我有一个梦想教案

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇我有一个梦想教案范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

我有一个梦想教案范文第1篇

一.板书显真意

板书是教师在教学过程中，配合语言、媒体等，运用文字、符号、图表向学生传播信息的教学行为方式。板书是教师必备的基本教学技能。好的板书，既是展示教学任务的“屏幕”，又是反映课文内容的“镜子”；既是引人入胜的“导学图”，又是开启学生思路的“钥匙”。

笔者曾经听过一位老师讲授《最后的常春藤叶》，她紧扣为什么常春藤上的一片叶子竟然挽救了一个年轻而又几乎失去希望的生命的问题，从人物形象入手，分析了贝尔曼、琼珊和苏艾之间相濡以沫的友谊，赞美了他们人性的光辉。她的板书是这样设计的：

看到她的板书设计时笔者不禁拍案叫绝，多巧妙啊！首先，它用文中三个主要人物的名字和一个心形的图形，提纲挈领地把教学重点和难点凸现出来，精要而醒目。其次，教师的板书与学生的思维活动是同步进行的，伴随着学生与文本的逐步对话，对文本中人物形象逐个剖析，教师也将文中人物的名字逐个书写在黑板上，直至揭示主题时，教师用一个巨大的“心”型的图案将三个人物连成一体，赞美穷朋友间相濡以沫的友情的主题也就不言而喻了。这个“固定的瞬间”，给学生留下了极其深刻的记忆。

二.朗读也关情

朗读是把文字转化为有声语言的一种创造性活动。就语文学习而言，朗读是很重要的，它是阅读的起点，是理解课文的重要手段。朗读有利于发展智力，获得思想熏陶，也有助于情感的传递。

曾经听过一位教师讲授马丁·路德金的《我有一个梦想》，教师先是领着学生了解马丁·路德金的生平和他的这次著名的演讲的非凡意义，接着分析梦想是什么，为什么有这个梦想，以及实现梦想的方式。课就这样按部就班地向前延伸着，似乎平淡无奇。可是接下来的一个教学环节却犹如平静的湖面投进了一颗石子，湖水荡漾开去，宛若怒放的花朵。教师让学生朗读感触最深的语段并试作评点，其中一位学生用他并不算标准的普通话慷慨激昂地朗读文中的语段，开始还有学生笑话他的怪腔怪调，可后来，同学们都被他朗读时投入的神情打动，被他语调中传递出的真挚的情感感染，安静的课堂里只有他激情的声音在回响。在他的鼓励下，其他同学也踊跃朗读，一时间课堂气氛异常活跃。待到教师用他那洪亮而浑厚的男中音诠释马丁·路德金的梦想时，学生已是激情澎湃，被教师出神入化的朗读技巧深深折服。这节课是在全班学生齐读文章最后一个层次的朗读声中结束的，响亮的读书声，飘出窗外，飞扬在蓝天上，响遏行云。

三.应变见功夫

教师备课首先要研读教材、研究学情确定教学目标和重难点，然后设计教学环节，编写教案，再根据教案制作课件，而制作课件还要考虑背景图案，文字大小和色彩，以及背景音乐等诸多细节，因此可以说一个精美的课件熔铸了教师不为人知的心血和汗水。然而，预设的教学方案再完美，也不能束缚住学生思维的野马，有时学生的提问或回答会完全违背教师预设的思路，这时，我们教师切不可无视学生的不同见解，生硬地把学生拉回到既定的教学方案中，而应该运用教学机智因势利导，把这个意外变成思维碰撞的美丽火花。

我有一个梦想教案范文第2篇

校园青想的演讲稿

大学，我们梦寐以求的地方，也是我们梦想实现的地方!当我们怀着憧憬的心情踏入大学校门时，意味着我们真正的成为了一名大学生，关于大学青想的演讲稿。我们远离父母及亲人，带着他们对自己深深的期望，只身来到一个陌生的但能实现梦想的地方。然而，大学生不仅是一顶耀眼的冠冕，而且还肩负着更重大的责任。我们必须全力以赴我们的大学生活，我们必须携着理想、充满信心，精彩的度过我们的大学生活。在大学世界里，我们要学会坚强与独立，我们要学会友好的与人相处、礼貌待人，要学会慢慢长大。我相信通过自己的努力，一定能为我们的人生添上浓墨重彩的一笔!

