家长对孩子的话

前言：想要写出一篇令人眼前一亮的文章吗？我们特意为您整理了5篇家长对孩子的话范文，相信会为您的写作带来帮助，发现更多的写作思路和灵感。

家长对孩子的话范文第1篇

教育孩子的事不简单，这里也不说什么太高深的问题，但是有些错误至少有99%的爸爸妈妈都犯过，这可得跟您说说，有几句话，爸爸妈妈经常说，但是也是最不该说的！

揍死你

很不幸，如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母还常说这样一句话：“揍死你！”

“揍死你”这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当他说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现(父母也不准备去兑现)，孩子并不会因此而停止他的活动。

有时我们发现孩子使我们越来越气，直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们，这种挑衅的行为就是他们的目的，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计策，帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说，你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。

打骂孩子的父母是最无能的父母。如果你不喜欢打骂孩子，只是一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。如果你就是喜欢打骂孩子，那么你就是一名需要治疗的病人。

他有个尿床的毛病

一位母亲跟人闲谈，话提扯到孩子身上时，“他有个尿床的毛病……”话刚出口，一旁的小男孩羞红了脸，露出怨恨的表情。

尿床这类生理缺陷，属于“难言之隐”，孩子对此特别敏感，父母一般情况下不该向他人提及。这位母亲的话，也许是在无意中说出的，但孩子却误以为母亲在当众出他的丑呢。

孩子尿床，是因为脑子里负责控制排尿的神经尚未发育周全，一般情况下随着年龄增长自然就会消失。虽然此事不算什么大毛病，但孩子的心理负担却很重，他会认为自己低人一等，是个“废人”，产生严重的自卑心理，缺乏与人交往的勇气。因此如果孩子尿床，父母不必大惊小怪，只需勤洗床单就可以了。同时需要牢记：不要对孩子有任何埋怨的言辞，更不要将此事到处宣扬。你保护了孩子的自尊心，孩子会终生感激你的。

有这样一段小故事：

随着年龄的增长，我发觉自己越来越与众不同。我气恼。我愤恨——怎么会一生下来就是兔唇！我一跨进校门，同学们就开始嘲笑我。我心里清楚，对别人来说我的模样令人厌恶：一副畸形难看的嘴唇，弯曲的鼻子，倾斜的牙齿，说起话来还结巴。

同学们问我：“你嘴巴怎么会变得这样？”我撒谎说小时候摔了一跤，被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我觉得这样说比告诉他们我生来就是兔唇要好受点。我越来越敢肯定：除了家里人以外，没人会爱我，甚至没人会喜欢我。

二年级时，我进了伦纳德夫人的班级。伦纳德夫人很胖、很美、温馨可爱。她有着金光闪闪的头发和一双黑黑的、笑眯眯的眼睛。每个孩子都喜欢她、敬慕她。但是，没有一个人比我更爱她，因为这里有一个很不一般的缘故。

我们低年级同学每年都有“耳语测验”。孩子们依次走到教室的门边，用右手捂着右边的耳朵，然后老师在讲台上轻轻说一句，再由那个孩子把话复述出来。可我的左耳先天失聪，几乎听不见任何声音，我不愿把这事说出来，因为同学们会更加嘲笑我的。

不过我有办法对付这种测验。早在幼儿园做游戏时，我就发现没人看你是否真正捂住了耳朵，他们只在意你重复的话对不对，所以每次我都假装用手盖紧耳朵。这次，和往常一样，我又是最后一个。每个孩子都兴高采烈，因为他们做得挺好。我心想老师会说什么呢？

终于轮到我了，我把左耳对着伦纳德老师，同时用右手紧紧捂住了右耳。然后，悄悄把右手抬起一点，这样就足以听清老师的话了。我等待着……然后，伦纳德老师说了八个字，这八个字仿佛是一束温暖的阳光直射我的心，这八个字抚慰了我受伤的、幼小的心灵，这八个字改变了我对人生的看法。

这位很胖、很美、温馨可爱的老师轻轻说道：“我希望你是我女儿！”

你真笨

什么叫笨？学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明，不聪明的就是笨。在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨。

如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，连吃都不会，也不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。

原来笨是人为规定的概念，是同别人比出来的。别人都会走路了，而你还不会走，那是你笨手笨脚；别人都会说话了，而你还不会说，那是你笨嘴拙舌。为什么别的同学考试全对，而你总是做错题？还是你笨吧！

懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨！”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多么难受！他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢？”

