前言:想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗?我们特意为您整理了5篇我这个你不爱的人范文,相信会为您的写作带来帮助,发现更多的写作思路和灵感。
口才不好最痛苦的事,你知道吗?
就是:去推销产品,被反推销了。豪!
口才不好最最痛苦的事儿是啥,你知道吗?
就是:遇到不爱的人,不爱的人爱你,拒绝不了,豪!成了。
口才不好最最最痛苦的事儿是啥,你知道吗?
就是:遇到心爱的人,心爱的人也爱你,就是从来不知道表达,豪!黄了。
语录二:
走别人的路,让别人无路可走练好自己的口才,让别人无话可讲语录三:
我太有才了,上辈子我是演讲家我可好可好地了,遇到中华演讲网,学口才练好基本功,一点都不难!实用!
语录四:
都说我长得寒碜,小时候我妈带我去公园,老多人围着问我妈,“大姐,你这猴哪买的?”
都说我口才寒碜,小时候我妈带我去学校,老多人围着问我妈,“大姐,你这孩子是哑巴?”
语录五:
出名了仍要慢慢发展,看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。豪~口才好了仍要慢慢发展,看看我现在讲话的水平,啥,你说讲得南腔北调不好听,别瞧不起人,我的口才可是从中华演讲网培训出来的。豪!
语录六:
我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,就是随便练口才。
语录七:
四五个大老爷们追着打我,跑着跑着,我就跑到演讲麻辣烫论坛里了,他们看我趴在一个贴子上玩呢,问我咋回事,我说,找我练口才你们嫩点,吓得他们转身就跑。
语录八:
你说我长的丑,其实我跟你说,我这人老有才了,你说这是为什么呢?哈!——就因为我口才老好了。
语录九:
感谢你们鸦雀无声~语录十:
我看谁没鼓掌,半夜趴你家窗户~~语录十一:
我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
我是名人呢,什么是名人呢?就是有名字的人就是名人!
语录十二:
诶呀妈呀,我可稀罕我这个小包了。320……打完折15语录十三:
我自己能做到的事,从来不麻烦别人语录十四:
到我上讲台了嚎,大伙儿不用老鼓掌。你们的手腕子一疼。我的心都疼。
语录十五:
老子不但有车,还是自行的!
老子不但有口,还是双唇的!
语录十六:
一个老妹儿在我旁边坐下了,说:哥,你的口才是从中华演讲网学出来的吗?你不是叫小沈阳么?
我说:是!
她说:我看你怎有大海的感觉!
哎呀妈呀!大海多好呀!
广蔚蓝er~~~我说:老妹儿,你是不爱上我了?
你看她说话多好!没,哥,你别误会,我只是想向你学口才,以后一看见大海就想到你!你能想办法让我免费参加么?
语录十七:
人的这一生可短暂了,一开口,讲不了几句话,这一天就过去了;一开口,话讲不了,这一辈子就过去了。
所以,你就别抠了,多讲些话留在这世上多好呢。
其他:
1,鄙视我的人那么多,你算老几?
2,打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
3,我不但手气好,脚气也不错!
4,是镜子总会反光的!
5,帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
6,交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
7,别紧张,我不是什么好人……8,你都不理我,那我成狗不理了!
9,明月几时有,去问易中天!
