别爱我像爱个朋友
前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇别爱我像爱个朋友范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。
别爱我像爱个朋友范文第1篇
2、早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
3、心给出去的时候，就该知道，不可能毫发无损的拿回来。
5、全世界就这么一个我，爱不爱随我！
6、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
7、吃够了太重感情的苦，只想做个血里带风的洒脱人。
8、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
9、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。
别爱我像爱个朋友范文第2篇
2、不是因为这呀个年的节日里才会想起你，是因为这个节日里想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗？我依恋你，温柔的母亲。
3、轻轻的今年的母亲节来了，正如去年的母亲节轻轻地走了，孩子们尽力把去年的遗憾填补，把去年的快乐延续，孩子们只希望自己的母亲母亲节快乐。
4、正值五月，鸟语花香，阳光明媚，宛若母亲。温暖的阳光，是您的，舒适惬意；沁脾的花香，是您的叮咛，难以忘怀；徐徐的清风，是您的教诲，发人深省。我们爱您，母亲！
5、母爱如一条永无止境的海洋，慈爱无边，包罗万象。母爱像一束温暖灿烂的阳光，使人温暖，使人明亮。啊！母爱！你的光辉洒满大地。啊！母爱！你的事迹遍布神州。
6、 母亲，长大后我要变得胖一点。 为什么？女孩子应该苗条一点才好。 因为等你老了，走不动了，我胖一点才好背你呀！
7、总希望快乐将你围绕；总盼望幸福把你拥抱；总期望健康与你同在；总奢望能为你做的更多。祝福你我最亲最爱的人。
8、吹落了思乡的尘，却吹不走额头的纹，走完了天下的路，却忘不了回家的门。
9、 妈妈 ，永远是我回家说的第一句话， 爸爸 ，你永远是我内心的依靠。
10、母亲像丰饶的土地，我像土地上的一棵小草；母亲的给予是无尽的，而我的报答是微薄的。
11、山泉，像一根琴弦，日日夜夜弹奏着家乡的山歌，带着我的问候，飞出山谷，流入江海，寻觅着你的踪影。
12、我能为你做些什么请你告诉我只要我能够只要我拥有愿为你付出愿为你受苦我会感到很快乐
13、妈妈疼我，爱我，胜过她自己，妈妈疼我，爱我，却从来也不说。下辈子，我还要做您的女儿。
14、轻轻地一声祝福，道不尽心中的千言万语，短短的一条短信给你带上我衷心的问候，其实我一直都很挂念你！
15、母亲节快乐！ 唯有一句轻轻的祝福，给所有年轻的、老迈的母亲们。
16、一年又一年，风风雨雨。您为了我们呕心沥血，请接受我们对您深深感谢和炙热的爱。并不是只有在母亲节这天才要 特别 去关心母亲，365天里，每一天都是母亲节。希望母亲能天天快乐，日日幸福！
17、把无数的思念化做心中无限的祝福，默默的为你祈祷，祝你健康快乐！
18、愿欢快的歌声，时刻萦绕着您。愿欢乐年华，永远伴随您。祝您节日愉快！
19、千里试问平安否？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福，母亲节快乐！
20、妈妈，我曾是你身边的一只备受关怀的小鸟，今天它为你衔来了一束芬芳的鲜花。
21、今天是母亲节，愿你永远健康，美丽；一切事情都顺心，如意。没有鲜花，没有礼物，只有我深深的祝福！
22、看着母亲一丝一丝的白发，一条一条逐日渐深的皱纹，多年含辛茹苦哺育我***的母亲，在这属于您的节日里请接受我对您最深切的祝愿。
23、想念你的人是我，我也知道你们想我。爸、妈你们要注意身体哦！
24、轻轻地一声祝福，道不尽心中的千言万语，短短的一条短信给你带上我衷心的问候，其实我一直都很挂念你！
25、有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我们的心灵深处永远不会忘记我们的母亲，永远不会因为岁月的流逝而消减我们对母亲那深深的爱。母亲节快乐。
26、我的生命是从睁开眼睛，爱上我母亲的面孔开始的。
27、就是在我们母亲的膝上，我们就获得了我们的最高尚、最真诚和最远大的理想，但是里面很少有任何金钱。