我们各自怀着自己的梦想步入大学，都希望自己可以有一番作为。但梦想往往是虚幻且美好的，梦想能否成真的关键在于行动。大学，一个给我们发展空间的地方，为此，我们必须志存高远，我们必须努力奋斗。航标是指引我们前进的“引路人”，而风帆是助我们成功的“终结者”，要想实现梦想，就必须坚守成功的信念，用踏实的脚步夯实我们前进的路基，用行动来铸就梦想的辉煌。

进入大学，首先开展的是新生入学教育活动，通过教育，能够帮助新生更加了解学校、专业和毕业后的前景，使我们尽快的适应大学生活、转变角色，尽早确定与大学相适应的思维和生活方式，为今后的成长与发展奠定坚实的基础。听到一位位教授和书记那语重心长的话语，我感到醍醐灌顶，心中由生感动。是的，领导及老师都对我们给予厚望，我们又怎能忍心让他们失望呢?不能，我们绝对不能辜负他们对我们的期望，我们必须用理想与信念去完成那属于我们的光荣使命。

良好的开端是成功的一半，只有一开始就全心全意、尽心尽力地去做，成功才会有保障，成功的大门才会愿意为你而启。

理想信念是人们对未来的向往和追求，崇高的理想信念是一种强大的精神力量。作为大学生，我们应该树立崇高的理想信念，努力学习科学文化知识，用浓厚的文化底蕴来升华我们的精神境界。我们只有怀着理想信念，才能坚定不移的往前走，唯有这样才能朝着目标前进。理想信念给予我们无穷的力量，带着它上路我们才能看到目标就在前方向我们招手。是的，心中装有理想信念，再难过的关我们也可以度过，再难吃的苦我们也能熬。坚定的理想，才会迈向人生最远的方向;坚定的信念，才会开启人生的最顶端。我们现在所走的每一步都很关键，必须瞄准方向再前进，绝对不能在选择方向上出现了差池。

行走在美容医学院里，听到一位位导师深情的讲述，很感谢他们对我们的深深厚望。作为一名大学生，我必须好好的规划人生，将来的路要我自己去走，所以必须慎重选择。医学美容，学校里面的王牌专业，我很庆幸选择了它。之所以选择医学美容技术这个专业，是因为对美容很感兴趣。然而兴趣是学习最好的导师，我相信通过四年的大学生活我可以变得很优秀的。职业生涯规划，一件对于我来说很重要的事。人生漫漫长路，我将在这里为其添上华丽的一笔。规划事业、规划人生，仔细思考，我相信我能行!

但是，我清楚的知道，任何一个成功者都不是轻而易举获得名就的，他们都是通过自身的不断努力，不断克服前行道路上的困难才取得成功的。学校的知名人士是学校的骄傲，我必然的也会以他们为榜样，努力向他们学习，努力向他们看齐!我深知成长的道路上布满荆棘，但就算风雨再狂再大，只要我们能够坚持住，阳光总在风雨后，相信定会有彩虹。只要我们勇敢的跨出每一步，前方便是理想的天堂，加油一定行!

大学入学教育，收获的是一种信念，一种一如既往的信念。既然已经选择了大学这条路，即使再苦再累，跪着也要走完!大学，需要我用自制力去完成我的梦想，需要我用行动去证明我是优秀的。既然选择了大学，我就要与大学风雨兼程。所以，脚踏实地、勇敢向前将是我大学所奉行的信条。

大学是精彩的，未来是美好的，我相信我可以在大学里创造一片属于自己的晴空!!