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
——题记
伟:
时间过的如此的快,转眼间,我们已经走过了五百多个日夜。可是,五百?并不长。感情似乎真的禁不起时间的考验,当初那种爱的感觉,已经一点点被时间打磨光,甚至,已经快不复存在了。分手一个多月了,时间让我将你渐渐忘记。我不会去强迫自己完全忘记你,毕竟,我曾那样爱你。时间可以埋没一切,却无法埋没我和你的记忆。一年之前,我们是恋人,一年后的今天,我们只是陌生人,有如两条平行线,注定今后没有交点,不会重合。分手那刻,你知道我有多难过吗?你能懂吗?分手的前一刻,你还在°?k??,壹?孑’里,可是,分手后,你却被放在了好友中。好友?什么概念?是可以交心的那种?还是,连见面都不要打招呼的那种?后者吧!因为,我们就是后者!可是,爱情,在我的心里还没有完全消亡。但愿他不会再去打扰我,我不想再让自己难过悲哀。我曾默默无闻,毫无指望的爱过你,我曾那样真诚,那样温柔地爱过你,可那都已经属于过去了,已经不再存在了。但愿,上帝可以保佑你,另一个人也会像我曾经爱你一样爱你,而我,也会在一旁,默默地祝福你。
熊:
也许,我不爱你,和你在一起,只为了忘记他!可是,后来才发现,从和你在一起的那刻,我也把心交给了你,我不敢相信,自己居然对你动心了。你呢?别人知道我们在一起后,问你,她怎么办?那时的你,又是在充当怎么一个角色,喜新厌旧?我想,你很难受吧?自己爱的人,明明爱自己,却不敢承认;自己不爱的人,却和自己在一起。而这两个人,偏偏又是同桌,真是戏剧化的一面。那么,你的视线,会落在我身上,还是,她?有时我在想,你往我这里看,是不是在看她?一想到这个问题,心就有种被撕破的感觉。之前那种甜蜜的感觉,也已经消逝。种种的种种,带给我的,又是这样的一种痛楚?我并不奢望你能忘记她,我只希望,你能呵护我,疼我,仅此而已。我相信,你可以做到。因为,这个世界,没有什么不可能!正如我认为自己只是对你有种淡淡的喜欢时,那种喜欢,已经上升为爱!
后记;
我以为自己可以忘记他
我以为自己细心呵护这爱
可是,它还是消逝了
但爱情的另一颗种子却在发芽
我该做的,是呵护它长大
让它结出更多爱的果实
我相信自己 不会再让它
我说,小灿,我并不希望最后的结局会是这样。
她正言,漆黑的眼眸里闪着游离的光,她说,莫离,你终是后悔了,我知道我一直是个局外的人,可是你们却因此伤了自己。
我黯然,心底有些撕撕扯扯的痛不断蔓延。
[寂寞比相爱容易]
即使事隔多年,再见沈家明时,我的眼神依然不能坦然。我们刻意的微笑寒暄,伸出手去,说,你还好吧,还是老样子。
谁都没有提起小灿。
平静的分手,我看着他的车子消失在大风呼啸的威市街头,才发现天气是如此的寒冷。时令已是深秋,天空灰蒙蒙的一片,我裹紧了大衣,在路边叫了taxi,与沈家明背道而驰。
司机放了舒缓的音乐。
我缩在后座里,恍然间就想起了,那年的冬季,大雪漫天,沈家明把我紧紧的拥在怀里,他在我耳边轻轻的说,莫离,我会爱你一辈子,你一定一定要记得。我感觉他的身体微微颤抖,心里有些莫明的恐慌。
一辈子多么漫长,沈家明,我真的很怕你会把一辈子的爱给了我这样一个女子。
细细想来,似乎从未对沈家明说过爱,每每被他问起,我都会淡淡的说是的,内心却是一直在逼问,莫离,你真的爱他吗?你真的想要跟他天荒地老,至死不渝吗?我想其实我根本做不到。
初遇沈家明,只是因为寂寞。
那时,我刚刚大学毕业来到威市,孤独笼至全身,最怕节假日,一个人缩至清冷的小屋内,从清晨坐到日暮,想要说话,找不到一个相陪的人。沈家明的出现就好象打开了一扇向外的窗,听到了市声仿佛便可以不孤独。
于是习惯了他宽大的手掌,习惯了他细腻的关怀以及温暖谨慎的拥吻,我知道我是这样自私的一个人,只想到要让他救我于水火,却对他的身陷其中不闻不问。
不是没有愧疚,每每面对他灼人的眼神,每每听他说爱,说结婚,说未来,心里便恍惚生生的疼,我装做随意的说,沈家明,你可不可以爱我少一点?他只是坚定的说,莫离,你要相信我。
是的,是的,我相信你,可是我不相信自己,我不甘心,我怕自己终是要离你而去,我怕你给我的爱会在午夜吞噬我的心,我怕我们再也走不出这些兜兜转转,我怕自己再也找不到回头的路。
我知道到头来,我还是只关心自己,我开始后悔在最寂寞的时候遇见你,害怕你会为我受伤。那么那么的怕。
[七月七日艳阳天]
我开始相信有些女子是会被阳光普照的,她们明媚,她们善良,她们真诚,她们勇敢,她们永远可以在阳光下坦荡的生活,她们知道如何去做一个更加真实的自己。
就像小灿第一次站在我的面前,她说,我叫李小灿,我喜欢沈家明。
那时的小灿染着黄黄的头发,戴着夸张的鲜艳的发卡,娇小的身体裹着肥大的体恤,如若不是沈家明说,我难以相信眼前这个女孩已然二十三岁。
沈家明说,你会吃醋吗?