28、全世界的母亲是多么的相像！她们的心始终一样，每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。
29、在你的生命中最荒谬的一天，就算你有一台电动的骗人机器，你也骗不过你的母亲。
30、我不会用华丽的辞藻来修饰母亲的伟大，我不会用煽情的话语来描述母亲的恩赐，只求能时刻呵护着关心着我的母亲
31、贺卡并不能代表孝顺，鲜花不能代表关心，短信也不能代表想念。尽管如此，我依然要在母亲节来临之际，真心祝你节日快乐，幸福长寿。
32、天空是母亲的微笑；海水是母亲的亲切；士地是母亲的暖和；黄河是母亲的孩子！今天我不能没有这样的母亲，现在微笑给您：祝母亲节快乐！
33、花儿的事业是甜美的，果实的事业是尊贵的，可母亲，您还是乐意默默的在奉献中做着叶子的事业，没有厌倦和烦躁，唯有温暖和眷恋。母亲节到了，愿母亲健康长寿。
34、年龄再大也是母亲的孩子，走的再远也走不出母亲的牵挂，事务再多也不能忘记母亲。岁月无情儿女有情，母亲渐老孝心别老，母亲节到了，祝母亲快乐安好！
35、我用心灵之纸折成最美的康乃馨，在母亲节来临之际，献给你妈妈，祝她幸福平安！更感谢她养育你，使你成为我生命中的朋友！
36、流星划过夜空，用心许下祝愿，母亲节到了，愿天下所有伟大的母亲幸福平安，把这条吉祥的短信送给你，别忘了节日里为妈妈送上祝福，祝她身体健康！
37、贺卡不能代表我的孝顺，鲜花不能代表我的关心，短信也不能代表我对你的想念。可是尽管如此，我依然要在母亲节来临之际，真心祝你节日快乐，幸福长寿。
38、我用思念化作康乃馨，您收到的不仅是花儿。更是我对您的关心于祝福！愿您永远健康快乐！亲爱的妈妈，母亲节快乐！
39、有一种爱，此生无法偿还；有一种情，此世无法忘怀。这爱是春风化雨般的母爱，这情是深似大海的母子情。妈妈，谢谢您的养育之恩，祝您母亲节快乐！
40、头可断血可流，做人的气节不可丢；爱可弃心可伤，母亲的养育不可忘。今天我用心收集了世上所有美好的祝福，把它们送给最伟大的母亲。祝母亲节日快乐身体健康！
41、有的时候，一条短信，一个电话，哪怕一句话，一个微笑，都会让人温暖一辈子。母亲节快到了，准备好一份温馨的问候，暖暖母亲的心，让她欣慰快乐哦！
42、快到母亲节了，感谢你的母亲，是她养育了你，才让我能有你这个可爱、贴心的朋友，祝你的母亲节日快乐，身体健康，千万别忘记打电话问候祝福哦！
43、手心传递着，您关爱的温度；一字一句间，是声声叮嘱在重复；您弯曲的腰身，背负生活的忙碌；没有索取，只有付出。妈妈的爱，永生难忘。母亲节，祝妈妈幸福！
44、天地很大，我却走不出您的牵挂；世界很广，我却抛不开您编织的亲情网；海水很深，却不及您的养育恩。妈妈，千言万语在一躬，祝母亲节快乐！
45、临行喝妈一碗酒，母亲心意而心留。故乡明月星光流，老妈成酿酒无求。母爱呵护心中有，四海追寻天下游。胸怀大志誓不休，老母放心莫担忧。母亲节：祝福妈妈安康如意，儿尽孝报晖。
46、您伟大的养育，您无私的关爱，您温柔的包容，您有力的支持，我才会如此的幸福。伟大的母亲，谢谢您，您辛苦了。母亲节来到，愿您永远快乐，幸福安康！
47、母爱像月亮，温柔又慈祥。手掌拍背上，童谣轻轻唱。依偎您身旁，臂弯里徜徉。温暖和希望，执着与坚强。母爱里成长，幸福好时光。母亲节快乐！
48、母爱如一条永无止境的海洋，慈爱无边，包罗万象。母爱像一束温暖灿烂的阳光，使人温暖，使人明亮。啊！母爱！你的光辉洒满大地，你的事迹遍布神州。
别爱我像爱个朋友范文第3篇
结婚的时候我是有些不甘心的。我身边的很多人,甚至我自己都认为雷宇配不上我。
我和雷宇的一切不能算是浪漫,那时他被深爱的人抛弃,而我亦然。一段无限向往的感情突然走到了尽头,让我惶惑不安。在同事的婚礼上,我认识了雷宇。之后,他常常给我打电话,约我吃饭,还来单位找我。他说他喜欢我。雷宇的工作一般,没有房子,没有存款,没有车,短期内也看不到唾手可得的大好前景。在这个追求经济效益,讲究性价比的年代,雷宇的条件显然不怎么样。我也没比雷宇强到哪里去,同样无房无车无存款,没有可以炫耀的家世背景。我和雷宇可以说是两个纯粹的无产阶级!
我明白,我理想中的结婚对象并不是他。我的同事,一位即将退休的老大姐劝我说:“你年纪不小了,再等下去难道要找个二婚的男人?”想想是这个理儿。雷宇再说他爱我时,我回答:“好,请你拿出实际行动来吧。”我觉得,如果一个男人不娶我,只动嘴说爱我,快30岁的我还和他劳什么神儿,费什么劲儿!顺理成章地,我们结婚了。
雷宇说他从来没有遇到过我这么爽快的女子,我心想那是你不了解我这样的女人――我不怕失去你(主要是失去也没什么可后悔的),没准失去后还能碰上个钻石王老五呢!