为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的份量，怎么忍心对自己的孩子说呢？

他打了你，你怎么不去打他

如今社会进入了竞争时代，孩子的父母也与时俱进，不再讲究“温良恭俭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向父母诉说一番，有的父母就问：“他打你没有？”

“打了。”

“他打了你，你怎么不去打他？”

父母把敢不敢与人对打看作孩子有没有竞争意识了。现实教育人们，太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏！

照这样的逻辑引申下去可就不妙了：别人打你，你就打别人；别人不讲理，你敢不讲理；别人偷你自行车，你就偷别人自行车；别人腐败，你就腐败……

这是什么样的社会？这是什么样的未来？你就准备让孩子在这样的环境里生活？你准备让孩子变成一个“占便宜没够、吃亏难爱”的人？

妈妈求求你了

教育学家克劳蒂娅认为：从小到大，我们大多数人生活在有连续性的家庭中，对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响，往往将父母用于我们身上的一套，纹丝不动地用在我们的孩子身上，奖惩便是一项传统的工具。

先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也不允许父母再打骂孩子。

再说奖。现在父母一般用奖励的办法来教育孩子，为了让孩子安静一会儿，妈妈常说：“别说话，一会儿给你买冰淇淋。”这种方法也许当时有效，用多了就会失灵。

其实孩子不需要贿赂，不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的，孩子的好行为产生于他们自己的意愿。孩子只有在自觉的情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。

最怕出现这样一种局面：奖励不管用，惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。父母恐怕就只好说：“妈妈求你了！”

但是就连这句话也不能说，因为说了这话就意味着父母缴械投降，孩子会从内心里更加蔑视你，纪律约束的基础就土崩瓦解了。

你滚吧，想去哪里就去哪里

父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被父母的话逼出家门的。

冲突爆发时，父母与子女双方都摆出唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用抛开不管一类话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子，因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。

“你滚吧，想去哪里就去哪里。”

父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。当然这话并不是当真的，只不过想以它来结束这场口舌之争。

但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里？那还有什么自尊可言？

他当然要逞一回英雄。“走就走！”就这样真的离家出走了。

因此在任何情况下，父母都不应该用这句话来要挟子女，迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。

再哭，让狼把你叼走

大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧，有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话，把你送给要饭的”、“让公安局来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子，会给他的身心健康带来许多不良影响。

婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子的精神带来压力，加剧内心冲突，使其兴奋和抑制失去平衡。长此以往，大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低，植物性神经和内分泌失调，内脏功能紊乱，容易诱发消化系统的疾病。

恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子，可能会使他建立一条条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹，也与此有关。

恐吓使孩子产生错误概念而不容忽视。在他眼中，狼、要饭的、公安局、大夫等概念都与恐惧相连，需要花很长的时间才能纠正过来。

因此父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。

我没本事

“我没本事……”是一些混得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗，这样做是不妥当的。被自卑感“传染”的孩子，会认为“爸爸没本事，我又能怎样？”

教育专家的研究表明，绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。

孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如我们看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有；有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。这时候，父母千万不要用“我没本事”来开始你们之间的谈话。你应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。

第38届国际奥林匹克数学竞赛金牌得主安金鹏，出身于河北武清县一个贫苦家民的家庭，他有一位伟大的母亲。

为了供他上学，母亲卖了家里的毛驴，又四处借债为他攒足了学费。为了不让他饿肚子，母亲每个月都步行十多里路去批发一口袋方便面渣给他送去，他用的数学草稿纸也是母亲从印刷厂要来的废纸。他是天津一中惟一连素菜也吃不起的学生，是惟一没用过肥皂的学生，衣服上打满了补丁。

但是他从来没有自卑过，因为他觉得母亲是一位从不向苦难和厄运低头的英雄。

是爸爸好，还是妈妈好

这句话多属于玩笑话，却也是不能随便乱说的。

除了父母亲，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱开这种玩笑了。“我好还是你妈妈好？”她们常用这话逗孩子。

孩子不懂，如实回答了，招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好？”

孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实；妈妈好，这也是事实。怎么回答？还是不会。

不久，孩子就会答了：谁问他这个就说谁好。

家长对孩子的话范文第2篇

“孩子,你听见妈妈说的话了吗,快点过来吃饭!”

“宝宝,听见没有,赶快起床,我们要去幼儿园了!”

……

不断有家长反映,自己家的孩子越来越不听话,大人对他说什么,他都置若罔闻,把大人说的话当耳边风。孩子为什么会这样?如何让孩子重视父母的话呢?