校园青想的演讲稿

亲爱的朋友们：

理想是风，吹起饱满的帆。理想是帆，带起前进的船。理想是船，驶向憧憬的海理想是海，载你向遥远的彼岸。

一个人有了理想就好像是找到了人生努力的方向，就像迷途的扁舟发现了灯塔一样，便会为之而努力奋斗。我也一样，有了理想，才能促使自己在学习过程中更加努力，更上一层楼，才能为祖国的现代化建设添砖加瓦。

当一名教师是一个神圣，辛苦的职业。它的任务是为祖国的未来培养人才。作用很大，很神圣，全国到处都需要教师。但这个职业同样也很辛苦。每天要讲课，有时学生不听话，还要管纪律，甚至会大发雷霆，遭受那些不听话的学生的白眼。即使受到再大的委屈，也还要坚强，因为国家需要他。每天晚上，当人们都进入梦想时，有一个屋子里依然有灯光，那是老师在批改作业，写教案。一夜一夜，教师们都是这样熬到很晚，第二天还要打起精神给学生讲课，这是何等的辛苦。

正因为这样，我更想要做一名老师，为祖国培养人才，体会教师的辛苦，所以我立志要做一名教师。

从很小开始我就很想做一名教师。在家里还经常把自己当成老师，学习讲课。现在我觉得，当一名教师，要把知识掌握好，还要有自己的见解，这样才能把知识更好的传授给同学们。另外，还要把性格变的开朗些。最后，还要有耐心。

教师是我的理想，它会为我敲响警钟，提醒我不犯错误，更加向上，促使我努力学习，勇往直前，坚持不懈，顽强拼搏，为理想的实现而奋斗!

谢谢大家!

校园青想的演讲稿

只有坚持远大的人生梦想，才不会在生活的海洋中迷失方向。托尔斯泰将人生的梦想分成一辈子的梦想，一个阶段的梦想，一年的梦想，一个月的梦想，甚至一天、一小时、一分钟的梦想。当你听到这里，同学们，你是否想到了自己的梦想?

人生的花季是生命的春天，它美丽，却短暂。作为一名大学生就应该在这一时期，努力学习，奋发向上，找到一片属于自己的天空。青年是祖国的希望，民族的未来。每个人主宰着自己的明天。

有一位哲人说过：“梦里走了许多路，醒来还是在床上。”它形象地告诉我们一个道理：人不能躺在梦幻式的梦想中生活。是的，人不仅要有梦想，还要大胆幻想，但更要努力去做，在梦想中躺着等待新的开始，如果不仅遥遥无期，甚至连已经拥有的也会失去。同学们，你们是否也正在梦幻的梦想中彷徨呢?

前人说得好，“有志之人立长志，无志之人常立志”，那些无志之人的“志”，就是美梦，就是所谓的“梦想”，他们把自己的蓝图构画得再美好，再完善，也只是空中楼阁，海市蜃楼罢了。同学们，你是立长志之人，还是常立志之人呢?

最后我想用梁启超的话来结束今天的演讲：“少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强，少年进步则国进步，少年雄于地球，则国雄于地球。”让我们洒一路汗水，饮一路风尘，嚼一跟艰辛，让青春在红旗下继续燃烧;愿每一位青年都怀抱着自己的梦想，在人生的航程上不断乘风破浪，奋勇前进!

校园青想的演讲稿

大家好!首先请允许我做一个简短的自我介绍。我是来自经济系国贸1033班的尹阳平。很高兴能够站在这里，下面是我的演讲，主题是我的梦想。

尊敬的老师、亲爱的同学们：

大家上午好!