我们都没钱,结婚后搬出集体宿舍,租了套窄小阴暗的平房。那房子一下雨就四处进水。有一年夏天,连着几天下大雨,我出差回到家,几乎所有的东西都在水上漂着。我急忙给雷宇打电话,才说一句就哭了起来。他火速赶到家,挽起裤腿就往屋外舀水,还对我说:“你就在床上坐着,别沾水。”其实我本来也没沾水,但是有他这句话,我就不哭了,心情刹那间亮堂和欢喜起来――我找的这个老公,至少有一颗朴素善良和爱我的心。
我不喜欢靠男人吃饭,也不喜欢男人靠我,我喜欢一切AA制。婚后我从不花雷宇一分钱,也不喜欢做家务,雷宇很不解,问我:“你既然不愿依靠我,也不愿被家事所累,为什么还要结婚呢?”我说:“是你要娶我的呀。再说,谁规定结婚了,女的就非得给男的做饭洗衣收拾房间呢?”我很少在家吃饭,即使雷宇做了饭也是他自己吃。他做他的事情,我做我的事情,他和他的朋友喝酒我从不参与,我和我的朋友逛街,他也不闻不问。我们就这样挥霍着新婚时期的幸福光阴。
我和他,越来越远
天道酬勤。婚后不久,我开始走运――升职加薪成了部门经理,手里攥着好几个大客户。日子变得轻快起来,我们买了车,在郊区有了房,我开始大手大脚地花钱。我再也不会因为一场大雨而束手无策坐在床上哭天抹泪,再也不会要雷宇给我最时髦的裙子熨烫平整。他很少再有机会表现他的侠肝义胆――商业社会,有钱就可以找到人给你做事,小到家务大到投资。记得没钱的时候,我说我想做美容,雷宇会打来水说我给你做,现在他不必了,我已经有了固定的美容师。
人们更加认为他不配我,他不过是一个平常的男人――依然没有任何挣大钱或成名的迹象,也没有任何封妻荫子夫贵妻荣的可能。朋友说我真亏,是的,我还年轻,眼看着就要成为大公司的总经理,身边不乏对我暗送秋波的成功男士。雷宇更加沉默,把更多的时间花在工作上。我对他说:“有人请我去度假,我们一起去吧!”他头也不抬,说:“我没时间,再说人家是请你,我去算怎么回事?”我说:“他们说了,可以带家属。”他不理睬我,只说:“我没空,忙。”他忙他的工作,那是一份平凡而艰辛的工作,我打几个电话,安排几个饭局,挣的钱就赶上他忙几个星期的了。
有一天,雷宇突然对我说他打算去香港。他在他们公司的网站上看到一则招募海外员工的广告,以他的经验和资历,只要报名就能批下来。去海外工作,一年挣的钱是在国内工作的两倍还要多,不过唯一的要求是不能带家属,而且一签最少5年。我说:“我们现在并不缺钱,你为什么要离家远走?”雷宇说:“我已经厌倦了现在的生活,想换一种生活方式,寻找自己的人生价值。”我的强烈反对丝毫没有动摇雷宇的决心,他开始着手筹备到香港工作的相关事宜。我只有沉默。
我能说什么?让一个男人为自己抛弃他的事业?我说不出这样的话。
生活不是一场投资游戏
我们都忙,他忙他的,我忙我的。有一天,我洗澡时无意摸到里有一个硬块,一种不祥的预感袭上心头。第二天,我和雷宇去医院检查,结果令我欲哭无泪,我得了女人都害怕的病――乳腺癌。命运仿佛跟我开了一个无比残酷的玩笑,我觉得自己在刹那间失去了一切。没有男人会爱我这样的女人,不再年轻,失去健康,失去性别特征,丧失工作能力。但是我想活下去。以前我以为如果没有完美的职业、完美的生活,没有众多的爱,我就活不下去,现在我才知道,并不是这样,我可以不那么完美,不那么女人,但我要活下去。
事情出现了逆转性的变化,当我和雷宇出现在别人面前时,我能感觉到周围人的目光――那目光中除了对我的怜悯,还有对他的同情。我知道现在人们认为他娶我,亏了。
我问雷宇:“是不是后悔了,是不是想一走了之?”他点头。我大怒,泪光闪烁。我哽咽着对他说:“难道你娶了别的女人,她就一定不生病吗?就算她不生病,你能保证自己一辈子身体健康不需要别人照顾?生命是相互依存的,不能说今天我年轻漂亮,你年少多金,我们在一起就是般配的,明天我重病缠身,或者你有个三长两短,我们就是谁亏了谁,谁欠了谁。如果是这样,感情还有什么价值?人的一生长着呢,起起落落,哪有那么多便宜的事全让你赶上?”他愣住了,转而笑了,说:“我也是这么想的。本来我还以为我多高尚,在你危难之际肯留下来陪你,让你这么一说,倒成了我应该的。好像我不这么做,反倒有些天理难容了。”
在我们婚姻面临七年之痒的时候,命运给我安排了一场突如其来的灾难,我常常想,如果没有这场灾难,也许我和他早已劳燕分飞,因为我们已经没有在一起的理由了。他去香港可以拿到双倍的薪水,而我也可以像时尚杂志中的单身贵妇一样,继续寻寻觅觅,找一个配得上我身份和收入的男人。但是命运不是这样安排的,生活不会像游戏一样讲规则,你永远不知道命运对你的安排――它可以瞬间使你失去一切。
爱如生命,需要忍耐和坚持
医生要求我立即住院,他对雷宇说:“她必须马上接受手术,然后化疗,这种病发展得很快,如果不及时治疗,可能活不过两年。”噩梦从那一刻开始。化疗结束后,我那一头长过腰际的秀发几乎掉光。雷宇索性用刮胡刀给我刮了一个干净的光头,他嘻嘻一笑,说:“幸好你的脑袋是圆的,光头还挺好看。”谁的脑袋不是圆的?我心想――他不过是安慰我罢了!
为了陪我治病,雷宇停职半年,后来换了工作。新单位离家非常远,早上6点走,晚上稍微加个班,到家就12点了。我们家住在11楼,有几次电梯关了,他只好爬楼梯上来。他迅速消瘦,不像以前那样爱说话了,躺在床上,眼睛一闭就睡着了。
有一回,雷宇兴致勃勃地看报纸,一面看一面说:“老婆你看,上海汽车展宝马都按斤卖了,130元一斤!”我情绪陡然低落,劈手夺过报纸:“我都这样了,你还有心思看汽车广告!”还有一回,他穿了一件新衣服,高高兴兴地问我:“怎么样?”以前我一定会夸他帅,那次我却冷冷地问:“谁陪你去买的?”他猝不及防:“我自己。”“不可能,你什么时候有兴趣独自逛商场?”
我们开始争吵。我像一个忽然落入牢笼的困兽,无法控制自己的情绪,经常号啕大哭。我妈劝我,女人得学会“没有事儿不找事儿,来了事儿不怕事儿”,像你这样,一天到晚没事儿找事儿,真有事儿只会哭哭闹闹,能过好吗?