我轻笑,我希望你幸福。
我从来都是希望沈家明幸福的,从来都是。
我对小灿说,我希望你可以和沈家明在一起,我希望你会是那个陪他到老的人,我希望你们可以幸福。
小灿错愕的看着我,她无法分析我说的每一句话的真假,一时之间无法反应,这与她的想象相去甚远。
我笑说,别怀疑我。
从看到小灿的第一眼起,我便相信小灿是更适合沈家明的女子,她那么娇小,那么明媚,那么孩子气,那么不设防,她更适合沈家明宽大的手掌。
沈家明说,莫离,你吃醋了,你一定是吃醋了,你啊,从来都是这么口是心非的。
我说,沈家明,你要相信我。
他说,别说了,莫离,我不想听,我只要你,只要你。
我在他的怀里微微颤抖,竟戚戚的哭了,仿佛已然想见沈家明离开我的那一刻。
那天是七月七日,小灿的生日。他是她邻家的哥哥,他们相识二十五年,或者更早。
七月七日长生殿,夜半无人私语时。在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。
我知道我不是那个七月七日出生的女子。
[谁的幸福在盛开]
我曾经不止一次的想过,在这个世界上,还有没有一个男子可以像沈家明一样爱我,包容我一切的无知和任性。
我知道也许我走的是一条不归路,可是我只是想找一个很爱很爱的人。
我要把沈家明留给小灿。
我开始考验沈家明的底限,深夜回家,满身酒气,跟不同的男人在电话里调情,因为一点小事对他发脾气,摔摔打打,歇斯底里,我发现我也可以变得这么令人厌恶,我常午夜一个人凝视镜子,然后冷笑,感觉自己就像童话世界里的那个恶毒的妖婆,我要自己扮演这样一个令人唾弃的角色。
我当然知道沈家明会去找小灿。我也当然知道他一定会绝口不提我的恶。
所以,当小灿问我说,伊莫离,你到底在做什么?
我看着她说,我要你们幸福。李小灿,你真是个笨蛋。你知道什么叫趁人之危吗?
她说,你疯了。
我确实是疯了,我甚至会泪眼婆娑的想沈家明在李小灿的怀抱里会是什么样子。
沈家明说,莫离,你不爱我了是吗?
我说,沈家明,我几时爱过你?我只是寂寞,可是我现在后悔了,我宁可寂寞也不要你来爱我。
莫离,你为什么总是口是心非的?
我微笑,我说,沈家明,你了解我吗?你敢肯定的说你了解我吗?你知道我此时此刻在想什么吗?沈家明,你不要总那么自以为是好吗?你错了,错了!我不爱你,从来不爱!从来不爱!!
我激动的从沙发上站起来,一句不爱似乎用了毕生的气力。
沈家明走过来,他轻轻的抱我,说,莫离……
我俯在他的耳边轻轻的说,你放过我好吗?你让我去找我的幸福好吗?
