家丹尼尔・戈尔曼也许可以帮你解读情商密码。在来自全球的20000多个领导者中,Hay/McBer公司随机抽选了3871人进行了一项有关于情商与公司业绩的相关性研究分析。研究发现,按照在情商方面的不同表现,这些领导可以分成六大类型,每一类在个人工作表现、创造工作氛围、完成财务目标等方面大相径庭。

情商大师丹尼尔根据研究对象在自我意识、自我管理、社会意识和社交技巧方面的不同表现,将这六大类领导分别称为“强势型”、“权威型”、“亲和型”、“民主型”、“表率型”和“教练型”。

“强势型”领导经常挂在嘴边的话就是“按我说的去做!”这类领导往往大权独揽,控制欲望超强,咄咄逼人。强势领导非常自信,他们决策果断,但同时也专横甚至不近情理,颇有铁腕架势,决定一出,便要求他人立即服从,因此下属经常会感慨“伴君如伴虎”。

“权威型”领导是战略家,有着超强的组织能力,在把握大局或者推动变革方面尤其得心应手。虽然对于公司并购、战略转型以及结构调整等工作这一类领导驾轻就熟,但在把握细节、管理和执行具体工作方面,他们可能缺少必要的耐心和细致。

“亲和型”领导大多时候笑容可掬,一件令人心急火燎的事情,到了他们那里立刻成了和风细雨。这一类领导以人为本,以和为贵,纵然暗流汹涌、盘根错节,他们也能营造一个和谐融洽的氛围。然而他们这样,有时候会被人认为优柔寡断,甚至会被戴上“笑面虎”、“和事佬”一类帽子。

“你们怎么看?”这是“民主型”领导经常询问下属意见的方式。他们强调沟通,尊重个人意见,力促达成共识和团队协作――每个高效的组织都需要这种领导。然而,关键时候不做决断,不仅可能坐失良机,更会让人认为这类领导缺少主见,让下属没有主心骨。

总是身先士卒,对自己要求严格,同时对别人也近乎苛刻――这是“表率型”领导。“表率型”领导是典型的清教徒,对自己高标准,对别人也必须严要求,他们若是加班最好你也一样熬着,否则他会认为你不够敬业。由于过分苛求下属,这一类领导往往被敬而远之。

“教练型”则兼具过来人的智慧和长者风范。他们认可下属的发展和成长,愿意在培养员工方面下功夫,鼓励他们尝试新事物并接受挑战。遗憾的是,由于面临经营压力或者精力有限,“教练型”领导越来越少。同时,如果缺少愿意聆听教诲的下属,“教练型”领导毫无用场。

纯粹的、单一类型的领导者并不多见,大多数领导都能兼具几种风格,更能根据场合和情境不同,对不同管理对象采用最合时宜的领导风格。而研究结果证明,能掌握并灵活运用四种或更多领导风格―特别是权威型、亲和型、民主型、教练型领导风格的领导者更能营造出最好的工作氛围并取得最好的绩效。哈佛大学心理学家大卫・麦克兰德用数据证明,情商更高的管理者所领导的团队业绩要比普通管理者平均高出10%到15%,他们中87%都是各自所在公司业绩最好、获嘉奖最多的前三名。