梦想是我们给自己铸造的一座城池，是我们奋斗的最远的目标。听过马丁.路德.金慷慨激昂的演讲---《我有一个梦想》，让每一天听众心潮澎湃。他的梦想是如此的伟大，而我的梦想没有他那么的伟大，但是我坚信每一个人的梦想都是神圣的、值得尊重的。

我的梦想是能够在我50岁的时候修建一所希望学府，这是一所集小学到高中的信息化教学的学校，在这里全部实行信息化教学，老师都是硕士学位以上的出色的老师，教学内容与世界接轨，教学方法以体现学生的个人素质为主。我希望通过修建这样一所学校，能够上更多的穷苦孩子能够走进明亮的教室，能够让更多的孩子接受到好的教学，能够上他们发挥自己的优点，挖掘自己的潜能，能够让他们与社会的差距缩短，能够为他们提供一个实现梦想的平台，能够为社会增添一片爱的云朵，让社会充斥着爱心。

也许有人会质疑，你的梦想是真的吗?我可以很恳诚的告诉你这是真的。因为我曾是一个不幸的孩子，但是正是在很多好心人的帮助下使我成为了一个幸运的孩子。所以我应该用自己的实际行动回报社会，让爱心的圣火继续传递下出。只要每一个人能献出一点爱，这个世界将更加的温暖。我会为自己的梦想而努力奋斗，努力学习，从各方面提升自己的能力，在专业领域中能够占有一席之地，为自己的梦想打下坚实的基础。

天行健，君子以自强不息。青春无畏，行者无疆。让我们扬起生命的航帆，向梦想进军!

谢谢大家，我的演讲完毕。

校园青想的演讲稿

郭小川《闪耀吧，青春的火花》：在青春的世界里，沙粒要变成珍珠，石头要化做黄金——青春的魅力，应当叫枯枝长出鲜果、沙漠布满森林——这才是青春的美，青春的快乐、青春的本分。

我的青春，我做主。

青春，坚持也。成长路上少不了挫折，我们能做的是坚持。西汉司马迁着《史记》，费时20xx年;宋代司马光着《资治通鉴》，费时20xx年;清代曹雪芹着《红楼梦》，费时20xx年;俄国列夫·托尔斯泰着《复活》，费时20xx年。他们都为之付出坚持，正是因为坚持才创出如今的这一部部名着啊!青春，因坚持而美丽。

青春，责任也。青春路上，有责任，路会走得更加平坦，因为身上背负着——责任。杨利伟载着中华民族飞天的梦想，成功地完成国家与人民交付给他的伟大使命，肩负着神圣的责任遨游于浩渺的宇宙。正是有了责任，使中华五千年的飞天梦想顺利实现了。青春，因责任而闪耀。

我有一个梦想教案范文第3篇

这不是一本家庭教育、亲子教育类的书,而是一本全面展示一个“甚至想坚持独身主义”的女人如何在自己的儿子(小秒针)的雕刻下成长为“游刃有余”的妈妈的心路历程的书。作者在书中叙述的妈妈不只是家庭里的妈妈、教育里的妈妈、社会里的妈妈,她更是人性里的妈妈。历来都是成人炫耀自己教育孩子的经验和成果,而在这本书里,作者想要记录和讨论的却是一个母亲深刻的成长过程――在孩子的帮助和推动下。

怀孕了

这绝不是一个好消息。

应该承认,在医生最初告诉我这一消息时,我惊异而沮丧。这时距我新婚还不到两个月,我对婚姻的全部理解还停留在“王子走进死寂的宫殿,深情轻吻美丽的公主,她因此从沉睡中醒来,两人含情脉脉地对视着”这样的层面上。世上一切美丽的爱情故事都结束于凝眸、拥吻、洁白的婚纱和教堂的红地毯,谁想象过怀孕的白雪公主?腰圆脸肿、大腹便便。

我从爱情的云端跌进婚姻的陷阱时,还基本上只是把自己当作低空飞翔的仙女儿,压根没有想到怀孕这种“庸俗”的、人间烟火气的、不人道的、毫无理想色彩的事情,居然会降临到我身上!这种惊异、沮丧和不公平的感觉,很深刻,在第一次与老公为家务琐事争吵时,我也有这样的惊异和沮丧。

在最初的惊异和沮丧之后,我变得消沉抑郁,而且极度恐慌,甚至有受辱的感觉。当然我决不想当妈妈――以我天马行空的个性和自私、自我、自恋的德行,没有坚持独身主义已经是个奇迹了――但我和老公都不太知道怎么拒绝一个特殊的细胞,或者一团未成形的“东西”。