事实证明,妈妈说的没错。这么闹下去,只有一个结果――离婚。既然这样,我就从最坏的地方谈起――我提出离婚,我说:“你已经不爱我了,你和我在一起,不过是同情我、可怜我,我不要你的同情和怜悯,因为结婚时我们说过,如果有一天我们在一起不再快乐了,那就分手,这一天到了。”等我说够了,雷宇问:“这些都是真心话?”我点头,眼泪却止不住地流下来。他叹了口气,抱住了我。我推开他,说:“不要你抱,你不是说半夜醒来,发现自己抱着一个光头,当时就一身冷汗吗?”“我不过是开玩笑,以前你长头发的时候,我还说过半夜冷不丁一看,以为身边躺了一个女鬼。你不是也没生气?”“但是现在和以前不同了。”我扭过头去。雷宇一把将我搂在怀里,说了一句这辈子我都不会忘记的话:“什么叫爱?如果爱就是截取一个人生命中最灿烂的时光,之后远走天涯再去寻找新的灿烂,那还叫爱吗?”我泪流满面。
我问自己,什么是爱?如果一个人爱你,他(她)必须爱你的生命,否则,那不叫爱。那种你青春,我多金,你有财,我有貌的爱,虽然时尚,虽然轻快,但是毫无价值。
现在虽然我还是会和雷宇争吵,但再也不会情绪崩溃。比如吃过晚饭,我要他陪我出去走走,他说他很累时,我不生气,说:“别人也上了一天班,回来还遛狗呢。你连老婆都不肯遛?”他哈哈大笑:“那就遛遛你好了。”
别爱我像爱个朋友范文第4篇
似有若无是他对我的感情。
深似海却又很隐秘的是我对他的爱。
暑假的时候，他发现我神经兮兮的不让他看我的抽屉，我解释说写了很多乱七八糟的东西，让你看了还不如让我死了算了！
他嘿嘿地笑着说一定是暗恋某人！我说你说什么也不让你看，以后也许！
他很自信那个某人就是他！
我想其实他早就知道我是爱他的，日记里点点滴滴都是关于他，而他的似有若无让我没有释放自己感情的勇气，我向来就是一个不善于表达自己感情的人.他也曾说介绍男朋友给我，我说好啊，他说你看我怎么样？我说哪有人这样？他说怎么啦，毛遂自荐嘛，不过我和毛遂不一样，我是想当人家女婿……
他的话用嬉笑的语气说出来，我分不清他是在开玩笑还是认真的?我只能说别和我开玩笑，我无法承受他在我说好啊的时候说我跟你开玩笑的，那个时候我不知道要怎么自处了。现在想想他如果说我是开玩笑的又怎么样呢？伤口总会愈合的，爱不是在伤痛中不断成长的吗？
暑假很快过去，我们都开学了，在QQ上聊天时他又说起要看我抽屉里藏的文章，我说好的，过几天发给你，我挑了又挑，把不是写他的发给他，刚发完，学校停电了，我怕他误会女主角是我，急忙跑到外面的网吧给他写信，让他千万不要把我往里套.我真笨!我不知道人类有着最丰富的想象力和超自然的适应力那么理所当然的把文中的“我”和现实里的我吻合。
他以为那个深爱着男主角并一心一意的想嫁给他的痴心女孩是我，而那个男孩子不是他，他以为我所能写出来的就是我的感情经历，是我深刻的体会，他以为那个什么都会忘记但永远不会忘记爱着男主角的女孩是我，他不知道，古代的诗人从没有过的经历也可以写的很感人，很真。
知道他误会我还是给他打电话的时候。那天下午回到宿舍，舍友说有人给我打电话，找了我好几次，我想着是他。他一定是看完我的文章了，兴高采烈的跑下楼回电话，接通了，他一听到是我的声音，就打呵欠，用一种很不耐烦无所谓的口气，态度冷淡的好像接我的电话本身是件屈尊的事而不得不用高傲来维持受损的自尊，我不知道他为什么突然会这样？
他说错我的电话号码，说容易和她的混淆，我无语，还说以前挺喜欢打电话，现在觉得没意思，这是在解释说他没有打电话给我吗？还是在暗示我该挂电话了？握着听筒的手不知不觉握紧，我越来越佩服自己，心在颤抖的时候还可以使声音平静。
我不知道后来是怎么挂上了电话的，回来的路上，耳边一直回响着他的话“想和她说话，而她却在复习英语，只好在她边上睡了一上午”眼前一直清晰的浮现那画面，我终于知道有一种感觉叫做心窒。麻木的朝宿舍走去，一想到那个画面，就感觉心口有块大石头，压的我不能呼吸，头晕目眩。
我知道，他所作所为所说都是在传达一个信息：他并不爱我！让我知道我对于他根本不算什么，他有喜欢的人，并不是我！
这一剑刺的好！人都是爱自己的，都有自卫的能力，在可能伤害到自己的时候就会率先拿出武器去攻击有能力伤害自己的人，我不怪人性。
无论因为什么样的原因，始终是他握着刀，始终是我挨了刀。
熄灯了，宿舍一片黑暗，终于卸下所有防备，泪水肆意。我不知道怎么会变成这样？他是在自我保护吗？认为我的文章是委婉的拒绝吗？我是不是在自欺欺人？因为自欺，所以不肯觉醒。
人应该在痛中清醒且成长，而不是替别人找借口，给自己留有幻想的空间。
毫无睡意，点燃蜡烛，看着那小小的火焰，想着飞蛾扑上时的心境，是那么义无返顾，不求回报的执着，和人鱼公主用刺痛的舞步来换取王子的爱情一样无悔，人为什么不可以有这样的爱？