原因一:

孩子太专注,听不见

4、5岁的孩子已经能够全神贯注地投入一件事情,他们变得独立、不喜欢被人打扰。当注意力高度集中地做某件事并乐在其中时,他们往往难以听见父母说的话。

解决办法:如果要告诉孩子做什么事,父母最好让孩子先放下手上的事情,把孩他带到安静的房间后再跟他说话。这样做不仅能让孩子将注意力和关注点转移到谈话的内容上来,而且能培养孩子在和他人谈话时,眼睛要看着对方,认真倾听的良好习惯。

原因二:

家长太罗嗦,孩子听不懂

许多父母说话喋喋不休,习惯把自己真正要孩子做的事和许多“废话”,如抱怨、责备夹杂在一起,或是把对孩子的多个要求混在一起,重点不明确。孩子听到了父母说的话,但是却不清楚父母究竟要求他做什么,自然不知道如何去做了,结果被父母误以为不听话。

解决办法:父母在跟孩子说话或提要求时,应尽量使自己的话语简单明了,就事论事,告诉孩子该做什么,不该做什么就行。而且最好每次只对孩子提一个要求,比如,到吃饭的时候了,家长要这样说:“去洗手吃饭。”而不是:“快点收好玩具,摆放好凳子,然后去洗手吃饭。”要求太多,孩子难以记住。为了确保孩子听清楚了,家长在表述完后,还可让孩子重复一次父母的话,然后再督促孩子按要求去做。

原因三:

家长大喊大叫,孩子听不进

为了引起孩子的重视,许多家长在提要求时常会对着孩子大喊大叫。这种做法的确能让孩子的注意力放在父母身上,但他可能关注的只是父母脸上的愤怒表情,而不是父母所提的要求。

解决办法:事实上,父母说话的语气越是温柔和轻声,孩子越愿意听,并且更容易关注到父母所说的内容。所以,在对孩子说了好几遍后,即使家长很生气,也不要冲孩子大声喊叫,不妨走到孩子跟前,帮助他停下手里的事情,比如拿走他的玩具或把电视关掉,然后看着他,用平静的语气对他说:“妈妈现在很生气,如果现在不上床睡觉的话,我就要实施惩罚了。”

原因四:

孩子逆反,不想听

家长对孩子的话范文第3篇

现在的孩子动手能力都较差，很大部分原因正是由于家长对孩子的过分溺爱。曾经和一个三年级的学生聊天，问她在家里有没有帮忙做家务，她很快地回答"没有！"我正想问为什么，她就一股脑儿地说开了"我爸爸妈妈说我只要把学习搞好了，别的什么都不用管！有时我想帮忙洗碗，我妈妈就马上叫我去学习！"听了她的话，我一时间竟不知说什么好！

这正是家庭教育的现状中的"望子成龙"型。也是典型的中国特色的家庭教育。这些家长因为历史的原因，常常把自身成长过程中的种种"遗憾"，"用最美好的希望"寄托在自己的孩子身上，因而对孩子"成才"的期望值较高。具体表现在：

1.重视分数

孩子不好好学习，是家长最棘手的问题；孩子的功课分数，是家长最关心、最敏感的话题。"学"而优则"奖"，已成为许多家长鼓励子女学习的常用手段，"学习至上，成绩至上"是孩子的唯一目标。于是，家长包办代替了孩子的家务劳动，一是心疼孩子，不肯过早地把责任加在孩子身上；二是不屑于让孩子干"杂活"，怕影响孩子的学习。倘若孩子考了个好分数，家里便是"阳光灿烂的日子"；倘若孩子考差了，家长就会几天都没有笑容。

2.舍得投资

不少家长为子女请"家教"、买《参考》、或者亲自辅导，心甘情愿地吃苦受累，目的只有一个：一切为了孩子，一切为了孩子的学习，一切为了孩子的分数。除了叮嘱孩子学好学校的功课以外，课余时间又陪孩子去参加作文班、英语班、美术班……在家长的心目中，这完全是一种"责任"。