他看着我,我知道我的眼神里是满满的坚定,良久,他颓然的坐在沙发上,一支接一支的吸烟。
我推开门,看见小灿站在门外的脸,一个人冲下楼去,不顾李小灿拼命的叫着伊莫离。
这就是我要的幸福吗?那么我想我实现了。
[找一个很爱很爱的人]
很爱很爱一个人是什么感觉?我从来不知道。我不顾一切的要逃离沈家明的温暖只是要去寻找一个很爱很爱的人。
多年之后,我依然无法忘记当时的心痛,当沈家明将自己的伤埋在小灿心口的时候。
我一直以为对于这些我会无动于衷,我会淡然的转身,对过往的一切决绝的说再见。
可是沈家明是对的,他说,莫离,你从来都是这么的口是心非。
原来你早已将我看得这么透彻,原来你早已知道多年之后我会后悔,可是,为什么,你为什么不去挽留我?为什么不不顾一切的阻止我?为什么不能霸道的抱紧我,骂我笨蛋,给我温暖?为什么……你任由我任性,用最笨的方法离开,然后在以后的日夜里不断的想念你的好,你的坏……可是沈家明,我们是真的真的再也没有机会了。
那年的三月你结婚了。是李小灿告诉我的,她说婚礼很盛大,可是新娘不是我。
她说,莫离,你真傻。那么爱他,却嘴硬不肯承认。
我反驳,李小灿,我根本不爱他,我是想要把他留给你的。
莫离,我们今天都说真心话好吗?我们不再试探,不再做一些假装的无谓的坚强好吗?你不爱他,或许之前你还没有察觉,可是现在你能坚定的说不吗?那么,莫离,这些天你在哪呢?家明打了无数次你的手机,他说,你走了,你终于不要他了,他灰心了。可是,莫离,我知道你只是躲起来疗伤了,你只是不愿让他看见你哭的样子,你假装不在乎,假装决绝,可是最后的最后你骗的了自己的心吗?莫离,你只是对自己没有信心,你像个谨慎的动物一样把自己包裹起来,然后不断的试探,而我不过是你遮掩自己内心的幌子罢了。
我哭了一夜。
原来连李小灿都知道,可是沈家明你却不知道。
寂寞是爱撒的谎。
作者想说的话:我们每个人都会遇到一些自己不愿意干的事情,若意志力不坚定的人,就会勉强去做自己不愿意的事情。其中的过程,那是相当痛苦的,这种痛苦也只能是经历过这事情的人才能明白。毕竟人生苦短,何必要勉强自己干不愿意的事,又何必要勉强自己和一个即不喜欢也不爱的人在一起生活。你勉强自己,也折磨着自己的心,虽然成全了别人,但别人有没有考虑过你的感受?所以,得对自己好一点,因为心是你的,不管你心里有多么的痛,即使是痛死了,别人也是无法感受到你的那种痛。太过勉强自己,实际一点,就是不相信自己,也是在虐待自己。或许有人说只做你自己喜欢的事,不考虑别人的感受,很自私。那都无所谓,自私就自私,因为你若不自私的对自己好一点,别人就会更加的自私勉强你干不想干的事。
这已经是2013年10月的最后一天了,真的觉得时间过得好快,好快·····快得有时候,都不知道时间到底是怎么从我身边走过的。他走得是那么的轻,那么的无情。
时间是个恶魔,要么将人磨练得坚强,要么将人磨练得脆弱,要么将人磨练得颓废,要么将人磨练得迷茫,要么将人磨练得对一切都无所谓,要么直接将人磨练成像时间那样比恶魔还恶魔。
我想,时间这个恶魔已经把我逐渐也磨练成恶魔了,那么我就扑捉着时间这个恶魔和他一起同在,一起恶魔。和时间这个恶魔融合再一起,把这个现实、无奈的生活邪恶到底。
人世间的很多事情和人,你真的不知道下一秒会发生什么?也不知道下一秒你会遇见谁?但我很清楚的知道,在我期待什么事物,在我想得到什么事物的时候,我总是得不到。而在我期待之久不后,那些不再期待的事物,又偏偏来了。只是这个时候的来临已经不再需要,因为这个时候这颗心已经没有了欲望、没有了奢求、没有了期待。
而在我生命里遇见的一些人,遇见的一些感情,我都希望不是一阵子,而是一辈子。而上帝也总是爱捉弄人类,看多了身边的爱情故事,真的觉得大多结婚在一起的两个人,都是不相爱的。那只能说明,那种相爱的人不能在一起,注定是值得你一生留恋,注定那个人也会默默的陪在你身边。
有缘的人未必会有情,而有情的人也未必会有份。只是缘分这个东西真的很神,有时候遇见的一些事物,或许是你从来都没有想象过的,或许也是你从来都不敢去想象的。但我现在很明确,我不会因为任何人,任何事,而折磨勉强自己。因为凡是勉强得来的东西,注定不会长久,只会让你越来越痛苦。即使你勉强得来的东西是很多的钱,即使你勉强得来的是爱情。
有时候听身边的人说,现在的初中生,高中生,大学生,或是已经工作的人,这些工作的人包括什么白领、什么单位的文员,什么商场里的营业员,这些女人,大多会利用自己的身体,去做兼职。这个兼职,说白了,就是和别人上床。这种事情就叫勉强得来的金钱,我对这个事情只是不赞同也不支持。只希望,大家都通过努力,用明确的一种方式赚钱。毕竟捷劲走得太快,有时候是会摔倒的。只怕你摔倒了,就再也站不起来了。
之前还以为那些人只是说着好玩,我还不怎么相信。而当我真的看见这样的事情时候,我是真的信了。我只是觉得现在的人,为了钱,真的是可以抛弃一切,包括什么所谓的尊严。到时候,你除了钱,还有什么?