“要不,我们去医院看看?”老公说,他更多地从现实考虑,他博士还没毕业,工作没有着落,我也正在准备考博,已经够乱了,不想再有添乱的。

我们心照不宣地知道“去医院”意味着什么。在中国,胚胎是否算生命不是值得讨论的问题。当然“去医院”是唯一的和最好的办法,但我摇摇头。每一次我都摇摇头,一次比一次坚决,一次比一次猛烈,如果孩子不是生在肚子里而是在头上,我一定已经把他摇出来了,像宙斯生出雅典娜。

我终于保留了“它”的存在,绝不是因为我认为受精卵或胚胎具有什么生存权或人权,也不是什么本能的爱,而纯粹是出于一种害怕和逃避。我不愿意与医院打交道,把自己最私密的一面暴露于医生,是我不能容忍的。便像鸵鸟似的,宁可掩耳盗铃般将这种不得已的接触暂时推迟,一天、两天……一周、两周……一月、两月……直至推迟到十个月之后。

悔

“我有一个梦想”,却是一个难以启齿的梦想:早些当奶奶。我要亲自带孙子或孙女儿,详细记录他(她)的每一天,如同“楚门的世界”所做的那样。

之所以有这个梦想,是因为当有机会记录儿子时,我没有做到。这是我一生一世的遗憾和愧疚。

他还不到四个月大,我就回北京了。我只是不愿意、也不能够因为母亲的身份,而把自己完全地失去了。所以我要回去工作,要继续读博。我至今也坚持认为,爱永远也不能成为一个人庸附于另一个人的借口,不管这爱是多么的美好和深刻。我不属于小秒针,小秒针也不属于我。他会有他的生活,我也有我的生命,我和他的联系,只在于上苍对我如此偏爱,所以赐给我这样一个无邪而美丽的小人儿,让我见证他生命的最初那段时间,而且在婴儿不能自理的时候,宽容而信任地允许我来帮助他、照看他。只不过,我辜负了上苍的美意,把这个神圣美好的事情当作负担,轻巧地抛给了我的父母。

等我再次见到小秒针的时候,他已经一岁多了,在这中间的一段时间里,我们只通过电话知道彼此的存在。我至今记得小秒针在电话里的声音,异样柔软和娇嫩,怯怯地、慢慢地、小心翼翼、异样温柔:“妈……妈……,妈――妈――”听得我心都碎了。

没有陪伴他成长,是我的痛悔之一,导致的是母子间的陌生。而我的暴躁,则是痛悔之二,它带来的,是仇恨。

在小秒针童年的记忆里,想必我活脱脱是一个偶尔出现的巫婆或恶魔。我的脾气太坏,看到他把鞋垫投进萝卜炖肉的高压锅里,或者捧着拖鞋嚼得津津有味,或者穿着鞋踩在枕头上乐此不疲的开关床头灯,或者兴高采烈地把厨房的碗筷勺盆搬到厕所里扔进便池,或者双手将香蕉抓揉成泥涂了一脸一地一桌子,或者拉着桌布把一桌的瓶罐玻璃碎得满地,或者大手笔在白墙上挥毫泼墨,或者……我总会大喊大叫。是的,每次小秒针发明新的游戏,而且玩得兴致勃勃的时候,我的出现总是那么的煞风景和败兴,伴随着尖叫、呵斥和暴跳如雷。而小秒针永远也不明白,是什么使得大人变得那么气急败坏。在小秒针眼里,我一定是世界上最无趣、最没有情调和想象力、最不懂得享受生命和快乐的人了。