这样的期望往往容易产生两种不同的结果，一种是发奋图强，努力实现父母的愿望，而另一种则把学习当成负担，愈发不爱学习，甚至厌恶学习。

曾有人做过一份对一年级学生的调查表，发现家庭教育中有这样几种家庭：第一种：对子女百依百顺，娇生惯养型。这种家庭的家长特别宠爱孩子，过分溺爱子女，包括孩子力所能及的事和家务全都包办代替，替孩子穿衣、系鞋带、上学放学替背书包，养成了孩子任性、难管教、不听家长的话。第二种："望子成龙"心切型。这种家庭的家长对孩子期望高，总希望自己的孩子什么都行，于是拔苗助长，把孩子送进各种各样的培训班，只要孩子学的好，其他的品德教育一概不管。第三种：缺乏耐心"粗暴"型。尽管现在许多家长都接受过文化教育，但根深蒂固的传统教育观念仍未根除，信奉"不打不成材"，于是，对孩子动辄打骂，孩子身心备受摧残。第四种：不闻不问，顺其自然型。这样的家长整天忙于自己的事，对孩子很少过问，总以为树大自直，而忽略对孩子的教育。所有这些现象，为学校班级德育工作的正常开展增添了一定的难度。

家长对孩子的话范文第4篇

其实，语言本身有着它固有的波动频率，说出口的话都有“撼动灵魂的力量”，足以对施加言语的对象产生深刻影响。这个有意思的实验，也正面回答了“人为什么需要赞美”的疑问。

每一个孩子都是一杯纯净的水，他们从呱呱坠地起，就具备了一颗流动的心。身为家长，我们让这杯“水”听过或读过什么样的评价呢?是肆无忌惮的伤害。还是温润暖心的赞美呢?如果你期盼孩子能自信、独立、坚强，就去适时地赞美他吧!

那么，怎样说才会让孩子觉得更真诚、更有效力呢?心态放低一点儿，就可避免对孩子施加语言暴力(李玫，女，37岁，房地产公司企划)我自己也是母亲，有时候生起气来，对孩子百般指责。可是事后我又后悔得要命，但也只能自欺欺人地想：也许孩子还小，他压根儿记不住这些伤人的话，等孩子再大点儿就千万不能再说了……可我心里明白，很多伤害已经在孩子的心里留下了阴影，无论我花多大的力气，也难以弥补。

每个家长客观上都不想实施语言暴力，可为什么到时候就管不住自己的舌头呢?我想，这是我们对孩子的期望值过高，把自己凌驾于孩子之上而引发的。

现在每家几乎都是一个孩子，家长往往对孩子期望值过高。如果孩子不能达到自己的要求，家长就会陷入绝望的深渊，导致出口伤人。实际上，天才毕竟是少数，大多数孩子都很普通，父母多一点儿平常心，就会少一点儿失望，，还有一点，就是把自己尽量放低一点儿，放到和孩子平等的地位。家长为什么会有语言暴力呢?说白了，就是家长认为自己有这个权利，“我自己的孩子我说什么都可以”。其实，这些想法都是把自己凌驾于孩子之上，忽视r孩子也有自己的内心世界、也有自尊。这种不尊重孩子的态度，往往会给孩子带来心灵的扭曲。

怒火中烧的时候，我们往往口不择言，甚至会说出让自己后悔终生的话来。在这个时候，我会强迫自己离开，到外边吹吹风、散散步，其实冷静下来，多想想孩子可爱的地方，你的怒火就会慢慢平息了。这时再和孩子谈他的过错，就会避免过激的语言。事实上，孩子也有他的是非观，一般的过错他心里也明白，过多地揪住孩子的过错不放，反而容易引起孩子的反感。“良言一句三冬暖”，对于孩子尤为重要。

允许孩子犯天下孩子都会犯的错(李钟仁，男，40岁，公务员)

家长为何会口不择言、火冒三丈，很重要的一点就是望子成龙、望女成凤的心态，让我们过早地用一个成年人的自制力和能力去要求孩子。一旦孩子做不到，我们就会怒不可遏，什么讽刺挖苦的话都说出来了，这实际上违反了孩子的成长规律。

我的很多老外朋友都有一个共识：一方面，中国的父母希望孩子的行为不像个孩子，总是期待孩子表现得少年老成。他们好像很容易忘记自己当小孩儿时也会偷懒、调皮、任性。一个健康的孩子也可能会不受管束、吵闹、情绪化、注意力不集中。其实，这些毛病都不是什么大问题，这是一般小孩儿都会有的“毛病”。然而，中国的父母要的却是一个“完美小孩”，这种要求常常是引发父母和孩子情绪对立的根源之一。