蜡烛的泪滴在桌子上，我轻轻用手触碰它们，感觉他们在我的指间凝结 ，这一刻，我好羡慕蜡烛，这是感觉不到痛的生命。它在燃烧之后，凝结，还可以再燃烧，人的话说出之后，可不可以收回来重说？
痴人说梦呵！有些事，错过了，便是永远！
什么事情都要面对，不是你不去想了就会不存在了。蜡烛已燃尽，一桌子的泪水，分不清是蜡烛的，还是我的。
（二）
我真希望只有自己在这里自作多情的悲哀，他是快乐的，毫不在乎的，他那天电话中的不快乐只是心情使然，而不是因为我，更不是因为我的文章，“你过的不好，我的心都跟着难过”“你可是我的心头肉”他的话又在耳边响起，这也许也是开玩笑的吧，不可以当真的吧，我就是这么笨，永远不知道把什么当真？
他不再写信说对我文章的看法了，他对我文章的赞美给我的欢喜，敌不过他轻描淡写他和别的女孩的事对我的打击，这痛让我忘记了快乐的事情，留在心里的，只有悲伤。快乐原来这么脆弱，何以悲伤的力量就这么强大？如果不爱了，就不会这么痛苦这么难以自拔了，是吗？可是，要怎么样才可以说不爱就不爱呢？
今天不知道过着怎样的生活，浑浑噩噩？恍恍惚惚？还是麻木无知？不知道呵，上课看着古汉老师的嘴一翕一合涌出无数音词符号，奈何进不了我的耳朵，我似乎看见教室上空漂浮着很多被抛弃的音词符号，晃荡着，充满无奈，却不痛苦，因为终会有人接收。而我正举着放不下的感情又交付不出去。又无助又痛苦！
课本上的字看起来也古奥难懂，尽管我一向自诩对文字敏感，对文章句意、思想内容的理解都有超一般的领悟力，可是所有的触角都失灵了。别人说，感情的触角失灵的时候就是它考验你的时候，我怕我过不了关。
现在上网， QQ 都处于一种观望状态，我处于矛盾状态 。我们好像网上的小虫子，我在我的网上经营，他在他的网上玩耍，我们背对着背，一人一个QQ紧密相连，却永远无法看到对方脸上的表情，更不会知道对方的心情。天南地北的人，不能相互体谅。
他不知道我和他聊天时，脸上甜蜜的笑容，多么讽刺和可笑的甜蜜啊！
“正是因为太在乎你，才无法容忍你的不在乎！”不知怎的，书桓的话冒了出来。同样骄傲的两个人，一旦感觉骄傲快要失去时，就会尽其余力来挽救，所以就有了两个人无法挽救的爱情。
难道真的要跳水才能明白吗？我快要变成神经病了，或许我已经变成了神经病，也许我本来就是个神经病，呵，可是神经病怎么也会心痛呢？
（三）
朋友来找我聊天，偶尔提起他，朋友就说起她，他以前的女朋友，自然而然的，好像提起一个非要再说另一个才完整。心里苦笑，心周围抽紧，哈哈，可是我的脸上是无比淡然的表情。我看着朋友在探索着想要在我脸上看到伤心的影子，我知道我会让她失望，我轻描淡写的说偶尔 QQ会见面。灵魂似乎出窍，悬在空中，哀怜的看着自己以一副无谓的神情说着似乎事不关己的别人的事情。
我自己知道，我的QQ生病了，它的身前总需要一副竹排来支撑快要倒下去的身子，他的QQ也是，任何时间。我们没有再见面，无论QQ还是E-mail，梦里也不会。
眼看着我们可以再爱，一阵风又把我们吹的好远。我们的最后的缘分，我等不到，我怕，是他先走掉！我们之间有一个我们两个共同掘出的沟渠，再怎么努力也填平不了、跨越不过的世上最远的距离。
命中没有吧，我不该强求的，呵！有时候想通就只那么一瞬间，下一秒又会万劫不复！
我终于知道作为浮萍的快乐，随波逐流的快乐。
他的头像闪动，我看见他发过来的消息，“谢谢”我知道他是看到我关心的留言，多么礼貌而又拒人于千里之外。留言之后又下去了，我知道他隐身了！设想千百回QQ见面的情形，聊天的内容，到最后都成了叹息。
有人咳嗽,是QQ上的信息在闪动，名字是永恒=永远？
通过验证，聊天并没有一些盘问式的问话，他说你好，我说我不好，他说怎么了，我们像好久没见的朋友一样聊天，我问你害怕什么，他说怕别人误会。看着屏幕上的字，泪水竟漫上眼睛，这是一个悲哀无助的人在绝望的时候突然遇见一个和他同一立场并懂他心情的人的欣喜和感动。
我说我也怕，还有自作多情。
他哈哈大笑。
我说每个人都怕自己的付出感情对别人来说是一种负担和多余！
他说是的，但是误会可以解释！
我说解释就怕是一种自作多情。我现在是个会说话的哑巴。
他笑。
我也笑。
心却哭了，泪流不止。
远离，逃避，遗忘，无所谓。
（四）
不再上网，怕QQ头像的闪动。
不是不想见他，是知道自己没有承受能力，真的不能够，我怕更冷漠的言语吞噬我，毫不留情。现在的我，既卑微又渺小，只剩一点飘忽的影子在晃荡，我不能连这一点都失去。
那些过去早已无处可寻，可在他面前，我无路可逃，回忆亦跟着我奔跑，我好想拯救自己。他的无言告诉我他的心受伤了，可我也已经感觉痛不欲生了。我翻来覆去的想，若那些文章是他写的，我也会毫不怀疑的是他和她的故事，而他的心里没有我站立的地方，我只有一个感觉：宁愿自己从来没有存在过。