那一段时间,我要应付学业、要考虑家庭收入、要与老公磨合、要处理他和我父母的相处,还要教育小秒针,千头万绪,牵一发而动全身。在精神状态最糟糕的时候,我能真切地感觉到,自己的灵魂里潜伏着一个魔鬼,蠢蠢欲动要出来杀人。身边人杀干净了,我就自在无牵挂了。我才知道,做父母的在盛怒中打死孩子,是完全可能的。有时候,在面对小秒针时,我的心里只有自己,眼里完全没有他,我把他当狂暴情绪的垃圾筒,任性地、毫无节制地发泄,一点不顾及他的承受力,更无暇顾及后果。我在下意识里曾愚昧地认为,在所有人当中,只有小秒针是我可以肆无忌惮对待和发泄的了。虽然我也知道,对他狂暴比对任何人的后果都严重,但我什么都顾不得了。我要牺牲小秒针未来的人生,来换取自己当下片刻的心理平衡。

人性的自私和愚昧,即使在母子间,也毫不轻减分量。

另外一些时候,因为对他感到愧疚,我又格外觉得应该严格要求他,让他成人。而事实上,我完全把握不了对于某个年龄阶段的孩子,什么才是恰如其分的期待。我大概一直在提过高的要求,而且无视他的内心需要。所以他一直不“上道”,不愿“上道”,或者不能“上道”。我的火气与我的失望程度成正比,我的失望程度又与小秒针的倔强程度成正比。三个数值都在飞快地往上蹿,很快就超出了我和小秒针的承受能力。

于是,很顺理成章地,小秒针对我既陌生、冷漠,又“仇恨”。这曾是我极大的苦恼。小时候,我抱着他,会觉得他眼里偶尔射出的是一种很可怕的光芒,夸张一点地说,就是恶毒和仇恨的光,他咬牙切齿地盯着我,用手掐我的脖子,他很用力,我的脖子被掐出一道道指痕。晚上,我看着脖子上的血痕,心里一阵阵发紧。

很长一段时间,我都坚持认为小秒针恨我。当然他会恨我,他有理由这么做。在他还是一个小小细胞的时候,我曾经想谋害他,我曾经厌恶他、嫌弃他,甚至诅咒他,我觉得他知道这一切,他知道我打算对他犯的罪,他就在我体内,他自然知道我心中邪恶和黑暗的念头。还有,我为了自己的发展,从他最初的成长过程中临阵脱逃,我给他的爱还不到我妈给他的爱的零头。我在发泄的中完全不顾及他的感受。所有这些,他都知道,他什么都知道,所以他恨我。

这段“恨与被恨”的情感体验,曾带给我很多潜在的焦虑。我一度对我们母子的关系灰心绝望。这些都是我作为母亲成长不够成熟的严重后果,几乎不可逆转。我用了好几年的时间来松弛这种紧张的母子关系。直到他6岁以后,我们朝夕相处成了朋友,情况才有了本质性改观,而迟至2007年,我才自认为母子关系渐入佳境,我能游刃有余了。至于这些“早年”相处留下的缺陷,其影响是否真的已经消解,我至今也不能肯定。(我只是不愿意承认,早年的痕迹很可能是终身的。)

俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。其实这些都不可怕。男人入错了行可以改行,女人嫁错郎了也可以换郎。这个世界上,唯有选择做母亲,是最不能草率决定的事情。这个世界是母亲决定的,未来也是母亲决定的。稍有闪失,一失足成千古恨,再回首已百年身,万劫不复。

所以,个人心智不够成熟时,家庭气氛还没有建设得温润柔和时,包括物质条件准备不够充分时(这是最不重要的一个条件),还是应该慎重选择做母亲。毕竟,这事关孩子一生,也事关母亲一生。

另外,我不清楚女权主义者是否反对女性在婚后或育后成为家庭主妇,但今天的我,会旗帜鲜明地支持全职妈妈的“习俗”,除非这个妈妈是作家或类似于“坐家”。女人一生当中,如果有几年时间能专职做母亲,她的人生会立体和深刻得多。女人终究是不同于男人的生灵,她们对生命的感召更敏锐微妙,她们对种族延续负有更深入和本质的责任,这是人类能做的最重要的工作之一。如此伟大的事业,是不应该分心的。