毕竟你做的事,是你不愿意的,之后是换来了钱,但是你开心吗?算了,也没有必要去感慨,因为每个人有每个人的选择,只是人家乐意就行了。但我认为,这世间最值钱的东西,真的是拥有一份开心的心情。而最让人感到幸福的是,有一个人真的懂你,有一个人无论在你失败还是成功,无论是在你开心还是伤心,都不图任何回报,一直默默陪着你。能遇到这样的人,真的是很幸福的。
而,还有一种幸福就是,做你自己喜欢的事。虽然累,虽然苦,虽然不被人看好,但你依然坚持,并且其中感到快乐。这才是你人生中最值得拥有的事情。我能写出这话,那是因为我正在经历这样的事,因为我是真的热爱写作这个东西,所以能感受到其中的快乐和幸福。
自从四月份去了长春两个月,直到如今都没有签约小说,因为找不到当初那种写文的感觉。有时候让我感到无比的失落,无比的迷茫,无比的难过。因为我很享受那种能抛开一切烦恼,坐在电脑前,写着那些让人感动、凄美的爱情故事,是多么的让我感到轻松和愉悦。
写文字的时候,总是一个人呆在房间,听着一首首的歌,听着指尖敲击键盘的那种美好的声音,让我感觉内心很安静。在写文字的时候,同时也治疗好了我遇到的不顺心的事情。
每当父母对我提起爱情婚姻这个事情的时候,听到就头疼,我真的是对这个事情没有任何的欲望。而父母又觉得我年龄大了,再不找个人结婚,以后或许就嫁不出去了。其实,我倒不担心这个问题,这些年从我身边发生的事情和我所经历的事情,已经让我对婚姻没有了欲望。
现在离婚的人也是那么的多,就像染上了瘟疫了一般。刚才和我一个好朋友聊了几句,她选择的婚姻,让她感到痛苦。因为她或许是因为着急,根本就不喜欢那个男人,就跟他在一起。更别说什么爱了,说离婚呢?也不是那么容易的一件事情啊!所以,每个人的命运不一样,每个人的痛苦也不一样。
网络上有句话也说得很对,两个相爱的人不能在一起,那并不是多么痛苦。只是,两个不相爱的人却在一起了,那才叫做痛苦。而且两个人都不相爱,肯定也谈不上有多喜欢,或许只是不讨厌对方就好了。但两个人在一起,那毕竟是一辈子,若没有共同的语言,价值观,爱好,确实这样的两个人在一起,是很痛苦的。与其和不爱的人在一起,那还不如一个人潇洒的单身。
或许是我看多了身边别人的故事,自己曾经的爱情也不那么如意。所以,我的归宿点并不是寄托在爱情婚姻上。本来我这个年纪也该找一个男朋友好好的恋爱,合适了,然后就结婚。但,我就是对这事提不起劲。命运这样的对待我,将我的爱情婚姻延后,想必会有特殊的原因吧!
又突然想起一个即好笑又有点悲伤的事情,就是刚才说的那个好朋友,选择和一个不爱的男人在一起。她和他男人扯结婚证几个月了,她却从来没有喊过她男人一声“老公”,最多就叫一声“亲爱的”。我真的是佩服她能和一个自己不喜欢的男人在一起,都不知道以后的日子要怎么过?要是我的话,早就结束这样的感情了。
现在让我感到害怕的事情是,一回家就要面对我父母,就要面对他们的一翻啰嗦。我心里很清楚那是为了我好,但他们表达出来的方式就是让人无法接受。实在受不了的时候,我也只是出去走走。这种日子真不知道什么时候才是个头,或许要等到我嫁人那天吧!