可是，我怎么办呢？怎么挽回呢？什么都是徒劳而费心。
两个人之间的感情蜕变就像事情存在着一个缺口，挣脱出去，可能它会变成一个出口，闷在里面，它就会成为身上的伤口。
不知道怎么处理了，反正伤口好多，不在乎多这一个。
时间像是在爬行，一点一滴侵蚀我。我像一个吸毒的人戒毒一样戒网，我认为这么难的事，他却轻而易举的做到，我也要“轻而易举”！我的痛苦和挣扎看起来多么愚蠢可笑和多余无知，可是，可是我的脑海里为什么总出现他坐在电脑前那严肃又略带忧伤的脸呢？
我好想他。他现在在干什么呢？会想我吗？像我想他一样。现在的我像是在一个很暗的深洞中，浑身伤痛，我能看见朋友，了解他们的同情及安慰，却走不出来。因为依靠朋友微弱的同情之光是照不亮这整片黑暗的，我站在原地，任周遭的黑暗把我包围，吞噬。
为什么我不告诉他我爱他呢？现在，真真切切的我在爱他，他知道吗？
可是，我的无知和懦弱……该写什么呢？束缚了我还是保护着我？？
一直在他不爱我和他爱我的意识拔河中挣扎探索，找不到出口。
（五）
回家了。
家是安全的，也有了上线的勇气，打开QQ，几乎一上线，他也上线了，他的速度让我想到一个成语：迫不及待。他愿意见我了吗？
礼貌性的问好后，他说给你发张照片，我女朋友。
我呆住了，一时不知作何反应，想立即下线，太明显，不说话，也有嫌疑，微笑，太痛苦，第一次这么感谢网络看不到彼此的表情，因为善于掩饰内心的我已经太慌乱，我机械的敲着：“好的，我接收一下”我要使自己平静，让我打字的速度和说话的语气在他看来都很正常。
照片传了过来，我看着他和他身边的女孩，好般配!心痛的感觉蔓延开来，通知各个感官，遗忘了泪腺。
我不能表现出任何异样，因为姐姐坐在对面，能看到我，虽然不知道我在说什么。
“她怎么样？好看吗？” “好看”“真的吗”“真的”
他不知道，他这个时候问我，我答什么都是肯定的。机械式的回答，比自动回复还要快，因为我的思维跟不上我要敲打的内容，我怕他从我回复的速度和话语里看出我的情绪起伏，可是我无力抵御内心的感情，我没有了说谎的能力，也没有了掩饰的防备，“什么时候有女朋友？”
“早都有了”
“恭喜”
“恭喜什么？还没有结婚”
“那也是告别单身了”
“不过，现在快分手了”
“怎么了？”
“感情破裂”
我知道他的回答是大话西游里牛魔王的一句很搞笑的台词，我却笑不出来，怕嘴咧的弧度牵动泪腺，会流泪，到时候怎么哭的都不知道。
姐姐的朋友叫她，她出去了，房间只剩下我一个人，没有了熟悉的亲人，能容我自然的落泪。我也不用再戴着快乐的面具了。我好像头脑不清的说了些我是个笨蛋，我发现人最重要的是要有自知之明之类的话。他说你怎么了，自己骂自己，心情不好吗？我说很好啊，怎么会不好呢？要不要我唱一首我很好给你听，他说好啊，我敲出一句歌词：“我微笑就代表我在要求和平，和平对待你。”我想对他说的是，我们和平。
他说我也给你唱歌，你想听什么？
“什么都好，你唱什么我就听什么”
“这么听话？”
“恩，我不需要盔甲”打完之后，又敲出一句“也没有长矛”，泪聚上来，就这么哭了。
我没有保护自己的能力，也不具备伤害别人的能力，我是个只能受伤的软弱动物。我想他懂我。
他说看不懂，我说不需要懂，我在胡说。
“唱歌好吗？“好。”……
不知道过了多久，头像转为黑暗，剩下一个支离破碎的我呆坐着不动。关上QQ，感觉他以无法比拟的速度离我远去，好远好远，就像两个物体，一碰撞，然后各自向不同的方向飞去，而不是合成一个朝共同的方向前进。
我们的故事开头还没有写好，结局已打的我措手不及。
别爱我像爱个朋友范文第5篇
南方秋天某个清晨，微风轻吹着校园的玉兰花。清雅的花香伴着新学年的笑声传送在铺满新叶的校园里，像不安分的精灵，调皮地向新生眨着眼睛，给人一种快乐的气息。
我和几个同学嬉闹在未分好班的教室门口，当小雪大声喊起来的时候，我们都被她吓了一跳，她夸张地说：“谁踩了我？痛死了。”我环顾四周，一个身材高大，全身白衣的少年，满怀歉意地站在我们面前，忙不迭声地说：“对不起，对不起，我无心的！”我微笑地望向他，那一刻他的眼光刚巧与我的相遇，刹那间我感到一阵突如其来的心跳。仿佛这男孩的眼晴触动了我心里隐秘的一个梦。
男孩走后，极喜欢对别人评头论足的小雪还在感慨：“这个男孩真是帅气，就不知道是哪班的男生。”冬玲推了她一把，说：“小雪，不踩不相识，你不是看上人家了吧。”一阵哄笑声中我却低下了头，刚才那一眼还在我心中荡着秋千。
1