毫无疑问,女人一定要谋求社会的认可,要有自己独立的事业,但当她生、养、育一个生命时,最好不要同时做几件事。这不仅仅是保证足够的亲子时间的问题。事实上,如果不是因为工作、学业、家庭关系等巨多事情纠结烦心,导致我不堪重负的话,我的心态和情绪会好得多,对小秒针会静心得多、精心得多、耐心得多、用心得多,我们的关系也不会一度那么紧张,几乎到了崩溃的边缘。所以,一次只做一件事情,尤其是人生的大事,做纯粹了,才能做好。我甚至认为,生命的深度和纯粹度,比广度更重要。

当然,一个女人要能够退出社会做全职妈妈,又能够在数年后重新回到社会,不是她一个人的事,也不仅仅是她丈夫、她家庭的事。全职妈妈能够领薪水吗?她只是在为丈夫一个人抚养孩子,所以丈夫要负责全家的开支?或者,她其实是在培养一个合格的公民、一个新人,这难道不是在为社会服务――而且是最重要的服务?幼儿园、小学、中学、大学的教育者都是在工作,唯独抚育婴儿不是伟大和神圣的工作?全职妈妈需要整个社会的制度保证,包括对妈妈们的“考核”。国家原该投入更多的钱,用以保障这一类的民生问题。纳税人的钱,该为公众服务,公民的钱,该用来培养下一代公民。

孩子是镜子

2004年的夏天,我过得并不愉快。天气酷热并不是真正的原因。我博士毕业,但因为种种原因,论文没有答辩,10多万字的论文,压在案头也压在心尖,分分秒秒不轻松,这是头一件烦人心神、也令人气馁的事情。马上要去一所大学教书,这是我从来没有干过的活儿,从零开始准备课件和教案,也是一件颇有挑战性的工作。此外,答应出版社的书稿要整理,朋友的文债也得还。家里也不消停,因为性格问题、因为小秒针的教育问题,老公和父母不时会有摩擦,我是风箱的老鼠,要两头摆平,身心都憔悴。

那一段时间,我发现小秒针变得很讨厌,这厮放假在家,天天聒噪。要是来了人,尤其不得了,越发起劲地上蹿下跳。

我在厨房做饭,他赤脚跑进来(鞋子上午就不见了),嘴里很得意地嚼着东西,是口香糖,这是今早才打开的一瓶口香糖的最后一粒。我大叫:“吐出来,不能吃!”他比我还着急,赶紧伸直脖子,咽了,噎得眼睛直翻白。争夺口香糖的当儿,汤溢出了锅。抢救汤锅的时候,小秒针从冰箱冷冻室一包一包往外扔“冰坨坨”玩。我声称“妈妈在做饭!”,把他赶了出去,一会儿就听到外面一声巨响,原来是玩具撒了一地,跑出去耐着性子收拾,又听到卫生间有动静,一整瓶洗发露倒进桶里,一搅拌,能生出满屋子的泡沫来。整顿了一切回厨房,饭已经煮好了,开始炖肉,打开紫砂锅,鞋子终于找到了。一个朋友看到我应付小秒针的场景,给我取了个外号“西西弗斯”。细一想,可不是吗?他不断地破坏,我再恢复,这样的拉锯,是没有任何建设性的。

当然,小秒针的“可恶”远不止于此。正常情况下,小秒针说话态度温和,也讲道理,提出要求很有分寸。可这一段变得蛮不讲理,要东西的时候说话生冷强硬,没有被满足就大喊大叫,甚至歇斯底里。他的狂躁、焦虑、紧张和不理性,让我憎恶而难以忍受。

我在书架上找一本参考书,横竖找不到。正郁闷,小秒针来了。我简单而不可置疑地命令:“走开!”他还磨蹭着耍赖皮,我暴跳起来,吼道:“叫你走!听到了没有?”小秒针大哭起来,连滚带爬出了书房。我撞上门,反锁了,终于得以片刻的清静,就连论文整理都顺利起来。到老妈叫吃午饭时,初稿已经成型了。

心满意足地坐上餐桌,剥几粒葡萄,等着开饭。小秒针走过来,隔着餐桌树在我对面。

“给我葡萄!”他说。

他的脸僵硬,他的语气生冷,看着听着都让人很不舒服。所幸我此刻心情尚好,能开点玩笑了,故嗔道:“好啊,这么跟妈妈说话。嗯?”