另一方面，中国的父母也期待孩子符合父母的要求――安静、听话、乖乖睡觉等等，这事实上都不是以“孩子为本”的想法和做法。当你发现孩子让你心烦时，应该先做一次深呼吸，记住身为父母，你必须优先满足孩子的需要。你越是了解孩子在这个年龄所面临的挑战，就越不容易生气，你放宽了对孩子的期待，他反而有可能做出更符合你要求的事情来。

恶声恶言能激发孩子的潜力吗?肯定的力量比否定更强!(胡南海，男，39岁，医生)

为什么要贬低、讽刺孩子?很多父母说：“我是为他好啊，我只是希望激发他的潜力……”经常对孩子有负面评价，却能激发孩子“知耻而后勇”，这对孩子的要求是很高的――孩子要很敏感，明白你话中有话，体谅你的良苦用心；还要有一定的“钝感力”，不会因为你的讥讽而长时间沉溺于沮丧中不能自拔。这样的孩子在人群中最多只有10％!对绝大多数小孩儿来说，父母不经意说出的“笨”、“没用”之类的负面话语，将长期影响孩子的信心，抑制他们的发展。我们这些成年人，可能许多人到现在都还记得小时候被长辈用来和其他孩子作比较，并当众遭责备的羞辱感。可见，对孩子是造就还是毁坏，往往就在一句话之间。你可以一开口就带来祝福，因为，肯定的力量比否定更强!

比如，当孩子面临考试时，与其耳提面命地嘱咐：“你这次一定要考好，如果考不好，你就会没有前途!”不如对孩子说：“我帮你温习，我知道你一定会考好的!”你可以有选择地对孩子说出贴心的话，以鼓励代替打击，把担忧升华为祝福。

当然，每个孩子的资质高低不同，或许有的孩子是十项全能，你的孩子只有一项优胜，但只要我们看重这项优点，愿意珍惜、鼓励，这项优点就能发展为一份长才，并且可以在整体上提升孩子的自信，那么，他的其他优点也将一一被发掘出来。重要的是，身为家长，要有一双慧眼和一颗愿意等待的心。

有些“伤心话”要列入“父母禁用语”(于娜，女，42岁，研究员)

在新加坡，父母是要强制上家长学校的，通过了学校的考核，才有资格当合格的父母，很多“父母禁用语”被印在“父母必读手册”E，心理学家还在旁边标注，为f1么不能这么说，这么说会给孩子带来哪些消极的影响和伤害。

我读了这些“父母禁用语”，吓了一跳，因为其中不少也是我每天对孩子唠叨的话。比如：“你看人家的孩子，学习不用大人操心，你总是要大人管，一点也不自觉。”――语意是：你真让我们丢脸，其失望之情溢于言表。“你真是不可救药的笨蛋。”――语意是：你是智力低下的孩子，这是对孩子的侮辱和谩骂。“你要是肯好好学习，妈妈就给你买阿迪达斯球鞋。”――语意是：你是惰性十足的孩子，逼得妈妈来收买你、贿赂你。“你还不快做作业，等你爸爸回来时，我就告诉你爸爸。”――语意是：你已让妈妈放弃，等着爸爸的责罚吧，这是对孩子的威胁和恐吓。“你要想看电视，就把这两张卷子做完。”――语意是：你是一味讲求享受的孩子，抓住你的弱点，我就可以和你讨价还价，

我们可以看出，这些语言的最大特点是消极、否定和伤害人。这些语言对孩子的神经系统也有很大的刺激和损害。当孩子一听到这样的言语时，大脑就立即产生恶性生化反应，情绪即刻就会消沉下来。

那么，同样的期待应当怎样表达呢?我们现在把上边的话变化一下，你看效果是不是完全不一样?“我看了一本书，说休息好了，做作业效率高，也能增强记忆。你先休息一会儿再做功课。”――语意是妈妈我相信你是个有自控能力的孩子，这是对孩子的关爱和督促。“其实你很聪明，只要你努力，你的学习会好的。”――语意是：你的学习潜力很大，这是对孩子的积极暗示。“买阿迪达斯球鞋，能增加你的自信，对你的锻炼也有好处，你看我们什么时候去买?”一一语意是：我们永远支持你，这是高贵的购买动机，让孩子也充满自信。“你爸爸回来之前，你做完作业他会非常高兴，而且你也有时间和他下棋了。”――语意是：我们都爱你，很享受与你在一起的时光。“把作业做利索了，看电视也能安心，否则边看电视，边想着作业的事，影响看电视。”――语意是：我们一切都是为你着想，这是对孩子的爱与尊重。