那是很久前的一个秋天，我在原初中直升高中的第一天见到身为新生的辉。接下来的日子，是一连串的惊喜，我发现他与我同班，并且坐在我邻座的位置，同时也是住校生。每天清晨我早早地上课室自习，站在门口的楼梯前读书，会看到他经过，然后站在离我不远的地方看书，偶尔向我微微笑。我常用眼侧的余光偷看着他，他的侧身英气逼人，有一种迷人的气质。后来我常常在教室门口等他经过，他站立在不远处时我心里会感觉他在相随，淡淡的幸福洋溢心中。
他仿佛看出了我的心思，有一天早上开始过来搭讪。后来，我们渐渐地熟识。
转眼到了期中考接近的日子，我开始放弃午休上课室温书。有一天我发现偌大的课室多了他一人。开始我们极少说话，后来，终于是他先开口了。我们从文学、政治到音乐与足球，越聊越多，渐渐地发现他是一个随和开朗也与我兴趣相似的人。期中考后，我依然是吃完午饭早早上课室，然后忐忑不安地等着他的到来，总是有点担心他不来了，却在看到他步入课室的瞬间开心荡漾。
有天中午，我照例坐在课室，可是久久没有等到他来，我想他也许去午休了，也许我们间的默契只是一种巧合。于是我沮丧地到花园里散步。一路我心里有莫名其妙的颓丧，看不到眼前明媚的阳光和美丽的花草。当背后传来一阵清脆的脚步声时，我忽然希望是他。当他的声音呼喊着我的名字时，我一瞬间突然有了勇气，我想也许这一生也不会有这样的勇气了，我问他中午为何不见了。他站在玉兰树下静静地望着我笑，然后走上前来轻抚我的刘海，在羞涩中我低头与他并肩而行，我们一起穿过许多花丛，玉兰花随风飘落在我们头上，我们在阵阵花香中愉快交谈，这段记忆多年后仍在我思想里飘香。
2
高二某个夜自习的课后，我踩空了楼梯滚下楼，于是骨折了不能走路；再后来父亲又得了重病。雪上加霜的际遇让我欲哭无泪。忧伤的我休学在家。那段日子，我开始在日记里给他写信，但我从来不寄给他。我不知道自己究竟想要得到什么，但是潜意识里我感觉与他越来越远。他是那么风光无限魄力四射，而我却是一只贫穷的、自己唱歌的丑小鸭。在家呆着的时候，我常常暗暗地想他。那时，我们共同的快乐回忆还很少，所以我也认为我们不会有未来。但我想念他，如同想念一个多年的知己。他周末时会来看我，会给我做好吃的鸡蛋羹，会耐心地把他抄得厚厚的笔记给我看，给我补课，给我讲那些精彩的校园生活。有段日子正值寒冬，每次他来，都要踩自行车经过一个多小时的山路。我心里感激，却什么都没有说。我只是觉得他很亲切，虽然他没有给我任何承诺，但他却在我最难过无助的时候给我鼓励，安慰我、哄我、听我说我的绝望。
高考后，我们曾一度失去了联络。刚来广州上学的时候，我喜欢一个人在暖暖的江风中享受漫长的落日黄昏。心里常常想着他，不知道他怎么样了，还像过去那样才气逼人吗？有没有女朋友？他幸福吗？
有段时间，偶尔听到来访的老同学说起他，突然发现对他的想念是如此强烈，一种从未有过的恐慌伴着我：我和他真的没有未来吗，连远远地看着的机缘也没有么？
3
大二那年某个周末，我捧着书本向自习课室走去，突然远远地看见了他站在教学楼门口。于是我迫不及待地向他奔跑过去。
他似笑非笑地站在哪里，快乐地呼喊我的名字，让我感到欣慰。他说他这两年来一直在想我，然后却发生了许多意外没能来看我。当我知道他也在想念我，心就蹦跳起来。再次相见，我感到一种温情。开心中，他忽然对我说如果他想我，可不可以给我写信。我忘了矜持，使劲地点头。
我想他也是激动的，慌乱地牵住了我的手。我没有拒绝，心里像兔子一样跳得厉害。
接下来的日子，我们疯狂地写信，世界在我眼前是一片明媚。我从来没有想到他也是如此地爱我。每天晚上，我都坐在桌前，看他寄来的思念，也用笔端向他诉说着思念。心里甜蜜蜜的，一切都那么美好。
他也喜欢与我一起走在珠江边，共浴着江风，迎着暖暖的阳光，讲述着彼此的心事。我觉得幸福就在我手心了，然而我却不知道，有些幸福，会在手间轻易溜走。
他真的很爱我。毕业后就许诺会娶我，很多日子我们拥抱在一起，他说会一辈子爱护我，疼我。经常会在醒来时听到他的电话，甜甜地说：老婆，我想你。他说的时候，我就开心地应着。这种感觉让人着迷，茫茫尘世里有一个像我爱他一样爱我的人，还有什么可悲伤呢？幸福，像烟花一样，一瞬间就映满了整个珠江，绚丽无比。
4
在每个灿烂的烟火背后，都是深深的孤寂，我们也不例外。热情过后，我逐渐感到了疲惫。我的工作很忙，经常会加班到深夜，而他总是在上班时间不停地打电话问候，或在深夜里致电絮絮叨叨。我知道他是因为爱我，但是他的紧紧追随，给爱自由的我一种难以承受的逼迫和窒息感。这不是我想要的。星相里说，射手座，喜欢无拘无束自由的生活，对任何事容易热情也容易消退。我想我正是如此。
随着时间的推移，他给我的感觉越来越让我感到一种压迫，他处处留意我的行踪，留意我的起居，这让我很不自在。有段日子他家里发生了很大的变故，他却从来不向我说他的难过，只是自己默默地承受着。这让我觉得很不平等。在我心里，我期盼的是那种共同承担，共历风雨的感情，而那一刹那我感到我被阻拦在他的生活之外。于是这成了我躲避他的原因，我决心和他分开。