但小秒针不为所动,眉头越发凝成硬疙瘩,语气越发强硬高昂:“给我!给我!给我葡萄!!”

我本来就修为有限,不是个好脾气的主儿,遇着小秒针这态度,我的火气腾地一下就蹿高了。跟我横?我能立马更横十倍百倍地压过他去!但在情绪失控的临界一刹那,我的内心突然有所触动。

我缓了半秒,搜索一下触动我的是什么东西――找到了,小秒针现在的表现,怎么那么似曾相识?

再缓一秒,想起来了。这正是上午我对小秒针的态度:简单生硬的命令、不容商量、不可置疑,如果得不到满足,就加倍地凶狠。这是一种毁灭性的态度,没有任何建设性,只建立在对方的屈服上。再看在我面前展开的这张难看的小脸,以及小脸上那恶劣的表情,大概都跟我上午展示给他的一模一样。

我突然发现了一个真理:孩子就是镜子。成年人活得太久,常常遗失了自己,难得花时间和心思去反观自己的心灵、自己的状态,包括自己的表情。人在洗脸、修面、化妆时,会照镜子看自己的容颜,但谁在与人交接时照镜子看自己的表情?洗脸时照镜子,发现了脏会马上擦掉,表情脏了,却发现不了。

幸好有孩子,照出了你的模样。其实别人也是你的镜子,你怎么待人,慢慢的,人就会这么待你。但成人互为镜子的效果表现得较为缓慢而复杂。孩子则不同,我的脸色、语气、态度,甚至所用的词汇,转眼就移植到他身上去了。

这还是往小处说的,要是往大里说,我对他人、世界的态度和相处方式,都会转移和传染给小秒针。他蛮横,那是因为我暴躁;他生硬,那是因为我冷漠;他刁钻,那是因为我粗鲁;他急躁焦虑,那是因为我耐心不够,而耐心不够,是因为爱得不够。

所以,归根到底,问题出在我身上,我太简单粗暴。或者说,我只注意到了自己的需要,没有考虑小秒针的需求。他不断地要求我,妈妈这个,妈妈那个,他把任何事物或游戏都搬到我面前来完成,永远是那句:“妈妈呢?”只是因为他想演示给我看,他需要被关注,而我在不胜其烦的时候,曾控制不住地大叫:“别叫我,就当我死了,好不好!?”

那时候,我真的这么想,好把,让我死了,我愿意。只有这个我死了,那个我才能活过来。我曾经不堪重负,认为自己负担不了一个家庭的责任,做不了一个母亲和妻子,也不想做。这样消极、逃避的负面情绪,会怎么影响到孩子?其实,我为什么不能心平气和地说呢?小秒针不是一个不讲道理的孩子,如果我好好告诉他,现在妈妈要工作,请他别打扰。他能做到的。

上午我冲他发脾气,还不仅是他进书房打扰到我工作,也因为担心他弄坏我的电脑。前不久,他乱按鼠标,导致死机,丢失了一部分文件。我那时还没有养成定期存盘的好习惯,对依赖电脑工作的人来说,文件遗失的损失是非常惨重的。此后,我就严格禁止他碰我的电脑。很快就形成条件反射,只要他一靠近我的电脑,我就紧张过度地冲他大叫,烦躁地推开他。

现在回头想象自己当时的那张脸,一定是极其难看的,写满了嫌弃和厌恶,没有一丝丝的爱。我生气的时候,会用很坏的语言和词汇,我发泄了,就没事了,可是小秒针呢?

小秒针什么都学会了。

做父母的重要性就在于此,家长没有教育孩子,却时时刻刻都在教育孩子。如果以为坐在麻将桌上就能催促孩子好好学习的话,那可真是缘木求鱼了。