要等我嫁人那天,哈哈,都不知道是哪年哪月哪日了?反正最近这几年都没有这样的想法。毕竟一结婚,接下来面对的就是生孩子,想想真的觉得恐慌。有了孩子之后,自己想做的事情,肯定就没有那么多时间去做了。所以,我不想那么快走进婚姻。
我明白父母是多么希望我找一个男人,然后结婚,做点什么小生意。或是,希望我找个白天的工作做。但,这些在我身上都不可能发生。晚上的工作,我已经习惯好几年了。所以,像我现在这样晚上工作,一下班之后,就是面对着电脑写东西,一写就是好几个小时,投入的时候甚至是天亮才睡。在我父母眼中看来,很是让他们看不惯的,所以一看见我,就爱唠叨我。我们之间的矛盾就这样产生,也让我母亲越来越爱埋怨,越想这些事情就越会觉得累。
反正以后还会面对这样的事情,我能怎么办?只有两种方法,一是完全当我父母说的是耳边风,二是实在心里觉得不爽,那么就只有用文字来发泄。我能那么明确自己想干什么?不想干什么?这完全是因为之前一些事情勉强了自己不想做的事,一勉强下来,我才知道那是多么的痛苦和折磨我自己。
我遇到自己不想干的事情,那必然是干不好的,始终没有一个好的状态。所以之后便不在勉强自己。我遇到自己不喜欢的人,若父母非要勉强我和那个人在一起,那么更会延后我走进婚姻的时间。
时间久了,以前你也勉强自己,成全了别人。但慢慢的你会明白,你成全了的别人,别人却一点不会考虑你的感受。你才会明白内心是多么的凄凉和痛苦。本来人一生就那么短暂,何必要苦苦强求自己做不愿意的事,何必又要苦苦强求自己和一个你即不喜欢也不爱的人在一起生活。说得实际一点,你那是在虐待自己。
勉强了自己不想干的事情之后,让我明白现在我只在乎我内心的想法,只在乎我内心的感受。或许有人会说我自私,我也不解释。只有当你遇到你不想干的事,而又有人勉强你,你又勉强的干了之后,你才知道你内心的感受。
我一直都在试图去好好爱一个人,一个也就足矣,有人告诉我"执子之手,与子谐老"的美丽传说。可最后还是劳燕分飞!你说希望有一天我会找到一个比你更好的为伴,我不能言辩,爱情是可以寻找的么?朋友是一辈子的事,如果早知道今天的这个结果,我想我一定会成为你的好朋友,你最好的朋友,而不是你曾经的爱人.
我无法将你当成我的朋友,在我们分手之后,你该知道这样一句话的:"若是真心爱过,就不能再做朋友"。每一个夜色如水的夜晚,往事的一幕幕的出现在我的眼前,最后化做晶莹的泪珠,是你不要的爱情.
明知是你不要的爱情,可我为什么还要如此留恋,还不肯放弃呢?明名一切都没有结果,可我还是心甘情愿的付出,我知道自己中毒了.而且中毒不浅!
有人说,"被爱是幸福的,爱人却是痛若的."可偏偏有那么多的人,宁愿去爱人却不愿被人爱.如我、如你。
从牵手到分。看似是个很简单的过程。可你是否知道,这个简单的过程却也耗尽了我一生的爱恋。
你总是说我单纯 ,到了最后。我终于发现:单纯的我原来是一个不适合爱情的人。
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分手了,没有别的乞求,爱情就是爱情。爱情在浪漫之外还有你我都无法解决的问题,美丽的情怀却是永远都无法忘却的东西………
对于我来说,没有了你也就没有了自己。堕落是没有理由的,可怕的是一个并不想堕落的人却要不由自主的沉沦、消沉。真的,忧伤也是会上瘾的毒药,正如我爱你也是无法忘却的事实。
爱,有时候就意味着伤害。而我,一次又一次的忍不住的想要忧伤。曾经的誓言早已风干、褪色。我这个你不爱的人却还是老样子,一切的一切都让它随风而逝吧 !