我的心很疼。可是我不知道除此之外还有什么办法。我想他总有一天也会忘记我。
5
他曾经满怀信心地筹备与我的婚礼，因为我的离开，他遭受了很大的打击。后来他放弃了广州的一切，去了深圳。时间过得很快，转眼又一年过去了，我却无法从对他的负疚感中摆脱出来。曾经是我给了他一个美好的梦，然而我又亲手撕毁了这一切。
时间能冲淡一切，这话一点都不假。经过又一年的忙碌之后，我的感情开始不经意地发生了变化。也许是射手座善变的性格所致，我开始不觉得自己很爱他。他的执著让我开始厌烦。我也认为他并没有像我想像的那样爱我，只是因为孤单。
分开后他不断地给我写信，发到我的邮箱。每当节日，他的祝福总是第一个到。然而我是冷漠的，我拒绝给他回复我的一切，哪怕一个小小的信息。他的信渐渐少了，但依然向我诉说，开心的，快乐的，却从不说悲伤。
隔着遥远的距离，我渐渐地疲惫，我亦忘了告诉他我已经不爱他了，我选择了沉默，却忘了这无形中给了他一种似有似无的希望，看着他在似水流年中不知所措地挣扎，我无动于衷。
我曾经五颜六色幸福的心在忙碌的工作中褪色。我仍然在黄昏的夕阳下一个人去珠江边吹风，一个人给自己做晚餐。我想我真的是忘了他了。但是我也没有再找其他的男朋友。或许是因为内疚，也许是因为没有遇到更适合的人。
后来我换了工作与电话，再没有给他任何消息。2004年元旦后，寒冷比往年更袭人，整个城市都弥漫在一种压抑的气氛中。有一天，我在走路时不幸被一只乱蹿的狗吓得失衡滑倒，摔成重伤，当我醒来时看到医院里雪白的世界，感到心也被冻得冬眠了，压抑而寒冷。窗外射进的阳光已不能驱走我心里难以言表的苍凉。
我开始想像自己走在一个冰冷漫长的街道，冬风凛凛，昏黄的灯光倒影我孤寂的影。这时我突然希望，眼前有一盏温暖的炉火，可以驱走我的寒冷。
我的心在呼唤，然而世界始终是苍白的，许多人来看我了，然后走了，却没有人知道我的痛楚和寒冷，也没有人留在我身边。夜里我的脚火一般烧痛，心里如何地哭闹也没有人听见――这种感觉无奈又绝望。
我忽然回忆起，多年前某个寒冬，我感冒了睡在病床上，他就坐在面前，一匙匙地喂我吃粥，温暖的气氛是那么吸引我；又是哪一年，我们穿着厚厚的冬衣牵手在珠江边，冷风吹来，他用双手紧紧捂着我的手，那情景真像一幅温馨的图画；还有许多冬夜，两个人围着炉火吃起了火锅，金黄的火焰跳动着，着，让我不能从回忆里走回来……
就在那漫漫无边的无助里，我想起了他！我突然明白了他曾经在我生命里的另一番意义――温暖、希望。而却是因为我放开的手，让这希望幻灭，任由温暖变凉。终于彼此都在我的冷漠里一遍一遍地碎了心。
想了很久，终于打通了他的电话。我想我至少要告诉他我的决定。
所幸，几年前他所用的那个手机号码，依然能接通，这让我没有感到他已经远离。当他听到我的声音时，显得很惊喜，惊喜得让我意外。我突然地明白了他对我的包容与深爱，一刹间竟然忘了对他说我的不爱，在他的惊喜里我无助地失声哭泣。
几年来我一直压抑和逃避的心，终于痛了。我忽然感觉到他在我心里是那么重要。其实我也没有真正忘记过他。想着这些年来他的执著，我心里有些感伤。愧疚让我打开几年来我不曾细看的他的来信，信里他依然平静地说对我的关切，说他的担心，依然是只言快乐没有伤悲。突然我就镇住了，我终于明白了他埋藏在心底的爱和宽容。而这些年，他在异乡里的悲伤、无助，我却无从得知。
我重新地明白了想念一个人的温暖。我像以前一样，在电话里向他哭诉我的无助，我的疼痛，我的难过。他在另一边使劲地安慰，终于在我冷静下来时说：“我回去看你好吗？”
我的心又开始忐忑不安，欣喜和感动在心中回荡。相别三年的时间，我们还是当初的我们吗？
6
那天医院里探病的人不多，当他立于眼前，我的心跳得厉害。他依然是英气逼人，却少了些锐气，多了些成熟和沧桑。然而，九年前那种甜蜜的感觉，却依然强烈地回荡着。他站在我的面前，似笑非笑地着我，恍若当年我们在高中的校园里，那个美好而纯真的情景。他在我身边坐下，好像从来没有离开，熟稔又亲切。
我在他面前孩子般地抽泣起来，他眼里闪过一丝不易察觉的怜爱与慌乱。然后就拉着我的手笑我傻孩子。这些年来，他的坚定，他的沉静，他的执著，他的宽容，都让我心生无限的感动。在这个物欲横流，人情冷漠的都市，他给我的不仅仅是一份爱情，更是一种生活的信心。
多年之后，我们再一次牵手走在珠江边上，任江风吹，看夕阳西下风雨变迁。有他在我身边，我明白了，这个世界上，有那么一种感情，不随时间流逝，永远是那么清新芬芳。就像记忆中的那年秋天，他站在香气沁人的玉兰树下，向我微笑。