有时我们抱怨孩子不听话、逆反，其中一个重要的原因就是我们违背了心理学原理，说了伤孩子心的话。我相信家长要是动脑筋，就能创造出很多孩子喜欢的语言，这些语言要活泼生动、充满关爱、有亲和力，这样，亲子沟通才能达到预期的效果。我们养成了说话和悦的习惯，孩子也会向我们学习，最终熏陶出一种良好的语言习惯。特别是那些风趣而幽默的语言，对于孩子的成长是有极大好处的，

问题孩子的问题就出在家长的口无遮拦上(苏伟东，男，38岁，社区工作者)

我在社区工作时经常接触到难以相处和有行为问题的孩子。孩子脾气坏、脏话连篇，不能忍耐他人的一点点冒犯，对被要求的事抵死不从。他们的父母有一个共同特征，就是哪怕忍住了不去体罚孩子，也会对孩子出口成“脏”，谩骂孩子都成了习惯，他们认为孩子是逆子，误以为任何努力都无法改变他。但我可以负责任地告诉他们，我和这些孩子单独谈过，任何表面上满不在乎的孩子都曾因父母的语言而伤心过，而且被伤得很深。父母愤怒的话语、侮辱与责怪，同样也会让孩子感到痛苦，最终让他自暴自弃。

孩子是从父母那里学会如何与人相处的，孩子若是在敌意中成长，就会学到如何战斗：孩子若是在善意与关怀中成长，就会学到如何尊重他人。若是父母能以平和的解决方式来面对问题，就会教育孩子成为一个平和的人。不然，他的坏脾气和对人、对事的敌意，很可能会从童年期、青春期一路蔓延到成年。

本刊观点

比起责备来，赞美才是一种高级的语言智慧

很多有见地的家长承认，当他们真诚地期待和相信孩子会做得更好时，孩子就会变得更加好，这是通过“他信”(即他人对自己的信任)转化为“自信”的结果。而语言赞美在促成孩子的正面行为过程中有很大的影响力，可是，家长同时又担心无节制的赞美会让孩子飘飘然，变得过于自负。

赞美作为～种高级的语言智慧，如何能让孩子比你期待的更好呢?有以下几点原则家长应谨记于心：

赞美越快越好：当你看到孩子做出正面行为时。请马上赞美他。你拖得越久，激励孩子日后做出这种行为的欲望和动机就越小。

诚心诚意最重要：你的赞美要具体，不要空泛，这会让孩子觉得更真诚，也更有效力。用具体的话语赞美孩子，可以增加对他评价的诚意，也能帮助他了解自己做了什么事让父母倍觉欣慰。比如：“我很认真地告诉你，我注意到今天你愿意帮奶奶的忙了，你真是长大了。”

家长对孩子的话范文第5篇

学会听孩子的“课”

孩子有时会兴奋地给家长讲他的所见所感,有时也会精神不振地抱怨遭遇,这时家长一定要认真听取孩子给我们上的“课”,切不可说“这个问题爸爸早已知道了”或者“你真幼稚”之类的话,因为这正是我们积极了解孩子、教育孩子的大好机会。家长在听“课”的过程中,应该有针对性地向孩子发问,以此启迪孩子的思维,并且对于孩子的表现多加鼓励和引导,还可以设置各种情境来激发孩子的创造力,如“今天爸爸请你来当当裁判,谈谈对这个问题的看法”之类,只要加以点拨,使施教的“外因”与受教的“内因”结合起来,自然能在生动具体的环境中达到教育目的。

让孩子批改“作业”

有时孩子也会对家长所做的事情加以评论,表达自己的意见,此时家长先别急着打断孩子,不妨换一个角度来想想:何不让孩子像“批改作业”一样表达评价一下自己的观点和看法呢?孩子虽小,但也有自己的想法,有时听取一下孩子的心声,不但利于家长反思自我,还能培养孩子的自主和平等精神。

提供机会让孩子做主

如何让孩子的主体精神及时得到保护,其中重要的内容就是“让孩子学会自己做主”。当家庭面临一些决定和选择时,家长不妨扮演一下学生的角色,向孩子征求意见,请孩子拿主意,这样孩子就能从主人翁的角度积极思考,发表看法,并在家长的不断“质疑”中完善想法、意见。对于与孩子切身相关的事情,家长更是要认真听取孩子的想法,可以适当提一些意见供孩子参考,但不要过多干预孩子,让孩子自己做主。

礼貌接受孩子的批评